Ladyblogue, l'éphémère en continu

Bomb Jack, souvenirs 1984

Quart d'heure souvenirs.
On parle de jeux vidéo avec mes puces. Je leur explique que quand j'étais petite, il n'existait pas les jeux vidéos qu'elles ont aujourd'hui. Evidence pour nous, grand étonnement pour elles. Je fouille dans ma mémoire et je me souviens d'un jeu-vidéo sur Amstrad. Un jeu avec des bombes prêtes à exploser. Je me souviens d'heures entières à jouer seule ou avec mon père, aussi addict que moi. 

Comment c'était déjà ce jeu ?
Mario bomber ?
Quelques recherches sur le net.  Jeu-vidéo. Bombes qui explosent.
Et là, bing ! Bomb Jack !
Vidéos YouTUbe.
Putain... Bomb Jack !!! Octobre 1984 ! Un super héros masqué ! Les souvenirs me claquent à la gueule. J'ai un grand sourire de gamine sur le visage. Je me souviens parfaitement de cette musique hypnotique, de ces décors fixes de sites touristiques célèbres...
J'ai passé des heures là-dessus. A faire des partie de ouf avec mon père, à rester tard le soir pour aller le plus loin possible, pour faire le plus de points possibles.
J'adorais.

Que j'aime ces instants où l'on se rappelle que l'on a eu 11 ans.

Perdue dans la réforme scolaire

Après Strasbourg, Montpellier et Lyon,  Lille est la quatrième ville dirigée par un maire socialiste à reporter  l'application de la semaine de 4,5 jours à la rentrée 2014. 

Peillon qui,  fin 2012, espérait voir 50 % d'écoliers faire leur rentrée 2013 à la semaine de 4,5 jours doit faire la tronche. Obligé de revoir ses espérances à la baisse. On approche plus des 10 %-30 %...

Delanoë, pressé comme un citron, dit oui pour 2013. Forcément.

Bernard Poignant à Quimper a dit oui aussi. Forcément aussi. 

La maman que je suis est complètement paumée. Les arguments des pour, les arguments des contre, les pédo-psychiatres en carton qui sortent de on ne sait où, les feuilles polycopiées qu'on nous fout dans les cahiers ou qu'on nous colle sur les vitres des écoles... Leur TAP, leur APC, leur exemple 1, leur exemple 2, la grande ville qui dit oui, la grande ville qui dit non...

Perdue.

Je sais que ca va être chaud le mercredi de les lever une fois de plus à 7h15. Elles dormaient bien le mercredi.  J'aimais bien les laisser en pyjama, traîner un peu avant d'aller à la danse. 

Dès septembre, ça changera. Je les lèverai à 7h15 du lundi au vendredi (dans le meilleur des cas... samedi en suspend). Les activités extra-scolaires seront condensés le mercredi après-midi ou le samedi. Elles seront sollicitées tout le temps. Ou alors, faudra laisser tomber la danse et toussa. Je ne sais pas.
Le soir, j'irai les chercher à la même heure, ni plus tard, ni plus tôt. Le temps passé à lécole dans la journée sera le même. Plus le mercredi.  La journée sera toujours aussi longue pour l'enfant avec une demie journée en plus.

Pour y voir plus clair...

> Pour tenter de comprendre quelque chose à la réforme, il y a ça.

> Pour connaître sur les décisions des différentes villes françaises, il y a ça.

> Et pour savoir comment ça se passe ailleurs, il y a ça. 

A noter que les enfants finlandais détiennent le record du minimum d'heures de cours dans l'OCDE ... ce qui ne les empêche pas d'être considérés comme les plus performants d'Europe. 1er en savoir-lire (2000), 1er en mathématiques (2003), 1er en sciences (2006).
(Classement Pisa)

La vie en noir de l'ours blanc

La protection de l'ours polaire ne sera pas renforcée. Jeudi dernier, le 7 mars, les Etats réunis à la conférence de la Convention sur le commerce international des espèces de faune et de flore sauvages menacées d'extinction (Cites), qui se tient à Bangkok jusqu'au 14 mars, ont rejeté la proposition des Etats-Unis et de la Russie d'interdire le commerce international de cette espèce emblématique, sous la pression du Canada.

"Le Canada a refusé jeudi d’appuyer une proposition internationale qui aurait permis d’interdire le commerce des ours polaires et des produits dérivés de cette espèce de plus en plus menacée en raison de la fonte des glaces provoquée par les changements climatiques.

L’idée a été suggérée par les États-Unis dans le cadre de la rencontre annuelle des États membres de la Convention sur le commerce international des espèces de faune et de flore sauvages menacées d’extinction. En fait, les représentants américains présents à Bangkok auraient souhaité que les peaux d’ours polaires, les têtes et les autres produits dérivés de leur chasse se retrouvent dans la même catégorie que l’ivoire des éléphants africains. Ces produits peuvent se vendre plusieurs milliers de dollars.

Toutefois, seulement 38 délégués ont voté pour la suggestion, contre 42 qui ont voté contre et 46 qui se sont abstenus. Le Canada, l’Union européenne et la Norvège sont au nombre des opposants à cette mesure. Ottawa a affirmé qu’un interdit commercial ne réduirait pas le nombre d’ours abattus lors de chasses traditionnelles ou sportives.

On retrouverait entre 20 000 et 28 000 ours polaires à travers le monde, dont les deux tiers en sol canadien. Washington estime que les changements climatiques menacent l’habitat des ours et que des mesures anticipées sont nécessaires pour les protéger.

Plusieurs scientifiques sont aussi de cet avis. En fait, la situation est à ce point dramatique que certains experts jugent nécessaire de poser des gestes radicaux. Ils proposent notamment d’envisager de distribuer des phoques prêts à manger aux ours dans la nature, de les parquer dans des centres animaliers durant l’été ou encore d’en euthanasier certains.

En dernier recours, les zoos pourraient bien devenir le dernier refuge de ces animaux. On pourrait ainsi protéger une petite partie du bagage génétique de l’espèce, mais dans un cadre totalement artificiel."

(Article : Le devoir)

PARTICIPEZ : VENEZ DANSER LE MOJO A QUIMPER !

Je réflechis à ce projet depuis fin novembre.
Envie de faire un clip sur le titre de Mathieu Chédid, "Mojo".
En fait, je voulais faire ça pour fêter les 8 ans de mon blog en décembre dernier.
Et plus je réfléchissais à la chose, plus s'ajoutaient les complications.

J'ai parlé de mon projet à mon ami Régis et il a trouvé l'idée super et m'a dit "ok, je vais t'aider !".
Les fêtes sont passées, le méga-froid aussi et le projet a repris.

J'ai fait tous les repérages, pris tous les lieux que je voulais en photo, j'ai fait les demandes d'autorisation à la Ville de Quimper et à la boite de production Suburb-production.com.

On a planché sur la pré-production. Chorégraphie, découpage du clip... On a même eu des précieux conseils en live du réalisateur de films publicitaires, Dominique Baudry. Merci à lui

Le tournage arrive...

On tourne toute la journée de samedi dans Quimper. Et on aimerait avoir une partie du clip avec vous.

Vous aimez M, vous aimez "Mojo", vous aimez danser, vous aimez vous amuser, vous aimer délirer, vous aimez tout court, participez au clip !
 

RDV SAMEDI 23 FEVRIER
PLACE SAINT-CORENTIN - 29000 QUIMPER
16H30-17H
 

Normalement, l'heure de RDV est 16h30-17h. Ca risque de bouger. Je tiendrais au courant ici / sur ma page facebook / sur mon compte twitter.

Si vous avez des questions : [email protected]

Et pour vous mettre dans l'ambiance... MOJO !

Les footeux et les cougars

Mon avant-dernière chronique pour Ouest-France avait pour sujet l'arrivée de Beckham au PSG. Ce papier plein d'humour expliquait que la venue du bogosse était organisée par les hommes pour inciter les femmes à se mettre à regarder les matchs avec eux.

José Delco a parlé de ce papier sur le site Canal Supporters, la web tv des supporters du PSG Paris Saint Germain. Merci à lui.

Par curiosité, j'ai navigué un peu sur le site, pour voir. Et quelque chose m'a sauté aux yeux : la publicité. Ou plutôt les annonceurs choisis.

Je vous passe quelques prises écran et on en parle après.

Il n'y a pas une mais plusieurs (voire beaucoup beaucoup) de publicités pour des sites de rencontres pour hommes mariées (123infideles.com, Air Adultes) ou pour des sites vantant les mérites des cougars (Cougar Rencontres, Made in Cougar,, etc.). 

Je ne veux pas soulever ici le fait qu'il y ait des pubs de sites de rencontres sur des (ce) site(s) de foot,  vous connaissez mon ouverture d'esprit,  mariés, pas mariés, cougar, pas cougar, veau, cheval, poulet... chacun est maître de sa vie.

Je me suis juste dit qu'en fait mon billet n'était pas si loin de la vérité. Un Beckham appelé à la recousse pour réunir les couples...

Et pourquoi pas, des équipes mixtes. Du Beckham, du Clooney, du Pokora, du Sisley d'un côté pour les dames et du Charlize Theron, du Shy'm, du Rihanna et du Claire Chazal de l'autre pour les messieurs.

Là, c'est sûr, les couples feront l'amour devant les matchs.

Si j'osais, je finirais ce billet par un "Goal !" ou par un "But !" mais bon, je sais me tenir quand même. 

13'35 de oui

A cause de Woody...

Ce matin, je poste sur Facebook une phrase de Woody Allen : "Le mariage, c'est la fin de l'espoir."
Les commentaires tombent et déraillent vite. Les gens se prennent le bec.
Des insultes lancées en guise d'argument. Entre commentateurs. C'est mal. C'est trollien.
Une soixantaine de commentaires. Sans queue (ça aurait été au moins ça) ni tête.

Ce soir, c'est la première fois en 8 ans que je supprime un post sur mon mur Facebook à cause d'insultes et d'irrespect d'autrui. 

C'est nul.

"Dieu reste muet, si seulement nous pouvions convaincre l'être humain d'en faire autant." (W. A.)

EN-FIN !

(Florence Cassez)

I HAVE A DREAM

Ce soir, je suis tombée sur un article de Slate.fr intitulé : "Il est interdit de partager sur Internet le «I Have a Dream» de Martin Luther King".

Du coup, je partage. 

Martin Luther King I have a dream (sous-titres... par Texwolf

ELLE VOTE POUR !

QUI VEUT CROQUER MARINE LE PEN ?

(Photo Ouest-France)

Après l'épisode" Les couronnes des galettes des rois retirées par le maire de Brest", voici l'épisode "Les  fèves version politique à Lorient" !

C'est Ouest-France qui relève l'info ce matin. Une lorientaise a acheté une galette des rois dans une boulangerie de Lorient et hop, surprise, qu'a-t-elle eu comme fève : Marine Le Pen !

"La figurine représente une femme, les mains sur les hanches, en robe verte. Sur le socle est inscrit, en bleu, blanc, rouge, « catch et politique » et dessous est indiqué le nom de la patronne du Front national."

Délicieux.

Le boulanger explique que c'était pour la blagues, qu'il a cette année 4 sortes de fèves : les politiques, les blagues de toto, Mickey et les jeux de balles.
Marine Les politiques et les blagues à Toto, les politiques et Mickey, les politiques et les jeux de (pare)balles... Remarquez, il y a une certaine cohérence dans le choix...

Mais bon, se lécher les babines à l'idée de manger une galette et avoir la surprise de croquer dans Hollande, Le Pen, Borloo ou Morano... c'est moyen. Surtout que les fèves, c'est quand même plus les enfants... 

Sérieux, les bretons, arrêtez de déconner avec vos galettes. On a l'air de quoi ?

SEREZ-VOUS 17-5641?

Comme tous les ans, Pantone a dévoilé la couleur qui dictera la tendance chromatique de l'année 2013. 2012 était sous le signe du Tangerine Tango, 2013 sera sous le lumineux Emerald 17–5641.

Graphiste, designers, couturiers et consommateurs... tous seront apparemment influencés par cette couleur dite "in".

Selon Leatrice Eiseman, directrice exécutive du Pantone Color Institute, l’émeraude est une couleur « vivante, radieuse, luxuriante ; une couleur élégante et belle qui améliore notre sentiment de bien-être, d’équilibre et d’harmonie. »

Un vert qui porte chance, qui nous fait du bien, moi, je dis oui.

LES ENFANTS PRIVÉS DE COURONNES À BREST !

C'est le blog de l'ADSAV (parti breton) qui a révélé l'affaire ce matin, relayée ensuite par le journal Le Télégramme : la ville de Brest a décidé de toute urgence de retirer dans les écoles de la ville les couronnes qui accompagnent traditionnellement la galette des rois.

Les couronnes comportaient l’inscription « Epiphanie ». Une référence à une fête chrétienne qui, en ce début 2013, aurait pu froisser certaines communautés. François Cuillandre (maire PS) a donc préféré éviter tout incident en supprimant les couronnes "litigieuses".

Sans déconner...

Pourquoi ne pas supprimer les vacances de Pâques dans le calendrier scolaire ? Interdire les oeufs en chocolat ? Pourquoi ne pas supprimer les décorations de Noël ?

Sans déconner ! Arrêtez vos conneries et allez bosser un peu !

(Remarquez, on nous avait prévenu... on nous avait bien dit que le changement, c'était maintenant...)

Adsav! Le Parti du Peuple Breton invite tous les brestois, ainsi que toutes les personnes scandalisées par cet événement, à envoyer une couronne à François Cuillandre. Opération "une couronne pour François Cuillandre" sur facebook :  http://www.facebook.com/events/132767006885462/

VOUS ALLEZ RENCONTRER TIPHAINE DE TROGOFF

On reçoit des tonnes de CV à l'agence. Tous les jours. Des biens (peu), des pas trop mal (un peu) et des plus que très très moyens (beaucoup).
Le CV est un exercice difficile. Beaucoup des candidats vont sur le web, tapent "modèle de CV gratuit" dans Google et font du copier/coller. La misère.
D'autres tentent de mettre de l'originalité, mais parfois trop d'originalité tue l'originalité et ça frise le ridicule.
Et puis, y'en a qui réfléchissent vraiment au truc. Qui "construisent" leur CV, qui nous embarquent, nous racontent une histoire, leur histoire.
C'est le cas de Tiphaine de Trogoff.
Elle a 25 piges, elle est conceptrice-rédactrice, elle a des idées, du panache et en plus, cerise sur le gâteau (ou plutôt oeuf sur la complète), elle a des origines bretonnes. (Voilà qui explique tout.)

Je suis tombée sur son C.V vidéo et Tiphaine m'a plue. La vidéo est un chouille trop longue à mon goût, mais elle est bien foutue. Bref, mission réussie.

AIR FRANCE, (EN)VOLE-MOI

Air France a annoncé hier sa nouvelle arme anti-low cost : un tarif aller simple de 49 euros tout compris (+ 3 euros minimum de frais de dossier), valable sur 58 lignes domestiques et européennes au départ de Paris-Orly, Marseille, Nice et Toulouse.

La ligne Quimper-Paris, n'est pas dedans, évidemment.

Parce que pour l'instant, un aller-retour Quimper-Paris, c'est carrément hors de prix par rapport à d'autres lignes. OK, ils vont dire que c'est une histoire d'offres et de demandes.... Oui, c'est sûr, "le nombre de passagers ayant fréquenté l’aéroport de Quimper a baissé en 2012 (-2,3 %). Ils ont été au total, toutes lignes confondues, 110 132 (contre 112 648 en 2011)"  ! Mais quand on voit les prix, c'est pas étonnant...

Aghrghgh ! Ca m'énerve...

568 euros pour un aller-retour dans la même journée...

... quand un Paris-Marseille coûte 313 euros pour la même chose...

Alors, ouais, évidemment, y'a le train. Mais le train, c'est 5h30 de trajet aller, même chose au retour. Idem pour la bagnole, la fatigue en plus.
11h de trajet.
Impossible de faire ça dans la journée. Ce qui implique une nuit d'hôtel sur place. Du coup, on est au prix de l'avion.
Du coup, on ne va pas à Paris autant de fois qu'on le voudrait.
Et du coup, ça fait chier. 
Vraiment chier. 

BEG AN DORCHENN

La pointe de la Torche.
Beg an Dorchenn en breton.
Un éperon rocheux en duel avec les vagues.
Un endroit du bout du monde, abrupte, sauvage.
Une sensation de naissance d'un monde lunaire. 
Le vent caresse les bonnets, les coquillages miniatures crissent sous les chaussures, les surfeurs, tels des Playmobils, vont et viennent le visage rougi par le sel et la houle, le ciel change de couleurs à chaque instant.
La pointe de la Torche.
Cet endroit est divin, au premier sens du terme. 

(Cliquez sur les images pour les agrandir.)

STOP

(Cliquer sur la photo pour l'agrandir.)

TRES BELLE ANNEE 2013 !

COMMENT VOTER POUR LA PERSONNALITE QUIMPEROISE 2012 ?

A tous ceux qui veulent voter pour la personnalité quimpéroise de l'année : 

Vous pouvez voter une fois par navigateur. C'est le système de vote 123votez qui veut ça. Vous pouvez voter une fois sur Internet Explorer, une fois sur Safari, une fois sur Chrome, etc. Et, surprise du chef, en vidant votre historique, vous pouvez recommencer, et cela autant de fois que vous le souhaitez. C'est un bug de ce système, il n'y a pas de système parfait en la matière.

Cette astuce n'est pas une astuce "technique", c'est accessible à tous. La tournure folle des votes comme les envolées soudaines, tout montre que déjà beaucoup connaissent le truc. Il n’y a pas de vote parfait et si chacun des votants connaît le système, c'est plus juste pour tout le monde et plus facile pour motiver ses troupes ! 

En tout cas, merci à Ouest-France de nous avoir mis tous en avant, rien que cela est déjà un honneur rare.

Bon(s) vote(s) !

A BAS LES STAGIAIRES (ET LEURS MERES...)

A l'agence, on reçoit des tonnes de coup de fil pour des demandes de stage. Normal. On est tous passé par là. Mais franchement, quitte à passer pour la vioc mal baisée de service, les stagiaires, c'est plus ce que c'était ma bonne dame !

En fait, y'en a des bons, des sympas, des "au top", et puis t'as les stagiairounous, les pickatchous à leurs mamans qui devraient s'oter les pouces du cul (ouais... désolée... l'agence déteint sur mon vocabulaire...).

Cas n°1 : La mère appelle...

Ce ne sont pas (plus) les gamins qui appellent mais leurs parents, en général leurs mères. Alors quand le gamin a douze ans, je veux bien... Mais...

- Allo ? Oui, bonjour madame. Je vous appelle pour mon fils qui cherche un stage en entreprise pour son école.

- Oui, en quelle classe est-il ? Quel âge il a ?

- 18 ans.

- ...

- Allo ?

Tüt tüt tüt tüt...

Nans mais sans déconner ? 18 piges et ça laisse sa mère téléphoner à sa place ? 18 piges et la mère prend l'initiative d'appeler à la place de son môme ???

Un bon coup de pied au cul, et au fils et à la mère !

Cas n°2 : La mère dispense...

Il y a des longs stages, des stages de plusieurs semaines où l'on file aux stagiaires de vrais boulots. Création de logos, réfléchir sur un plan de com', suivre un dossier de A à Z...  
Et puis il y a les stages courts, les stages de 3 jours, les stages dits "d'observation" qu'on fait généralement en 3e. 

- Allo ? Oui bonjour, je suis madame X, la maman de Y. Je vous appelle pour vous informer que Y ne viendra pas cet après-midi... En fait, elle ne viendra plus...

- ????

- Oui... en fait, elle s'ennuie...

Elle s'ennuie... Ohh... la pau've pitchounne.. 3 jours en entreprise, 3 jours en stage d'observation à faire et au bout de la première journée et demi, mademoiselle s'ennuie... Mademoiselle file dans les jupons de sa maman "maman... j'ennuie..." et hop zip poum bam, maman appelle... "Ma pauvre chérie...".

Nan mais bordel !? Vous faites quoi les parents ??? Vous déconnez ou quoi ? 3 jours d'observation et au bout du premier jour votre gamine se plaint et vous la dispensez ??? Mais qui a le droit au coup de pied au cul là ? Elle, parce qu'elle sait très bien à qui elle vient se plaindre et vous ! Bordel VOUS ! Qu'est-ce que vous voulez leur apprendre à vos gamins ? Ils bloquent un peu, ils "s'ennuient' alors hop ? On s'arrête ??
Mais vous vivez dans quel monde putain de bordel ?? On a des tonnes de demandes. On a dit NON à certains pour dire OUI à votre rejeton. 3 jours putain ! Et plus tard ? Ils vont lâcher leur premier boulot parce que c'est difficile, parce que la vie les fait descendre de leurs petits nuages Barbapapa ?

La hargne bordel ! 

Bougez-vous le cul !

BOR-DEL !

DÉSINTÉGRATION DE NOTRE TERRE EN LIVE

3 minutes 49 hallucinantes montrant la fonte et l'écroulement de la glace au Groenland.

Cette vidéo est un extrait du film de James Balog qui sortira au UK vendredi : Chasing Ice… et lui non plus n'en revient pas. Durant la vidéo, il explique : « La seule manière de vous donner une idée de la taille de ce qui s'écroule, c'est de vous dire que c'est comme si les buildings de Manhattan s'effondraient devant vous. »

ROUGE VIOL, VERT TOMBE...

Le 25 novembre dernier, journée internationale de lutte contre les violences faites aux femmes, Ni Putes Ni Soumises a organisé, avec l'aide de son agence BETC Paris, un happening dans les rues de Paris. Objectif : lutter contre l’indifférence.

Des dizaines de femmes maquillées comme si elles avaient été battues se sont rassemblées place Beaubourg. Elles se sont ensuite toutes évanouies au même instant devant le message “en 1 an, 122 femmes sont mortes des suites de violences au sein de leur couple”.

Pour sa dernière campagne print, Ni Putes Ni Soumises met en avant des bleus (parfois rouges ou verts) présentés comme de véritables œuvres d’art. Rouge viol, vert tombe… Les noms des “tableaux” parlent d'eux-mêmes.

Je n'ai rien à rajouter.

SIDA : NE LÂCHONS RIEN

Que sait un jeune de 20 ans sur le Sida ?
Je me pose souvent la question.
Pense-t-il que c'est une maladie du passé ? Pense-t-il que ce n'est pas si fréquent que ça ?

Les jeunes entre 15 et 24 ans constituent encore 12 % des découvertes de séropositivité au VIH notifiées.
Et pour la première fois, les 18-30 ans sont mêmes plus nombreux que leurs aînés à penser que la maladie pourrait se transmettre par piqûre de moustique.*

Ne lâchons rien. Expliquons. Rabâchons. Encore et encore. Encore et toujours. A nos enfants, à nos amis, à nos parents, à tout le monde. Parlons-en. Racontons nos angoisses, nos amis perdus, les ravages et les espoirs. Ne pas dramatiser, mais ne rien alléger. Prévenir. Parce qu'après, c'est trop tard.

Le Sida n'est pas mort. Ne l'oublions pas. Ni pour nous, ni pour eux, ni pour personne.

Sida : La prévention et vous - FRANCESOIR.fr

> Le Sida, c'est quoi ?
> Soutenir les actions de Sidaction. 
> Sida Info Services, tous les jours, 24h/24 : 0 800 840 800

En 2011, dans le monde, on estimait à** :
> 34 millions, le nombre de personnes vivant avec le VIH.
> 2,5 millions, le nombre de personnes nouvellement infectées.
> 1,7 million, le nombre de personnes décédées de maladies liées au Sida

*Etude de l'Observatoire régional de santé d'Ile-de-France (ORS).
** Chiffres ONUSIDA 2012 

Paradis perdu à 500 m

Journée ensoleillée, ciel bleu.
On file à la mer.
Direction Bénodet, du côté de la mer blanche.
On jette nos blousons sur le sable, il fait chaud. On enlève les chaussures pour apprécier l'eau glacée.
Elles fabriquent des "boules d'attaque". J'entends leurs rires mêlés à ceux de l'océan.
Putain qu'on est bien...
J'enfonce mes pieds dans le sable mouillé comme pour faire partie de lui. Je lève la tête vers ce bleu digne d'un dessin animé. Je regarde les gens passer. Y'a du monde, sortie du dimanche, les familles, les gamins qui courent partout, les vieux petits couples bras dessus bras dessous.
Et puis arrive l'heure de rentrer. 
On ensable la voiture.

Bénodet > Quimper.

Musique à la radio. Kool & the Gang. Je chante. Et puis rapidement mes yeux se posent - comme à chaque fois - sur ces panneaux de signalétique de merde. Ca pullule. Ca pue tout court. Ces panneaux qui viennent nous déglinguer nos arbres, nos buissons, nos paysages. Des "Carrefour à 5 min", des "Hôtel machin à 500 m", des "MacDo tout droit"... C'est comme ça tous les deux mètres. Y'en a partout. On est encerclé. Bras en l'air, ne bougez plus ! Vous êtes cernés !
On n'arrête pas de nous parler d'environnement à tort et à travers... Alors pourquoi "ça" ? 
Bientôt on va nous les foutre sur nos plages ces putains de panneaux !
Sérieux...
Faut faire des choix.
Soit on laisse nos paysages à la dérive, soit on trouve une solution. Bien sûr, si on vire tout, ça va gueuler. Les commerçants vont monter au front. Bien sûr. 
Chacun doit faire son business, mais faut trouver un autre moyen que celui-là.
Faut arrêter de tout défoncer.
La Bretagne est un paradis. Attention qu'elle ne finisse pas en paradis perdu.

Réveillons nos morts

Les voilà tous fleuris. Sous prétexte qu’ils sont morts, on leur plante l’éternité plutôt que l’éphémère, des fleurs d’or déguisées en fleurs de granit. 
Les cimetières... des hectares de tombes, d’allées et de silence. Je n’aime pas ces endroits où chaque son résonne comme un outrage. Et je ne parle pas du bruit des graviers qui me laisse un goût de grains de sable. La fête des morts, on nous dit. On ne fête pas nos morts, on appuie un peu plus sur leur crânes muets. La fête, ce n’est pas ça.

Fermez les yeux et imaginez. Imaginez nos cimetières métamorphosés en jardin d’enfants, en parc, en forêt ! Comme les cimetières américains, avec de l’herbe, du vert, la couleur du printemps, de la renaissance, de l’espoir. Imaginez réveiller mamie Jacotte depuis trop longtemps endormie six pieds sous terre en riant à tout va, faire sursauter tonton Marcel, fondu dans son costume, par nos bruits de tape-cul sur le sol. Les réveiller, leur faire la fête, la vraie ! Les cimetières laissent mourir les morts. On les range dans un coin où on va de temps en temps avec une gueule de trois pieds de long. Comme si ils en avaient pas assez de leur côté. Vous n’en auriez pas marre, vous, de voir, entre les heures interminables, des visages abattus et étouffés ?
Nous manquons de savoir-vivre.

Moi je veux mourir vivante ! Que l’on peigne ma stèle version Warhol, que l’on transforme ma tombe en piste de danse ou salon de thé. Que l’on se saoule de souvenirs, que l’on fasse résonner Boogie Wonderland !!!

Bon, je m’emballe, je m’emballe, mais je n’ai pas prévu de mourir tout de suite. Disons qu’il nous reste 123 ans pour faire les grands travaux.

[Sans titre]

Tout a été écrit là-dessus bien sûr. Mes mots n'apporteront rien de nouveau. Mais je ne pouvais passer outre. Ce film, "La rafle", vu hier soir. Comme cet autre film, "Elle s'appelait Sarah", dont je vous parlais ici, succinctement. Succinctement justement parce que l'émotion était trop grande et que mes mots ne pouvaient être à sa hauteur.
Dépassée. J'étais dépassée.
Comme hier soir, ou à chaque fois que je regarde, que je lis, que j'écoute quelque chose sur cette partie de l'histoire. Submergée par des émotions que je ne contrôle plus. Des larmes que je ne peux étouffer.
Le film s'arrête. Je file dans la salle de bains, je me cache. Je veux me cacher. Je ne pleure pas, je chiale. Je ne pleure pas, je sanglote. Je ne pleure pas, je gémis. Je me mouche, j'essuie mes yeux, j'essaie de respirer.
Calme-toi...
Mais je sens que c'est là. La gorge bloquée, prête à se propager tel un déluge. Je monte. Je me mouche encore et encore. J'éteins la lumière. Le noir me va si bien. Impossible de retenir le barrage. Tout lâche. Les larmes encore, les images qui me reviennent, tous ces enfants qui ont tous le visage des deux miens, tous ces gens qui ont tous ma respiration et mon sang. Je suis bouleversée. Je suis bouleversée. Je suis bouleversée. Et je me dis que demain ça ira mieux. Que moi, demain, ça ira mieux. Et cette pensée me bouleverse encore plus. Mon émotion que je sais éphémère - tout du moins à cette intensité - me rend coupable.
Je prends un cachet, tente de calmer mon souffle et m'endors la tête sur un oreiller inondé de désolation.

Les désirs cloisonnés

Je ne sais pas pourquoi.
Cette fois-çi, ça m'a plus frappé que les autres fois.
A la Une de Voici (ouais...), une photo d'Eva Longoria avec Mark Sanchez, son nouveau chéri. Une grosse pastille bleue, ayant pour but de mettre une info capitale en avant, nous indique la différence d'âge des deux peoples.
"Il a 12 ans de moins qu'elle !" peut-on lire avec un gros point d'exclamation.
Ils ont 12 ans de différence. Et alors ?

En fait, ça me fait bizarre que l'on s'arrête sur l'âge. Comme si les jeunes devaient coucher avec des jeunes et que les vieux devaient coucher avec les vieux. Pas de mélanges possiblse. Attention barrière, il y a clan. Camp.

La putain de volonté de vouloir cloisonner les désirs.

Une sorte de ségrégation.

C'est comme si on s'étonnait qu'un blanc sorte avec une noire, qu'un valide tombe amoureux d'une handicapée ou que deux femmes s'embrassent.

Vous imaginez les pastilles "Melissa tombée amoureuse d'un handicapé !" ou "David Bowie file le grand amour avec une noire !"... ??

Ben, la différence d'âge, c'est pareil.

A force de vouloir faire entrer les désirs dans des cases, on les comprime, on les étouffe. Nos sens deviennent interdits. Ils manquent d'air. Ils se cachent pour survivre, dans la frustration et/ou l'ennui.

On a beau (a)voir du cul partout, sur le net, à la télé, dans les magazines... on a beau faire croire à un libéralisme grandissant, il n'y a jamais eu autant d'étroitesse d'esprit et d'interdits sous-jacents.

Voilà.

Des vies d'ecchymoses

On nous dit qu'ils sont aujourd’hui dirigeants de petites entreprises, ambulancier, intérimaire, chauffeur-livreur, ou encore producteur de rap. Bons pères de famille pour certains.
Et ?
Et alors ?
Ils seraient chômeurs, SDF ou encore délinquants, ça changerait quoi ? Ca justifierait mieux leurs viols collectifs ? On pourrait se dire qu'ils sont de "vrais voyous" ? On aurait moins de questions à se poser ?
Non, à chaque ITV, à chaque reportage, on nous rabache que ces hommes sont devenus des hommes biens, des gens "comme nous".
Sont devenus. Sont devenus. Sont devenus. Le passé est derrière. Le temps a coulé. Sont devenus. Ne sont plus pareils.
Les hommes jugés aujourd'hui ne sont pas les mêmes hommes que ces hommes qui ont violé les deux jeunes femmes. C'est ça ?
Et les deux jeunes femmes, elles sont devenues quoi ?
Du sel. Des peaux craquelées. Des vies d'ecchymoses.
Elles n'ont pas eu le choix de devenir autre chose.

Meurtre aviné

"Boule à qui ? (hi hi)
Boule à quoi ? (ah ah)
Boulaouane !"
Que l'agence de pub, l'équipe (dite)créative, à la source de cette pub radio meurt sur le champ.

(Même châtiment pour ceux du "Bordeaux Rosé, Bordeaux... mais Rosé...")
(Même châtiment pour ceux qui ont créé les spots "Cidre, mexico, sombrero, Monte-Carlo" et tout le bordel !)

Nan mais sans déconner...

Réseaux sociaux : la fidélité, le nerf de la guerre

Facebook, Twitter, toussa.
La course aux fans est là. Parfois "juste comme ça", souvent très sérieuse, selon les marques.
Trafic, e-reputation, ventes, toussa.
Alors, y'a des concours, des lots à gagner, des cadeaux, toussa.
Et  y'a la fameuse récompense pour celui ou celle qui deviendra le 1000e fan (ou 2000e fan/3000e fan/etc. ou le 1000e follower...)
La marque recompense donc une seule personne, le 1000e fan, qui attérit sur sa page souvent comme un cheveu sur la soupe grâce à la communauté qui aura fait gentillement passer le message "attention, pour gagner un déjeuner aux Ambassadeurs pour deux personnes, soyez le 1000e like" .
Là, je ne comprends pas.
Pourquoi ne pas récompenser plutôt sa communauté ?
Pourquoi ne pas récompenser plutôt les 999 fans qui eux sont là, qui eux sont fidèles (plus ou moins) depuis le début ?
Parce que le lot sera plus modeste ? Certes.
Et pourtant.
Sur les réseaux sociaux, les marques ont tendance à oublier que la fidélité est le nerf de la guerre. Elles pourront aller à la course aux fans, s'essoufler en temps et en argent, le fan est très joueur. Il apparait selon ses intérêts et disparait de la même façon.
Mesdames les marques, créez des bases solides plutôt que de vouloir faire le plus haut chateau de cartes. N'oubliez pas qui est le roi.

Hara-Kiri en 2012 ?

Question.
En 2012, un journal pourrait-il être aussi "bête et méchant" que le Hara-Kiri de la grande époque ?
Non.
Preuves en images.
(Cliquez sur les images pour les agrandir.)

On a beau voir de la provoc' dans tous les magazines (cul et compagnie), elle est bien sage, bien lisse. Aseptisée et bien cadrée.
De la dinde qui se fait tordre le cou, au flic à la gueule remplie, la plupart des couvertures de Hara-Kiri serait aujourd'hui interdites, censurées.
Hara-Kiri est mort en 1982. J'avais 9 ans. Forcément, je n'ai pas connu ce journal.
C'est con, j'aurais bien aimé.

Humanae : entre blanc clair et noir foncé

J'adore les couleurs. J'adore les nuanciers de couleurs. Que ce soit pour trouver la teinte d'une peinture pour ma déco ou celle pour un visuel de com', j'aime les regarder, jouer avec les nuances, les complémentarités. Le nuancier Pantone fait partie de mes préférés. Tous les secteurs s'en inspirent. On voit ainsi des mugs version Pantone, de la peinture version Pantone, du maquillage version pantone, des chaises version Pantone, des maillots de bain version Pantone... bref, les couleurs Pantone sont partout autour de nous.
(Et là, j'en viens au sujet du jour...)
Je suis tombée sur le projet "Humanae" de la photographe Angelica Dass.
"Humanae" est un inventaire chromatique, un projet qui reflète les couleurs au-delà des frontières de nos codes de référence à la couleur Pantone. Le projet est basé sur une série de portraits dont le fond est teint avec le ton exact Pantone ® extrait d'un échantillon de pixels 11x11 du visage de la personne photographiée. L'objectif est d'enregistrer et de cataloguer tous les tons possibles de la peau humaine.
L'homme n'est donc plus réduit à être blanc, jaune, noir ou beige. Ce projet rappelle que l'homme est bien plus riche.
Le but du travail photographique d'Angelica Dass est de parvenir à faire participer directement le public dans la photographie, comme une communication non-passive entre les gens.
J'ai beaucoup aimé cette idée mettant en avant les richesses essentielles des identités sociales, culturelles et raciales.


Nuancier Pantone : Nuancier de référence où chaque teinte est associée à une référence alphanumérique, et qui permet un aperçu fidèle des rendus d’impressions des encres Pantones®.
Pantone® : Système de référence international permettant de choisir une nuance parmi une gamme comprenant 747 couleurs distinctes identifiées par un numéro de référence.

Tu as entre 3 et 10 ans ? Viens faire du pole dance !

Je surfe sur elle.fr et je tombe sur une info qui parle de cours de pole dance pour des petites de 3 à 10 ans. Ca se passe en Angleterre (Northampton).
Je rappelle à ceux qui n'en n'ont jamais entendu parler que le pole dance est une discipline, popularisée par les strip-teaseuses, qui mêle danse sensuelle et acrobaties autour d'une barre.
La prof de pole dance pour enfants, Carly Wilford, 30 ans, explique que "c’est une occupation parfaite pour renforcer l’estime de soi".
Alors, c'est sûr, je ne connais rien au pole dance enseigné aux personnes lambda dans les maisons pour tous de quartier ou autres. L'effort physique n'est pas à nier, certes, mais personnellement, je préfère que mes filles fassent de la danse "classique", du théâtre ou du basket plutôt que de se tremousser les fesses sur et autour d'une barre de fer.
Je pense que la symbolique trop forte du pole dance le rend inadapté aux enfants.
Je ne devrais même pas m'étonner.
Pantalons tailles basses, strings en taille 8 ans, soutiens-gorge rembourés taille 10 ans, talons dès 4-5 ans, épilation intégrale dès 12 ans, la folie de sexualisation des enfants bat son plein. Et elle n'est pas terminée. La preuve.

La photo de classe

Il y a quelques temps, je vous avais parlé de mon désaccord avec la maitresse de ma fille au sujet d'une histoire d'écharpe. Josiane (appelons-là à nouveau ainsi) a refait des siennes. Elle a refusé de poser sur la photo de classe avec ses élèves. Je l'avais déjà remarqué pour la photo de mon aînée ("mon aînée", ca fait toujours marrer ça, non ? Quoi ? Pas vous ? Bref.) mais à l'époque, je croyais que c'était parce qu'elle était malade ce jour-là.
Remarquant encore une fois son absence, je demande à ma cadette (là, ça fait pas rire) pourquoi Josiane ne figure pas sur la photo, si elle était malade.
"Non, elle était à côté du photographe. Elle ne voulait pas être prise en photo."
Ouais. La maîtresse de moyenne section ne veut pas se faire prendre en photo avec sa classe.
J'ai halluciné.
Ce matin, j'ai lancé le truc.
- Nous avons bien eu les photos, elles sont très chouettes. juste une chose, je regrette que vous ne soyez pas dessus.
- ... oui... non... je déteste ça être prise en photo ! Photo de classe, mariage, anniversaire, je n'aime pas poser ! David (appelons le directeur ainsi) m'a grondé", finit-elle en souriant
- Et bien, il a très bien fait.
La photo de classe, quand même ! Avec ses élèves, quand même !
La photo de classe, c'est le souvenir des années passées, le souvenir d'une année en particulier, de ses amis, de l'environnement, des vêtements et des coiffures de "l'époque" et aussi, DE LA MAITRESSE.
Une photo de classe, c'est ce qui reste des années d'école.
J'ai même regardé sur le net pour savoir si ça ne faisait pas partie des "obligations" des enseignants. J'ai rien trouvé.
Josiane devrait penser aux enfants, à son métier, à la transmission plutôt qu'à sa tronche.
L'année se termine, bien heureuse de passer à l'instit suivant.

Le beignet vous explique les médias sociaux

Tu ne diras pas...

« La diplomatie : l'art de plonger dans des eaux troubles sans faire de "plouf". » (Eric Linklatter)

> Tu ne diras pas : Merde, voila l'autre con!
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

> Tu ne diras pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

> Tu ne diras pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

> Tu ne diras pas : C'est un gros thon ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

> Tu ne diras pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

> Tu ne diras pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

> Tu ne diras pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

> Tu ne diras pas : J'suis sûr que t'as pris du bide
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

> Tu ne diras pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

> Tu ne diras pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

> Tu ne diras pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

> Tu ne diras pas : J'ai très envie de te pécho
Mais : Un resto, ça te dit ?

> Tu ne diras pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

> Tu ne diras pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

> Tu ne diras pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

> Tu ne diras pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con !
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

> Tu ne diras pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

> Tu ne diras pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

> Tu ne diras pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

De bonnes grosses couilles

(Ouais... le titre... mais là vous lisez le billet hein ??? gros cochons va !!)
En agence, les clients nous demandent toujours de trouver des idées originales, différentes de celles leurs concurrents, des idées qui sortent du lot.
Et nous, on est content.
On cherche des idées. Comme on est une agence de tarés, on trouve des idées de tarés. On présente la chose aux clients et là, on voit. On voit qu'ils nous regardent comme si nous étions d'un autre monde. Ils ont peur, se retractent, nous disent "oh non, quand même, on peut pas faire ça", ils changent d'avis et du coup, ils nous demandent de faire des trucs basiques.
Ca c'est pour la plupart des clients.
Et puis, il y a les autres. Les clients qui nous font confiance, les clients qui sont câblés comme nous, les clients qui osent, qui ont des couilles. De bonnes grosses couilles.
Et nous, on adore ça.
Vendredi, nous sommes allés vendre des idées folles, des idées de dingue, même nous on était halluciné. Les clients nous ont regardé les yeux ronds, les bouches ouvertes et ont dit "Ok".
Des clients bien couillus.
Putain que ça fait du bien !

Wesh gros !

En 2007, j'avais fait un billet sur les expressions des d'jeun's. 2007, c'est loin. En 5 ans, les choses évoluent. La langue avec (arrête tu m'excites...).
Pour ne pas avoir de vieux cons/vieilles connes face à nos enfants (ou en tous les cas, pour limiter la casse), voici une petite liste des nouvelles expressions de la rue.
Evidemment, si vous en avez d'autres (et vous en aurez d'autres... y'a des jeunes-jeunes qui me lisent ?), n'hésitez pas, dites-moi, dites-nous !

> "Wesh" = Salut, bonjour, "Wesh gros !"...
> "Wesh Wesh" = Racaille
> "Fash-wesh" = Jeune richement habillé tentant de se donner des airs de jeune de la cité. Un mélange de "fashion" et de "wesh".
>"Bien ou bien ?" = Comment ça va ?
>"Ca gère !" = Ca va bien
>"C'est frais !" = C'est génial
>"T'as craqué ou quoi ?" = Tu déconnes ou quoi ?
>"Tu débalonnes" = Tu saoules
>"J'ai le seum" = J'ai la loose
>"C'est trop un boloss" = Se dit d'une personne qui n'a aucune répartie, qui se laisse faire, qui accepte tout, qui n'a pas d'opinion, qui a peur de tout... Serait l'opposition au mot bogoss (Beau gosse). Variantes : bolos, trogloss, bogloss, troglioss ou borros.
> "C'est thug !" = C'est bidon, c'est un fake
> "C'est abomifreux" = Contraction de abominable et affreux. Le summum de l'horrible.
>"Ta go" = ta gonzesse, ta nana, ta copine quoi.
> "Faire son Normann" = Passer son temps à se filmer soi-même ou à se prendre en photo
>"J'invite Nico à damer" = J'invite Nico à manger.
> "Dep" ou "dèpe" = Homosexuel (verlan de pédé)
> "C'est la laserie grave" = C'est nul

Vous connaissiez toutes ces expressions : vous avez moins de 20 ans.
Vous connaissiez plus de 10 expressions : vous avez moins de 30 ans.
Vous connaissiez moins de 5 expressions : vous êtes vieux.
Vous ne connaissiez aucune de ces expressions : Adieu.

A lire également, un billet de 2009 sur les expressions bretonnes. Rien à voir avec la choucroute, ou plutôt la crêpe, mais bon, expressions quand même !

Concepteurs-rédacteurs vs directeurs artistiques

François Hollande et sa tenue fétiche

François Hollande.
On ne cesse de nous répéter que l'on a quitté un Président bling-bling pour un Président "normal".
Ouais...
J'suis pas sûre.
Un président qui s'habille toujours de la même façon, est-ce un président "normal" ?
Pendant ses meetings, pendant le débat de l'entre-deux tours, le jour de son élection le 6 mai, le 8 mai avec Nicolas, pendant son passage au journal télévisé, le jour de la passation de pouvoir, le jour de son rendez-vous avec Barack Obama, le jour du shooting pour sa photo (déformée) officielle...
Hollande, costume noir, chemise blanche, cravate bleue.
Ses conseillers ont dû lui dire que ça lui allait bien ou alors il pense que ça lui porte chance, j'en sais rien... Il est peut-être comme Fonzy et son blouson de cuir et son tee-shirt blanc, il a peut-être sa tenue fétiche...
Déjà, je n'arrive pas à piger pourquoi les politiques marient le costard NOIR avec des cravates BLEU MARINE... mais alors si en plus, c'est du systématique, du quotidien... on n'a pas fini.
Ca donnerait presque envie de lui conseiller de lire une bloggeuse mode.
Nan, je rigole.

Les remboursements santé, comment ça marche ?

Que celui ou celle qui pige comment marche EXACTEMENT sa mutuelle santé lève le doigt.
On a beau décortiquer les dépliants, lire les (petites) lignes (minuscules) des contrats, écouter attentivement (ou pas) la dame en face de nous, on ne pige pas des masses nos remboursements santé.
La mutuelle Vauban-Humanis m'a contacté pour m'informer que elle, elle faisait tout pour être plus claire.
Comment ? En faisant, comme tout le monde en ce moment, une infographie qui offre une vision à la fois simple et détaillée pour expliquer le parcours de remboursements des frais de santé en France : rôle de la sécurité sociale, part des mutuelles, acteurs soignants et patients…
L'idée n'est pas mal, quand on veut vraiment s'y pencher, même si certains points ne sont pas super fluides, ca le mérite de vouloir mettre les choses cartes sur table.
Dans le monde (vorace) des mutuelles, ca fait du bien.

Le jeans, le protocole et Fabius en chino kaki

Elle est arrivée en jeans. Oui et ?
Je ne sais pas mais moi j'ai pas pigé tout le ramdam avec ça. Ou plutôt si, je sais bien. Le moindre petit détail est passé au microscope. Les chaussures rouges de Rachida, la montre en or de Nicolas, les lunettes vertes d'Eva et le jeans de Cécile.
Ben ouais, c'est vachement plus important que la dette publique, que le situation en Grèce ou en Espagne. Plus important que les jeunes au chômage, que les SDF dans la rue. Plus important que la planète que l'on zigouille.
Arrêtez un peu.
Je vois ce que vous voulez dire "le protocole", le "respect de la République", toussa. Mais franchement, elle serait venu en jeans taille super basse à voir la culotte, en jeans troué ou en jeans baggy triple XL avec Nike aux pieds, là, je veux bien mais son jeans à elle (même si il était plus que moche... très laid même...) n'a rien d'indécent, n'a rien d'irrespectueux.
J'ai pigé la polémique mais je ne pige pas qu'elle puisse autant faire le buzz, encore aujourd'hui. A l'époque de de Gaulle, oui. Aujourd'hui, non.
Putain, faut arrêter. (Non, ceci n'est pas protocolaire.)
Et puis, vraiment, les costards, moi j'adore (le beau, le vrai) mais ca ferait du bien à nous, le petit peuple français, loin de tout ce "protocole de la République", de voir les politiques s'habiller "comme nous" de temps en temps.
Moi, ça me ferait kiffer de voir Benoit Hamon en jeans Freeman Porter avec un tee-shirt Adidas rouge (oui... rouge...) ou Fabuis (vous savez, le mec de l'affaire du sang contaminé qui est devenu ministre des affaires étrangères il y a moins de 15 jours ?...) en chino kaki avec une paire de Coq Sportif vintage.
Ben quoi ? Vous êtes normaux, oui ou non ?
Le changement, c'est pas maintenant ?

Moi Président de la République, je je je...

"Moi, président de la République, je ne serai pas le chef de la majorité,

Moi, président de la République, je ne traiterai pas mon premier ministre de collaborateur,

Moi, président de la République, je ne participerai pas à des collectes de fond pour mon propre parti dans un hotel parisien,

Moi, président de la République, je ferai fonctionner la justice de manière indépendante, je ne nommerai pas les membres du parquet, alors que l'avis du CSM n'a pas été dans ce sens,

Moi, président de la République, je n'aurai pas la prétention de nommer les directeurs des chaînes de télévision publiques,

Moi, président de la République, je ferai en sorte que mon comportement soit à chaque instant exemplaire,

Moi, président de la République, j'aurai aussi à coeur de ne pas avoir un statut pénal du chef de l'Etat, de façon à ce que si, des actes antérieurs à ma prise de fonction venaient à être contestés, je puisse m'expliquer,

Moi, président de la République, je constituerai un gouvernement qui sera paritaire, autant de femmes que d'hommes,

Moi, président de la République, il y aura un code de déontologie pour les ministres qui ne pourront pas rentrer dans un conflit d'intérêt,

Moi, président de la République, les ministres ne pourront pas cumuler leurs fonctions avec un mandat local,

Moi, président de la République, je ferai un acte de décentralisation,

Moi, président de la République, je ferai en sorte que les partenaires sociaux puissent être considérés,

Moi, président de la République, j'engagerai de grands débats, on a évoqué celui de l'énergie,

Moi, président de la République, j'introduirai la représentation proportionnelle pour les élections législatives [...] pour celles de 2017,

Moi, président de la République, j'essairai d'avoir de la hauteur de vue."

16 fois. Hollande a répété 16 fois "Moi, président de la République"... Putain... 16 fois... Tu m'étonnes qu'il avait envie de bailler...

Au bout de la 4e fois, j'avais déjà les larmes aux yeux.

(Hollande version Daft Punk)

Soutenez Marie-Céline, David et Alexis Vidris

C'est l'histoire de Marie-Céline et David Vidris. Le couple essaie d'avoir un enfant depuis une dizaine d'année. Sans succès. Ils décident alors d'entamer une procédure d'adoption. Qui dure. Qui dure. Les procédures, des questionnaires, la paperasse qu'il faut remplir et re-remplir. Des contrôles, l'enquête diligentée par le président du Conseil général pour apprécier les possibilités d'adoption, la commission d'agrément... Remplir, attendre, avoir des rendez-vous, espérer, attendre encore, attendre toujours.

Marie-Céline et David Vidris font tout ça. Ils attendent. Ils attendent et, en septembre dernier, Marie-Céline et David Vidris se voient enfin attribuer Dae-Wung, un bébé de Corée du Sud. Le couple, fou de joie, découvre sur photo leur futur bébé, qu'ils baptisent Alexis. Cet enfant sera bientôt dans leur bras. Ils préparent tout, décorent une chambre d'enfant, préparent les peluches, la poussette, se mettent à imaginer leur vie à trois, leur vie de parent tant espérer.

Seulement voilà, ironie du sort, Marie-Céline, qui se pensait stérile, tombe enceinte. Après tant d'années d'essais infructueux, voilà que "quelque chose s'est débloqué". Mi-décembre 2011, Marie-Céline annonce sa grossesse à l'association "Rayon de soleil de l'enfant étranger", habilitée par le ministère des Affaires étrangères et par laquelle le couple est passé pour l'adoption.
Fin janvier, Marie-Céline Vidris apprend que son dossier d'adoption est annulé. Elle est enceinte, donc l'enfant adopté lui est retiré.

Marie-Céline et David Vidris s'étaient imaginé une vie. Pour eux, Dae-Wung - Alexis - était devenu leur fils. Alexis est leur fils. Leurs noms ont été inscrits sur les papiers officiels de l'enfant dès que l'apparentement a été confirmé. Ils ont envoyé leurs photos, celle de leur maison, sur les conseils de l'association qui estimait que l'enfant doit être préparé. Du côté de l'enfant, quelqu'un lui a certainement expliqué qu'il allait bientôt être accueilli dans une famille occidentale. Les liens sont tissés.

Marie-Céline Vidris est coupable d'être enceinte. Le couple en paie les conséquences. Alexis aussi. Et le bébé de Marie-Céline, certainement.
Marie-Céline et David Vidris ont déposé un référé auprès du tribunal notamment pour rupture abusive de contrat.

Cette histoire m'a émue et révoltée.

Soutenez Marie-Céline et Davis Vidris via la page facebook "Soutien pour l'adoption d'Alexis".
SVP, faites tourner l'info autour de vous, sur vos blogs, vos pages FB, sur Twitter. Merci pour eux.

La fin des chèques : j'ai une question

C'est le débat du jour (hors politique) : les banques veulent la fin du chéquier.

Je ne me sers pratiquement jamais de mon chéquier, sauf quand je vais chez le docteur, au marché, ou que je dois payer ma femme de ménage.

Ok, le traitement des chèques coûte (plus) cher aux banques, mais il reste l'un des seuls moyens de paiement totalement gratuit. Les cartes bancaires sont payantes, les retraits bancaires ne sont gratuits que si l'on effectue le retrait dans sa propre banque, idem si on veut faire un retrait au guichet.

Les banques vont trouver d'autres modes de paiements, gratuits, faciles et toussa, j'en suis certaine, mais tous seront informatisés. Internet, mobile, ect.

Car ce qui m'a sauté aux yeux, moi, c'est que le chèque est souvent un relais pour les personnes de temps en temps (souvent/tout le temps... au choix) à découvert.
Quand en fin de mois, le compte est débiteur, impossible de faire ses courses sur le net, de payer en carte bleue dans les boutiques... le chéquier est alors un véritable dépannage. Le temps que la paie tombe et renfloue les caisses. En payant par chèque, personne ne peut vérifier si oui ou non, vous avez assez de fric sur votre compte au moment T pour payer.

Cela m'est déjà arrivé et sans chéquier, comment aurais-je rempli mon Caddie ?

Quand on y réfléchit... c'est dommage

Il y a quelques semaines, je me foutais de la gueule de la (ridicule) vidéo du YMAC de François Hollande.

Aujourd'hui, je suis tombée sur les vidéos de Nicolas Sarkozy avec son "Quand on y réflechit, c'est Sarkozy".

Déjà deux vidéos en ligne :

L'ONU :
"Entre nous, franchement, pour la prochain élection, vous préférez... un président fort à l'Onu ou un candidat fort inconnu ?"

Le Plan A :
"Entre nous, franchement, pour la prochain élection, vous préférez... un président plan A ou un candidat planqué ?"

Je vous laisse d'abord regarder.

et l'épisode n°2

Moi, au début, ça m'a fait marrer. Petite vidéo séquence, courte, un message, des jeux mots (qui valent ce qui valent), des vidéos en série... une sorte de publicité comparative à la Coca et Pespi.

Après, ce qui me gêne c'est l'emetteur. Cela viendrait d'un militant, d'une association/regroupement/ect partisan(e), d'un site humoristique, j'aurais continué de sourire. Mais non. Ca vient du site de l'UMP. Et du coup, je trouve ça beaucoup moins drôle. 

La campagne présidentielle n'est pas une campagne d'humour. Elire un président de la République n'est pas un jeu, pas un divertissement. Les Français ont besoin de discours responsables, clairs et profonds. Pas de vidéos "rigolotes". On compte d'avantage sur l'humour des français que sur leur intelligence. Et j'ai trouvé ça très dommage.

Je suis méga intelligente

(Article paru sur le Figaro.fr, repris ici dans son intégralité)

Être trop angoissé, un signe d'intelligence supérieure

La sélection naturelle aurait conduit à conserver les humains les plus anxieux car ce sont ceux qui, du fait de leurs craintes excessives, ont le mieux anticipé le danger et ont pu s'en protéger.

Le fait d'être angoissé pourrait être un trait constitutif de l'être humain. Ainsi, des chercheurs américains d'un groupe pluridisciplinaire (université de Columbia, Institut américain de la santé, laboratoire pharmaceutique GSK) estiment que l'angoisse excessive qui frappe parfois certains de nos semblables aurait coévolué avec l'intelligence humaine. Ce que l'on décrit habituellement comme une souffrance, à savoir l'anxiété, serait en fait un trait bénéfique pour l'espèce humaine, soulignent les auteurs, dont les résultats ont été publiés le 12 avril dans la revueFrontiers in Evolutionary Neurosciences.

Pour aboutir à cette conclusion, ils ont mis en évidence une corrélation chez certaines personnes entre un niveau d'angoisse excessif et des tests de quotient intellectuel très élevés. «Alors que les craintes exagérées sont considérées comme un signe de personnalité négatif, au contraire de l'intelligence, qui est jugée positivement, l'angoisse aurait permis à notre espèce au long de son histoire d'éviter des situations dangereuses, écrivent les auteurs. Elle lui aurait permis de ne pas prendre de risques, et de survivre dans certains cas.»

Stratégie de survie

En clair, la sélection naturelle a conservé les humains les plus anxieux, ceux qui, du fait de leurs craintes excessives, ont été amenés à anticiper le danger et à mettre en œuvre des stratégies sophistiquées pour s'en prémunir.

Dans leur étude, les chercheurs se sont intéressés à 26 personnes souffrant d'un syndrome d'anxiété généralisée et les ont comparées à 18 volontaires sains. Tous ont subi des tests de mesure de l'intelligence. Dans le premier groupe, les plus anxieux étaient aussi ceux qui avaient les résultats les plus performants lors des tests d'intelligence.

Mais où est le truc ?????

Bob Marley Quotes

"She's not perfect - you aren't either, and the two of you may never be perfect together but if she can make you laugh, cause you to think twice, and admit to being human and making mistakes, hold onto her and give her the most you can. She may not be thinking about you every second of the day, but she will give you a part of her that she knows you can break - her heart. So don't hurt her, don't change her, don't analyze and don't expect more than she can give. Smile when she makes you happy, let her know when she makes you mad, and miss her when she's not there."
(Bob Marley)

L'agence Leg jette un pavé dans la mare

« Pour ses dix ans, Leg s'offre le plus beau des cadeaux d'anniversaire : ne plus faire de compétition ».

Comme un pavé dans la mare, l'agence de communication parisienne Leg affiche tout haut (achat d'espace dans Stratégies et Le Figaro) ce que certains rêvent de faire tout bas.

"Nous nous sommes fait une réputation. Alors pourquoi continuer à participer à des compétitions ruineuses en temps et en argent ? (...) la pêche aux idées, les courses de fond truquées ou sans suite à 15 participants, pour nous, c'est terminé (...). Nous savons ce que nous voulons. Aux annonceurs qui savent ce qu'ils veulent de nous rejoindre ! »

Une initiative qui appuie là ou ça fait mal : la baisse de rentabilité des agences, inexorable depuis quelques années, fruit d’investissements dans des compétitions non rémunérées. Certains diront que cela fait partie du jeu… Mais quel autre corps de métier accepterait de travailler gratuitement ?"

Leg a bien raison.

(cliquez sur l'image pour l'agrandir)

(Source : Com&Medias)