Ladyblogue, l'éphémère en continu

La blague du dimanche matin

On ne dit pas "immatriculé", on dit "il m'a enculé 3 fois".

Bon dimanche.

(Oui... je sais...)

Question de diamètre

Si vous ne connaissez pas cette vidéo (et même si vous la connaissez !), vous allez me remercier de vous la faire (re)découvrir.
Un véritable bijou.
Une véritable perle.
Un véritable diamant.
Une vidéo magnifique.
Somptueuse.
Exceptionnelle.
Et plus encore.
Eve... merci, merci, merci.

Abcès de sebum

Un bouton sur le nez, ça fait chier.

Un bouton sur le cul, c'est foutu.

Un bouton dans le dos, c'est crado.

Un bouton dans le cou, c'est crassou.

Un bouton sur les fesses, c'est le stress.

Quelle que soit la pustule, t'es ridicule.

Mou du genou

Vous avez un autre titre ?

Les Papous et les poux

Chez les Papous, y'a des Papous papa et des Papous pas papa. Mais chez les Papous, y'a des poux. Donc chez les Papous, y'a des Papous papa à poux, des Papous papas pas à poux, des Papous pas papas à poux et des Papous pas papas pas à poux.

Mais chez les poux, y'a des poux papas et des poux pas papas. Alors chez les papous, y'a-t-il des Papous papa à poux papa, des Papous papa à poux pas papa, des Papous pas à poux papa, des Papous papa pas à poux pas papa, des Papous pas papa à poux papa, des Papous pas pap à poux pas papa, des Papous pas papa pas à poux papa et des Papous pas papa pas à poux pas papa ?

Bon lundi.

Chouette, on m'adooooooooore !!!

Attention les yeux : I'm a star !

Regardez plutôt mon clip !

Ca déchire grave sa race, nan ? Perso, je me suis bien bidonnée.

Ma page de star est ici.

Si vous voulez créer la votre, c'est par ici !
(> Revenez me donner le lien, hein, que je vois la chose !)

[Opération BuzzParadise & les Pages Jaunes]

Mouarfff !

Tu veux une blague qui pue ?
Sens tes chaussures !

C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un café....
Plouf....

Deux femmes discutent :
- Mon mari me fait cocu !
La deuxième :
- Moi il me fait partout !

Tu veux que je te raconte une histoire de cul ?
Prout !

T'aimes bien manger épicer ?
Oui, mais pas en même temps.

Quelle est la différence entre une belle-mère et une mère ?
Réponse : belle

Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ?
Une mouche qui vole à l'envers

C'est le ton de la journée.
A vous.

Le StabiloBoGoss

C'est lundi. Après un dimanche Dolipranien, un peu de mal à démarrer la semaine.

Une solution : une p'tite vidéo entraînante !

"Tellement brillant, qu'il est fluo !"

Enjoy !

Le clip qui déchire 2
envoyé par leclipquidechire

Les couilles des éléphants

Après la noix de coco, voici le dicton du dimanche :

Quelle que soit la taille de la couille de l'éléphant, elle remplira toujours la marmite.

Merci à Super Dom pour m'avoir fait découvrir ce merveilleux dicton qui me fait vraiment beaucoup rire... (Oui, je sais...)

Qui arrivera jusqu'au bout ?

C'est samedi, c'est relâche, c'est doigts de pieds en éventail, c'est bière-pizza-rototo, c'est classement dechavanesque, c'est la soirée du tire-son-coup ("elle déconne là ou bien ?"), alors hop là là tralala une p'tite détente.

Voici un petit jeu interactif sur le thème du cinéma et les nominés aux Oscars 2009.

Pour jouer, regardez attentivement (mais rapidement !) les deux images et, sur la photo de droite, cliquez sur l'endroit que vous pensez être différent. Pour chaque nouvelle image, une nouvelle vidéo s'ouvrira.

Attention, ça parait super simple dit comme ça, mais pas du tout.

Y'a 30 niveaux : qui arrivera jusqu'au bout ? (et pas de mensonges hein ?!!)

Ah bah ça c'est fin, tiens !

La phrase du jour :
Qui avale une noix de coco a confiance en son anus.

(Merci à toi pour cette découverte profonde (rôôôô) !)

Putain de réveil !

C'est samedi, c'est week-end, c'est relâche !
Voici une p'tite vidéo que j'ai eu le bonheur de voir cette semaine au boulot (merci Katy !) et sincèrement, je la trouve ex-cel-lente !

Comment rire à gorge déployée avec 19 secondes de bonheur ?

Regardez !

Enjoy !

Alarm Clock
envoyé par ladyblogue

Electric stimulus expérience

Aujourd'hui, un billet aussi léger et déglingué que mon humeur !

Je vous présente monsieur Daito Manabe. "Artiste-programmateur" de 32 ans, cet homme est complètement frapadingue de la caisse.
Après l'expérience du "Smile less noise" (une nana couverte de capteurs avait le pouvoir de faire taire le bruit par la force de son sourire... oui oui... poétique...), Daito Manabe continue sur sa lancée. Cette fois-çi, c'est lui qui s'est branché tout un tas d'électrodes sur le visage qui, à partir d'un programme informatique de sa confection, stimule électriquement certains muscles à chaque note de musique jouée.

On regarde la vidéo et là, on se dit, désolé et halluciné des yeux, que vraiment y'en a qui n'ont que ça à foutre...

C'est pas Dieu possible !

J'ai reçu dans ma boite perso un mail incroyablement hallucinogène.
Première réaction : "c'est une blague ou quoi ?".
Le hic, c'est que je me pose encore la question...

Je vous copie le mail (et ses fautes) avec le visuel joint...

Comment s'est possible ??

"Cette semaine dans le BRESTOIS :
- Le gros plan : Jacques Omnés "Le comptoir Irlandais"
- La cronique de JEAN COURAGE : "Un autre regard sur le Tramways"
- Le billet d'humeur de Michel BARON
- La mémoire des poilus au musée de SAINT RENAN
- Et toujours : la pêche aux infos, l'humouroscope, les blagues en stock...ect."

J'te kiffe à l'intérieur... J'te kiffe à l'extérieur !

Moi, Kriss m'a fait rire...

Désolée... Désolant...

Allez zou ! Aux exercices !

J'te kiffe à l'intérieur, j'te kiffe à l'extérieur
envoyé par PixelChris

VIDEO : Diesel SFW XXX

Non non non, ceci n'est pas un billet de feignasse !
Oui, je sais que j'ai déjà mis cette vidéo hier dans la colonne du milieu ! Oui, je sais ! Mais cette vidéo m'a tellement poilée (n'y voyez aucun rapport quelconque) que je veux la mettre (idem) en première place, sous la lumière, sous les feux des projecteurs !
Maintenant, vous saurez qu'il faut tout lire ici !

Alors, revoici revoilà l'hallucinante vidéo Diesel SFW XXX !

Enjoy !

Diesel SFW XXX 11/10/08
envoyé par buzzismedia

Mais qu'est-ce que c'est que donc ?

Non. Non...

Je ne rajoute rien....

(Saligots ! ;-)))

Quel âne !

Comme pratiquement 100% des français, j'ai l'intime conviction que je conduis très bien... et que les autres conduisent comme des brelles.
Une brelle justement, en voici une belle de brelle.

Regardez un peu cette vidéo que l'on pourrait appeler "Comment avoir l'accident le plus con du monde"....

Enjoy !

La cervelle en pop-corn

Drôle... mais inquiétant...

Je vous laisse seul juge.

Bibis Pop !

Presse-citron

(Ok ok, c'est un peu un billet de feignasse, mais il est 'achement drôle... Beaucoup beaucoup de boulot... Des recos à écrire... des maquettes à sortir... Pas le temps pour le blogging... mais je pense fort à vous !)

On dit souvent "ils sont fous chez chinois" !
Et ben là, c'est encore confirmé...

Bibis pousse-pousse

Tortue Dancing !

Un petit billet pour un grand plaisir, c'est ce que je vous propose aujourd'hui.
Les mots sont inutiles, j'vais pas écrire des lignes et des lignes, faut juste appuyer sur play et apprécier !

Bibis Tartampion (ben quoi, elle s'appelait comme ça ma tortue !)

Les nouvos nouvos mos de Nikos

Je ne connaissais pas Jean-Luc Lemoine. J’en entendais souvent parlé, mais il n’était pas encore entré dans ma bulle. Et puis j’ai vu ça et j’ai a-do-ré.

Bien fait pour ce Nikos qui, au fil des ans, n’est devenu que la caricature de lui-même. Il s’est fait TF1-tisé jusqu’au couilles et ne ressemble aujourd’hui plus à rien…

J’espère que vous rirez autant que moi en regardant cette vidéo !

Bibis nouvos mos

Les nouvos mos de Nikos
Envoyé par jm dans TV sur wat.tv   

Poule pool !

Je ne sais pas si ce sont mes omelettes en poudre (qui a dit qu’il n’y avait pas d’omelette sans casser des œufs ??) qui m'ont fait penser à ça… en tous les cas, je vous ai dégoté une petite vidéo sympatoche !

Qui a dit(bis) que les poules étaient bêtes ?

Bibis cocotte

Plus c’est con, plus c’est bon !

Quand une blonde s’ennuie au bureau…

Allez !! Qui va oser essayer... et surtout qui va oser l'avouer !??

Bibis groin-groin

Le beau Dédé !

Il est beau, il est sexy, il est intelligent, il est cultivé, il est drôle, il plait aux ados, il plait aux femmes, il plait aux mamies… aujourd’hui, nous allons parler de Dédé, de Mama, de Nounou, de Kiankian, d’André Manoukian !

On le sait toutes et tous, Dédé fait partie de l’incontournable jury de la Nouvelle Star. A chaque saison, il nous offre des perles, des phrases déjantées, phrases devenues cultes !

Rétrospective !

Saison 2003
> J’apprécie le côté Mad Max rencontre Lara Fabian, à ce niveau, ça fait un choc psycho-érotique intéressant.
> Je dirais la même chose dans une phrase assez crue, ça sent trop le savon et pas assez la foufoune si vous comprenez l’image... 

Saison 2004
> J'aime bien le côté Nana Mouskouri post moderne.
> J'aime beaucoup votre côté cabaret cosmique !
> Toi, t'es une sorte de crooner rocker cosmique.
> Malgré votre look de super cagole cosmique, vous valez mieux que ça!

Saison 2005
> Le swing, c'était un swing de je-ne-sais-pas quel pays, mais pas du pays du swing.
> Le problème c'est que vous avez l'expression d'un acteur de film porno. Vous savez, ils font l'amour mais on sent qu'ils ressentent rien du tout quoi. C'est terrible.
> Là vous chantez comme dans un bar à putes de gauche quand même, c'est-à-dire un peu intellectuel.
> J'ai un faible pour les chanteuses avec des grosses couilles, alors je vais dire oui.
> C'est comme si vous preniez une gonzesse et que vous l'assommiez au lieu de lui faire des bisous, vous m'avez un tout petit peu assommé dans mon cœur de teenageuse.
> J'aime bien le côté Calamity Jane de kermesse paroissiale mais bon...

Saison 2006
> Y'a ce petit côté suranné qui donne un goût... ce petit goût de champignons, vous savez ?
> C'est la première chanteuse hobbit que j'entends!
> T'es la première chanteuse blonde, qui a une voix grave, qui me fait craquer.
> J'aime bien quand les cowboys se font des bisous sous la tente.
> C'est psycho-érotique ce vibrato.
> On a fait chanter des tortues, des grenouilles, bientôt des spermatozoïdes, mais vous, on veut plus vous entendre chanter!

Saison 2007
> Mademoiselle, vous avez un feeling de poissonnière. 
> On a un chanteur de R'n'B intelligent !
> Arrêtez de chanter, parce que vos souris vont se suicider.
> Tu as un petit côté Las Vegas de gauche.
> Lui, on ressent vraiment sa pulse sexuelle quand il chante.
> Quand t'as commencé la chanson, j'ai vraiment eu peur que tu nous fasses de la soul loukoum ambiance barmitsva.
> Le guitariste, il était en majeur, et toi tu étais en mineur, donc cela a donné du "mijeur".

Bibis Fan !

Chabal, Flessel et Sannier pètent un câble

L’équipe de l’émission sportive de France 3 « Tout le sport » a frappé fort hier soir en créant une véritable comédie musicale !

Regardez cette vidéo où Henri Sannier chante du Herbert Léonard, Laura Flessel chante du Aretha Franklin et… et…, pour faire plaisir à vous mesdames et particulièrement à ma Oka, Sébastien Chabal chante du Isabelle Adjani !

Bibis cadeau !

Ames sensibles s’abstenir

Bon, je vous aurais prévenu : ce que vous allez voir est tout bonnement ignoblement immonde…
Incroyable !

Alors, âmes et cœurs sensibles, éloignez-vous…
Les autres, les hards, les curieux, les vicelards, appuyez sur play, regardez et… ensuite, regrettez d’avoir regardé !

Je ne vous dis pas ce que c'est pour ne pas gâcher la "surprise", mais si vous souhaitez en savoir plus sur "la chose", cliquez ici !

Bon dimanche ! ;-)

Bibis Euuurrkk

incroyable mais vrai (worm in head)
envoyé par demonjoy

Ignominie ignoble !

Je ne sais pas si je vous l’ai déjà dit mais je suis insectophobe ou plutôt entomophobe pour parler bien la France !
Je déteste toutes les p’tites bêtes comme les mouches, les vers, les araignées… ou encore les cafards !
Impossible d’en parler sereinement (vous verriez ma tête là, en ce moment, rien qu’à écrire ce billet ! Eurk !).
Rythme cardiaque qui s’accelère, envie de vomir, frissons, tensions… bref, je déteste, je déteste, je déteste, je déteste, je déteste, je déteste, je déteste, je déteste !

Alors imaginez ma réaction lorsque je suis tombée sur cet extrait de l’émission Fear Factor (l’équivalent de notre Koh-Lanta à nous) où une jeune femme doit manger un énormusse insectozore de la mortifitude ! Et tout ça pour gagner une Ferrari !

Bibis à pied, à vélo, en bus, en deudeuche !

Fear factor eating spider
envoyé par omurap666

Moove your body

Loulou et Chouchou, j’adore.
Tout !
Et particulièrement les séquences où Jean Dujardin bouge son corps. Celle-çi est pour moi une des meilleures. A chaque fois que je la regarde, je suis pliée en deux ! J’aime son air kéké, j’aime sa tête, son style !

Et puis quoi ? Qui n’a jamais dansé comme ça en préparant le p’tit déj ?

Bibis rythmés

Dujardin danse
envoyé par clerml

 

P.-S. : Et aujourd’hui, en cadeau Bonux, une vidéo de Brigitte (alias Florence Foresti), fan de Jean Dujardin ! Un régal…

[Florence Foresti] Brigitte - Fan de Jean Dujardin
envoyé par patroklis

Jet TV : la grosse grosse boulette !

Les émissions en direct, c’est bien ! Ca permet une spontanéité, une fraîcheur et… des bêtisiers succulents !

Le 2 novembre dernier, un animateur de Jet TV (chaîne de télévision, filiale de TF1, consacrée au jeu et au divertissement et diffusée sur Canal Sat, TPS, Internet et sur téléphone portable) en a fait les frais !

Croyant ne pas être à l’antenne, il commence à se plaindre à son équipe du manque d’appels, manque de joueurs et surtout… surtout de la moyenne d’âge trop élevée des personnes qui téléphonent.

A bas les Yvonne et les Pierrettes !!

On l’entend alors demander à la standardiste de prendre des gens qui téléphonent avec des portables plutôt qu'avec des fixes ! Pour une émission qui dit tirer au sort ses candidats… ça sonne la boulette double !

Enfin, l’équipe avertit l’animateur que son micro était ouvert…

A noter que selon certaines infos Jet TV devrait fermer dans les prochaines semaines...

Appuyez sur play et montez le son !!

Bibis viande hachée

Jet TV hors antenne
envoyé par yom_

Une "vraie" galette suédoise

Aujourd’hui, une vidéo incroyable et ce pour 2 raisons :

1/ En plein jeu télé appelé « Nattliv", l’animatrice suédoise Eva Nazemson, quelque peu malade, vomit en plein direct. Déjà, ça calme !

2/ La capacité de la jeune femme, après avoir fait sa galette, à reprendre son émission comme si de rien était est remarquable.

Âmes sensibles, abstenez-vous !

Bibis gros pâté

Une Presentatrice TV Suédoise vomit en direct
envoyé par Nabukodinozor

Traduction : 
Animatrice : Oui, allo …
Téléspectateur : Oui, bonjour …
Animatrice : Bonjour, quel est ton nom ?
Téléspectateur : Nicklas.
Animatrice : Salut Nicklas, quelle réponse veux-tu me donner ?
Téléspectateur : Un plouc.
Animatrice : bouaaaaargh …
Animatrice : … Whooo, ok, j’ai une chose à vous dire, je dois vous dire que j’ai mes règles. Nous sommes en direct et tout peut arriver. J’ai mes règles et j’ai vraiment mal au ventre, les règles douloureuses ça peut vous rendre vraiment malade …

A chacun son 14 juillet !

Aahhhh, le 14 juillet et son fameux feu d’artifice !

Qui, gamin, n’a jamais regardé un feu d’artifice les yeux écarquillés, les bras ballants et la bouche ouverte comme un poisson ?

Toutes ces couleurs, tous ces boums, bing, bang et patratra !

Seulement, quand on grandit, on déchante un peu… A moins de voir le feu d’artifice à Disneyland, ou à Paris sous la Tour Eiffel, peu de villes françaises (en proportion hein) ont les moyens d’offrir un VRAI VRAI VRAI VRAI feu d’artifice.
En général, on attend beaucoup, longtemps, trop longtemps… pour être souvent déçu par 5 pauv’pétards mouillés lancés dans le ciel, dérisoire image qui contraste avec le souvenir féerique de notre enfance…

Alors, pour garder l’âme enfantine, le petit piment de ce jour si singulier, ce petit quelque chose qui fait qu’on veut encore et toujours aimé les feux d’artifice - car oui, ils font partis de nous, de notre passé, de notre Histoire - et bien certains se lancent dans des pratiques individuelles de « pétarade folle ».

Comme ce chintok toqué (y’a pas d’autres mots), qui a trouvé un moyen de se tirer une rafale de mitraillette sur le ventre… Y’en a qu’on vraiment un grain de riz hi hi hi ! dans la cervelle !

Attention, ça pète grave ! (Combien de visiteurs vais-je voir venir sur mon blog avec cette phrase ???)

Allez, bon 14 juillet !

Bibis boum boum boum

Un kamikaze...
Vidéo envoyée par Pauleta_60

Le hot-dog, c’est dangereux !

« Ma mâchoire refuse de poursuivre le combat » a déclaré le recordman mondial du nombre de hot-dogs avalés en un minimum de temps (il ingurgite 53 hot-dogs trois-quart (c’est précis !!!) en 12 minutes).

Atteint d’une arthrite de la mâchoire pour cause d’entraînement intensif, Takeru Kobayashi, alias « The Tsunami », ne peut plus ouvrir la bouche qu’en cul de poule. (Cot cot cot.)

Il espère se remettre rapidement de cet « accident de travail » : le championnat du monde de hot-dogs débute le 4 juillet à New-York.

Bibis chien-chaud

Etes-vous une greluche ?

 

Mais qu’est-ce qu’une greluche au juste ?
Selon mon dico, Le petit Larousse, une greluche est tout simplement une « fille », une « femme ». Ok, ils disent bien que c’est familier et péjoratif, mais c’est tout.
Dans la vie de tous les jours, quand on dit d’une fille que c’est une greluche, on définit surtout une fille idiote et/ou un peu pouffinette.

Alors ?
Prête à connaître votre degré de « greluchitude » ?

Allez, cliquez ici pour faire le Greluche Test !!

Voici mon score… Et quel est le vôtre ?

Bibis limite (et oh 101, c’est limite, 100, non ?) (Et ? c’est quoi « Kawaii » ???)

AAS n°3 - Parano ? : L'histoire

Aujourd’hui, nous allons enfin découvrir l’histoire complète « Parano ? ». J’ai débuté l’histoire, vous avez écrit et écrit encore et, ce matin, j'y ai apporté une fin.
Cette fois-çi, je ne vous cache pas que j’ai eu du mal à trouver une fin. Vous avez été complètement dinguos dans vos contributions (la palme de la dinguerie revenant à Denis_m qui avait certainement du avoir un peu de mal à retrouver Paris…).
Merci à toutes celles et tous ceux qui ont joué le jeu !!!
Voilà THE résultat

J’en peux plus. Qu’est-ce qu’il fait chaud ici… Aucun respect ! J’avais RDV à 15h30 et il est 16h25. Pff… il me sert ce costard ! J’comprends pas pourquoi on peut pas aller en jeans à un entretien d’embauche… Pfff… Mais qu’est-ce que je fous là ? Et ceux-là, ils sont là pourquoi ? 1… 2… 3… 4 ! Quatre gars dans la salle d’attente avec moi. Ils postulent pour le même poste ? Qu’est-ce qu’il a lui à regarder mes pompes ! Si ça s’trouve, c’est un gars de la boîte qui est là pour scruter nos comportements ! Si ça continue…

...je vais me mettre à transpirer comme un boeuf. Surtout qu'avec la chaleur qu'il fait ici. Je suis certain qu'ils montent le thermostat pour nous mettre un peu plus la pression et voir comment on va réagir. ça promet ! Et pourquoi doit-on remplir ce questionnaire étrange ? Des questions bizarres toutes les deux lignes... Avez-vous un vélo ? Avez-vous vu la dernière exposition du musée du sexe à Pigalle ? Et si c'était une secte, cette boite ? Est-ce que...

… je vais quand même accepter ce poste d'"assistant personnel" ? Nan, parce ce que tout dépend du gourou... Et puis, une secte de quoi ? Serait-ce la secte de personnes qui portent des cravates ?
Mais pourquoi ai-je mis une cravate aujourd'hui ? J'ai l'air complètement stupide avec ce morceau de tissu autour du cou qui pendouille dans le vide... Moi, j'ai horreur des cravates en plus. Mais maintenant que j'en ai mis une pour le premier entretien, c'est foutu pour moi. Je serai obligé tous les jours de porter cette satanée cravate si j'ai le poste. Aaargh ! Moi qui adore porter le jogging, comment...

...toute cette mascarade ne cacherait pas les veines vicieuses d'une caméra, là, au coin du mur toilé ?... Il me vient toujours à penser que dans ces sordides salles d'attente, un oeil m'épie, qu'une bande de bouffons gloussent sans rires à chacun de mes rictus transpirants ! Mais je ne suis...

... pas le seul à être mal à l'aise, les autres le sont aussi, il y en a un pire que moi d'ailleurs, il a du flipper total en s'habillant ce matin car il a enfile un costume rose bonbon et une cravate verte. J'espère pour lui que le recruteur est daltonien, sinon il finit aveugle à la fin de l'entretien... Mais voilà qu'on m'appelle...

… on me fait entrer dans un bureau minuscule, ça sent le cumin comme un autobus bondé en plein mois d'août, j'espère que c'est pas avec lui que je vais devoir... Punaise faut pas que je pense à ça, reste concentré mon gars, c'est censé être la place de ta vie ! Surtout que Germaine m'a dit qu'il fallait absolument que je décroche ce job sinon...

… elle me laisse sur le carreau avec tous mes crédits. Et elle prend les mômes aussi. Mes mômes !!! Qu'est ce que je vais faire moi les dimanches si j'ai plus personne à emmener faire du toboggan et des tours de manèges ? Il me faut ce job, à tout prix, à n'importe quel prix, ou alors...

…je monte ma boite. Je crée une société, oui mais pour quoi faire? Je sais bien faire un peu de musique, j'ai une expérience en PR et en marketing, j'aime le on-line, mais je n'ai pas un sou de côté, et si j'ouvrais un blog sur l'utilisation de la musique en communication, à moins que...

… aaarghh, le salaire qu'il vient de mettre direct sur la table, là, heu, c'est énorme, le petit papier, on s'est même pas présentés. C'est sûr, il sait tout de moi, il m'achète, il sait que je ne pourrais rien refuser maintenant que j'ai vu le chiffre, que je suis fait comme un rat, avec ma cravate, mes mômes. J'ai chaud. Bon, allez, j'lui dis que ...

…je ne suis pas le genre d'homme qu'on achète. Je ne suis pas de ceux qui se couchent quand on annonce le prix ah ça non... Mais Germaine... Et les mômes.
Oh puis depuis le temps qu'elle me menace, elle ne le fera pas. Enfin je crois pas.
- Monsieur Delfeuille est-ce que vous...

... vous, vous prenez les célibataires à l'essai ? (Ouf) je vais peut-être passer là ...
J'aurai pas du me déguiser en femme pour aller à l'entretien, j'ai un bas qui file, le rimmel qui coule... Tiens pour un peu je vais me mettre à pleurer, et l'autre là-bas qui me reluque depuis tout à l'heure, il va avoir mon poing dans la gueule si ça continue.
J'en peux plus, c'est serré un escarpin, il fait chaud, il fait moite, 70 ° à l'intérieur, mon moi est bouillant comme thé au Sahara. Je sais bien jouer du youkoulélé, mais je sais qu'il appréciera pas. Il fait tellement chaud, tout ça pour un boulot de merde...
Mais bon, je ne suis pas le genre de femme qu'on achète, le bus, le cumin, tout ça, Germaine, les mômes, les caméras, la nouvelle star, pff.... Et puis de toutes façon c'est sous payé, hein, tu le crois pas ça ! Boulot de merde ! Cadre marketing chez Castorama, 5 ans d'études, 3 passées chez Chanel, 2 chez Dior, pour aboutir ici, dans une banlieue sordide, fin d'autoroute vieillissante, panneaux bariolés façon puzzle, merde visuelle authentique.
Alors je prends le large je dégage ! Sortir d'ici au plus vite et retourner dans ma Bretagne natale, larguer Germaine, les crédits, les gosses... Acheter un mobile home, oui, c'est ça, ça devient urgent, j'ai pas ressenti ça depuis des années, un souffle puissant, une montée d'adrénaline incroyable, je fais demi-tour, droite, les yeux fixés vers le large, en sortant je bouscule celui qui me reluquais depuis 5 minutes, Je sors du bureau telle une furie claquements de portes, talon haut sur le pavé, je passe les caisses, je sors du centre commercial et là je tombe nez à nez avec...

… Germaine. Et les gosses.
Bon sang, elle m'avait suivi. "Pour savoir si ça s'était bien passé".
Et qu'est-ce que je lui réponds moi maintenant en plein milieu d'un supermarché, alors que je gêne le passage?
J'en peux plus, il faut que je lui dise tout, ça na peut plus durer comme ça.
"Ecoute Germaine..."

... " tu aimes les crêpes au sarrazin ?" Elle me regarde avec ses yeux de veau dénués de toute expression vitale. Un vrai vide sidéral.
" C'est une plaisanterie je suppose?"
Et là tout devint subitement clair pour moi... une évidence que je me cachais depuis des années.
" NOOOOOOON je ne plaisante pas, et j'ai décidé de te quitter. Je n'en peux plus de tes gaines playtex, de ton regard plat et moche, de tes exigences de....

...il faut que j'aille chez Monoprix acheter une bombe de brise marine, là, tout de suite, maintenant... ne m'en empêche pas je t'en supplie, sinon je risque...

...de faire une poussée aiguë d'urticaire!
"Ecoute, vraiment ce n'est plus possible, tu me mets trop de pression, t'es moche, t'es molle, t'es conne. Et tes gosses là, à eux deux réunis leur QI ne dépasse pas celui d'une dinde. Nan Germaine, oublie-moi, c'est la meilleure chose que nous ayons à faire".
A ces mots, Germaine, telle le mérou d'une bouche trop béante, resta scotchée sur le carrelage. Les gosses se mirent à pleurer et le temps paraissait comme arrêté net.
Une hôtesse entonna pour la 1248ème fois l'annonce du jour: "Mesdames et messieurs ...

"Mesdames et messieurs nous vous rappelons qu'il est interdit de fumer dans le centre commercial"...
Et là.... vlan, j'reviens sur terre... putain... merde... je psychote à fond moi... j'aurais jamais du prendre tous ces cachetons ce matin... j'ai le cerveau qui déraille, pourquoi je m'imagine en nana plaquant tout pour aller en Bretagne ???
"Monsieur Delfeuille, houhou, est-ce que vous allez bien ?"
Aller Alex reprend tes esprit, répond ! On te parle...

...mais bon sang... peut-être que j'ai une crotte de nez collé sous la narine là... ou un cil sur la joue... je commence à transpirer, c'est pas bon, pas bon du tout du tout là, j'ai le sang qui part dans mes jambes d'un coup, parce qu'elles veulent se mettre à courir mes jambes, c'est normal... J'le savais, j'aurais pas dû partir sans mon caleçon fétiche avec tigrou dessus !!! Est-ce qu'il voit la goutte qui commence à perler là ???? Ohhhh pour l'amour de Germaine, heu non de maman, faites que les auréoles sous mes bras ne...

« Et Nicolas ! Réveille-toi… Ouh ouh… Nicolas ? Réveille-toi, tu dois faire un cauchemar… »
Mais qu’est-ce qu’il se passe ? Qui me secoue comme ça ? Quoi, hein ? Cécilia ?
Oh putain, la vache, j’étais en train de cauchemarder ! Ca me rend vraiment dingue ses élections. Vivement le mois de mai.

AAS 3 : Parano ?

Après le AAS 1, le ASS 2, voici le ASS 3 : "Parano ?" !!

Je rappelle le principe pour les p’tits nouveaux : vous trouverez ci-après le début d'une histoire écrite par moi-même... Le premier qui laisse un commentaire donne une suite à mon histoire. Le deuxième donne une suite au premier ect...

Je mettrais « au propre » le compte-rendu final de l'histoire dimanche prochain !! Vous avez donc jusqu'à dimanche 25 mars avant 5h00 du mat pour délirer. (Et oui, c’est comme ça, je met des heures à la con !)

Allez-y, lâchez-vous ! Et que tout le monde participe !!! Allez : remuez vos méninges !! Secouez vos cheveux !

Début de l'histoire :
J’en peux plus. Qu’est-ce qu’il fait chaud ici… Aucun respect ! J’avais RDV à 15h30 et il est 16h25. Pff… il me sert ce costard ! J’comprends pas pourquoi on peut pas aller en jeans à un entretien d’embauche… Pfff… Mais qu’est-ce que je fous là ? Et ceux-là, ils sont là pourquoi ? 1… 2… 3… 4 ! Quatre gars dans la salle d’attente avec moi. Ils postulent pour le même poste ? Qu’est-ce qu’il a lui à regarder mes pompes ! Si ça s’trouve, c’est un gars de la boîte qui est là pour scruter nos comportements ! Si ça continue…

La France vue par…

Un dimanche décontracté et léger.

Dehors, le soleil brille à fond les ballons. Le printemps arrive et ça fait du bien ! Après-midi jardin ou/et balade au bord de la mer sur le sable chaud.

Petite bêtise aujourd’hui bien rigolote : un petit fichier power point qui a pour thème "La France vue par..." ! Vous verrez qu’entre parisiens, alsaciens, toulousains, ardennais, creusois, marseillais, corses, ect…, la vision change pas mal !! Moi, ça m’a fait beaucoup rire.

Pour exemple, voici juste ci-dessous, la France vue par les Bretons !

Bibis chauvins à mort !

Présidentielles : un Candida différent !

Bruno Candida, ça vous dit quelque chose ?

Comédien de talent, Bruno Candida (ça ne s’invente pas) reprend des extraits de discours politiques, les remixe à son gré, utilise la synthèse vocale... et hop, on a des discours de Marie-Ségolène, Sarkozy, Chirac ou Villiers très... rock'n’roll !
Vu le résultat, c’est du vrai travail de pro !

Bruno Candida prête son corps aux voix, copie les tics de chacun et ça donne des vidéos impressionnantes et toujours très drôles.

Voici par exemple un discours de Sarkozy, appelée "Intronisation".

Intronisation de Sarkozy vu par Candida
Vidéo envoyée par skidoo

Et voici un discours de Ségolène Royal. Bruno Candida prononce à sa place un discours rempli de néologismes appelé "apaisurne".

Bruno Candida - Ségolène Royal
Vidéo envoyée par marcale

Allez faire un tour sur son site (20 000 visites par jour) pour voir les autres vidéos ! Même si la navigation n’est pas très simple, ça vaut vraiment, vraiment le coup !

Bibis bleus blancs rouges

Saint(e) ou diable(sse) ?

Voici un petit test de pureté !
« Aïe aïe aïe » se disent certains ! « Ouille ouille ouille » se disent les autres !
Je vous laisse mon résultat… Il parait que la moyenne est de 100... Dinguo !
Leur conclusion :
"La vie n'est qu'un vaste terrain de jeu pour vous ! Votre passé a été plein de surprises et ce n'est pas fini, loin de là !"

Dites-moi que c’est du bidon !!! Quelle est votre score à vous ??

Je ne serais donc pas une sainte ?
Oh my God ! Adieu veaux, vaches, cochons, poulets !

Bibis cornes et queue fourchue ! ;-)

Discovery One : l'histoire !

Aujourd’hui, nous allons enfin découvrir l’histoire complète de Discovery One !
J’ai débuté l’histoire, vous avez écrit et écrit encore et, ce matin, j'y ai apporté une fin.
Merci à toutes celles et tous ceux qui ont joué le jeu !!!
Voilà THE résultat (encore plus dingue que le AAS n°1 sur Josette !)

***

3012. Le vaisseau Discovery One est en route pour la planète Sirus 6B. 5 hommes et 3 femmes à bord. Les derniers survivants. Prescus était le chef de bande. La veille, il s’était frité contre Mackenzie, ce qui ne lui ressemblait pas. Mais ce dernier l’avait trahi. Trahi alors que l’heure était grave. Car à tout instant...

… ils pouvaient se trouver en rupture de ce carburant qui propulsait le vaisseau, un carburant fossile révolutionnaire, découvert dans les strates géologiques du XXIe siècle terrien : le shampooing/conditionneur/démêlant/anti-pelliculaire/anti-poux.
La technologie avancée du vaisseau permet de parcourir plusieurs millions d'années lumières avec un seul flacon. Mais là, ils arrivaient à la fin de la dernière caisse...

… Que faire alors ? Il était hors de question de remplacer le shampooing/conditionneur/démêlant/anti-pelliculaire/anti-poux par un simple shampooing aux oeufs. Non, il en était hors de questions. Surtout que c'était justement l'objet de la dispute entre Prescus et Machenzie. Machenzie en avait des caisses de ce shampooing aux oeufs si chers à sa crinière... Mais Machenzie ne voulait même pas donner une seule petite bouteille de ce shampooing pour la survie de l'équipe. Oui, Machenzie préférait mourir avec les cheveux propres que de survivre avec les cheveux sales !
Une chose allait arriver cependant. Prescus, le capitaine du vaisseau Discovery, allait pour la première fois faire quelque chose de complètement inhabituel pour sauver son équipage...

… il a décidé de raser les tifs de tout l'équipage... plus de bagarre pour le shampoing, plus de poux... hygiène totale et maximale. Evidemment cette décision ne ravissait pas tout le monde, surtout Machenzie qui avait mis un temps fou à dompter sa crinière blonde... "Non pas question " se disait-il... et pour éviter la séance de tonte massive il eut une idée ...

... faire diversion en organisant une partie de chasse aux schnutzels dans l'espace, revêtu de sa combinaison ! Bien malin serait celui qui lui raserait les tifs ! Il savait aussi (et surtout) que Prescus était allergique aux schnutzels, une sombre histoire remontant à un combat contre les Glorks où un schnutzel s'était faufilé dans sa combinaison de combat et lui avait violemment mordu l'appareil génital. Il tenait sa vengeance. Il prit le micro de bord, régla les amplificateurs et dit : "Schnutzels à bâbord ! Tous aux postes de combat, sortie dans 2 minutes". Le vaisseau s'emplit de cris de joies, les gars avaient envie d'en découdre, quand soudain...

...Chewbaka, alias Chewie, apparu totalement tondu ! Lui n'avait pas pu échappé à la tonte générale... La mine dépitée, la queue entre les jambes, son apparition stoppa net l'enthousiasme général qui venait d'émerger. Un Chewie sans poil allait leur porter la poisse pour au moins 6 mois ! 6 mois de batailles perdues d'avance. Une seule solution...

... lui confectionner immédiatement un manteau moumoute et une perruque de Star... La war contre les Schnutzels n'aura pas lieu... A l'apparition du Chewbaka imberbe, tel un animal affligé du double effet kiss-cool, l'équipage resta prostré... Que faire pour anticiper ce phénomène dénudé de toute séduction céleste ?... La solution, se dit Prescus, serait que chacun de nous donne un peu de sa brillantissime chevelure, nous pourrions ainsi nous alléger de quelques shampooings chacun...Chewie ne se schampooine pas, n'est-ce pas ?... Cette annonce provoqua...

... une prise de conscience collective : les premiers signes de la disparition des autres membres de l'équipage n'avaient-ils pas été ce qu'on avait d'abord appelé, pour rigoler, le syndrome du chat du Mexique ! La peur s'empara des 8 rescapés. Un étrange mal était-il à bord ? Tous se rappelaient également la légende de la planète Sirus 6B qu'on leur racontait, enfants. Prescus croisa le regard de Mackenzie, celui-ci s'apprêtait à prendre la parole. Prenant une grande inspiration, Prescus hurla ...

… "Mais qui c'est qui a bouffé toutes les moukraines à la glaviouze qui restaient dans le tupperware du biofrigo ???" Dépité par cette terrible découverte, Prescus sauta au coup de MacKenzie, persuadé qu'il était seul responsable. Un grognement sauvage l'interrompit soudainement, il se retourna et vit...

..l'enseigne O'Maley, le 9e rescapé !! Il était resté bloqué dans les conduits d'aération pendant tout ce temps et venait juste de réussir à s'en sortir. Il était dans un pauvre état, avec tous ses poils/cheveux (sales bien sur) Chewie pourrait se confectionner un manteau de fourrure. Mais hélas...

... Les dreadlocks rendaient Chewie irritable. Lui qui aspirait à une belle toison, lisse, aux délicieux effluves de biocookies à la papaye, ne pouvait se résigner à arborer des dreadlocks.
Afin de satisfaire l'ambition de Chewie de retrouver une toison portable, tout le monde choisit de démêler les poils/cheveux du 9e rescapé grâce à...

… à quoi justement… là était la question… Tous se regardaient dans le blanc des yeux et personne ne trouvait de solution… Pauvre Chewie… Tout l’équipage était vraiment triste de le voir comme ça… Et par souci de solidarité, pour que leur Chewie ne se sente pas seul, tous acceptèrent de se raser entièrement. Prescus alla chercher le I-Flash, épilateur optique ancestral, et un par un les membres de l’équipage s’exécutèrent. Certains avaient les larmes aux yeux d’un tel acte d’amitié. Machenzie bien sûr, lui, était contre tout cela. Il s’était éclipsé pour aller dans sa chambre. Il savait qu’au bout du compte on allait lui chiper ses bouteilles de shampooing aux oeufs, et ça il en était hors de question. Plutôt mourir. Tel un fou furieux, il s’empara de ces caisses de bouteilles et les bu une à une. Cul sec ! Prescus et les autres, lisses comme de la soie, retrouvèrent Machenzie, inerte, au milieu d’une mare de mousse. C’en était fini pour lui…
Au lieu d’éjecter le corps de Machenzie dans l’espace comme la coutume l’exige, et afin de lui rendre le meilleur des hommages, l’équipage avait placé le corps mousseux du défunt dans le bio-réacteur au sein du propulseur universel. Machenzie, comme une flamme éternelle, redonnait vie au vaisseau.

Barbaque en folie

> Après la très connue escalope qui soigne les ampoules (vous souvenez-vous de Samantha dans La Boum qui en bourre ses chaussons de danse ? Bref…), Sprout Home (et ce n’est pas un gag) lance les pansements en lardons, sortes de tranches de lard qui accélèrent la cicatrisation (ça non plus, ce n’est pas un gag) !

> Y’en a qui portent des casquettes, des chapeaux de cow-boy, des bonnets en laine, des sombreros, des chapkas… Mais que c'est banal!!! Vous voulez être différents, sortir du lot, et bien allez sur le site HatsOfMeat.com. Leur spécialité ? Des chapeaux de viande crue. On en deviendrait presque végétarien… Beurk !

> En Arizona, le restaurant "Heart Attack Grill" (le Grill de la crise cardiaque) a introduit un nouveau hamburger à son menu : le "hamburger quadruple pontage".

Servi par des serveuses habillées en infirmières (le vieux fantasme qui tue), cet empilement de quatre steaks de viande hachée (soit près d'un kilo), intercalés de tranches de fromage et d'oignons, et coiffé de bacon frit revient à plus de 8 000 calories. C'est l'équivalent de plus trois jours de repas nécessaires à l'organisme humain. (On s'étonne après que les américains soient énormes !)

Et pour 11 dollars, le menu offre en prime aux plus affamés de ces clients une sortie de repas en chaise roulante poussée par ses serveuses très court vêtues. Classe, non ?

Les mangeurs effrayés par le « hamburger quadruple pontage » peuvent opter pour « le triple » ou « le double pontage ». Attention, le patron de l’établissement a confié qu’il rêvait d’ouvrir un restaurant de ce type à Paris !

Bibis bon appétit !

P.S. : n'oubliez pas de participer au jeu "AAS n°2 : Discovery One"!!!

AAS n°2 : Discovery One

Vu que le résultat du premier Affaire à Suivre (AAS n°1) n’était pas mal du tout, je vous propose de recommencer le smilblick !

Je vous rappelle le principe : vous trouverez ci-après le début d'une histoire écrite par moi-même... Le premier qui laisse un commentaire donne une suite à mon histoire. Le deuxième donne une suite au premier ect...

Je mettrais « au propre » le compte-rendu final de l'histoire dimanche prochain !! Vous avez donc jusqu'à  dimanche 10 février avant 9h00 pour délirer.

Allez, laissez péter (yo !) votre imagination à fond les ballons !

Début de l'histoire...
3012. Le vaisseau Discovery One est en route pour la planète Sirus 6B. 5 hommes et 3 femmes à bord. Les derniers survivants.
Prescus était le chef de bande. La veille, il s’était frité contre Mackenzie, ce qui ne lui ressemblait pas. Mais ce dernier l’avait trahi. Trahi alors que l’heure était grave. Car à tout instant...

Une boulette au boulot

Aujourd’hui, c’est vendredi !

Et le vendredi, on a envie que d’une chose, c’est d’être vendredi soir ! Pour une seule raison : être enfin en week-end ! (Désolée, commerçants, il vous faudra languir une journée de plus !).

Pour attendre patiemment la fin de cette journée (encore plus longue pour les fumeurs qui ne peuvent plus fumer sur leur lieu de travail. Youpi tralala stoin-stoin !!) et pour rejoindre Laurence et ses 10 leçons pour faire son lèche-bottes au boulot, voici un petit site bien sympatoche pour que vous puissiez faire style « je bosse à fond les ballons devant mon écran » alors que vous glandez grave de chez grave. (Oh les vilains ! C’est pas beau !)

A première vue, ça parait super simple, mais, comme je suis en Bretagne, je vous rajoute un peu de vent qui va faire que de vous énerver en déviant plus ou moins votre projectile... Pas gentil, hein ?

Je ne vous dis pas mon score, vous allez avoir honte et surtout allez croire que je fais ça toute la journée !

Et vous, vous faites combien ?

Notice Isketch – RDV à 18h00

Alors prêt à entrer dans l’arène ?
Voici une petite notice pour savoir comment venir me rejoindre.

1. Avant toute chose, prenez avec vous un, voire plusieurs, paquets de kleenex. (Votre chagrin n’est pas loin.)
2. Prenez aussitôt une cagoule, peu importe la couleur. (Votre honte approche)
3. Ensuite, connectez-vous au site www.isketch.net. (Attention, vous n’oserez peut-être plus vous y connecter…)
4. Entrer votre pseudo et mot de passe.
5. Dans les différents onglets proposés (English, French, ect.), choisissez « User created ».
6. Là, dans la liste, cliquez sur « Ladyblogue’s room ».

Et hop, vous y êtes !

RDV à 18h00!
A tout à l’heure !

Jeu de Josette : l'histoire

Aujourd’hui, c’est le résultat de notre petite histoire commune sur notre fabuleuse Josette !
J’ai débuté l’histoire, vous avez écrit et écrit encore et, ce matin, je l’ai terminée, j'y ai apporté une fin.

Qu'arrive-t-il à Josette ? Va-t-elle ou non révéler ses sentiments à Brandon ?
La réponse est juste là. Ne butez pas sur la longueur du texte, ça vaut le coup !

« Josette était de super mauvais poil ce matin. Elle n'avait presque pas dormi : son lit de camp était un vrai tas de ferraille, Augustin, son chien, un Affenpinscher, avait ronflé toute la nuit, et pour couronner le tout, son cor au pied la lançait follement. Elle en avait marre de se lever tous les matins pour rien. Si seulement Brandon pouvait poser ses yeux sur elle, ne serait-ce qu'une seule fois.
Mais aujourd'hui, elle avait décidé...

...de prendre les choses en main pour de bon. Un coup de pied vengeur à ce foutu clébard pour la nuit passée et elle passe à la salle de bains, déterminée à attaquer un ravalement de façade digne de la Grande Muraille pour qu'enfin Brandon la remarque ce matin à la machine à café.
Ses sandales Scholl (pour cause de cor au pied) claquent sur le carrelage, la douche coule, la trousse à maquillage et le placard à vêtements sont grands ouverts... Que choisir pour ébouriffer l'oeil du beau Brandon ?...

... Un petit pull moulant qui mettrait en valeur sa pénurie mammaire ou un joli chemisier à fleurs qui illustre son côté "femme futile et décontractée". Finalement elle opte pour le chemisier avec un jean et ses bottes de danseuse SM en vinyle rouge. Vite il faut qu'elle se dépêche car sinon elle va le rater, car tous les matins il est...

... très très pressé. Et oui, pensez donc, entre son job d'obstétricien à la maternité de Washington, ses rendez-vous avec son avocat pour son divorce, sa fille qui se drogue et qu'il faut toujours aller récupérer à droite et à gauche, tout passe vite. Il faut vraiment réussir à le coincer. Il est si sexy.
Allez hop, dehors. Je monte dans ma voiture, et...

...direction l'institut de beauté. Là, Josette demande la totale : la manucure, la pédicure, le gommage corporel (elle en avait tellement besoin... sa peau était vraiment devenue une peau de crocodile), et bien sûr pour finir l'épilation... Et sur ce dernier point, Josette a passé un sale quart d'heure car...

...des poils, elle en n'en manquait pas ! On l'avait allongée sur la table à côté de Demis Roussos... Ils se comparaient tout les deux... Ah Monstres ! Que ça faisait mal ! Et les assistantes qui courent. Reviennent avec tous les aspirateurs ! Ca vole dans l'air, ça pique au nez... En sortant, rouge encore, de toute sa carcasse. Pivoine ! Et les yeux qui piquent !
Brandon... Brandon qu'elle se répétait comme ça. Si seulement tu pouvais...

...m'emmener voir une opérette avec Eric Morena, des histoires de bateau pour nous évader tous les deux et nous échouer sur une île déserte. Oh, oui ! Déserte. L'amour, l'eau fraîche, Brandon et moi. J'ai toujours aimé l'opérette, petite j'étais amoureuse de Luis Mariano, et je l'écoutais en boucle sur mon mange disque, jusqu'au jour où ma mère...

...s'est pris le 45 tours en plein visage... le mange-disque en ayant eu assez de s'engloutir des bouquets de violettes à longueur de journée... et lui a fait recracher les seules dents qui lui restait, pauvre maman.
Mais le seul irrésistible sourire de mon coeur, c'est celui de Brandon, parce quand il sourit...

... on aperçoit sa glotte. Un accident de jeunesse, une sombre histoire de trottinette à moteur V8, lui avait ôté toute chance de revoir un jour ces 2 dents de devant. Ce qui lui donnait un charme ravageur.
Josette reprit ses esprits et décida de jouer son va tout ! Décidée, elle fouilla dans son sac à main pour récupérer ses clés de voiture mais...

... elle eut soudain un petit tressaillement en retrouvant dans son sac la photo. LA photo qu'elle avait prise de Brandon lors de la soirée karaoké mousse au club de l'escarpin. Ce soir là, habillé de son pantalon en skaï noir et chemise assorti, il avait chanté "allumer le feu" et c'était le coeur de Josette qui s'était enflammé pour Brandon.
Ce bref souvenir passé, elle démarra la voiture et se dirigea vers...

...le seul endroit où il était encore possible de le voir à cette heure-ci : chez Dudule. Elle poussa la porte du troquet, jeta un coup d'oeil circulaire et le vit, accoudé au comptoir entre deux buveurs de p’tit blanc. Son coeur s'accéléra, ses joues chauffèrent, tout son corps montait en température.
Elle tenta de faire un pas dans sa direction quand son talon se rompit. Elle s'étala de tout son long alors que la radio chantait...

..."Il y a trop de gens qui t'aiment ; et tu ne me vois pas". Depuis ce jour au karaoké, Josette n'avait toujours pas trouvé le courage de lui déclarer sa flamme. Elle se releva, s'assied à la table la plus proche et demanda au garçon de lui servir un double scotch bien tassé. Après avoir bu d'un trait son verre, elle décida de...

...se jeter à l’eau, de briser la glace.
Elle s’approcha de Brandon et se livra corps et âme. Des « Ca fait si longtemps »… « tu es tout pour moi »… « je t’aime tant » sortirent de sa bouche. Brandon, non pas insensible mais complètement carbone, la regardait d’un air vide. Son regard resta figé sur les bottes rouges de son admiratrice. Dans un délire alcoolique, prenant Josette pour Wonder Woman, il se jeta comme une merde à ses genoux la suppliant de lui venir en aide pour retrouver sa complète dentition.
C’est alors que l’improbable arriva. Une femme complètement hystérique entra chez Dudule en hurlant d’incompréhensibles menaces. Tout en sortant de dessous son imper un fusil de chasse, elle s’adressa à Brandon : « Espèce de blaireau, c’est pour cette greluche que tu me quittes ? Comment t’arrives à bander pour cette pouffiasse ? On n’est même pas encore divorcer que t’es déjà à genoux à faire ta demande ? ».
Josette la regardait stoïque, elle ne comprenait rien. Brandon, lui, n’avait pas bougé d’un poil. Il fixait sa femme l’air hébété.
Sans plus attendre, l’hystérique déchargea le contenu du fusil à bout portant sur Josette puis sur Brandon qui n’eurent ni le temps de comprendre, ni le temps de réagir…
Le bar s’était figé.
Seule la radio brisait le silence. « L’hymne à l’amour » de Piaf… »

Qui est prêt à mourir...

... de honte ?

Qui vient jouer dimanche à Isketch ???

Qui va venir rejoindre le clan des fous de la souris, des dessinateurs minables ?
Déjà 5 inscrits : Laurence, Miss OK, Mordax, Herbie, Osmany et moi-même pour une bataille endiablée ???
Venez nous rejoindre pour une bataille endiablée !!
Je rappelle la date : RDV dimanche (28 janvier) à 18h00. Je vous laisserai sur le blog des petites indications pour vous dire où aller exactement !

Allez, venez !!
Bibis flingue dans ta face

Affaire à suivre

Allez, les enfants, aujourd'hui, c'est lundi et on va jouer ! On laisse les trucs sérieux de côté (le boulot, les réunions du matin, les appels des clients, les briefs, les collègues qui nous racontent leur week-end, le boss endormi...) et on se lance dans le jeu.

A l'instar de la géniallissime blogbattle (quoi ?? vous ne connaissez pas ! Shame on you !!), on va jouer avec les mots !

Vous trouverez ci-après le début d'une histoire écrite par moi-même... Le premier qui laisse un commentaire donne une suite à mon histoire. Le deuxième donne une suite au premier ect...
Je mettrais « au propre » le compte-rendu final de l'histoire dimanche !! !
Allez, à votre clavier !
(Attention de ne pas faire trop long à chaque fois pour ne pas que l'on s'endorme !)

Début de l'histoire :
"Josette était de super mauvais poil ce matin. Elle n'avait presque pas dormi : son lit de camp était un vrai tas de ferraille, Augustin, son chien, un Affenpinscher, avait ronflé toute la nuit, et pour couronner le tout, son cor au pied la lançait follement. Elle en avait marre de se lever tous les matins pour rien. Si seulement Brandon pouvait poser ses yeux sur elle, ne serait-ce qu'une seule fois. Mais aujourd'hui, elle avait décidé...

Isketch : on joue quand tous ensemble ?

Comme vous avez dû très certainement vous en rendre compte, je suis d’un tempérament très joueur. J’adore ça ! Les cartes, les jeux de société, les jeux de mime, les jeux ne sais quoi (hip’s)… Bref, j’aime tous les jeux !

Il y a un jeu de société que j’apprécie particulièrement, c’est le Pictionnary. Avec lui, impossible de ne pas se marrer (ou de s’engueuler… n’est-ce pas mon Lolo !).

Et bien aujourd’hui, je vais vous parler du Pictionnarry du web, le Dessinez c’est gagné de la toile : Isketch.

La règle du jeu :
Chacun leur tour, au hasard, les joueurs dessinent un mot en utilisant leur souris. Le reste des joueurs essaie de deviner le mot dessiné en tapant le mot au clavier (attention, les mots filent vite !). Le premier qui trouve gagne 10 points, le second, 9 point et ainsi de suite. Chaque partie compte 10 dessins.

On trouve plusieurs « salles de jeu » avec chacune un thème (il en existe près de 200) : animaux, films, musiques, géographie, sciences… Moi, je vous conseille d’aller dans « mots faciles », vous verrez, il y a plusieurs salles à ce nom. On peut même créer des communautés de joueurs ! En plus, dans la fenêtre de jeu, il y a un espace pour le chat (en bas à gauche). Vous trouverez les règles en français juste là.

Ce jeu est super à plusieurs niveaux :
1/ J’ai rarement autant accroché à un jeu sur le web (même jamais). On est pris rapidement dans le truc ! Essayer, c’est l’adopter comme on dit !
2/ Intéressant pour l’orthographe… Et l’orthographe, j’y tiens ! Au boulot, je suis cernée par les dicos ! Vous pouvez très bien avoir trouvé le mot, mais si vous l’écrivez mal… vous ne gagnez pas… ah ! ah ! ah ! (chouette, au moins un endroit où on ne lit pas des mots en langages sms !!! Ouf !!)
3/ Intéressant aussi pour les langues : vous pouvez jouer dans plus de 20 langues. Si vous étudiez une langue étrangère, vous pouvez aller en salles « easy » pour vous perfectionner !

Alors, on la crée quand notre communauté ? Ca serait rigolo de se retrouver tous ensemble pour jouer, non ?

L’appel est lancé…

123 x 321 ?

Multiplication
Vidéo envoyée par l-tz

Voici un truc époustouflant !
Moi qui n'aime pas trop les maths... ben comme ça, ca va mieux !
Voici une méthode pour multiplier des trucs pas faciles faciles !
C'est dinguo, non ?

Alors, c'est qui qu'a gagné ?

Tout d'abord, merci, merci d'avoir répondu à ce petit jeu (j'adore ce genre de truc moi !). Vous avez été 16 à participer à ce jeu débile et inutile (avec moi, on est 17) et croyez-moi cela n'a pas été facile de faire le ement ! Je me suis réunie avec mon amoureux (ben oui, pour pas être toute seule à décider...) et nous avons donc tranché. Ca a été dur-dur !

Du grand perdant au grand gagnant, voici le résultat du grand petit jeu : « Qui a droit à la chanson la plus naze ? » (Vous n'êtes pas d'accord avec le ement ? Vous n'faisiez pas partie du jury à ce que j'sache !)

17e : Herbie, avec la chanson "One step beyond" de Madness.
Impossible de gagner ce jeu avec une chanson pareille. Cette chanson, c'est THE chanson ! Etant fana de ska, c'est la chanson sur laquelle il m'est tout simplement physiquement impossible de ne pas danser et chanter comme un tordue (« tordue » pas « tortue »), que je sois chez moi, au supermarché ou en pleine réunion ! Quand on l'a écouté à la maison, j'étais limite en transe et ma fille a adoré aussi ! Elle a dansé comme une mini-folle ! Cette chanson, c'est une légende, un must, un carton ! Je l'aime, je l'adore. Donc, Herbie, tu es le grand perdant... So sorry...

16e : Ludo avec "Daddy Cool" de Boney M.
Oui, tu as raison, ça, c'est « trop la e » (arrête de faire ton malin toi ! J't'aurais un jour ;-) Idem, cette chanson va vous faire remuer le popotin dès les premières notes... Regardez bien la vidéo, elle en est presque excitante...

15e : Pierrot avec "My sweet Lord" de Geoge Harrison. 
Ca aussi, c'est trop la e... (bibis d'amour)...

14e : Dom avec "Et pourtant" de Charles Aznavour. 
Un maître ce Charles. Je l'adore. Il mesure 1m10 et pour moi il fait partie des plus grands...

13e : Clem avec "Etienne" de Guesch Patti. 
Encore une chanson que j'aime beaucoup. Qui ne s'est pas trémoussé en chantant avec un air stupidement sauvage « Etienne étienne étienne, Rhmmm, tiens-le bien » ?

12e : Missplaymobil avec "La maladie d'amour" de Michel Sardou. 
Aggrggrrrè&&**ù !!! Ca devait tombé sur toi, hein ?.... Mais oui, mais oui, je t'aime toujours... Promis juré.

11e : Clara avec "With these hands" de Nelson Eddy et Jo Stafford.
Je ne connaissais pas du tout mais à l'écouter, j'ai vraiment apprécié. Pas vous ?

10e : Lolo de Cornouaille avec "Here's to you" de Joan Baez.
Titre chanté aussi par notre Mireille Mathieu et par notre belle Nana Mouskouri avec I Muvrini ... Rien que pour ça... tu es en 10 !

9e : Mordax avec "N'importe quoi" de Florent Pagny".
Cette chanson est sortie en 1995, ce qui voudrait dire que tu as 11 ans !! Alors soit t'avais bu beaucoup trop de bière (ben oui, à Lille, ce sont de gros fêtards maltés) quand tu as répondu à ce jeu. Soit, vu ton blog, tu es super précoce et faut qu'tu t'inscrives chez Delarue. Soit en fait tu complexes et t'as honte de tes 68 ans (et faut t'inscrire aussi chez Delarue... Il prend tout) !

8e : C'est Mry  avec "Le métèque" de Georges Moustaki. 
Avec des paroles comme ça, tu ne pouvais pas gagné non plus. Ah !! Cette chanson, maintes et maintes fois reprises... Même Joe Starrrrr la chante sur son dernier album.

7e : Ced avec "Vanina" de Dave. 
Oui, ça se corse... mais soyons honnête, même si elle est kitsch, on aime tous cette chanson, non ? Et puis, il est sympa Dave, moi, j'l'aime bien.

6e : Ladyblogue (c'est moi, là !) avec "Noël Interdit" de Johnny Hallyday.
Oui, j'me suis mis en 6e position. Enfin « ON » car je vous rappelle que je n'étais pas seule à décider.

5e : L-tz avec "Chante" des Forbans.
« Chante, chante, chante et mets tes baskets ! Viens, c'est sympa tu verras... » Oui, L-Tz, te voilà dans les 5 premiers... Mais bon, faut avouez que même si elle est naze c'te chanson, on a dansé comme des malades dessus, non ? Et vous savez quoi, les Forbans ont même un site Internet ! Oui, oui, c'est par ici. (Et pareil ! T'es tout jeunot toi !!!)

4e: Philéas avec "La danse de Zorba le grec" par Mikis Theodorakis. (??!!)
Même pas la peine d'écouter, tout est dans le titre ! Ca sent le « pas possible » ce titre !

3e : Grand clone avec "Le rire du sergent" de Michel Sardou.
Alors, là ! J'ai pas fini de te chambrer avec ça ! Ils le savent les autres (Petit Clone, p'tit Chrisophe, Mônsieur Bill Cosby ?) ???! Ca va bâcher sévère, crois-moi !

2e – Laurence avec "Singin' in the rain" par Sheila and the Black Devotion. 
Alors là Pupuce, tu as fait fort ! Comme quoi, Sheila n'a pas raté que son lifting ! Comment elle a pu massacrer ce qui est pour moi une des plus belles chansons !!! Argggghhh ! Te voilà sur le podium ma petite Laurencounette ! T'as raté la première place de peu...

Et le grand gagnant de ce concours, celui qui mérite tous nos aplaudissements (voici les miens), celui qui nous a tous devancé, celui qui est né un jour où certains auraient du être aphones (voir pire..), celui qui, dorénavant, devra vivre avec ça... (roulement de tambour)... celui qui aujourd'hui aimerait être né le lendemain ou la veille.... (là, y'a maître Moya qui arrive et me donne l'enveloppe).... c'est... c'est... c'est...(Célimène ? nan !!!)... c'est...

Les Poppys Noel 70
Vidéo envoyée par peter95000

1er ! Cmanu avec « Noël 70 » des Poppys !!!!!
Oui, oui, j'vous promets, le nom, c'est bien « les Poppys »... Moi, je ne connaissais pas du tout. J'ai écouté... Bon, c'est sûr, ça part d'un bon sentiment : la guerre c'est mal, le bien... ben c'est bien, on est tous des frères man ! et on devrait faire une ronde tout autour de la terre... Ce n'est pas que je sois une mauvaise fille (ça non !), mais franchement, au bout de 30 secondes d'écoute, j'ai envie de dire ça !!!! 

Bibis dorémifasollasido !