Ladyblogue, l'éphémère en continu

Aides

- « Tiens, je vais faire un billet sur le Sida. »
- « … »
- « Ben oui, le Sidaction, et tout et tout, ça collera à l’actu... »
- « … »
- « … ? »
- « Pauvre idiote. Le sida, ce n’est pas une question d’événement ! Le sida, c’est pas comme le rhume des foins ! Imbécile, va !...
Le sida, il est là tout le temps.
Le sida, on en meurt toutes les 10 secondes dans le monde.
Le sida, les saisons, il s’en fout.

Le sida.

Le sida, on en a beaucoup parlé y’a quelques années.
On en parle moins aujourd’hui. Ou alors, à date fixe. Comme pour Pâques ou la fête des grand-mères. On ressort le sujet comme un marronnier. On saupoudre quelques larmes sur nos têtes une fois par an. Ou deux… pour le Sidaction et pour la journée contre le Sida.
Une fois par an.
Comme si on baisait qu’une ou deux fois par an !
Comme si les jeunes découvraient l’amour une fois début décembre et/ou une fois en mars.

Nous, notre génération, les trentenaires, savent.
Y’a eu « Les nuits fauves », y’a eu « Philadelphia », y’a eu « Les soldats de l'espérance »…
Y’a eu Cyril Collart, y’a eu Bruno Carette, y’a eu Freddie Mercury, y’a eu Didier Derlich…
Nous, les trentenaires. On sait.
Enfin, on sait un peu plus. Car on a tous eu des amis ou des connaissances touchés par la maladie. Des amis d’amis. Des voisins de. On a fait le test de dépistage (82 % d’entre nous d’après le sondage Blog-it express).
Je l’ai fait aussi. 2 fois.
Une fois après. L’amour était plus fort que la peur. Conneries.
Une autre fois pour « partir » dans un amour sans plastique.

Nous, les trentenaires, on connait les risques. Certains font des conneries, mais ils savent.

Mais les jeunes d’aujourd’hui ?
Certains s’imaginent que l’on peut contracter la maladie en donnant un baiser. Certains ne s’imaginent rien. Rien… malheureusement rien.
Certains ne connaissent pas la différence entre quelqu’un qui est séropositif et quelqu’un qui a le Sida.
Certains connaissent le mot, Sida, savent que c’est une maladie, oui… mais quoi de plus ?

Comment cela est-il possible ?

Bibis capote

Info photo bandeau : Cette photo prise fin 86 à New-York a tétanisé la planète entière, jusqu'en Chine où elle servit pour les campagnes de prévention.
On y voit un sidéen, d'une maigreur effroyable, les bras dévorés par d'horribles taches - un kaposi - un cancer de la peau caractéristique des sidas en phase terminale, le regard terrorisé planté dans l'objectif du photographe. L'homme s'appelait Ken Meaks. Il fut le premier malade américain qui accepta de témoigner à visage découvert.
Pour cette image, Alon Reininger otient le World Press Photo de l'année 1996.

J'ai vu

Flash-back.
1990.
18 ans. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Bibis noirs et blancs

Si je vous dis…

- Kassett
- Expedit
- Anno Tuplur
- Inner
- Pannå
- Måla
- Syntes
- Barnslig
- Reda
- Evert
- Hulda
- Fantastisk
- Hemma
- Skimra

Vous me répondez quoi ?

Bibis devinette (facile)

P.-S. : Gaby, tu peux traduire ?

La Kestion Passikon (#14)

Mille mercis pour vos réponses à la Kestion Passikon d'hier, j'ai passé de très bons moments en vous lisant !!
Aujourd'hui, c'est une question qui  "parlera" plus particulièrement aux Bretons et rappelera (malheureusement :-) des souvenirs aux autres !

Quoi ? Vous ne trouvez pas que c'est vrai ?

La Kestion Passikon #14 :
Pourquoi la cornemuse sonne-t-elle exactement de la même façon après 10 ans de pratique que le premier jour où vous en avez joué ? 

Bibi-nious

Retrouvez toutes les Kestions Passikons ici : #1, #2, #3, #4, #5, #6 , #7, #8, #9, #10, #11. #12, #13.

La Kestion Passikon (#13)

Plus ça va plus je trouve que vos réponses aux Kestions Passikons sont super recherchées. Bref, je ris comme une baleine derrière ma machine et j'espère que ça vous fait le même effet.

Aujourd'hui, pour la Kestion Passikon n°13, on passe de la baleine à la poule !

Allez, remuez vos méninges !!

La Kestion Passikon #13 :
Quand une poule est constipée, est-ce qu'elle fait des oeufs durs ? 

Bibis à la COQ !

Retrouvez toutes les Kestions Passikons ici : #1, #2, #3, #4, #5, #6 , #7, #8, #9, #10, #11. #12.

La Kestion Passikon (#12)

On continue sur notre lancée. Vos réponses d'hier m'ont fait à la fois rire et cogiter !

Voici une nouvelle question, la numéro 12, qui moi perso me fait bien marrer !

Mais qui va avoir la réponse ?! ;-)

La Kestion Passikon #12 :
Si la natation est si bonne pour la ligne, pourquoi les baleines sont-elles si grosses ? 

Bibis Sauvez Willy !

Retrouvez toutes les Kestions Passikons ici : #1, #2, #3, #4, #5, #6 , #7, #8, #9, #10, #11.

La Kestion Passikon (#11)

Allez on réattaque une dizaine donc bye-bye la dame peinturlurée (marre de ta tronche) et hello les faces de tarés des deux allumés.

La Kestion Passikon #11 :
Un(e) moche qui dit oui est-ce mieux qu'un beau (belle) qui dit non ? 

QUI aura la MEILLEURE réponse ???

Bibis (qui dit non ! ;-)

Retrouvez toutes les Kestions Passikons ici : #1, #2, #3, #4, #5, #6 , #7, #8, #9, #10.

Breizh Ikéa

Alors là, chez les bretons, c’est LA news du mois de mars, c’est LA nouvelle du printemps, c’est THE événement of the year : un Ikéa ouvre ses portes à Brest !

Dès après-demain, 26 mars, nous les chapeaux ronds allons enfin pouvoir acheter tous ces objets aux noms bizarres sans avoir à faire 4 heures de bagnole (Ben oui, on s’rabattait sur Nantes !).

Dire que je suis contente n’est pas à la mesure de mon état : je suis dingue de joie, j’exulte de bonheur, je trépigne d’exultation !

Ikéa, tu es à MOI !

Bibis Krisproll

Cocorico

Je cuisine prépare des œufs à la coque.

J’explique à Princesse le principe de la « chose ». Enlever le chapeau, saler, tremper les mouillettes, bien manger le blanc…
Princesse adore et à la fin du repas me dit :

«  J’adore les œufs du coq. »

Et moi, j’adore tes mots d’enfants ma belle !

Bibis « Mon nom c’est cocotte ! »

Derrick, Philéas, John McClane et moi !

Vous l’aurez compris (j’espère…) le point commun des trois hommes qui figurent dans le titre de cette note est leur non-pilosité crannienne. Et bien je vous avoue aujourd’hui que je flippe comme une dinguos de leur ressembler très prochainement.

Même si je trouve John McClane plus que séduisant (Derrick n’est pas vraiment mon genre… je le laisse à ma grand-mère… et Philéas, bien qu’ayant la preuve qu’il ait ressemblé un jour à Chuck Norris (si si, tout est là), je ne l’ai jamais vu de mes yeux vus le crâne lisse comme un Barthez. bref…), bien qu’étant très réceptive aux charmes de John McClane disais-je, je n’aimerais vraiment pas ne plus avoir un cheveu sur le caillou comme lui.

Je tiens à ma longue chevelure moi ! Le problème c’est que elle, elle n’a plus trop l’air de tenir à moi… A en croire le nombre invraisemblable de cheveux qui jonchent le sol de la maison (très joli tapis de sol…), qui filent dans la baignoire (« tu vas tout boucher avec tes ch’veux »), qui restent sur la brosse (« c’est quoi tout ça maman ? »), qui se sauvent dans le bac de monsieur le coiffeur (« Oh la la, qu’est-ce que vous perdez comme cheveux ! »), cet été, je suis chauve !

Ni une ni deux, je prends le problème en main : j’ai acheté un méga traitement de la mort, que dans 3 mois, je serai Tina Turner en puissance (hé pas d’blague hein ! Que de la tête hein !?) !! Enfin, j’espère…

Bibis 3 poils

P.-S. : Et eux, ça donnerait quoi ?

Grosse grosse faim !

Je vous avoue que je suis littéralement restée scotchée devant cette vidéo !

Regardez un peu ce serpent, la taille de l’œuf… et ce que devient la coquille.

Encore une preuve du génie de la nature.

Bibis biologie

P.S. : n'y a-t-il que moi qui suis impressionnée ? Quand j'ai parlé de cette vidéo à Amoureux, il m'a répondu "Oui et alors ?"... Lui, aurait vu un serpent manger un hippopotame... Et il dit ça sans rire en plus...

(sans titre)

L’autre jour, quand j’étais clouée à la maison par cette satanée grippe, j’ai écouté, comme souvent, les émissions de la jolie Faustine Bollaerd sur Europe 1. Les thèmes varient chaque jour. On passe du futile à l’utile, de la légèreté aux sujets plus graves. Et là, c’était sur les jeunes veuves et veufs.

On imagine tous à quel point cela doit être horrible de perdre son conjoint, encore plus (quoi que…) dans la fleur de l’âge. On sait. Du moins, on croit savoir.

Les témoignages dans cette émission m’ont fait comprendre que non, on ne sait rien. On pense imaginer ; mais on imagine rien. Que dalle.

Autant je pense de temps en temps à ma disparition (laissant Amoureux et les filles seuls…), autant je ne pense jamais au grand jamais jamais jamais jamais à la disparition d’Amoureux.

Les témoignages étaient poignants. Partir sans prévenir... Accidents de voiture, ruptures d’anévrisme, cancers… Jeunes couples tout juste mariés, femmes tout juste enceintes ou regrettant de ne pas l’être… « juste » pour avoir une trace de l’autre, mort, quelque chose qui reste.

Frissons dans le dos.

Je suis pourtant une femme qui savoure, ou du moins qui essaie de savourer, chaque instant. Qui tente de ne manquer aucuns petits riens de la vie ; ces petits riens si beaux et qui changent tout. Une femme qui tient à crier son bonheur dans un monde où les gens ouvrent leur gueule uniquement quand ça va pas. Jamais quand c’est bien, quand c’est bon.

Je suis une femme qui dit souvent à l’autre son affection, son amour, son plaisir, son bonheur d’être là.

Je suis une femme qui pense que c’est important de dire.

Et après cette émission, je suis une femme qui pense que c’est non seulement important de dire, mais encore plus de crier, d’hurler à chaque instant.  Hurler en regardant, en touchant, en sentant.

Les cris du corps.

Amoureux.
Mon Amoureux.
Mon Amoureux.

Je te.

Baisers

Avec les fous des fous…

Jésus Marie pleine de grâce et de tout le reste, veuillez penser à moi en cette journée merdeusement merdique !

Aujourd’hui je vais me taper LA réunion commerciale (du trimestre) avec tous les commerciaux du groupe !

Toute une journée avec les fous des fous !

Je vais passer ma journée avec des dizaines de Jean-Claude Convenant, des dizaines de costards déparaillés (eurk !), avec des dizaines de faces de rat, avec des dizaines de bonnes femmes moches et classiques, avec des dizaines de chasseurs de chiffres, avec des dizaines de gens aux blagues sérieuses, avec des dizaines de gens qui se croient importants, avec des dizaines de gens qui se croient vivants, avec des dizaines de gens avec qui je n’ai rien à voir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En plus, obligée de me lever à 5h00 du mat pour attraper un train à 6h30 car la réunion ne se passe même pas au siège ! P****, je serais un mec , je dirais que ça me casse les couilles GRAVE !

Mon Dieu, Jésus, Marie, Paul, Pierre, Jacques et compagnie, merci de faire en sorte que cette journée atroce passe le plus rapidement possible. Que leurs trognes de commerciaux de base ne soient pas si gerbifiantes, gerbatoires et gerborantes…
Ayez pitié de moi, je vous en conjure !
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi. 

(allez, encore un lot, on sait jamais… Dans ces cas-là, j’suis prête à croire n’importe quoi !)
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.
Ayez pitié de moi.

Bibis ah que Xantia

Dînez au septième ciel !

Vous avez envie d’organiser une bouffe entre copains pas comme les autres ? Vous avez envie d’étonner votre minette de chérie (ça pourrait t’intéresser Macaron, non ?) ? Invitez-les à manger dans le ciel !

La société Dinner in the Sky en Belgique propose aux amateurs de sensations fortes de dîner autour d'une table suspendue à 50 m de hauteur ! A chaque session, 22 personnes peuvent être accueillies autour d’une table avec 3 employés au centre (cuisinier, serveur, ou animateur).

Ce peut se dérouler n’importe où ; au-dessus d’un golf, d’un lieu public, d’un château, de votre maison !

L'expérience assez spectaculaire s'est déjà déroulée à Amiens, Bratislava, Bruxelles. Les invités peuvent ainsi profiter du paysage à 360 degrés et déguster leur repas en plein air de jour comme de nuit.

Seul « nuage », le prix… 7 900 euros en prix de base… Sans option… Même si je ne pourrais jamais me payer ça (qui veut m’inviter), j’adoooooooore le concept !!!

Et si on vomit ?

Bibis 7^e ciel !

Hondelatte, coup de lattes !

Première interview filmée de Jean Sarkozy, fils de.

Faut bien l’avouer, ce jeune homme de 21 ans en a sous la pédale (ça se dit ça ou je viens de l’inventer ?). En dépit du fait qu’il ait été élu conseiller général UMP du canton de Neuilly-sur-Seine sud, quand j’ai vu cette vidéo, je me suis dit : « Et ben, y’en a pas beaucoup des gars comme ça de son âge ! ».

Déjà, et mettons toute discussion politique au tapis, des jeunes de son âge qui s’engagent dans un mouvement (qu’il soit politique, associatif, culturel…), y’en a pas des masses.

Ensuite des jeunes de son âge qui parlent comme ça, y’en a pas beaucoup non plus. Même moi qui aie 10 ans de plus, je serais incapable de m’exprimer ainsi lors d’une interview. Pas que je sois bête comme une valise sans poignée ou inculte comme une Eve Evangeli sans cerveau (vous avez vu le beau pléonasme là ?), mais disons que ce n’est pas mon style verbal… (J'ai pas  grandi dans le 92200 mais dans le 77500... tout près du 9-3 !)

Mais on a beau dire, moi je préfère un gars qui parle comme ça, comme Jeannot, qu’un gars qui parle du style « P’tain, la life, c’est trop auche ! Nique lui sa race à c'bouffon ! Zyav, tu t'prends pour quoi ? J'vais t'exploser la cheutron ! ». (Je vous avais fait un p’tit lexique à ce sujet, rappelez-vous).

Oui, j’ai trouvé que Jean Sarkozy avait fait une belle « prestation ». Pas dégonflé, petites tournures de phrases bien pensées... Le fils de son père quoi.

En revanche, j’ai été très déçue, voire très agacée, voire SUPER ENERVEE par Christophe Hondelatte que j’ai trouvé très mauvais, limite déplacé.

C’est vrai, c’est quoi ces réflexions !? « Attendre d’être un homme, d’avoir vécu son adolescence » ???

Et c’est quoi ces questions à deux balles ? « Question qu'on peut légitimement poser à un homme politique jeune » « Pour ou contre la consommation de Cannabis ? » « Vous avez déjà fumer ? » « Vous buvez pas non plus ? »  On est jeune alors tout de suite, on doit forcément parler que des pétards et de la Kro ? Pourquoi pas du chômage des jeunes, des problèmes dans l'Education nationale... Mais c’est quoi ce journaliste ?

Et puis c’est pas fini, v’là qui continue l’crétin avec une phrase encore plus incroyable : « C’est presque inquiétant d’avoir l’impression que vous êtes passé à côté d’une partie de votre jeunesse ».

Ben oui Hondelatte de mes fesses ! Bien sûr, il vaut mieux passer ses journées sous un porche, ses journées à regarder ta trogne dans le téléviseur, ses journées à traîner comme des rats morts dans les centres commerciaux, ses journées à bouffer des cookies devant W9 plutôt que s’engager pour des idées et s’investir dans des projets communs.

Bon là, il s’agit de Jean Sarkozy, mais je vous promets, ça aurait été le fils de Royal ou d’Olivier Besancenot, ça m’aurait énervée pareil.

Bibis coup de gueule

Jean Sarkozy invité de RTL (11 mars 2008)
envoyé par rtl-fr

Musique intemporelle

J’sais pas pour vous mais comme pour les fringues, les sacs à main ou encore les pompes (hé les mecs, je parle de chaussures !) (elle est naze celle-là, et pourtant, vous ne pouvez pas savoir à quel point elle me fait rire comme une baleine !), certaines chansons ont leur saison.

Ainsi j’écouterais plus volontiers un Arrested Development lors d’une belle journée d’été ensoleillée, un Vincent Delerme un long jour d’hiver pluvieux, un Faudel… heu non… ça, jamais, y’a aucune saison qui colle à un truc pareil ( !)…

Mais il y a des chanteurs, des musiques, des chansons intemporelles. Il y a des chansons que l’on aime écouter à la plage, au coin du feu, en se lavant les dents, en travaillant, en jardinant, en buvant un bon verre de Bordeaux devant son ordinateur en écrivant un note musicale (et oui !)… bref, à n’importe quel moment. Y’en a pas beaucoup… Mais il en existe.

Et celle-çi en fait partie.

Marvin, c’est à toi. Vas-y !

Bibis rien à ajouter

P.-S. : Regardez ce live, c'est du lourd. Du très lourd !

Marvin Gaye live - I Heard it Through the Grapevine
envoyé par Soul-Brother

Cleanettte

Parce que je l’aime bien. De plus en plus.
Parce que j’attends toujours son commentaire perspicace, drôle et futé.
Parce qu’elle me fait rire.
Parce que son fils me fait rire aussi (ben quoi ? C'est drôle un p'tit gamin qui tente d'aider son père à laver la voiture familiale en frottant la carrosserie avec... un caillou (!!!!), non ?).
Parce que j'aime qu'elle ait 3 t.
Parce que, parce que et PARCE QUE !!!

Allez la voir, c’est par ici.

Bibis feeling

La grippe m’a prise en grippe !

Et bé ! Toute la famille y est passée. J’étais la seule debout ! Je fanfaronnais comme une imbécile vantant ma robustesse face à ces miasmes environnants ! Et puis bang boum patatra, j’suis tombée plus bas que terre !

Une vraie serpillière la Lady !

Tous mes atouts sexy à la poubelle !

Nez qui coule, tête ensuquée, look beaufland (treillis, polaire, pas coiffée, pas maquillée, teint lavabo et cernes bleu électrique), médicaments dans une main, boîte de kleenex dans l’autre... je suis loin de Monica Belluci (quoi que ! Elle est comment Monica quand elle est malade, hein ?)

Bibis Doliprane

Vuitton : invitation au voyage

Pour son premier spot TV, la marque Louis Vuitton nous invitation au luxe, au calme et à la volupté.

C’est Bruno Aveillan, réalisateur français comptant à son actif plus de 200 films publicitaires (Orange, Audi, Paco Rabane, Quéazc, Guerlain, Nissan, Club Med, Volvo, Maxmara, Nintendo, Coca-Cola, Gaz de France… et j’en passe) qui signe ce premier spot de 90 secondes sur une bande son de Gustavo Santaolalla (film "Babel").

Vuitton nous ouvre les bras, les yeux ; pour une découverte de soi, du monde.

Regardez, écoutez, admirez...

Bibis yeux grand ouvert

Kamasutra : le top des positions

L’amazone ?

L’arc-en-ciel ?

Le compas ?

La grenouille ?

Le 69 ?

La brouette thaïlandaise ?

La balançoire en fête ?

La chaise longue ?

Vous vous demandez quelle est la position number one ?
Quelle est la position la plus fun pour lui ? La plus fun pour elle ?
Vous vous demandez si le lotus renversé est difficile à « réaliser » ?

Ne vous posez plus toutes ces questions !
Toutes les réponses sont là !

Merci qui ? Merci Lady !

Bibis Kamasutra

Test : Prêt à avoir (encore) un enfant ?

Vous abordez la trentaine, vous êtes en couple depuis quelque temps déjà, vous aimeriez vous stabiliser… et donc… vous pensez à faire un bébé. Mais, question qu’on se pose toutes et tous à un moment donné de notre vie, êtes-vous prêt à avoir un enfant ?
Voici un petit test qui vous donnera la réponse. Car les bouquins, c’est bien… mais la pratique, l’expérience, c’est mieux !

1/ Femmes : pour vous préparer à la maternité, enfilez une robe de chambre et enfouissez en dessous un sac rempli de billes. Laissez-le là pendant 9 mois. Après 9 mois, retirez 10% des billes.

Hommes : rendez-vous chez votre pharmacien. Videz votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de garder le tout. Ensuite, allez au supermarché: concluez une entente pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Retournez à la maison. Ramassez le journal. Lisez-le pour la dernière fois...

2/ Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.

3/ Pouvez-vous endurer les dégâts que feront vos enfants ? Pour le savoir, étendez du beurre d'arachides sur le sofa et de la confiture sur vos rideaux. Cachez un morceau de poisson pané derrière le téléviseur. Calez vos doigts dans la terre d'une plante en pot et essuyez-vous sur le mur du salon. Couvrez ces tâches avec un crayon de couleur.

4/ Pour découvrir comment les nuits se passent, marchez dans votre salon de 17h à 22h en transportant un sac rempli d'eau pesant de 4 à 6 Kg.
À 22h, déposez le sac par terre, mettez votre cadran pour minuit et dormez. Levez-vous à minuit, ramassez le sac plein d'eau et marchez jusqu'à 1 h du matin. Mettez votre réveil pour 3 h. Comme vous ne pouvez plus vous rendormir, levez-vous vers 2h et servez-vous un drink. Retournez vous coucher à 2h45.
Levez-vous de nouveau à 3h. Chantez la même chanson, dans la noirceur, jusqu'à 4h du matin, en tournant en rond avec le sac. Mettez le réveil pour 5h. Levez-vous, faites le petit déjeuner, jetez-en la moitié. Répétez cela pendant 5 ans. Faites semblant d'être jovial.

5/ Habiller de jeunes enfants n'est pas aussi simple qu'il y paraît.
Achetez une pieuvre et un sac de jute avec une corde pour l'attacher. Essayez de rentrer la pieuvre vivante dans le sac de sorte à ce que rien ne dépasse. Temps alloué : toute la matinée, avant-midi.

6/ Vendez la Golf et achetez une Espace. Et n'allez pas penser que vous pouvez la laisser rutilante dans l'allée. Les voitures familiales ne ressemblent pas à cela. Achetez un cornet de crème glacée et placez le dans la boîte à gants. Laissez-le là. Prenez une pièce de monnaie: glissez-là dans le lecteur cassette. Prenez un format familial de biscuits au chocolat : écrasez les biscuits sur les sièges arrière. Prenez un râteau et passez-le sur les côtés extérieurs de l'espace. Voilà. Parfait.

7/ Allez à votre supermarché et amenez avec vous une dinde... mais vivante ! Si vous désirez avoir plus d'un enfant, amenez plus d'une dinde. Faites votre marché en ne laissant pas les dindes hors de votre vue. Payez pour tout ce que les dindes détruisent. Si vous n'arrivez pas à faire toutes vos courses, ne pensez même pas à avoir des enfants.

8/ Achetez le DVD de la Belle aux Bois dormants. Regardez-là tous les jours 5 fois par jour et ce pendant 7 ans.

Si après tout cela, vous êtes encore motivé, c’est que vous êtes prêt, alors, vous pouvez y aller ! Foncez !

Bibis vrai de vrai

Vu sur le site Bébé Conseil

Micky Green, l’ange blond

22 ans et toutes ses dents, Micky Green nous offre un premier album du tonnerre. Entre pop et jazz, celle que l’on compare souvent à Ayo m’a littéralement séduite.

La première fois que je l’ai vue, elle chantait à Taratata, Gaby aussi en avait parlé. De son vrai nom Michaela, cette chanteuse d'origine australienne m’avait tout d’abord étonnée par son physique : bien lookée, visage d’ange avec yeux verts malicieux. Et elle a commencé à chanter son si sexy « Oh ! ». Déclic. Un rythme marqué et une voix suave.

Une sacrée nénette à découvrir.

(Parisiens, vous la croiserez peut-être, elle vit dans le Marais !)

Bibis Oh oh oh !

Squelettors

Ah là là ! La politique ! Rien ne change, tout résiste !

Les bouts de nez ne sortent que quelques semaines (mais pas trop non plus, hein ! Faut pas déconner non plus !) avant la date fatidique des élections.

Des « Bonjour » en veux-tu en voilà, des sourires 100% Studio Line (oui, il faut la comprendre celle-là…), des paluches à donf…

Mais où elles étaient passées ces têtes inconnues avant ?

Car oui, j’ai reçu dans ma boîte aux lettres tout un tas de dépliants électoraux (entre parenthèse, incroyable le fric qu’ils dépensent dans leurs docs ! Tous bords condondus !), et ben pour 80% des candidats, je n’avais jamais vu leur tronche de cake !

Des morts-vivants qui sortent de leur trou !

L’autre jour, dans la rue, y’a M. R., de l’U.M.P. (celle que je surnomme Spaghetti Woman), qui m’a serrée la pince. Mais pour avoir eu l’occasion de la croiser à plusieurs reprises, c’était bien la première fois qu’elle dénigrait me regarder et bien la première fois aussi qu’elle souriait la gueuse !

Tous ces faux j’tons ! Entre ceux qui flippent de perdre leur place, de quitter leur si chaud fauteuil tout mou et ceux qui suintent des dents en rêvant d’accéder en haut du drapeau, on n’a pas fini…

Et nous, les pions qui espèrent simplement ne pas être en échec et mat.

Bibis faut y aller quand même hein !

Journée spécial nous

Parce que nous sommes ça…

Les Femmes Dans Les Films
envoyé par Hugues2

...et parce que nous sommes ça aussi...!

Compilation video gag femmes
envoyé par chilavert

Bibis 100% femme

Comme des bêtes !

Les 3 ans de Princesse arrivant (juin) (putain, 3 ans ! Mais qu'ai-je fait au bon dieu pour que ça file si vite ??), je commence à me renseigner sur les écoles pour une inscription en septembre. Certains parents mettent leur progéniture plus tôt sur les bancs de l'école, chacun son choix ; nous, on n'est pas pressé. Un, elle sera suffisamment longtemps baigné dans le système éducatif (?) français (combien de décennies ?) et deux, vues les activités géniales qu'elle fait à la crèche, y'a pas urgences.

J'ai eu RDV avec une école tout près de chez nous. Directrice sympa, look jeans, pas maquillée, cheveux fouillis... éternelle ado... Vous n'avez pas remarqué ? Les profs ont soit un look d'éternel ado (prof de philo, dessin, sport...) ou un look de coincés (prof de math (sauf toi Mister Système D), prof de techno, prof d'anglais...) Enfin bref, mon propos du jour n'est pas là.

Mon propos du jour concerne les effectifs des classes. La directrice de cette école m'a dit que cette année (07-08), les élèves de petite section étaient 35 en classe ! 35 ! TRENTE-CINQ ! Je trouve ça affolant !

« Oui, mais comme y'en a toujours 3 ou 4 de malades, ça fait moins » me dit la dirlo (on dit encore ça ?) en souriant. Si il faut compter sur les absents... J'vais avoir envie de tous les contaminer moi !

Bon, je sais bien, pour y avoir vécu pas mal d'années, qu'en région parisienne, de tels chiffres sont banalité. Mais je pensais qu'en province, même si je ne vis pas dans une bourgade de 10 habitants, les chiffres étaient plus raisonnables. 35 ! Que l'enfant soit grand ou petit, je trouve ça complètement dinguo !

Princesse qui sort de la crèche où ils sont une petite quinzaine, ça va être le choc ! Enfin, non, ça ne le sera pas car illico presto, j'ai pris RDV dans d'autres écoles de la ville. Publiques et privées.

Et après avoir été affolée par le nombre d'élèves par classe dans certaines écoles publiques, j'ai été très agréablement surprise des tarifs des écoles privées. Encore une fois, j'étais sur des bases qui se pratiquent en RP. Ici, rien à voir. Moyenne du département pour une école maternelle/primaire privée : 150 euros... par an !

A suivre…

Bibis Charlemagne !

Un tag fait pour moi

Les tags sur les blogs prolifèrent. Y’en a pleins, avec pleins de sujets différents. Mais celui que me lance Oka aujourd’hui me touche tout particulièrement car il est le « concept » même (oui, j’me la pète !) de mon blog : le « rendez-vous des petits riens les plus à l’Ouest ».

Oui, le tag d’Oka consiste à vous donner 3 trois petits plaisirs de la vie qui me redonnent le moral. À l’instar d’Amélie Poulain (oh ! Amélie, je me prosterne devant toi !) qui «  aime briser la croûte des crèmes brûlées avec la pointe de la petite cuillère, faire des ricochets sur le canal Saint-Martin et plonger la main dans un sac de grains, nous avons tous et toutes des petits plaisirs qui n'appartiennent qu'à nous et qui quand on se sent épuisé, nous redonnent du baume au coeur. »

Les petits riens… Depuis le 1er janvier 2008, j’en mets chaque jour un en lumière dans mon blog-it.

Car moi, les petits riens, je les adore, je les vénère. Les petits riens existent autour de tous nous. Ils sont là pour nous rappeler à quel point la vie est magnifique, à quel point la plainte est ridicule. Ils sont juste là, il faut juste ouvrir un peu les yeux, il suffit de sentir, de toucher ou de tendre l’oreille. Question d’état d’esprit.

Je me bats contre tous ces gens qui voient le verre vide au lieu du verre plein, qui parlent du mauvais temps plutôt que de la belle lumière qu’offre la pluie, qui grogne après une baguette trop cuite plutôt que de s’en amuser…

3 petits riens à moi...

1/ J’ai dans la poche de mon manteau 3 cailloux ramassés il y a quelques années sur une plage. J’aime les toucher, les frotter entre eux. Entendre leur son étouffé par le tissu environnant. Dans les 3, un a ma préférence. Je l’enfouis dans ma main toujours de la même manière, entre la paume et le pouce. Son touché lisse et ses courbes douces me rassurent.

2/ Chaque matin, avant de partir au travail, je me parfume un des poignets avec un parfum d’une de mes filles, soit celui de Princesse soit celui de Petite Fée. A mon bureau, en voiture, dans la rue ou en pleine réunion de travail, j’aime porter mon poignet à mon nez et RES-PI-RER. Un peu d’elles sur moi. Un peu d’elles en moi.

3/ Lorsqu’il pleut, j’aime pencher la tête en arrière, fermer les yeux, ouvrir la bouche et sentir sur mes lèvres, sur ma langue les gouttelettes de pluie fraîche.

 

Et comme Oka est joueuse, voici le 2e tag qu’elle me lance : montrer une photo de mon "mini-moi".

Et comme la tradition le veut, je refile le bébé à Gaby, Mandor, Ludo, Greg & Philéas ! Un spécial tag-mec !

Bibis Open

J’avais voté pour lui...

J’avais voté pour lui. J’avais confiance. C’était la première fois qu’un homme politique m’interpellait. C’était la première fois que je sentais du vrai.
Et puis, y’a eu des indices. Bien sûr, on disait non, mais à l’intérieur, on commençait à douter.
Et les indices sont devenus évidences.
Pas sur le politique, sur l’homme.
Une histoire de stylo.
Une histoire de « pauvre con ».
Une histoire de Vuitton (« tu vas m’ramener quelque chose, hein ? » ou comment enfoncer sa belle ?).

DérapageS.

Dis, Nicolas, ressaisis-toi.

Bibis coup de pied au cul

Sarkozy : « Casse-toi, pauvre con ! » - la suite
envoyé par bakchichinfo

Du vrai bon Lenny

19 ans après le magnifique et incontournable « Let Love Rule », notre Lenny Kravitz (Leonard Albert Kravitz de son vrai nom… moins sexy hein ? Vous imaginez en concert ? « Léonaaaarrrrddd !! »…) nous propose son huitième album : « It’s Time For a Love Revolution ».

Un vrai programme ! Une vraie révolution !

En tant qu’homme déjà, l’homme aux conquêtes multiples (Vanessa Paradis, Madonna, Kylie Minogue, Natalie Imbruglia, Naomi Campbell, Adriana Lima ou encore Nicole Kidman sont tombées dans ses dread locks) promet l’abstinence jusqu’à son mariage (oh que je ris !).
Et en tant qu’artiste ensuite, notre Lenny revient aujourd’hui aux sources. Tant mieux car les derniers albums m’avaient déçus (« Baptism » était très moyen)… Trop ceci et pas assez cela. Là, on revient à un son plus brut, plus rock, très sixties.

Avec « It’s Time For a Love Revolution », on sent un Lenny de 43 ans qui s’ouvre complètement. Il nous parle d’amour, de déchirure, de guerre (« Back to Vietnam ») et évoque pour la première fois la disparition de son père (« A long and sad goodbye », voir vidéo plus bas).

Un album de14 titres plus rock donc, avec de beaux solos de guitare, du piano des ballades à la Kravitz comme on aime tant. 

A noter que sur cet album, Lenny Kravitz joue seul la quasi totalité des instruments.

Bref, allez-y, achetez !

Bibis Love love love

Ventes en baisse ? Montre tes lolos !

La bohémienne (plus communément appelé Hélène Ségara) se fout un peu de la gueule du monde !
En décembre dernier, elle avait participé à la soirée Spécial Grégory Lemarchal organisé avec la Star Ac. Tout le monde avait pu voir les très gros lolos de la chanteuse qui les étalait dans une robe quelque peu… hmm… légère (et en plus bizarre et en plus moche…).

Alors qu’on ne peut pas voir un film, une pub, une série ou des infos sans voir une paire de fesses, cette paire de (gros) seins avait suscité des réactions houleuses à l’encontre de la bohémienne !

Résultat : Hélène s’est excusée ce week-end pour cette tenue en admettant qu'elle était "indécente" et en précisant que après l'émission elle avait « décidé de virer son styliste ! ».

Faut pas abuser, Hélène ! T'es toujours mal fagotée et là, t'’assumes pas ton choix, tes goûts.

Ton styliste ne t’a pas forcé à porter cette horreur robe ?

Alors, la bohémienne, faut assumer hein !

Bibis gros lolos

P.-S. : fallait vraiment que je n’ai rien à vous dire pour vous parler de ça, non ?

P.-S. 2 : Et voici les gros lolos en images ! Attention : ça ballote !

StarAcSegara
Envoyé par roger_one dans TV sur wat.tv   

The Ramones : Sheena is a punk rocker

« Nous somme le plus célèbre groupe inconnu du monde » (The Ramones)

Aujourd’hui, en ce jour de découverte musicale (je copie un peu sur Greg :-), je laisse la parole à Amoureux. Je lui ai demandé de nous choisir une ‘tite chanson, un truc qu’il aime bien, un truc pas forcément connu, un truc qu’il aimerait nous, vous faire découvrir.

Bon, je savais bien qu’il n’allait pas prendre Lara Fabian ou Francis Cabrel…

Oui, je savais bien que ça allait être plutôt style petit blouson de cuir, jeans déchirés au genoux et coupe de cheveux sans coupe (!).

Bingo, nous voilà dans le monde des Ramones, groupe de punk originaire de New York !

Alors, très bonne écoute pour les uns et bonnes boules Quiès pour les autres ! ;-)

Bibis Arrhhgghhtht (cri sauvage !!)

Un mars... et ça repart !

Mars, c’est le mois des œufs et des poules en chocolat.

Mars, c’est aussi le mois du printemps, des p’tites fleurs qui montrent le bout de leur pétale.

Mars, c’est le mois qui verra les derniers jours de travail de G.

Mars, c’est aussi le mois des élections municipales. Passera, passera pas ?

Mars, c’est aussi le mois de la fête de Gontran, Gwladys et Casimir. Une pensée pour eux. (Ca y est, ca devient n’importe quoi…).

Mars, c’est aussi (malheureusement) le mois de la méga-réunion commerciale de la mort horriblus gerbatoire organisée par notre Jean-Claude Convenant… (Puis-je me faire porter pâle ?)

Mars, c'est le mois qui voit chaque année une Journée de la Femme (mais qui a inventé ça ? Goujat ! Radin ! Crétin ! 1 journée !! Pffff....)

Mars, c’est le mois avant le mois d’avril.

Et là, je ne sais plus quoi ajouter !

Allez, nouveau bandeau ! Zou !

Bibis Martiens !