Vous abordez la trentaine,
vous êtes en couple depuis quelque temps déjà, vous aimeriez vous stabiliser…
et donc… vous pensez à faire un bébé. Mais, question qu’on se pose toutes et tous
à un moment donné de notre vie, êtes-vous prêt à avoir un enfant ?
Voici un petit test qui vous
donnera la réponse. Car les bouquins, c’est bien… mais la pratique,
l’expérience, c’est mieux !
1/ Femmes : pour vous préparer
à la maternité, enfilez une robe de chambre et enfouissez en dessous un sac
rempli de billes. Laissez-le là pendant 9 mois. Après 9 mois, retirez 10% des
billes.
Hommes : rendez-vous chez
votre pharmacien. Videz votre portefeuille sur le comptoir et dites au
pharmacien de garder le tout. Ensuite, allez au supermarché: concluez une
entente pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte.
Retournez à la maison. Ramassez le journal. Lisez-le pour la dernière fois...
2/ Habituez-vous à répéter
tout ce vous dites au moins 5 fois.
3/ Pouvez-vous endurer les
dégâts que feront vos enfants ? Pour le savoir, étendez du beurre d'arachides
sur le sofa et de la confiture sur vos rideaux. Cachez un morceau de poisson
pané derrière le téléviseur. Calez vos doigts dans la terre d'une plante en pot
et essuyez-vous sur le mur du salon. Couvrez ces tâches avec un crayon de
couleur.
4/ Pour découvrir comment les
nuits se passent, marchez dans votre salon de 17h à 22h en transportant un sac
rempli d'eau pesant de 4 à 6 Kg.
À 22h, déposez le sac par
terre, mettez votre cadran pour minuit et dormez. Levez-vous à minuit, ramassez
le sac plein d'eau et marchez jusqu'à 1 h du matin. Mettez votre réveil pour 3
h. Comme vous ne pouvez plus vous rendormir, levez-vous vers 2h et servez-vous
un drink. Retournez vous coucher à 2h45.
Levez-vous de nouveau à 3h.
Chantez la même chanson, dans la noirceur, jusqu'à 4h du matin, en tournant en
rond avec le sac. Mettez le réveil pour 5h. Levez-vous, faites le petit
déjeuner, jetez-en la moitié. Répétez cela pendant 5 ans. Faites semblant
d'être jovial.
5/ Habiller de jeunes enfants
n'est pas aussi simple qu'il y paraît.
Achetez une pieuvre et un sac
de jute avec une corde pour l'attacher. Essayez de rentrer la pieuvre vivante
dans le sac de sorte à ce que rien ne dépasse. Temps alloué : toute la matinée,
avant-midi.
6/ Vendez la Golf et achetez
une Espace. Et n'allez pas penser que vous pouvez la laisser rutilante dans
l'allée. Les voitures familiales ne ressemblent pas à cela. Achetez un cornet
de crème glacée et placez le dans la boîte à gants. Laissez-le là. Prenez une
pièce de monnaie: glissez-là dans le lecteur cassette. Prenez un format
familial de biscuits au chocolat : écrasez les biscuits sur les sièges arrière.
Prenez un râteau et passez-le sur les côtés extérieurs de l'espace. Voilà.
Parfait.
7/ Allez à votre supermarché
et amenez avec vous une dinde... mais vivante ! Si vous désirez avoir plus d'un
enfant, amenez plus d'une dinde. Faites votre marché en ne laissant pas les
dindes hors de votre vue. Payez pour tout ce que les dindes détruisent. Si vous
n'arrivez pas à faire toutes vos courses, ne pensez même pas à avoir des
enfants.
8/ Achetez le DVD
de la Belle aux Bois dormants. Regardez-là tous les jours 5 fois par jour et ce
pendant 7 ans.
Si après tout cela, vous êtes
encore motivé, c’est que vous êtes prêt, alors, vous pouvez y aller !
Foncez !
Bibis vrai de vrai
Vu sur le site Bébé Conseil
