Koh-Lantha terminé, je reste à lézarder sur mon canapé, vernis qui sèche et verre de vin qui descend.
La pub. Jingle.
Secret Story. Rien suivi de ce truc. Juste au courant - mais qui ne l'est pas ? - de la relation amoureuse houlouse enguelage linchage et compagnie des deux lesbos du lot. "Lesbos" car au lieu de "servir la cause gay", comme a pu le dire une des deux (sacrément culotée !! TF1 nous a plus habitué à des montreuses de fesses... (rôôô)), ces deux "imposteuses" ne font que la pourrir, l'entâcher. Con. Dommage. Et pourtant le public fonce...
Les portraits des candidats se succèdent tels des ingrédients vérolés dans une marmite de sorcière pixelixée.
Je découvre le beau brun amoureux (?) de la princesse, je découvre John-David, phénomène du mauvais goût, vainqueur du trophée "Déguisement secret story 2008". Je tombe sur des seins siliconés, des maquillages de camions volés, des catastrophes dignes de la première section de crèche et enfin, enfin... je tombe sur Matthias. Matthias. Tête d'abruti fini (et pourtant mannequin... !!!???!!?) Magnéto sur lui. Il tente de brancher une des nanas en disant :
"Elle sont belles tes jambes. Elles ouvrent à quelle heure ?".
Et là, mes bras tombent. Mon nez saigne.
