Ladyblogue, l'éphémère en continu

Sous aucun prétexte, je ne veux

J'aime pas les cimetières.
J'aime pas y aller.
Les allées gravillons. Tout au ras du sol. Les têtes baissés.
J'aime pas.

Les cimetières avec la Toussaint, c'est un peu comme les musées avec les Journées du Patrimoine. On pourrait y aller toute l'année mais on attend que ça soit bondé pour sauter le pas.

J'aime pas.

Et puis, j'aime pas les chrysanthèmes. C'est moche. Sous prétexte que ça tient longtemps, on les fout sur le dos des morts. De toutes façons, ils ne peuvent plus ronchonner alors. Avec de la merde, ça s'rait pareil.

Vous offririez des chrysanthèmes en arrivant chez des gens qui vous ont invités ? A une femme que vous aimeriez séduire ? A une amie pour la remercier.
Non.

J'ai pas grand-monde sous terre et le peu de fois où j'ai déposé des fleurs sur des tombes, c'était soit des roses, soit des tournesols. Ca tient pas. Mais je m'en fous.
Au moins, ça veut dire quelque chose , quelque chose d'autre que "t'en auras pour longtemps"... Parce que de toute façon, avec ou sans ces putains de chrysanthèmes, ils en ont pour longtemps.

Les filles sont vraiment des salopes...

... entre elles.

Voilà exactement ce que je me suis dit quand j'ai mis les pieds à l'agence aujourd'hui. Bon, ok, mon avis est un peu déformé, voire orienté, car vu les deux pétasses kinders pinguouis avec lesquelles je bosse (rappelez vous de ça et surtout de ça), tout le monde pourrait dire la même chose.

Et vas-y qu'on dévisage... et vas-y qu'on dé-corps-tique des pieds à la tête... qu'on observe le boulot, à l'affût de la moindre erreur... qu'on jalouse, l'air de rien, les nouvelles chaussures, le nouveau pantalon... qu'on cherche une tournure pour en dire du mal.

"Tiens, t'es p'tite en fait quand t'as pas tes échasses !" me sort Pinguoui 1 ce matin.(Je précise quand même pour celles et ceux qui penseraient que j'ai le nez qui chatouille le trottoir que je mesure 1m67... Taille disons "raisonnable"...)

Ca te fait chier que je porte (parfois) des talons, des bottes, des escarpins... bref des chaussures de filles, quand toi tu es toujours en écrases-merde de vieille.

Ca te fait chier de faire un 40 bien tassé quand tu espionnes mon cul dans un petit 38.

Ca te fait chier de voir mes cheveux longs noirs et lisses quand tu constates dans la glace ta tronche entourée d'un crin tout cramé.

Ca te fait chier que le boss me demande toujours mon avis et qu'il te demande d'en faire de même.

Ca te fait chier que mes idées soient non formatées, décalées, sentant le frais et la bonne humeur alors que les tiennes sentent l'anti-mite et le "enlarge my logo" ! (> c.f. vidéo colonne du milieu ! Un must !)

Ca te fait chier que je sois plus jeune que toi de 3 ans.

Ca te fait chier que moi je puisse rire de tout cela quand toi tu gémis comme une vieille bique aigrie en fin de vie.

Mais t'inquiète pas, pauv'e dinde, j'vais pas t'faire chier longtemps.

(Oui oui... de vraies salopes !...)

Cé-cé-cé-cérumen !

Je suis en pleine réunion.
On vient de remporter un gros appel d'offres et l'on doit se réunir pour mettre des choses au point. Maquettes à retravailler, méthode de travail, retroplanning et tout le toin-toin.
On est 7 autour d'une table.

Le directeur est juste là, devant moi.
Costard trop serré pour son corps enveloppé, peau brillante, cou sans cou, voix aiguë, regard fuyant, sourire en coin.
Je le regarde et me dit qu'on est loin de l'archétype de l'homme canon, sensuel qui fait vibrer les femmes.
D'un côté, je ne lui demande pas d'être sexy, seulement d'avoir du budget et d'être ouverts aux idées.

Et puis, d'un coup, langoureusement, méthodiquement, il commence à farfouiller dans son oreille droite avec le bout en gomme de son crayon à papier. Et vas-y que j'te tourne, et vas-y que je t'enfonce (calmez-vous bande d'excités ! Je parle de cire d'oreilles et de crayon !).

J'ai du mal à le regarder. Je suis entre fou-rire et dégoût. Fou-rire quand je pense à la situation globale. Et dégoût lorsque j'imagine le bout du crayon à papier jaunâtre, collant et peut-être même avec quelques résidus de poils.

Je me rappelle d'un collègue avec qui j'ai bossé il y a quelques années, qui répondait au doux  surnom de "L'homme qui pue" (ai-je besoin d'expliquer ?) qui, au téléphone, se nettoyait  les oreilles avec des trombones déroulées.Trombones qui servaient aussi à se curer les ongles et les dents.

Avant d'allumer mon ordi, je me demandais quel allait être le sujet de mon billet. Bon ben là, je crois que vous êtes servis, non ?

Dacryo-septine

J'étais en train de ranger la salle de jeux. Poupées, ballons, vélos, voitures, pulzze... Et puis soudain : ouille ! Merde, j'ai reçu un truc dans l'oeil droit.
Je frotouille. "Ca va passer. Ca va passer."
Et puis non, ca ne passe pas.
Direction salle de bains. J'enlève mes lentilles (oui) et je m'apprête à nettoyer l'oeil.
Je mets le produit et je retourne à mes moutons.

Putainnaise ! Je jongle. J'ai super mal.

Je demande à Amoureux de regarder si je n'ai pas un truc dans l'oeil. jJai carrément l'impression d'avoir une hache ! Il me dit que non mais que le blanc de l'oeil est "gonflé" et "un peu jaune"...
Je retourne dans la salle de bains remettre du produit. Je vide carrément le petit flacon pour essayer de faire partir l'intrus. Quand soudain, je vois et je comprends ma douleur.

Car au lieu de mettre ça :



... j'avais mis ça :

(Dosiseptine = antiseptique...)

Nada

Aujourd'hui : y'a rien.

Y'a les bloggeurs sympas et puis y'a Thomas Clément...

Dans la blogosphère, y'a les bloggeurs sympas et puis y'a les autres.
Y'a ceux avec qui on accroche et puis y'a ceux avec qui on n'accroche pas.
Les raisons peuvent être variées. Blogs graphiquement moches ou foutoirs, thèmes abordés inintéressants, écritures sans âme, univers loin du nôtre... Bref, chacun va piocher selon ses propres critères, ses propres envies, ses propres besoins.

Dans la blogosphère, en général, on a plein d'amis.
Y'a qu'à regarder les blogs, ils ont tous (quasi-tous) de jolies blog-rolls bien alimentées qui mettent en lumière les bloggeurs et bloggeuses "ami(e)s".

Dans la blogosphère, tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil. Car dans la blogosphère, il est malvenu de dire que l'on aime pas Untel ou Untel.
Il n'y a que chez Spermy (ne vous arrêtez pas à sa zigounette, il écrit des choses intéressantes) que j'ai vu une "anti-blogroll", qui a d'ailleurs disparu depuis peu... Étrange. Culpabilité ? Menace !? Refonte ?

Bref... Où voulais-je en venir ?

Ah oui. Je voulais écrire une déception. Un bloggeur m'a déçue. Ce bloggeur, vous le connaissez, tous, c'est Thomas Clément.
Je le lisais assez régulièrement et je l'ai contacté (par mail) il y a maintenant pas mal de temps pour lui demander si il accepterait d'être le prochain invité de ma rubrique "Leurs petits riens à eux".

Je sais, je sais, Thomas Clément, c'est Thomas Clément. Mais ça n'empêche. Mercotte aussi, c'est Mercotte et elle avait accepté. Et Laurent Gloaguen alors ? C'est aussi Laurent Gloaguen et il avait aussi accepté.

Mais Thomas Clément, non. Enfin, pas "non", mais plutôt, "on ne sait pas". Car Thomas Clément ne répond pas. Je l'ai pourtant relancé à plusieurs reprises, juste pour qu'il me dise si OUI ou NON, il acceptait. Dire non aurait été juste cordial.

Mais, Thomas Clément est LE Thomas Clément et LE Thomas Clément ne répond pas à une Ladyblogue.

Thomas Clément est un bloggeur influent, un écrivain. Ladyblogue est une crotte.
Thomas Clément c'est celui qui rencontre des stars, qui fait des podcasts avec Lynch, d'Ormesson ou Renaud. Ladyblogue, elle, ce n'est qu'une pauv'e bloggeuse qui raconte des pauv'es choses.

Alors oui, dans la blogosphère, y'a les bloggeurs sympas et puis y'a les autres.
Y'a ceux avec qui on accroche et puis y'a ceux avec qui on n'accroche pas.

Il est peut-être temps de changer de boulot ?

On connaissait les très excellentes pubs vidéos de Career Builder, le plus gros site Internet d'emploi aux USA (un peu notre monsterjob à nous), voici leur dernières pubs sur le thème "Il est peut-être temps de changer de boulot ?".

Moi, j'aime beaucoup... et en plus, forcément, c'est en pleine adéquation avec mon cerveau...

Enjoy !

Musicalement moi

Je réponds aujourd'hui à un tag lancé par Macaron.

> But du jeu :
- Choisir 5 chansons qui vous ressemblent et expliquer pourquoi?
- Faire une playlist des 5 titres
- Rajouter en 6e position "La" chanson
- Taguer 5 personnes de votre choix

> Ma réponse :
- Voici les 5 titres et même 6... sans aucune explication, je garde ça pour moi (oui, c'est comme ça !).
- Voilà la playlist
- "THE" chanson est mélangée aux autres chansons... A vous de voir...
- Je tague : Nina Sotte Fille, Trucs en toc, Philéas, Cmanu et Florence.

Bonne écoute !

EDIT du 23 octobre - 18h28
Bon, j'enlève le lecteur de la playlist car elle se déclenche automatiquement à l'ouverture de mon blog et ça me stresse ! ;-)

Rappel des titres choisis :
- "Sorry angel" de monsieur Serge Gainsbourg
- "Lune" de Michel Jonasz
- "J'envoie valser" de Miss Zazie
- "Les plages " de jean-Louis Aubert
- "Mistral gagnant" de Renaud
- "Housequake" de Mister Prince

Espèce d'enfoirés va !

-"On s'est fait tirer l'auto-radio !"

-"... hein ? Mais quand même... Ils ont vu les sièges auto !... ils voyaient bien que c'était une voiture "familiale"...!" (Qu'est-ce que je peux être naïve parfois...)

-" Ben oui, puisqu'ils ont même bouffé les boudoirs de Petite Fée..."

Enfoirés va !

Chanel nous donne envie de faire du sport

Quand on décide enfin à se mettre au sport, une des premières choses à faire, c'est de s'équiper.

Alors, on file chez Décathlon ou chez Go-Sport et on fait le tour des rayons. Tenues complètes (dans lesquelles on a toujours l'impression de ressembler à de gros sac à patates) et articles de sports : raquettes de tennis, vélo, rameurs.. Autant d'instruments de torture qui franchement, avouons-le, nous donne envie 10 minutes.

Pour se motiver un peu plus, soyons fashion à mort et équipons-nous avec la nouvelle ligne Sport de Chanel qui vient de sortir. De la raquette de tennis au boomerang en passant par le vélo hollandais, des poids de fitness, le snowboard ou encore de la canne à pêche avec étui en veau matelassé, Chanel a pensé à tous les passionnés de sports

Grâce à la marque mythique, on sera chicissime et on aura au moins maigri de quelque part... notre porte-feuille sera vide de chez vide : comptez par exemple 2000 euros pour les nouveaux skis paraboliques en bois de passandre, en fibre de verre et en aluminium...

Mais bon on aura l'air classe. C'est déjà ça.

 

Mère Supérieure face à la dinde

Bon, je croyais l'avoir trouvé. Look et style un peu beaucoup bruts de décoffrage mais elle avait l'air motivé, me posait plein de questions sur comment j'entretenais ça, comment je lavais ça, avec quel produit et toussa... Quand je lui ai fait visiter la maison, elle soulignait bien les choses à faire et même davantage.
La cinquantaine, la voix chargée de trop de cigarettes, 9 euros de l'heure. Ok, on y va.

Première journée : 3 heures prévues de ménage/repassage. De 14h à 17h.
Je rentre chez moi prête à voir ma maison briller de mille feux tel un château de princesse et à voir mon linge bien plié sur la table, prêt à ranger dans le dressing.
Que nenni.

Premier pas dans la maison et au lieu de sentir la bonne odeur des produits ménagers jex vitres, mister Propre et les autres, je sens quoi ? La clope. La dinde (car à partir de ce moment-là, le "Madame T." devient "La Dinde"...) a fumé chez moi. Putain, j'y crois pas de la ive ! Même mes copains, ils ne fument pas chez moi (bon, ok, y'en a pas un qui fume... Tiens c'est vrai ça ! Dingue !).

Je passe alors à l'inspection de la maison. Inspection sévère car rien que de savoir qu'elle s'est permise de fumer chez moi, j'ai mon visage fermé comme une vieille bique de maison de corrections. Appelez-moi "Mère Supérieure"!

Et là, ça continue. Hotte de cuisine pas nettoyée, tapis pas aspiré, serpillère pas franchement passée partout, et encore plein de poussière ici et là. Elle a passé le chiffon, mais juste autour des choses. 

Côté repassage, la panière n'est descendue que de 20%. Elle a repassé 2 bodys, 1 jeans, 3 tee-shirts de Princesse et 2 tee-shirt de Amoureux en 1 heure. Bonjour l'escargote dindonique ! Moi qui pensais ne plus avoir à toucher un fer à repasser, j'ai fait le reste tout à l'heure.

Bref. Je l'ai donc appelé le soir même pour lui dire que je n'étais pas satisfaite et que ce n'était pas la peine de revenir. Quand je lui ai parlé de la clope, elle n'a même pas nié et avait l'air même surprise que je l'ai senti. Attention, Madame, moi, j'ai un nez aussi fin que Grenouille !

Un RDV est déjà programmé avec une autre nana. Je croise les doigts.

Non mais !

Bougie

Il y a tout juste un an, il s'est passé ça.

Une Petite Fée est arrivée. Ma Canaille. Ma Divine.

Evidemment, j'ai l'impression que c'était hier.
Evidemment, ça me parait si loin.

Je la regarde.
Du mal à y croire.

Encore.

Je t'aime.

Femme chaude et sexy

Allez, allez, je vous vois, gros cochons va ! Cliquer frénétiquement depuis votre Netvibes sur ce titre, certes évocateur, ou bien venant de Monster Google après une recherche coquine.

Et bien désolée de décevoir vos biloutes déjà toute agaçées par la pensée lubrique de découvrir de jolies filles nues prêtes à exhiber leurs corps luisants et siliconés, car aujourd'hui, ce n'est pas de sexe, de cul ou de gros seins dont nous allons parler (putain, j'y vais fort là, non ? Recherches Google au plein !) mais bien de beauté, de pyjama et de confort. (Ah ça calme là, non ? Biloute désactivée. BIP !)

Car difficile mesdames et messieurs (oui messieurs, ne partez pas : vous n'êtes pas épargnés par le sujet. A défaut de jolis culs, prenez ici de bonnes infos...), difficile donc de rester sexy, séduisants en pyjama.
Et c'est bien là le problème de toutes et tous.

On rentre du taf, costume-cravate pour certains, jeans-pull-converses pour d'autres et là, c'est l'envie de se débarrasser de cette journée, de ces contrats, de ces clients, de cette vie extérieure. On a envie de se déshabiller, d'enlever ces vêtements lourds et imprégnés.
Et une fois nus(es), à moins d'être un koala plein de poils ou d'habiter Saint-Barth, ben on a froid. On se les pèle, on s'les gèle, on se les caille (les couilles ou les seins, au choix, c'est selon).

Et c'est la que le dilemme surgit. 2 choix s'offrent alors à nous :

1/ soit on enfile une petite nuisette noire dentelle et toussa extra glamour comme celle-çi et on se les caille grave toute la soirée à tel point qu'au bout du compte, on enfile le premier gilet venue, gilet qui bien sûr ne s'accorde pas du tout avec ladite nuisette, donc on est ridicule...

2/ soit on enfile direct un gros pyjama tout doux et confortable en pilou-pilou comme celui-çi (bon ok, là, j'y suis allée un peu fort...) et on a l'air grave con, moche, limite repoussante.

Dans les deux cas, on finit laidrone comme une dinde.

Et vous, messieurs, c'est pareil hein ! Car en général, c'est pas le pyj vous qui vous détruit l'image, mais c'est le survêtement avachi, large, tombant, bouloché, sombre et vieux.

Du coup, et j'en viens à ma question du jour, comment concilier chaleur et glamour ?

Comment restée sexy en ayant chaud des doigts de pieds à la racine des cheveux (sans être obligée de rester le cul collé à la cheminée ou au radiateur toute la soirée) ?

J'te kiffe à l'intérieur... J'te kiffe à l'extérieur !

Moi, Kriss m'a fait rire...

Désolée... Désolant...

Allez zou ! Aux exercices !

J'te kiffe à l'intérieur, j'te kiffe à l'extérieur
envoyé par PixelChris

Customisez vos boîtes aux lettres !

J'ai découvert un site qui propose un truc fabuleux : des stickers pour les boîtes aux lettres !

C'est vrai, c'est moche une boîte aux lettres. Je parle des normalisées, celles qui sont adaptées au colis. C'est vrai, elles sont archi-moches. Soit verte soit écru-vieux.

Et bien grâce à Paradise Déco, à nous les boîtes aux lettres colorées !

30 modèles différents (dont un personnalisable + différentes tailles et formes), 15 euros et hop, on ne fait même plus la tronche en découvrant les factures !

Porte-bordel

(Billet futile, billet utile)

Comme vous l'aurez compris (ou pas), c'est le temps des bonnes résolutions (ou pas).
Plein de bonnes décisions en cours (ici et là), pleins de projets (suspens...) et aussi pleins de petites améliorations sur des petites choses du quotidien qui ont l'air banal comme ça, mais qui nous pourrissent l'existence.

Par exemple : mon porte-feuille. Je ne sais pas ce que vous avez vous comme porte-feuille mais le mien est archi-débordé. Pourtant, il est assez grand, assez complet (porte-monnaie, porte-feuille, porte-cartes, porte-photos, porte-cartes de fidélité, porte-papiers...), bref, j'ai de quoi mettre dedans.
Le hic, c'est que malgré sa grande contenance, ben... je n'arrive pas à tout caser.

Alors quelle est la solution ?

Et pas question de me répondre "Range ton bordel", car oui, je le range mon bordel (suis bien obligée au bout d'un moment...), mais incompréhensible, le maxi-débordement revient illico.
Je me dis donc que le problème ne doit pas venir de moi mais bien du contenant qui doit être mal choisi.

Donc, si vous connaissez un porte-feuille miracle (qui soit beau, hein ! pas le truc moche de mère-grand) : je veux bien !

En attendant, je vous laisse avec une photo du problème...

Couleurs sur bitume

Je roule.
J'aime ça. Conduire. Une main sur le volant, l'autre sur le levier de vitesse. Par habitude.
La route défile. Machinal.
Soudain on prend conscience. On se réveille presque. On sort du mécanisme.
A chaque fois, c'est la même chose. Je me dis qu'un jour, ça s'arrêtera là. Dans un coup. Et à chaque fois, je pense à Elles et à Lui. Je les laisse seul. Et je suis seule aussi.
Je vois ces bouquets colorés sur le côté. Preuve d'une présence absente.
J'imagine ces visages qui ne seront plus jamais les mêmes. J'imagine ces visages pleins de haine, de mépris... mais surtout de tristesse.
C'est con.
On est là. Comme toujours. Dans notre putain d'inconscience. A dire, comme moi, qu'on aime la vitesse. Avec le sourire en plus.
Je croise ces bouquets de fleurs. Comme celui d'hier. Et j'imagine.
Un jeune ? Un mec en bagnole ? Une nana en scooter ? Une mère de famille ? Y'avait-il des enfants ? "Uniquement" les parents ?
J'imagine.
L'imagination est douloureuse.
On se met dedans.
On roule dans l'histoire. Dans une autre histoire.
J'imagine.
Je me vois moi.
Et là, forcément, mes yeux dérapent. Je perds le contrôle.
A chaque fois, c'est pareil.
A chaque fois, c'est pareil.

Marre d'en avoir marre : décision n°2

Le fait d'avoir numéroté en n°1 la décision de ne plus repasser (c'est franzosiche ça comme phrase ?), j'étais dans l'obligation de trouver un n°2.

Alors décision n°2  du "Marre d'en avoir marre" : m'investir dans la vie de l'école de Princesse comme si je n'avais pas déjà assez à faire comme ça...

Oui, me voilà embarquée dans le fameux sigle à 3 lettres : l'APE, l'association des parents d'élèves.
Au milieu de la présidente, de la vice-présidente, du secrétaire, du vice-secrétaire, du trésorier, du vice-trésorier et patali et patalo, me voilà arborant l'étiquette de miss web ! Car oui, votre humble serviteuse (oh !! arrête d'inventer des mots !! Oui, mais j'aime ça !! Nan, mais arrête !) s'est proposée d'offrir à l'APE une présence sur le net. Bref, du boulot en perspective comme si je n'avais que ça à foutre mais aussi des bons côtés.

Car faire partie d'une APE a plein d'avantages. Et pas seulement vis-à-vis de nos marmots à deux pattes. Non, pas que. Vis-à-vis de nous aussi.
Car quand la vie suit son cours, difficile de faire de nouvelles connaissances. Métro Voiture, boulot, enfants, dodo... on n'a plus trop l'occasion de rencontrer de nouvelles têtes. Les occaz sont rares.
Dans le boulot, difficile de copiner avec les clients/clientes (pas trop mon truc). Et point de vue collègues, pour ceux qui me suivent, vous savez que ce n'est pas la fête au village.
Quand on a le temps de faire du sport, à la limite, ça peut donner des opportunités et encore... Et quand on a des enfants en bas âge, le cercle d'amis se restreint carrément (c'est marrant comme les couples et/ou ami(e)s sans enfants ont toujours quelque chose d'autre de prévu........................).

Bref, me voilà plongEE dans un groupe, pleins de visages neufs, des visages de parents (comprendre des personnes qui savent ce que c'est que de retrouver du Nutella sur le canapé tout neuf...)... Bref y'a du potentiel.

Et ça, ça fait du bien.

(En même temps, j'dis ça... ca vient juste de commencer... Donc, à suivre...)

Salade de crabe, avocat et pamplemousse en crumble au citron vert

Je continue dans mes expériences crumblesques. Après mon tartare de Saint-Jacques en crumble (une tuerie) et mon crumble pomme poire chocolat (une re-tuerie), voici la salade de crabe, avocat et pamplemousse en crumble au citron vert.
Une recette à faire sans modération ! En entrée ou en apéro, elle en étonnera plus d'un.
Facile à faire, hyper rapide (15 min de préparation) et hyper bonne (hein Jo c'est vrai !), je vous somme de l'essayer de suite !

Ingrédients pour 6 personnes :
- 300 g de chair de crabe
- 2 citrons verts
- 2 pamplemousses
- 2 avocats (mûrs !)
- 75 g de beurre
- 100 g de farine
- 3 cuil. à soupe de graines de sésame
- 6 cuil. à soupe d'huile d'olive
- Sel, poivre

Explications :
Préchauffez le four à 160°C (th. 5-6).
Coupez le beurre en petits dés. Zestez et pressez les citrons verts. Mélangez dés de beurre et zestes de citrons avec la farine, les graines de sésame, du sel et du poivre. Le résultat doit être granuleux. Répartissez le mélange sur une plaque antiadhésive.. Mettre au four pour 15 minutes (il faut que la pâte soit dorée). Laissez refroidir.

Pendant la cuisson, mélangez le jus des citrons avec l'huile d'olive dans un saladier. Ajoutez la chair de crabe émiettée. Pelez les pamplemousse, détachez les segments et coupez-les en morceaux. Coupez les avocats, retirez peau et noyaux et coupez la chair en dés. Mettre pamplemousse et avocat dans saladier. Mélangez. Salez et poivrez. Réservez au frais.

Au moment de servir, répartissez la salade dans des verres et émiettez la pâte crumble par dessus. Décorez avec des zestes de citron.

(Si vous préparez la salade à l'avance, occupez vous des avocats à la dernière minute pour pas qu'ils ne noircissent...)

Une binouse avec Christian

Si jamais un jour, pour je ne sais quelle raison curieuse et improbable, vous vous êtes demandé s'il était possible de rêver, ne serait-ce qu'une seule fois, de Christian Morin... je vous réponds aujourd'hui : Oui.

Un truc de malade.

Je ne savais même plus qui c'était ce mec. Il a fallu que j'aille dans Google pour me souvenir qu'il animait La Roue de la Fortune.

Ben oui... j'ai rêvé de lui. Non non, nous n'étions pas nus comme des haricots vers à jouer de la clarinette... non non non, on buvait juste des bières ensemble !!!!!!!!!

Quand je vous dis que j'ai besoin de calme..

VIDEO : Diesel SFW XXX

Non non non, ceci n'est pas un billet de feignasse !
Oui, je sais que j'ai déjà mis cette vidéo hier dans la colonne du milieu ! Oui, je sais ! Mais cette vidéo m'a tellement poilée (n'y voyez aucun rapport quelconque) que je veux la mettre (idem) en première place, sous la lumière, sous les feux des projecteurs !
Maintenant, vous saurez qu'il faut tout lire ici !

Alors, revoici revoilà l'hallucinante vidéo Diesel SFW XXX !

Enjoy !

Diesel SFW XXX 11/10/08
envoyé par buzzismedia

Viril ou pas viril ?

Nous les filles, on a les sacs à main. Les bowling, les besace, les boules, les pochettes, les shopping, les portés épaules, les portés mains, les hobo, les baguettes... bref, on a le choix.

Les hommes, eux, ils avaient le choix entre sacs de sport, sacs à dos ou l'affreuse gerbifiante banane.
Aujourd'hui, ça change.
Sacoches, besace, sac de sport looké, les sacs font leur entrée sur les podiums de haute-couture pour hommes.
Certains hurlent à la féminisation excessive. D'autres trouvent un côté viril dans cet accessoire devenu presque incontournable.

Alors, j'ouvre les votes : pour ou contre les sacs pour les hommes ?

Marre d'en avoir marre : décision n°1

Bon. C'est fini ! Ras-le-bol. Ras-le-coquillard ! Assez de geindre comme une dindonne. Assez de dire "y'en a marre". Assez d'avoir la moral au fond des Converses (même jaunes) !!!

J'en ai marre d'en avoir marre !

Alors, pour mettre de l'ordre, procédons par ordre.

Etape n°1 : j'ai décidé de ne plus repasser.
"Avant" (ah là là, le fameux "avant" !!!..............), ça ne me dérangeait pas. Ben oui, ça me détendait presque. La nigouille !!!!
Mais aujourd'hui, ça ne me détend plus du tout, mais plus du tout du tout Je vois les panières de linge se remplir, se remplir, se remplir et même quand je les vide... 2 jours après, elles sont déjà repleines (vous apprécierez le néologisme).
Donc, décision n°1 dans le "J'en ai marre d'en avoir marre" : l'aide ménagère ou plutôt repassière (hmm... encore un).

Et c'est là que vous intervenez :
Quelle est la bonne solution ?
1/ Embaucher une nana parce que les hommes ne repassent pas au black ?
2/ Ou passer par une société spécialisée comme l'ADMR (l'Association du Service à Domicile... ce qui donne plutôt ASD... mais bon) ou encore 0².

Quel est le plus avantageux ?

Les société spécialisée sont peut-être un peu plus chères mais c'est déductible des impots. Alors...
Exemple de tarif de la société 0²  : 2 h par mois = 40 euros TTC et ça baisse à 20 Euros après réduction ou déduction d'impôt.

Si vous avez recours à des aides ménagères, pouvez-vous me dire quelle formule vous avez choisie, combien cela vous coûte et si vous en êtes satisfait(e)s.

Merci à toutes et tous !

(Et quelle sera la décision n°2 ?...)

Explosion

Les pieds dans la glue.
J'en ai assez.

La tête dans la glue.
J'en ai ma dose.

Le corps est fatigué.

"On est maître de son destin".
C'est ça oui !

Oui. Parfois. Mais pas toujours. Pas à tous les coups.

Pourtant, faut que ça change, sinon je vais exploser.

Graphistes : à vos idées pour la Redvolution !

Je m'adresse aujourd'hui à mes amis graphistes créatifs ou pas. A ceux qui bossent dans la pub ou pas ou à ceux qui se forment à ce boulot.

Voici un véritable défi : répondre au brief  de 8.6 by Bavaria, la célèbre marque de bière et peut-être faire partie des 3 gagnants !

Le principe :
8.6 Red by Bavaria et le magazine etapes: lancent un concours de création international ouvert aux professionnels et étudiants en graphisme et motion design.
Le Redesign Contest couvre deux catégories d’expression : le graphisme et le motion design.
Sur la base d’un brief commun, rédigé par l’agence de communication de 8.6 Red by Bavaria (Cominterne et de Comexterne), vous pourrez concourir dans l’une ou l’autre des catégories (graphisme OU motion design) ou dans les deux (graphisme ET motion design).
Une seule création par catégorie sera acceptée, soit deux créations maximum par participant.

Votre mission :
Comme son nom l’indique, le Redesign Contest a pour thématique l’évolution de la communication de 8.6 Red by Bavaria. Le brief vous fournira l’ensemble des informations à connaître sur la marque, son positionnement, les contraintes inhérentes à son marché, et son territoire d’expression actuel. A vous d’inventer la suite de la saga 8.6 Red by Bavaria, en faisant table rase du passé ou en jouant la rupture dans la continuité !

Les dotations :
> Catégorie graphisme :
1er prix : 2 000€
2e prix : un écran plat 23’ Apple
3e prix : un iPod touch 32 Go
Les créations des 3 finalistes de la catégorie graphisme seront publiées dans le magazine etapes: et sur le site www.etapes.com

> Catégorie motion design :
1er prix : 2 000€
2e prix : une palette graphique A4 + un disque dur 1To
3e prix : un iPod touch 32 Go
Les créations des 3 finalistes de la catégorie motion design seront publiées dans le webzine Design Flux.

La deadline :
Le concours est ouvert du 10 septembre au 31 décembre 2008 inclus.


Le brief complet, les outils à télécharger (précédentes campagnes, codes couleurs, typos, logos...) et les inscriptions : tout est là !

Perso, je trouve que c'est un super projet.
(Et si ma grenouille ou ma photographiste veulent participer (qui sait ?), je veux bien bosser sur le sujet avec l'une ou l'autre ou les 2 !)

Bonne chance aux participants ! Et tenez-moi au courant !!
(On pourrait peut-être mettre les visuels ici ! Why not !?

Chuuut

Le silence vaut mieux que la plainte.
Alors... chuuut...

Les 7 pêchés capiteux

J'aime le vin.
Le vin rouge.
Le bon vin rouge.
J'aime son tanin, sa chaleur, son volume, son onctuosité, sa douceur.

Son ivresse.

Le vin est très charnel.
Aristote parlait déjà de vin charnu. Maintenant, on parle de vins "fluets", de vins "corpulents", de vins qui ont de la "cuisse". Depuis peu, on parle même de vins "bodybuildés" (vins très concentrés, puissants très en vogue aux Etats-Unis).
On parle de "tonus", de "nervosité, de vins "molassons" ou "brutaux", de vins "virils" ou même "couillus" (!).
Le vin est proche de l'homme.
Ca doit être pour cela que le designer Kacper Hamilton a pensé à décliner des verres de vin selon les 7 péchés capiteux capitaux. (Voir sur le site pour les conditions d'achat.)

Mes verres préférés ? La colère et l'orgueil...

 

Sans aucune prétention

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais mon nouveau blog présente des albums photos (voir colonne tout à droite).
Il y en a plusieurs. "Composite". "Humains". "Nature". "La Cancalaise". "Sénégal".

Des photos de tout et de rien, des détails, des ambiances, des postures, des gestes, des couleurs.

Ce sont des albums sans prétention aucune, des photos jetées là parce que je les aime, parce qu'elles signifient chacune quelque chose, parce qu'elles évoquent souvenirs, instants et émotions.

Je vous laisse les découvrir.
Avec toute humilité.

Ci-après quelques-unes...

Menu du jour

Salade de crabe, avocat et pamplemousse
en crumble au citron vert

Crumble de magret de canard
aux oranges et au pain d'épices

Eventail de fromages

Mousse tout chocolat, façon Pierre Hermé

Mais qu'est-ce que c'est que donc ?

Non. Non...

Je ne rajoute rien....

(Saligots ! ;-)))

Costume

L'été on voit plus d'hommes en costard. C'est pas qu'il y en a plus que d'habitude, non, mais disons que les impers, les manteaux ne les cachant plus, on les remarque davantage.

Et été comme hiver, un mec en costard, c'est beau. Enfin, « normalement ». Normalement car dans 95% des cas, ils sont moches. Oui, bien porté un costard n'est pas chose facile.

Combien d'hommes portent des costumes dépareillés, pantalon d'unecouleur, d'une matière et veste d'une autre ?

Combien d'hommes portent des costumes pas à leur taille ? Trop serré au bidon, trop court aux pattes et/ou aux manches...

Combien de jeunes, débutant dans la vie active, sont résolument ridicules, noyés au fin fond de leur pantalon ?

On peut dénicher un tee-shirt pas cher, on peut tomber sur un jeans super à 30 euros, on peut trouver un pull hyper tendance à petits prix... mais on ne peut pas trouver un beau costume, bien coupé, qui tombe parfaitement (comme du Saint-Laurent...) à prix mini. Un beau costume, ça se paie.

Et même un moche, avec un beau costume, devient beau (en tous les cas mieux).

Alors, imaginez un beau.... un bel homme en costume...

Y'a des nanas qui sont émoustillées par les hommes en uniforme (pompiers, armée et j'en passe) : moi, j'aime les hommes vêtus d'un beau costume.

Tartare de Saint-Jacques en crumble

Aujourd'hui, je vous propose une entrée hors du commun. Une entrée qui allie originalité, fraîcheur et saveurs multiples : un tartare de Saint-Jacques en crumble.
Très facile à réaliser, cette recette (qui peut se faire aussi en apéro) en mettra plein la vue (et plein les papilles !) à vos invités !
A essayer d'urgence !

Ingrédients (pour 6 personnes) :
- 16 noix de Saint-Jacques sans corail
- 40 g de beurre
- 100 g de farine
- 2 cuil. à soupe de graines de sésame
- 1 pomme verte
- 12 brins de ciboulette
- 3 cuil. à soupe d'huile de noisette (à ne pas remplacer par une autre huile, c'est un ingrédient très important...)
- 1 cuil. à soupe de vinaigre balsamique (idem !)
- 1 pincée de sel

Explications :
Préchauffez le four à 160°C (th. 5-6).
Coupez le beurre en petits dés et mélangez le à la farine et le sel avec les doigts. Le résultat doit être granuleux. Répartissez le mélange sur une plaque antiadhésive et saupoudrez de graines de sésame. Mettre au four pour 15 minutes (il faut que la pâte soit dorée). Laissez refroidir.

Pendant la cuisson, pelez la pomme et coupez-la en petits dés. Coupez les noix de Saint-Jacques en petits dés. Ciselez la ciboulette. Mélangez dés de pommes et de Saint-Jacques, ciboulette, huile de noisette et vinaigre.

Répartissez le tartare sur des assiettes ou dans des verres (verrines) puis émiettez la pâte crumble au sésame par dessus. Décorez avec ciboulette. Servez frais

Jeu des BB : la réponse !

Voici la réponse tant attendue du jeu des BB.
Et oui, j'étais la numéro 10 !
Déjà fan de chocolat !!
Bravo aux deux qui ont gagné : MissPlaymobil et Gaby !

J'ai rencontré un homme à bulles...

De la planète blog, j'avais déjà rencontré Dom lors d'une de mes excursions suédo-nantaises.
Depuis, personne.
Jusqu'à aujourd'hui.
On s'était donné RDV dans 10 ans à 15h30. Dans un café. Face aux bateaux, près de Saint-Vincent.
Moi, je connaissais sa tête, elle est sur sur blog.
Lui, pas vraiment. Ma photo, parait-il, ne me ressemble pas trop...
Il était déjà là, assis, en terrasse, devant un café.
Je l'ai de suite reconnu. Par mon sourire, il a deviné que c'était moi.
Ca fait bizarre de rencontrer un bloggeur(se). On se connait sans se connaître. Ca fait bizarre car ça fait un peu "rencontre meetic" ! Ca fait bizarre mais putain, que ça fait du bien !
Il est tel qu'il le fait paraître. Pas de mauvaise surprise. Si vous aimez l'homme virtuel, vous aimerez l'homme véritable.
Il est tel ses billets : pétillant. Ses yeux sont incroyablement vivants, débordants d'humanité.
On a discuté de tout et de rien. De la vie, du boulot, des blogs, de photos, des Vamps (on avait une belle brochette à nos côtés), de pieds, de pluie, de mains, de Bretagne (BZH !)...

J'ai souri. J'ai ri. Toujours pour de vrai. Jamais de faux-semblant.

Le temps a filé. Il a fallu se quitter.

Belle rencontre.

A renouveler.

Quand tu veux, Pétillant Macaron. Quand tu veux.

 

Les (grands) haricots secs, ça fait péter

(Mine de rien, le titre a un rapport avec le billet... Mine de rien...)

Y'a des fois on a envie d'ouvrir sa gueule. Et puis, on la ferme. On sait que ça sert à rien. Sauf peut-être à se faire du bien, à soi. Rien qu'à soi.

Y'a des fois, on a envie de tout claquer. Et puis, on claque rien. On sait que ça sert à rien. Qu'il suffit d'attendre encore un peu.

Y'a des fois, on est à la limite de balancer son bureau par terre, comme dans les films, quand les dossiers et les feuilles volent partout. Et puis on balance rien. On range dans les tiroirs, dans les placards. Le rangement, ça calme.

Y'a des fois, on aimerait dire "j'aime pas ta gueule". Pas qu'à un. À tous. Et puis, on dit juste rien. C'est déjà pas mal.

Y'a des fois, on a l'impression d'être dans un 34 alors qu'on fait un bon 38. On étouffe, on n'a pas assez de place pour être bien, pour être soi.

Y'a des fois, je pense à tout ça, en ayant la rage. Mais ça va, ça va quand même, car je sais, je le sais, demain, j'y penserai les lèvres souriantes et les yeux pétillants.

"Sous la lumière en plein
Et dans l'ombre en silence
Si tu cherches un abri
Inacessible
Dis-toi qu'il n'est pas loin et qu'on y brille
À ton étoile"

Tiersen / Cantat - A ton étoile (Black Session)
envoyé par ESTETTE

P.-S. : Aujourd'hui, je suis super contente car je vais faire la connaissance d'un délicieux Macaron...

Théorie de la biloute qui gêne

(Ca, c'est un bon sujet pour démarrer la semaine, non ?)

J'aime être allongée sur le ventre. M'endormir comme ça.

Amoureux, non. Ca ne lui arrive jamais.

C'est vrai, c'est bizarre, j'ai l'impression que c'est plus un truc de fille, ça, dormir sur le ventre.

Ben pourquoi donc ?

Théorie d'Amoureux : la biloute gênerait les messieurs (vantard !) ! Gênant sur un lit (mais possible à la plage grâce au fameux petit creux dans le sable...).

Alors je me tourne (...)  vers vous, messieurs, est-ce vraiment pour ça ?

Et mesdames, vous en pensez quoi vous ?

The jeu des BB : où suis-je ?

Eté pluvieux, rentrée avec le moral au fond des Converses, les supers ménagères ont pensé a égayer nos blogs avec un petit jeu bien sympatoche.
Y'a rien à gagner (espèces de radines ! ;-), juste quelques sourires !

But du truc : essayer de reconnaître quelles bogueuses et quel bloggeur (oui, y'a un mâle parmi les minettes) se trouvent derrière chacune des photos de bébés ci-dessous.

Voici tous les participants (arggh, il suffit d'un mec pour que le masculin l'emporte !) :
Azzed - Bénédicte - Caju - Calpurnia - Dom et Manou - Gallïane et Elienaï - Juliette -  Katia Gin Fizz - Manu - MH - Sardine - Shalima - Sonia - Spike - Violette et moi !

Alors, saurez-vous les retrouver ?

Saurez-vous ME retrouver !!?

Allez, faites vos jeux !

 

Un jardin à son doigt…

Adorant les bijoux un peu foufous, ceux imaginés par le jeune designer islandais Hafsteinn Juliusson (à vos souhaits) m’ont carrément tapés dans l’œil.
En effet, sa dernière collection, appelée « Growing Jewelry » est un véritable enchantement poétique.
Ces bijoux hors du commun lient joaillerie et jardinage. Contenant de la véritable herbe-mousse, les porteurs de ces bijoux doivent donc en prendre soin en les arrosant et en les taillant régulièrement.
So original ! So chic ! So funny !
J’adore !
Je veux !

Plus menteuse que moi : tu meurs !

(Aussi incroyable que cela puisse paraître, je précise que cette histoire est, comme celles de Bellemare, une histoire vraie !  Ben oui, Mister Systeme D croyait que c'était une blague... Mais l'être humain étonnera toujours...)

Sous la tonne de questions reçues suite à mon billet de l'autre jour (oui, ben ceux qui ne l'ont pas lu, allez-y !), je me dois de vous donner des nouvelles quant à mon retour à l'agence et mon mensonge biarrot.

- Pinguoui 1 et 2 en choeur : Bonjour...

- Moi : Bonjour !!!

- Graphiste sympa : Et ben, t'es toute bronzée ! (Merci auto-bronzant, soleil, blush et jus de carotte !) T'as bougé toi, t'es pas restée en Bretagne !

- Moi (menteuse et souriante) : Oui, je suis allée dans le sud. Toulouse et Biarritz (oui, dans la folie du mensonge, j'ai rajouté Toulouse...)

- Pinguoui 1 (en me regardant les joues) : enfin, bronzée, bronzée... Y'a du faux là !

- Moi (encore plus souriante) : Ben oui, un peu de blush pour faire joli ! (T'en aurais besoin toi du blush tiens, avec ta trogne de sorcière !)

- Pinguoui 1 (dégoûtée de n'avoir pas vu le soleil pendant ses vacances) : oui, moi, j'appelle ça de l'attrape-couillon...

- Graphiste sympa : Et alors, c'était bien ?

- Moi (encore plus menteuse et super décontractée) : C'était génial. Soleil, plage, massages à gogo... (Regards étonnés). Oui, mon chéri nous a offert un séjour à la Thalasso de Biarritz...

- Pinguoui 1 (prête à s'évanouir de jalousie) : Ah... la thalasso... Et ils ont un baby club là-bas ? (En souriant en coin, l'air de dire, tu ne t'es pas complètement reposée avec deux gamins.)

- Moi : Ah non non, on est parti sans enfants (là, j'ai cru qu'elle allait vomir d'envie) ! Juste tous les deux, en amoureux. Nan, nan, c'était vraiment très bien.

- Graphiste sympa : Et ben, il t'en fait des beaux cadeaux ton chéri !

- Moi : Yes ! Un vrai cadeau de Princesse !!

- Pinguoui 2 (prenant la relève, vu que pinguoui 1 ne pouvait plus parler) : Et alors, côté bouffe, la thalasso, c'était concombre et crudités ?

- Moi (les regardant toutes les deux devenir minuscules comme des petits grains de poussières gras et suants) : ah ça non ! Vous savez, au Pays Basque, on mange très très bien ! On a  bien mangé et on a bien bu !

Oui bon, je sais, mentir c'est pas beau, mais vraiment parfois, ça fait un bien dingue ! Et dans le mensonge, plus c'est gros, plus ça passe ! (hé ho !! je parle du mensonge hein !)

(Rôôôô !!)

600

P'tain.. 600e billet.
Y'a pas à dire, ça fait quand même tout chose.
600 sujets. 600 bafouilles. Des états d'âmes, des humeurs, des coups de coeur, des histoires, des conneries...
Merci à vous d'être toujours là, toujours fidèles, toujours plus nombreux, toujours au rendez-vous.
Merci 600 fois

Première rentrée

Demain. 2 septembre 2008.
Ca y est.
C'est le grand jour pour elle. Et aussi pour moi.
J'ai le ventre tout scroubidounou.
Plein d'images dans la tête. Du flash-back à gogo.
De la mater-nité à la mater-nelle.

Ca y est. Elle va s'asseoir sur les bancs beiges. Découvrir le monde "réel".
Je vais la voir se retourner, avec sa jolie vache sur le dos, ses converses, doudou Carotte et ses boucles.

Ma Princesse Mini va me paraître si grande.

Celle qui aura des larmes est-elle celle que l'on croit ?

Sayé !

Bon ben ca y est, c'est la rentrée...
Finito le mois d'août, finito les vacancias, finito les maillots de bain et bonjourno les nouvelles chaussures, les nouvelles cravates et les nouveaux blogs !
Petit coup de peinture ici, ça faisait longtemps que ça me chatouillait.
Donc, voilà le nouveau Ladyblogue : 3 colonnes pour plus d'infos, plus d'humeurs, plus d'images.
J'espère que vous ne serez pas trop perdus, que vous vous y senterez bien et même mieux. Moi, en tous les cas, ça me plait bien.
Bises à tous et bonne rentrée !

P.S. : merci à ma photographiste préférée.

Attention : blog en cours de bidouillage...

Logique

Pendant les vacances, j'ai invité une cliente-amie à venir passer une après-midi à la maison. La veille, en couchant Princesse, je lui explique :
- " Demain, il y a une amie à maman qui vient à la maison avec ses deux enfants. Je compte sur toi pour être gentille.
- Comment elle s'appelle ton amie ?
- Elle s'appelle Anne. (Et pour qu'elle retienne bien son prénom, voilà que je rajoute...) Anne, comme un âne.
Princesse réfléchit.
- Et sa peau, elle est de quelle couleur ?
- Ben... blanche, pourquoi ? Tu pensais quelle était de quelle couleur ?
- Ben noire ou marron..."

Les enfants sont d'une logique indéniable....

A, B ou C ?

Le dernier jour de boulot avant vos vacances, une de vos collègues surnommée "Kinder Puiguoui" (relatif à la pub "gnagnagna"....) vous dit :
- C'est ce soir que tu es en vacances, hein ? (Hochement de la tête de votre part). Et ben, j'ai fait la météo à 12 jours, il va pleuvoir tous les jours !
(Salope, grognasse, pétasse, crotte pourrie, dinde farcie).

A votre retour, on vous pose la question "Alors, c'était comment ces vacances ?". Vous répondez quoi ?

A/ Vous dites la vérité : "C'était très bien. On est resté là. Mais quel temps pourri...! Pas facile avec les enfant, pour les occuper..."

B/ Vous mentez (mal car vous n'êtes pas super super bronzée...) : "C'était géniââââl. Nous sommes partis 15 jours à Marrakech au club med "Le riad". Mais si !!! Le club med spécial spa ! 25 soins par jour, le pied ! Les enfants ? Ben, super, on avait amené la nounou avec nous....."

C/ Vous mentez super bien car ça tient vachement la route : "Super ! On est parti 10 jours à la thalasso de Biarrizt, c'était vraiment génial. Mon chéri nous a offert une cure "Prestige" à chacun. Le rêve. En plus, sans enfants - on les a laissé à papy et mamie - en amoureux, ça fait du bien !"

(Salope, grognasse, pétasse, crotte pourrie, dinde farcie).

Vous, vous choisisseriez quoi ? Moi, j'ai déjà fait mon choix... (Ouh la menteuse...)

Etes-vous là ?...

... et êtes-vous prêts ?

...

Vanessa Paradis, égérie Miu Miu

Après Kirsten Dunst, voilà que notre Vanessa nationale est la nouvelle égérie de la marque italienne Miu Miu pour sa campagne automne-hiver 2008.
Bon, j'ai beau aimer Vanessa, j'ai beau aimer Miu Miu (en particulier les chaussures), là, franchement, je ne comprends pas...
A part le maquillage que je trouve très bien fait, les fringues, les chaussures, la coiffure... bah, je n'aime rien...

Une chef d'orchestre écœurée

Un chef d'orchestre est chargé de coordonner le jeu de chacun des musiciens. Il rend cohérent le travail commun, il gère l'équilibre, il oriente l'interprétation des œuvres.
Et un chef d'orchestre sans orchestre n'est pas grand-chose. Voir n'est rien du tout.

En agence, une directrice de clientèle, c'est un peu comme un chef d'orchestre. On coordonne le travail de tous, on pilote, on oriente.
Et une directrice de clientèle sans graphistes (créas et exés réunis), n'est pas grand-chose.

Un chef d'orchestre peut être un bon chef d'orchestre... si il a des musiciens manchots... la musique ne sera pas musique et le public sera déçu.

Une directrice de clientèle peut être un bonne directrice de clientèle... si elle a une équipe de graphistes manchots... les campagnes ne seront pas campagnes et la clientèle sera déçue.

Aujourd'hui, j'ai failli claquer la porte à cause de mes manchots.
Aujourd'hui, je suis écœurée.

Focus 98 cm

Je me balade souvent avec mon appareil photo. Comme ça, au cas où. Pour chiper un instant au temps. Pour voler des couleurs, un regard, une peau.
Je me balade souvent avec mon appareil photo. Alors, forcément, ça donne envie.
"Maman, je veux moi aussi."
Alors voilà que je ressors un p'tit appareil numérique des placards.
"Tiens, Princesse, vas-y."
"Je prends quoi ?"
"Tout ce que tu ressens ma chérie."

Et voilà le résultat... Une vision colorée, parfois floue, toujours touchante, du haut de ses 98 cm.

L'important et le futile

Moment câlin avant le dodo.
"Maman, c'est ma copine... et puis je ne veux jamais te perdre..."

Y'a des phrases qui vous retournent les tripes et qui vous rappellent l'important et le futile.

Merci Princesse, merci.

Tu ne me perdras jamais.