Ladyblogue, l'éphémère en continu

Un midi chez Quick

Hier midi, à la terrasse de Quick. Le soleil daigne enfin montrer sa tronche. J'ai choisi une table sans parasol. Les "avec", je les laisse aux Allemands. Salade, Long Fish, Coca light sans glaces. Je mange, je parle, on discute. Les gens vont et viennent avec leurs plateaux rouges. Un peu de vent, juste bien. Et puis y'a cette famille, un peu plus loin sur ma gauche, à deux tables de nous. Mère, père, fille pré-ado, fils pré-ado. Le gamin tire la tronche. Typique de l'âge, je me dis. Je mange, je parle, on discute. Et puis, y'a ce soudain. Un soudain où y'a ce père, jogging noir, cheveux gris, qui se lève en trombe, qui change de visage, qui empoigne son fils par la taille du jeans, qui le renverse pour accéder à ses fesses, qui crie, qui tape, qui fout une fessée à son môme de 12 ans, qui crie encore. Une férocité inouïe. Des "Là, tu m'énerves" qui résonnent de partout. Le pater retourne s'asseoir. La mère sourit. (...) Le gamin planque son visage dans ses mains, dans ses bras. La soeur, tête baissée, ne bronche pas. Le père marmonne quelque chose. Le fils relève sa tête et hurle "La honte, c'est toi".

Coïts agenda

Trop d'amants ? Trop de maitresses ? Du mal à vous y retrouver ? Vous ne savez plus si Brenda a été un meilleur coup que Jenny ? Vous voulez savoir si vous êtes un pro de la biloute ou une pro du clito ?

Un site peut vous aider : Bedposted.com.

Véritable agenda en ligne, il vous permettra de répertorier les jours où vous avez "fauté". Vous pourrez tenir un calendrier avec toutes les dates, les heures, les durées, les positions, les noms de vos partenaires et, surtout ?, vous pourrez attribuer une note à vos parties de jambe en l'air (de 0 à 5 étoiles, comme pour les films sur Allociné....).

A la fin du mois/semestre/année, vous obtiendrez des statistiques précises de votre activité sexuelle avec graphiques à l'appui : jour où vous avez fait le plus l'amour, position la plus fréquente, nombre d'orgasmes obtenus, etc.

Ce site est privé bien sûr, mais libre à vous d’en donner l’accès à ceux que vous voulez rendre jaloux… ou à celles et ceux que vous estimez dignes d’être vos confident(e)s.

Qui ira s'inscrire ?

Les duels de l'époque

Y'avait les pro-Cure et les pro-Indochine.

Y'avait les pro-Nesquick et les pro-Banania.

Y'avait les pro-Barbie et les pro-Bella.

Y'avait les pro-sacs US et les pro-T'as ton Tann's (yeahhh !).

Y'avait les pro-BN et les pro-Prince.

Y'avait les pro-Club Dorothée et les pro-Téléchat.

Y'avait les pro-gants et les pro-mitaines.

Y'avait les pro-Samantha Fox et les pro-Sabrina.

Y'avait les pro-Michael Jackson et les pro-Prince.

Y'avait les pro-Stan Smith et les pro-Hi Dance.

Y'avait les pro-Arnold et les pro-Willy.

Y'avait les pro-Ricky la belle vie et les pro-Manimal. (re-yeeeaaahh !)

Si vous en avez d'autres...

The pensée of the dimanche 19 juillet 2009

Les mocassins, c'est comme les chandails, les tricots ou les chemisettes, c'est tout simplement pas possible.

Paristop

Arrêter le temps.
Le temps d'une seconde.
Une seconde de silence(s).

Si lents.

Et ça repart. Encore plus vite. Encore plus f(l)ou.
Infatiguablement. Et heureusement.

Suspendue dans le trouble.

Suspendue dans le trouble.

(Le reste ici.)

Ringard ? Pas ringard ?

J'étais tranquille, j'étais pénard accoudée au comptoir dans mon jardin sur ma chaise longue, au soleil. Princesse à la sieste, j'avais sorti des revues de filles à feuilleter. Envie de zapping.
J'attrape "Glamour" de juillet.
Page 38, un sujet : "Glamour attitude > Amour".
L'idée : 8 hommes piochés dans la rue posent chacun une question à "LA" femme. Exemples : "Pourquoi vous dites non quand vous pensez oui ?", "Pourquoi vous nous demandez toujours à nous si on trouve que vous avez grossi ?" ou encore "Ca vous choque si je vous cuisine des tripes pour un premier dîner ?"
Ce à quoi 3 femmes (28-30-33 ans) répondent.

Je lis, moitié "j'men fous", moitié "c'est con", moitié "amusée" (bon, ok, ca fait 3 moitiés... cherchez l'erreur...) quand je tombe sur la question suivante : "C'est ringard ou c'est romantique d'envoyer des fleurs au bureau ?".
Je regarde les réponses, et là ! Et là ???!!!!! ET LA, SUPER ETONNEE LA LADY !!!!!!! Sur les 3 nanas, toutes s'accordaient à dire que c'était "ringard", "maladroit", "cliché" ou encore "horrible".
Et là... ben non ! Je ne suis pas d'accord du tout du tout du tout.
Moi, je trouve ça plutôt - voire carrément - très très romantique de recevoir des fleurs de la part d'un homme au bureau.
Est-ce parce que cela ne se fait plus (...) que les filles n'aiment pas ça ?
Ne savent-elles pas ce que ca peut faire au fond du ventre ? Voir un livreur arrivé les bras chargé de couleurs, être étonnée que cela soir pour soi, avoir le coeur qui palpite en lisant la petite carte ou, au contraire, en absence de carte, se demander qui peut envoyer ces fleurs...
Est-ce pour cela ? Parce qu'elle ne savent pas ?
Si c'est pas ça... faut qu'on m'explique.
Vraiment.
En revanche, si c'est ça, les gars : allez-y bon sang ! Fleurissez nos bureaux !!

Métropolitain

Avant de venir vivre ici, j'étais en banlieue parisienne. Je prenais le métro tous les jours. Pour aller en cours, pour aller au boulot. Matin et soir. Soir et matin. Métro, boulot, dodo. 

Bonjour les barres chaudes pleines de miasmes. Bonjour les dessous de bras surélevés et malodorants. Bonjour les corps entassés, mous pour certains et trop durs (...) pour d'autres. Bonjour les gueules grises et fatiguées, regardant le sol ou  le vide. Moi avec. Bonjour les "bonjour, je suis seule avec 12 enfants, je n'ai pas de travail, regardez mes mômes...". Bonjour les chicotements de rats. Bonjour le lapin aux trois doigts qui nous dit "attention !". Le con.

Mais dans le métro, j'aimais quand même quelques trucs... Les grandes affiches, les grandes pubs. J'aimais aussi le carrelage blanc rectangulaire. J'aimais regarder autour de moi, la vie, les gens avec ma musique dans les oreilles, très souvent Noir Désir à l'époque. J'aimais traverser mes livres, toujours un dans mon sac.  Le contraire aurait été impossible. J'aimais imaginer la vie des uns et des autres. "Tiens, celui-là, il doit faire ça comme boulot", "Tiens elle, elle va rejoindre son amoureux"... J'aimais croiser un regard différent des autres ; ces regards qui illuminent la journée et qui font naître des annonces dans Libé. 

Oui, j'aimais quelques trucs. Et si j'avais vécu ça, j'aurais adoré.

Hé manouche, va t'acheter un dico !

On a mis un truc à vendre sur le site leboncoin.fr. Voici le message d'un intéressé :

"slt je sui intérésé jabite a XXX je pourai
lachété jaten votre réponse"

Nan mais j'ai les yeux qui saignent quand je vois ça moi !
T'es un djeuns qui pense que le langage SMS est celui de Molière ?
T'es un manouche ????

Hier, je crachais ma hargne sur les "trop".

Ben, en voilà un autre : lé messes sages aveque dégrausses photes.

(Putain, c'est balaise d'écrire mal !)

Le petit coin de résistance

Je vous avais déjà dit que j'aimais beaucoup beaucoup Christophe Alévèque. Le voici fêtant à sa manière les 2 ans de l'élection de notre cher Nicolas.

Il y a deux ans, j'ai voté pour lui. Ferais-je la même chose aujourd'hui ?

En tous les cas, quand on regarde des sketches comme celui-çi, on se dit qu'on est (quand même) bien en France.

Vive la liberté d'expression, vive la République, vive la France !

Le Petit Coin de Résistance - Episode 01
envoyé par Aleveque-Christophe

et le voici devant le Fouquet's...

Christophe Alévêque fait sa fête à Sarkozy
envoyé par LEXPRESS

Enfants soldats, d'ici & d'ailleurs

Chaque jour, des milliers d'enfants s'amusent à tuer des gens dans des jeux vidéos. Pour de faux.

Chaque jour, plus des milliers d'enfants tuent des gens sur les champs de bataille et meurent. Pour de vrai.

Univerbal et l'agence de communication JWT lance leur campagne "Child Soldiers can't restart", à l'aide d'un dessin animé en 3D entièrement réalisé pour l'occasion par l'équipe créative de JWT.

Mettant en évidence le parallèle entre la réalité de plus de 300 000 enfants réellement utilisés comme soldats dans 41 conflits en cours, et la banalisation de la violence dans des jeux vidéos majoritairement utilisés par des enfants, cette vidéo tire la sonnette d'alarme à double sens.

La musique de cette vidéo est extraite de l'album "Enfants-soldats, d'ici et d'ailleurs". Ce CD, résultat de 2 années de travail, réunit une trentaine d'artistes reggae, ragga, soul et hip-hop. La vente de cet album agira concrètement en faveur de la réinsertion d'enfants-soldats en finançant un programme en coordination avec Coalition Mondiale contre l'utilisation des enfants soldats.

Pour plus d'infos, allez sur le site enfants-soldats.com.

Les enfants face à la guerre... ici.

Juste un brin

Ah le premier mai !
La fête du travail... jour férié... le muguet, les clochettes, les bonnes senteurs et toussa...
Mais le muguet c'est aussi ça...

Bon week-end !

(Quoi ? Quoi, c'est déguelasse ?? Oui oui, je sais... mais j'avais envie !)

(Et comme au mois de mai, fais ce qu'il te plait, ben je ne mets pas tout de suite de nouveau bandeau ! Et toc !)
(Bon, ok... en même temps, j'avais un peu zappé le changement de mois et il n'est pas prêt...)

Manuscrite ou tapuscrite

L'autre jour, je vous parlais de PPF, mon prof d'expression écrite et visuelle de mes études de com. Je me souviens d'un de ces cours qui m'avait plus marqué qu'un autre.
La question était de savoir ce que l'on préférait entre une lettre manuscrite ou une lettre tapuscrite. Quelles étaient pour chacun les différences.
A la seconde où la question avait été posée, je me rappelle de mon étonnement furieux. Comment pouvait-on poser cette question ! La réponse était si évidente !

La forme des lettres sur le papier... Rondes, rapides, hautes, liées...
Les mots plus ou moins appuyés, la teneur en encre...
Le placement des lignes, l'espacement...
Le choix du stylo... Un bic rigide, un feutre envahissant, une plume qui s'imprègne...

Je me rappelle de ma fougue, de ma vingtaine entêtée. Comment PPF pouvait-il poser la question ? Provocation ou réflexion ?
Et puis, l'ardeur calmée, le bouillonnement maîtrisé, la question est venue à moi. Elle était devenue légitime.
Manuscrite ou tapuscrite ?
Une personne met-elle vraiment moins de coeur à taper sur sa machine à écrire ou sur son clavier ?
A bien y réfléchir, non.
La facilité de corrections (notamment pour l'ordinateur) permet un choix des mots plus précis, plus conforme à nos pensées.
La choix de la typographie, à empattements ou pas, le choix de la graisse, du corps...
Le choix du papier quand le texte est destiné à être imprimé.

Ecrirais-je les mêmes choses sur ce blog si je devais écrire "à la main" ?
Certainement pas.
A la main, c'est trop long. Le clavier, lui, est plus rapide. Il arrive à mieux suivre les idées. La lenteur du manuscrit fait douter, corrige trop... au point où les mots tremblent et finissent parfois par s'effacer.

Le tapuscrit offre une liberté.
Une insouciance aussi peut-être.

Envoyer bouler un boulet, telle est la question

Qu'on soit avocat, caissière de supermarché, pharmacien, agent immobilier, serveur dans un restau, boucher, assureur, vendeuse dans le prêt-à-porter ou directrice de clientèle en agence de com', on a tous des clients chiants.
Dans les clients chiants, y'a ceux qui sont un peu chiants, y'a ceux qui sont moyen chiants et ça ceux qui sont CHIANTS A NOUS PÉTER LES COUILLES !

Et quand un client est chiant 3e catégorie, doit-on l'envoyer bouler (pour un casseur de couilles, c'est bien trouvé non ?) ?

Car bien sûr, même si on en a tous un jour eu grave envie*, on s'est tous retenus ! Car des clients ben c'est des sous... et des sous, ben c'est toujours bien, même venant de clients chiants.
Mais c'est vrai que parfois, y'a des limites. Parfois, on aurait bien raison de les envoyer bouler ces boulets !

Alors question du WE : quelle est pour vous la limite à ne pas dépasser ? Peut-on, doit-on, envoyer chier un client chiant au risque de perdre un budget, un marché, un client tout simplement ? Et d'ailleurs, un client chiant, c'est quoi pour vous, dans votre partie ?

* Mais comment qu'j'parle moi aujourd'hui !????!! Ca doit être ma reco de 50 pages qui a bouffé mes neurones...

Mettons-nous au vert !

Pour ceux qui ne le savent pas encore, j'adore les créations qui amènent de la couleur, de la lumière, de la poésie dans nos rues.

Y'a pas longtemps, je vous avais parlé des oeuvres fabuleuses de Peter Gibson. Aujourd'hui, je vous présente un autre designer : Ji-Hye Koo.

Son idée : mettre du vert sur nos routes. Comment ? En imaginant une sorte de ruban adhésif "pré-semé" sur lequel sont plantées des centaines de graines de gazon. En poussant, ceux-çi transforment les tristes et banales lignes blanches en petites lignes de verdure. Le nom du concept : "Greening up "!

Une idée fraîche et poétique ! J'a-do-re !

 

Si vous localisez Elise...

Si vous localisez Elise ou les suspects, n’intervenez pas vous-même mais téléphonez à la police :
0805 200 200.

Les filles, des princesses ; les hommes, des cochons

"Chez un homme, ce sont les mains qui mentent le mieux, ce sont elles aussi les plus romantiques." (J. Basile)

L'homme n'est pas un être romantique.
On pourra dire ce qu'on veut, l'homme n'est pas un être romantique et puis c'est tout.
Pourtant, au début, on y croit toutes. L'homme et l'histoire du Prince Chamant. La robe de Princesse rose, le diadème, le cheval blanc, le héros Anthony Prince des collines et toussa.

Mon cul c'est du poulet ouais !

Ca, ça va quand on a des couettes... Mais ensuite, on comprend vite. Quoi que, on se fait encore avoir à l'adolescence... quand on tombait raide folle dingue du sosie de Johnny Deep dans 21 Jump Street  (alias le Terry des grandes !) (les jeunes, vous pouvez pas comprendre !)... On pensait dur comme fer qu'on avait réussi, nous la fille amoureuse, à transformer le voyou tant convoité en prince sentant le chamallow.

Mon cul sur la commode ouais !

Car après, les années passant et les hommes avec, on voit bien. On voit bien qu'il n'y a qu'un truc qui les botte : notre petit cul dans nos jeans. C'est tout. Le bouquet de fleurs, c'est juste pour nous approcher, l'invit' au resto, c'est juste pour nous passer dessus.

Les hommes, ce sont des gros cochons.

On est en face d'eux, on pense qu'ils nous écoutent, qu'ils remarquent les nouvelles boots qu'on vient de s'acheter (une fortune en plus !) et puis tu parles, mon cul dans le paté, ils ne font attention qu'à 2 choses : notre décolleté et notre derrière.
Et les hommes le savent bien. Ils savent que tout ça est juste. Pourquoi ils sont si stressés de voir leurs filles grandir, devenir une "femme" ? Ah bah parce qu'ils savent bien comment ça se passe, comment qu''c'est les neurones de mâles !

Ne vous inquiétez pas pour moi hein, j'ai pas attendu mes 35 ans pour découvrir le pot aux roses, que nenni, mais je ne sais plus pourquoi, y'a un truc l'autre jour qui m'a fait penser à cette putain mascarade.

Putain de mascarade parce que quand même c'est bien d'être romantique, non ? Juste un peu ?

Du col roulé au cul nu

Hier midi, balade dans le centre commercial G***t. Objectif : faire les boutiques, trouver des petits hauts colorés pour sortir de la grisaille hivernale.
Marre des pulls, marre des pulls et marre des pulls. Envie de léger, de printemps, de couleurs.
La logique ferait qu'il suffit d'avoir envie d'acheter pour trouver son bonheur.
La logique ouais ! Mais non.
Oui oui, j'ai vu plein de choses, des couleurs de partout, du marine, du rouge, du vert herbe, du camel, du jaune, du fushia, du orange. Très bien.
Oui oui, j'ai vu plein de trucs aux coupes sympas : gilets, tuniques coupe en A, tee-shirts à smocks, robes, micro-gilets, tops en voile...

Mais le hic ce sont les manches. Ou plutôt les non-manches !!

J'ai eu beau regarder partout, je n'ai pas trouver un seul petit haut à manches longues ! C'est quoi ce binz !!??
Entre pull à col roulé et tunique en voile, y'a pas de juste milieu ou quoi ?
On va tout de même pas se balader les fesses à l'air dès début mars !!!?

Alors, la question du jour est simple : les filles, comment faites-vous ???

Fanny Marguerite Judith Ardant

Une présence.
Un physique.
Une bouche.
Une voix.
Un sourire.
Un mystère.
Une puissance.
Une discrétion.
Une élégance.
52 films pour le cinéma.
16 pour la télévision.
21 pièces de théâtre.

Fanny Marguerite Judith Ardant.

 

Fanny Ardant - La Femme d'à côté - FRANCOIS TRUFFAUT
envoyé par CinemaMonAmour

Pich ? Lichou ? Poch ?

Il y a quelques mois, j’avais fait un billet sur les expressions des djeun’s des cités (ou pas), aujourd'hui, on va parler des expressions de par chez moi, des expressions bretonnes.

Quand je suis arrivée ici, il y a plus de 10 ans, j'hallucinais. Y'avait des trucs que je ne comprenais pas ou tout du moins, je ne tiltais pas tout de suite.

Du style, quand on me disait, "j'ai ramassé tes clés", je répondais : "pourquoi elles étaient tombées ?". (L'idiote...) En fait non, "ramasser quelque chose", ici, signifie simplement "ranger".

Et puis les mots inconnus comme "pich", "lichou", "gast !", "à dreuz", "piquesse"... ont été petit à petit apprivoisés pour faire maintenant entièrement partie de mon vocabulaire (bon, j'ai toujours beaucoup de mal avec le mot "pochon" !).

Petite immersion dans les expressions bretonnes...

• Faire l'essence/faire de l'essence = aller prendre de l’essence
• Une cuche = une queue de cheval
• La liche = l’alcool
• Distribil = n'importe comment
• En riboule = en soirée, la fête
• Un palto = veste
• Crêpe blé noir = et non crêpe salée !!!!! (pitié les touristes !!)
• A dreuz = n’importe comment, de travers
• Un chupen (prononcé « choupen ») = petit gilet
• Ramasser quelque chose = ranger quelque chose
• Où tu es rendu ? = où tu en es dans ton boulot ?
• Un poch = un alcoolique
• Une binouz = une bière
• Manger comme une gouelle = manger beaucoup
• Comment ksé = comment ca va ?
• Une marmule = un costaud
• Un pochon = Un sac plastique
• Aller guincher = aller danser
• Gast ! = ... un peu tout et n'importe koi ! putain !
• « Il est pas tout seul ! » ou « il est bien accompagné ! » = il est bien saoul
• Souffler dans le biniou = Souffler dans le ballon (éthylotest)
• Fait à la dreuz = fait à l'arrache
• Lichouseries = tout ce qui est douceurs (chocolats, bonbons, sucreries, gâteaux...)
• Un lichou / une lichouse = un(e) gourmand(e)
• Mettre à la jaille = mettre à la poubelle
• Un pikez / une piquesse : peste
• On n’est pas rendu ! = On n’est pas arrivé
• Aller à la baille : se baigner
• C'est pich : c'est nul, c'est beauf, c'est en toc, c'est de mauvais goût, de pas bonne qualité
• Faire du reuz = faire du bruit ou foutre le bordel

Allez, à vous ! Faites-moi découvrir vos expressions à vous, de votre région !

C'est le jour

Hé ! Faut pas oublier hein !

Et pour les célibataires, grouillez-vous !!! Si vous restez seul, vous vivrez moins longtemps ! C'est l'INSEE qui le dit et c'est ici !

Résumé :
À âge donné, les personnes qui vivent en couple risquent moins de décéder que les personnes qui vivent seules. Une fois arrivées aux grands âges, celles qui n’ont jamais vécu en couple font exception. En revanche, à tout âge, une séparation ou le décès du conjoint s’accompagne d’une surmortalité, à laquelle les femmes semblent mieux résister. Situation conjugale et risques de mortalité partagent des origines communes. La précocité des décès de ceux qui n’ont jamais vécu en couple résulte ainsi souvent d’une conjonction de facteurs de santé, sociaux et professionnels défavorables qui recoupe leur difficulté à fonder un foyer. Les hommes et les femmes qui ont eu deux enfants ont un moindre risque de mortalité.

Cell Experience : la première expérience de web réalité

Aujourd'hui, j'ai reçu un mail bizarre :

"Bonjour,

Commençons par le début, je suis Elysabeth, geôlière sévère de la prison dans laquelle va être enfermée Monsieur V. pendant 5 jours. Tu en as entendu parlé, il s'agit de The Cell Experience.

Je sais que tu as beaucoup d'humour. Et peut-être voudras-tu le célébrer ?
C'est pour cela que j'ai imaginé un concours où tu pourras gagner un week-end dans un lieu particulier... Pour participer, c'est simple, il faut imaginer l'épreuve que devra effectuer Monsieur V. dans sa cellule et l'inscrire sur ton blog. Je choisirai l'épreuve... Tu as 36h.

N'oublie pas de rester sage...

Elysabeth"


Forcément, ça m'intrigue et forcément je tape "The Cell Exprience" dans Google. Je tombe sur le site.

Qu'est-ce que c'est encore que ce truc ? C'est simple : the cell experience est la première expérience  live de web réalité.

A partir de vendredi, un homme (qui ?) sera enfermé pendant 5 jours 24h/24 dans une cellule isolée, seul avec son portable (joignable au n° 06 19 85 64 00).
Et pour pimenter le tout: des épreuves comme du heavy metal à fond dans les oreilles, une cohabitation avec des chèvres, des repas à base d’insectes...

Les épreuves seront imaginées par les bloggeurs. Si l'homme tient les 5 jours, il recevra 5 000 euros et le blogueur qui ramènera le plus de visiteurs se verra également récompensé !

Alors, vous savez ce qu'il vous reste à faire : allez faire un tour... ou pas...

Et pour répondre à la mystérieuse Miss Elysabeth, voici l'épreuve que je propose :
Que Monsieur V. (Vladimir) parle non-stop pendant 3 heures.
Attention, il devra parler (et non chanter) seul et pas à une personne au bout de son téléphone portable.

Insolite ! TV Réalité cell-experience, enfermé pendant 5 J
envoyé par thony911

Serez-vous là ?

La Nouvelle Star 2009, à partir du 24 février sur M6.

Serez-vous là ? Regarderez-vous ?

Regardez ce qui nous attend !

Et puis, hop, pour ME faire plaisir, une reprise de mon grand immense à la folie passionnément chouchou de l'année dernière : Benjamin Siksou qui reprend Billie Jean... Ggrrrrrr !!! ( Quoi ?! Quoi !!??? Ca me fait plaisir un point c'est tout !)

Benjamin Siksou - Billie Jean (Cover)
envoyé par Femtowa

La Google Latitude... ou pas

Google lance un nouveau service, vous en avez certainement entendu parlé : Google Latitude. Cette nouvelle fonctionnalité - très controversée - permettra à ceux qui le désirent d’afficher leur position géographique sur une carte.

Il est possible de choisir ceux qui peuvent visionner la position, il est aussi possible de passer en mode caché par exemple si vraiment vous voulez rester discret.

En deux mots, cette application pourra permettre à ceux qui l’installe de localiser un téléphone mobile et donc son propriétaire.

Google le promet : tout est en option ce qui protège la vie privée de celui qui veut.

On peut imaginer le meilleur comme le pire, mais après tout personne n’est obligé de l’utiliser.

Comment ça marche ? Voici le mode d'emploi en vidéo.

Mon nom est Boucher...

Mes parents avaient une femme de ménage qui s'appelait Madame Carreaux.

Pendant toute mon enfance et adolescence, le docteur de famille s'appelait Docteur Sénilh (et il était jeune le pauvre...).

J'ai connu un Docteur Le Sourd qui était aveugle.

Par ici, y'a un Pierre Donval qui vend des pierres tombales.

Coïncidence ou destin tout tracé ?

Slip et pyjama

Quand on regarde ça, on se dit que les excellents Robins des Bois ne sont vraiment pas loin de la réalité télévisuelle...

Enjoy !

Les Robins Des Bois Slip Et Pyjama (La Banlieu)
envoyé par Takarai

Obamania

Si vous avez échappé succombé à l'Obamamania de cette semaine, voici (enfin !) deux liens intéressants pour vous :

1 - Le premier vous envoie sur le site d'un photographe américain du nom de David Bergam qui a mis sur son site une photo de l'investiture du nouveau Président. Pas de quoi sauter en l'air me direz-vous. Et vous auriez raison si c'était une photo lambda, mais  la particularité de ce cliché est qu'il est fait de 1474 megapixels ! Vous pouvez zoomer et zoomer et zoomer encore et dénicher les moindres détails de ce moment historique. IlOn y va ? Oui ? Alors, c'est ici ! (David Bergam explique tout ici.)

2 - Le deuxième lien vous emmène sur le site d'un américain qui a eu l'idée de regrouper toutes les unes de tous les journaux ayant couvert l'investiture de Barak Obama. Comment a-t-il fait ? En fait, il est partie du site Newseum. Pour ceux qui ne connaissent pas, Newseum est LE site qui référence toutes les couvertures de quasi tous les quotidien du monde entier. (Pratique quand on veut voir les "Une" du jour.) Résultat : une page regroupant plus de 400 couvertures. Chaque d'elle est cliquable et peut être agrandie. Attention, connexion 56Ko déconseillée (mais, ça existe encore des connexions 56ko ?! ;-)

Sur ce, good sunday !

Zéro

Ceux qui me lisent depuis quelques temps savent à quel point je peux être en colère quand je vois une femme enceinte boire de l'alcool ou quand j'entends des gens dire à une femme enceinte "allez quoi, vas-y, juste un verre, c'est pas grave".
Quand je vois ça, quand j'entends ce genre de conneries, mes épines dorsales se dressent, mes iris deviennent rouges, mes ongles se transforment en griffes et mes canines s'affûtent. Je suis prête à bondir, à mordre, à hurler.

Alors, imaginez un peu ma réaction psychique et corporelle quand j'ai découvert le lien que ma Missplaymobil préférée m'a envoyé par mail.

Quoi ? Mais qu'est-ce que c'est que ce truc ?

Milkscreen, le premier alcootest pour lait maternel !!!

Voici ce que l'on peut lire sur le site qui vent ce nouveau produit :
" - Utilisation simple : imbiber la bandelette de lait maternel et en deux minutes le test vous permet d’établir facilement et précisement si le lait contient un niveau d’alcool potentiellement préjudiciable à la santé de votre bébé.
- Milkscreen a été inventé pour permettre aux mères d’allaiter plus longtemps, tout en reprenant la vie sociale qui correspond à leurs attentes .  Bien sûr, une vie sociale active n’implique absolument pas la consommation d’alcool.  Mais, pour certaines femmes, partager du vin ou du champagne lors d'une occasion est une tradition (ou un petit plaisir) auquel elles ne souhaitent pas renoncer. Il arrive donc que des mamans allaitantes sèvrent précocement pour pouvoir consommer de l’alcool sans souci pour la santé de bébé.  Milkscreen permet aux mamans de concilier une consommation d'alcool occasionnelle et modérée avec la continuation de l'allaitement.
- Milkscreen rassure les mamans et élimine le sentiment de culpabilité et l’inquiétude qu’elles peuvent avoir par rapport à la quantité d’alcool dans leur lait.
- Ce test est nouveau en France mais est proposé aux Etats-Unis depuis plus de deux ans (en pharmacie et magasins de puériculture).

Et aussi :
"Certains diront aux mères allaitantes qu’il faut s’abstenir complètement de boire des boissons alcoolisées pendant l’allaitement.  Mais dans la vraie vie c’est difficile : les femmes passent déjà neuf mois de grossesse avec zéro alcool, et ont parfois hâte de reprendre ensuite une vie sociale plus proche de celle qu'elles connaissaient avant la grossesse (surtout dans un pays comme la France ou l’appréciation du bon vin et des bons champagnes est au centre des fêtes et célébrations en famille et entre amis.)   Si d’un côté elles entendent qu’il faut allaiter longtemps (et les durées moyennes d’allaitement augmentent en France comme vous le savez) mais de l’autre qu’il ne faut pas ni boire ceci (ni manger cela) pour allaiter --- cela peut être très décourageant."

Et là, j'hallucine des yeux. Comment peut-on écrire de telles choses ? Comment peut-on jouer avec la santé des autres à ce point ? Comment ce truc peut-il être légalement en vente ?

Je suis littéralement outrée et en colère.

La non-information sur l'alcool pendant la grossesse est tout simplement hallucinante. Je le vois tous les jours quand je consulte les mots-clés qui sont utilisés pour venir sur Ladyblogue. Le nombre de "femme enceinte alcool", "combien verre alcool femme enceinte", "boire  alcool femme enceinte est-il dangeureux ?" et j'en passe... est impressionnant.

Par exemple, Missplaymobile, sage-femme, m'expliquait qu'énormément de femmes pensent que le logo sur les bouteilles de vin où l'on voit une femme enceinte barrée est destiné aux femmes enceintes alcooliques et pas du tout aux femmes enceintes "standarts".

Alors, faut continuer, faut continuer à faire passer l'info, faut le dire, le redire et le reredire : enceinte, c'est alcool zéro. Et si on allaite, c'est la même chose.

Même pas un verre, même pas un peu : c'est alcool zéro.


Un verre de vin consommé par une femme enceinte entraine autant d'alcool dans le sang de son bébé que dans le sien, mais en proportion davantage compte-tenu du poids du fœtus et du fait que le foie et le rein du fœtus ne sont pas capables d'éliminer l'alcool.
La recommandation actuelle est de ne consommer aucun verre d'alcool pendant la grossesse et l'allaitement. La tolérance zéro est ainsi recommandée pour les femmes enceintes.
L'académie de Médecine recommande un sevrage total pendant la grossesse et avant même la conception.

Hé les mecs, soyez heureux d'être français !

Afin de créer des préservatifs adaptés à leur clientèle, l'Institut für Kondom-beratung (l'institut d'études sur le préservatif (oui oui)) s'est penché (rôôô) sur la taille des sexes masculins européens.
10 477 hommes volontaires de 25 pays se sont prêtés au jeu.

Résultat des courses : les français arrivent en première position avec une moyenne de 15,48 cm de long pour une circonférence de 13,63 cm.

Moi je dis, vive la France !

Le classement des bistouquettes européennes
1 - France : 15,48 cm
2 - Suède : 15,36 cm
3 - Estonie : 15,17 cm
4 - Hongrie : 14,99 cm
5 - Italie : 14,95 cm
6 - Autriche : 14,89 cm
7 - Danemark : 14,88 cm
8 - Belgique : 14,77 cm
9 - Allemagne : 14,61 cm
10 - Lettonie : 14,69 cm
11 - Lituanie : 14,55 cm
12 - Roumanie : 14,30 cm
13 - Hollande : 14,28 cm
14 - Pologne : 14,21 cm
15 - Slovaquie : 14,19 cm
16 - Rep.Tchèque : 14,17 cm
17 - Bulgarie : 14,09 cm
18 - Slovénie : 14,01 cm
19 - Portugal : 13,91 cm
20 - Luxembourg : 13,82 cm
21 - Espagne : 13,58 cm
22 - Finlande : 13,52 cm
23 - Grande Bretagne : 13,32 cm
24 - Irlande : 12,78 cm
25 - Grèce : 12,18 cm

Alors, les mecs, soyez contents d'être français !
(Ayé, je vous vois aller chercher un double-décimètre !!... Tous les mêmes hein !)

Facebook ? Twitter ? Help !

Je suis une quiche dans plein de choses, mais on ne peut pas dire que je sois une quiche derrière ma machine. Je tiens un blog, je maitrise plutôt très bien les logiciels du pack Office, j'installe et désinstalle des softs, je connais un peu Photoshop, Indesign, Xpress, je surfe sans aucun souci, je mail sans aucun problème... je me tiens au courant de ce qui se fait, de ce qui circule. Bref, ça va à peu près.

Vous allez me dire que ca n'a rien à voir (mais quand même un peu) (et même si oui en fin de compte, ca n'a rien à avoir avec la quiche choucroute, c'était pour vous dire que je n'étais pas si nulle que ça...), mais y'a encore plein de trucs que je ne pige pas

Facebook par exemple. Tout le monde en parle, tout le monde y est, mais j'pige pas trop à quoi ça sert vraiment. "A se faire des amis" disent certains. C'est ça oui, t'as raison...! Curieuse, je me suis enfin décidée à en être aussi, je me suis dit que j'allais enfin voir ce que c'était. Et puis, riiiiien. J'vois rien. J'comprends rien. A quoi ça sert ? Vraiment.

Et puis récemment, Twitter. Ca a commencé par un mail de Xavz qui m'invitait là-dessus. J'en ai ,comme vous tous, bien sûr entendu parler, mais comme Facebook - et malgré l'explication de BeeHappy lors de notre rencontre - je ne comprends pas à quoi ça sert. A quoi ça sert vraiment.
Explication de CManu : "A perdre son temps au bureau... C'est entre un forum, un msn collectif, un promoteur d'articles de blog, un salon thé, un boite à partouze..."
Mouais...
Et comme pour Facebook, je me suis inscrite et, apparemment, sans le vouloir, ça a envoyé un mail à tout mon carnet d'adresses !! MAIS POURQUOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Donc, désolée pour l'dérangement comme on dit !)

Enfin pour finir, une fois pour toutes, dites-moi, expliquez-moi, simplifiez-moi, faites-moi un cours !!!

FACEBOOK et TWITTER : A QUOI CA SERT VRAIMENT ?
LES AVANTAGES ET INCONVÉNIENTS ?

A partir de combien on est riche ?

En postant un truc sur mon carnet de bord, j'ai vu dans le très pratique Blog-It Express (merci Damdam), une question d'un certain (certaine ?) Maylau :" À partir de quel revenu est-on riche ?".

À partir de combien par mois est-on considéré comme quelqu'un de riche.

C'est vrai ça, il existe un seuil de pauvreté*, mais il n'existe pas son pendant, le seuil de richesse.

Y'a des salaires où on va se dire "Il gagne pas des masses". Y'a des salaires où on se dira "Il gagne bien sa vie" et y'a des salaires où on se dira "Il roule sur l'or".

Mais à quel salaire se dit-on forcément : "C'est quelqu'un de riche".

Alors, c'est sûr, chacun aura son propre "chiffre", en fonction de son salaire du moment, de sa vie, de son niveau de vie, mais allez-y, dites-moi un peu.

Et pour ne pas vous influencer dans votre réflexion, je mets mon estimation dans les commentaires.

* En France, on est considéré comme pauvre de chez pauvre quand on touche 733 euros par mois quand on vit seul et 1 833 euros par mois quand on vit en couple avec deux enfants. Ainsi, en 2006, c'est 4,216 millions de personnes (7,1 % de la population) qui vivaient en-dessous du seuil de pauvreté.

Vi-indez ! Vi-indez par ici !

(Ne cherchez aucun lien entre cette photo et ce billet (quoi que... en y réfléchissant bien...) : je ne savais pas quoi mettre comme visuel, je suis tombée là-dessus et j'ai bien aimé. Et je fais ce que je veux d'abord.)

J'en ai marre.
J'adore vivre en Bretagne, mais pour rencontrer d'autres blogueurs, c'est pas gégène. Depuis que j'ai ouvert "Ladyblogue", j'ai "rencontré" pas mal de personnes que j'aimerais vraiment vraiment vraiment voir pour de vrai. Mais pas simple quand des kilomètres séparent les gens.

Et puis les "réunions", les "événements" liés aux blogs se font toujours (ou presque) sur Paris. Pas plus tard qu'hier, j'ai été contacté pour participer à un truc entre bloggueuses et aller ici (!!!!!!! gggrrrrrr !!!!)... mais c'est sur Paris. Ultra-frustrant. Car moi avoir très envie mais moi trop loin pour juste une soirée. Et puis, c'est le 17... et le lendemain, je commence dans ma nouvelle boîte.

Et puis, pourquoi toujours Paris d'abord ? C'est énervant à la fin !

Fait chier.

Oui oui, ok, y'a eu des trucs qui se sont passés en Bretagne, mais pas de la "trempe" de ce qui peut se passer à "la capitale". Enfin, j'crois pas.

Fait chier.

Et puis pourquoi les boîtes de com', les boîtes d'événementiel n'organisent-elles pas des trucs en Bretagne ? Y'en a bien des boîtes comme ça dans la région : Brest, Rennes, Quimper, Vannes 2 min d'arrêt... Y doit bien s'passer des trucs ! Lancement d'un nouveau produit, nouvel endroit à la mode... J'en sais rien moi. Pourquoi Duracell et ses lapins ne pourraient pas trouver leur pendant chez les Bretons ! Hénaff et ses cochons par exemple ! Ou Le Kerné et ses pommes ! Kana Beach et ses tee-shirts, Breizh Cola et ses bulles, Coïc et ses grains, Lorient et son festival Interceltique, Bénodet et ses enveloppements d'algues, Laïta et son Paysan Breton... Bref ! Y'aurait de quoi faire ! Y'aurait de quoi communiquer ! J'en ai des idées moi !

Alors quoi ? Les agences provinciales ont-elles moins, voire pas, l'habitude de faire de l'événementiel via les blogs ? Encore une fois, on va passer pour des noeuds-noeuds, nous ?!

Alors, je me dis, pourquoi pas organiser moi-même (enfin.. avec vous hein !) quelque chose en Bretagne ? Bretagne Sud. Finistère. Au printemps 2009.
Créer un événement, un week-end, suffisamment fédérateur, pour attirer, pour intéresser vraiment.
J'y pense fort et puis j'oublie.

Il faudrait organiser un truc qui fasse vraiment "TILT-BONG-BING-CHATOUILLE-RIKIKI-POUET-POUET" dans la tête des gens. Un truc qui vaut vraiment le déplacement.

Week-end à la mer. Louer un grand gîte ? Organiser des activités. Une sortie à l'Archipel des Glénan ? Une sortie Kayak ? Un paint ball ? Une orgie crêpes-chouchen-fruits de mer ?

Votre point de vue là-dessus ? Sur tout ça... Des idées ? Des envies ? Vous viendriez ? Ou pas ? Dites-moi ! Tralala ? Pourquoi pas ? Et tout ça ? Et puis nà !

P.S. : si ça ce faisait, il sera impensable que ca se fasse sans toi (évidemment !), toi, toi, toi, toi, toi, toi, toi, toi et toi , toi, toi, toi, toi, toi, toi et bien entendu vous.

La bouteille d'eau... en papier

Selon une étude publiée par l'Earth Policy Institute aux Etats-Unis, en 2004, environ 154 millions de litres d'eau en bouteille ont été consommés, soit un bond de 57% par rapport à 1999.

Les Américains sont à la première place avec 26 milliards de litres d'eau en bouteille consommés, suivis des Mexicains (18 milliards de litres) puis des Chinois, des Brésiliens (12 milliards de litres chacun). En Europe, avec une moyenne de 107 litres par personnes et par an, les plus grands consommateurs sont les italiens (10 milliards de litres).

Les bouteilles en plastique sont en polyéthylène téréphtalate (PET), un dérivé du pétrole brut. À l'échelle mondiale, chaque année, ce sont plus de 2,7 millions de tonnes de plastique qui sont nécessaires. La majorité des bouteilles en plastiques ne sont pas recyclées (seules 14% le sont..), se décomposent très lentement et font malheureusement partie du paysage mondial.

Fallait trouver un truc.

L'équipe industrielLE de Brandimage New-York, agence conseil en design, a trouvé l'astuce : une bouteille d'eau en papier.

Adaptable à toutes les catégories de liquides, la bouteille d'eau en papier 360 est le premier conteneur en papier totalement recyclable et 100% à base de ressources renouvelables. Et en plus, le design est chouette.

Bravo. Bravo. Bravo.

La bouteille d'eau en papier 306 a été récompensée aux IDSA Awards dans la catégorie "éco-design".

Géant Casino ou l'incitation à l'alcoolisme...

Mais que veulent-ils me faire comprendre ?

Et à ceux qui disent que les bons de réductions sont en fonction des achats passés en caisse, sachez que j'achète bien sûr de l'alcool, mais AUSSI du gel douche, des gâteaux, des couches, du Jex Vitres, des yaourts, des livres, du pain de mie, du chocolat, des pâtes... et touti couenti !

Alors, c'est quoi le message hein ?

Ils veulent "ivrogniser" leur clientèle ou quoi ?

Si jamais... signalons-le !

Ca fait toujours rager quand on voit qu'il y a des déglinguos du bocal qui atterrissent chez vous en tapant des trucs horribles via Google.

Ces derniers temps (plus qu'avant ?), j'en ai eu pas mal. Je ne parle pas des trucs sexuels classés "huluberlus", chacun fait ce qu'il veut de sa minette ou de sa bistouquette. A partir du moment où les personnes sont consentantes, ils peuvent bien se foutre une barre de fer dans l'cul ou avoir besoin de se déguiser en nourrisson pour jouir, je m'en contre-fous.

En revanche, les fêlés de la libido désorientée qui cherchent sur le net des photos de gamines à poil, des vidéos de mineurs, qui cherchent à désorienter des jeunes filles et jeunes hommes incrédules, ça c'est juste pas possible.

Jusqu'à présent, je ne suis jamais tombée sur des sites à caractère pédophile et quand bien même j'étais tombée dessus, je n'aurais pas su où les dénoncer. Commissariat de quartier ? Police Secours au 17 ? J'en savais rien.

Maintenant je sais.

Si jamais en surfant je tombe sur des contenus de ce genre... si jamais en surfant NOUS TOMBONS sur des contenus de ce genre, allons immédiatement sur le site internet-signalement.gouv.fr, le portail officiel de signalement des contenus illicites de l'Internet, et signalons-le.

Ce site mérite d'être connu. Ajoutons-le dans nos favoris. Parlons-en autour de nous.

On ne sait jamais.

Seul les contenus ou comportements illicites, c'est-à-dire interdits et punis par une loi française, peuvent être dénoncer. Les contenus ou comportements que vous jugez simplement immoraux ou nuisibles n'ont pas à être signalés.
Il doit s'agir d'un contenu public de l'Internet, auquel tout internaute peut se retrouver confronté : site internet, blog, forum, propos sur un « tchat », agissement d'un « rôdeur » anonyme sur une messagerie, etc.

Messieurs, le Cécos est à sec : donnez votre sperme

On parle beaucoup du don du sang, un peu du don de moelle osseuse, un peu aussi du don d'organe mais pratiquement jamais du don de sperme. Pourtant pour certains couples touchés par l'infertilité masculine, cela reste le seul espoir d'avoir un enfant.

Le gros problème est le nombre très très faible de donneurs : seulement 350 donneurs en 2007 en France pour plus de 2 800 couples en attente. Ces derniers sont alors confrontés à des délais très importants de l’ordre de un, voire deux ans.

Gratuit, anonyme et volontaire, le don de sperme est strictement encadré par la loi de bioéthique de 2004. Le donneur doit non seulement être en bonne santé et avoir moins de 45 ans pour être «retenu» mais également avoir l'accord de sa compagne et être déjà père. Cette dernière condition garantit que le donneur a pleinement conscience de son geste.
Conscient de ce que cela représente car forcément cela peut faire peur. Car contrairement au don de sang, le don de sperme reste encore tabou. Un tabou lié à la masturbation, aux réticences biologiques, au sentiment inconscient de paternité… Donner son sperme, c'est donner de soi, de sa génétique.

Bien sûr, c'est facile à dire pour moi... Etant une nénette, je n'ai pas de sperme à donner. Et oui, je l'avoue, je ne sais pas si j'aurais les couilles (ben quoi ? c'est le sujet, non ?) pour donner mon sperme si j'étais un mec.
On peut être contre : même si c'est anonyme, la trouille de se retrouver dans quelques années avec 10 gosses (1 donneur = 10 naissances environ) qui frappent à votre porte en disant, "papa, je suis ton fils/ta fille". Et quand on pense au(x) futur(s) enfant(s), on peut supposer - comme pour l'adoption - qu'ils voudront savoir qui est leur père biologique.
On peut être pour : acte d'amour, don de soi...

Quelque soit l'avis de chacun, le sujet est ici soulevé et c'est ce que je voulais.

La gestion des dons de sperme est régie en France par la confédération des CÉCOS (drôle de nom pour un centre de don de sperme, non ???????) : Centre d'Etude et de Conservation des Œufs et du Sperme humains. Vous trouverez ici la liste des CECOS. Pour info, le CÉCOS rembourse les frais de déplacement.

Pour en savoir plus, je vous ai préparé un petit doc à téléchager (format PDF) qui vous expliquera le don du sperme en 10 questions.

ITV sur les influences et effets pervers de la blogosphère

Alors que certains sont interviewés par des journalistes de CB News pour parler du côté obscur de la blogosphère, d'autres - comme moi - sont interrogés par des étudiants en école de commerce pour parler des influences et des effets pervers de la blogosphère...

(Si j'avais la pensée pétasse et fouille-merde, je pourrais même dire que peut-être que certains, en fin de compte, ont transformé les étudiants en journalistes... Mais bon, loin de moi cette mauvaise pensée... On sait bien que je suis une fille hyper lisse et que le second degré n'a pas lieu au sein des blogs...)
(Mais qu'est-ce qu'elle raconte encore ?)
(Bref.)

J'ai donc été contacté par une étudiante (au prénom délicieux) qui, dans le cadre de son mémoire de fin d’étude, réalise une recherche concernant les communautés virtuelles.

Ses questions. Mes réponses.

Quand et à quelles raisons avez-vous crée Ladyblogue ?
En surfant sur le net, je suis tombée sur le blog de Gregory Pouy, blog spécialisé dans le marketing. Travaillant dans la pub, son blog m'a tout de suite intéressé. Et puis, au-delà des sujets traités, j'ai découvert un nouveau monde, un nouvel univers : la blogosphère.
J'avais à l'époque un peu plus de temps, ça m'a donné envie et je me suis dit « pourquoi pas moi ? ».
Quand j'ai créé Ladyblogue, je pensais que ca n'allait pas durer longtemps, que c'était juste une « passade »... et puis, on se prend vite au « jeu ». On y prend vite goût et Ladyblogue existe depuis maintenant 2 ans.


Quelles sont les objectifs et raisons à la création d’un blog ?
J'imagine que les raisons sont différentes selon les bloggeurs. Néanmoins, quand cette question est soulevée,  on entend souvent les mêmes motivations. Partager ses émotions (sorte de journal intime virtuel), ses passions (photos, peinture, lectures, sports...), ses idées (politiques, sociétales...).
Blogger est aussi une façon de se mettre en scène, de s'exprimer librement.


Est-ce que tout le monde peut s’exprimer à travers les blogs ?
J'aurais tendance à dire oui. Toute personne qui a quelque chose à dire ou à partager peut créer son blog. Le blog est ouvert à tout le monde. Aucune barrière sociologique, intellectuelle. Il existe de nombreuses plateformes gratuites. De plus, pas besoin de compétences informatiques particulières, les plateformes permettant de créer son blog sont très simples d'utilisation.
Toute personne ayant une connexion Internet peut avoir un blog.


Vous dîtes que dans la blogosphère, « on a plein d’amis », pouvez-vous expliquer ce phénomène ? Y-a-t-il un sentiment d’appartenance à une communauté de bloggeurs ?
Cette phrase « on a plein d'amis » est sortie de son contexte. Elle est extraite d'un billet où je dénonçais justement le côté superficiel de la blogosphère. Je parlais entre autres des blog-rolls. Dans la blogosphère, il est bien vu « de dire du bien de » et moins de « critiquer » les autres bloggeurs. Enfin, pas forcément « mal vu » mais les bloggeurs ont peur que ça leur retombe sur le coin du nez. Que leur audience baisse...
En fait, les blogs, c'est comme partout, à vouloir être trop lisse, on perd de soi.
Concernant la question « d'appartenance », oui, je pense qu'il existe des sortes de groupes. Y'a les « petits bloggeurs » et il y a les bloggeurs dits « influents ».


Pensez-vous que les bloggeurs aient une réelle influence ? Si oui, sur qui ? Avez-vous des exemples ?
Je pense que tout les bloggeurs, et pas seulement les bloggeurs dits « influents » (d'ailleurs cet adjectif est de plus en plus malmené et malaimé au sein de la blogosphère... sauf pour les égos démesurés...), sont des bloggeurs influents.
Un bloggeur qui met en ligne ses photos peut influer une personne sur une technique de photographie, un cadrage, une vision.
Un bloggeur qui écrit un billet politique peut apporter questionnement, éclairage.
Un bloggeur qui parle d'un nouveau produit de consommation peut influencer une personne à l'acheter ou non.
Il y a quelques mois, la société Braun m'a envoyé un épilateur électrique (Silk épil Xelle 5285). Evidemment, les marques espèrent en retour avoir un billet positif. Sur ce coup là, cela avait été le cas (parfois, les produits sont décevants, et mes billets ne font pas de fleurs....). Depuis, pas mal de personnes ont attéri sur mon blog en mettant dans google « Silk Epil ». La lecture du billet les ont-ils décidé de l'acheter... ? Ca j n'en sais rien. Mais ils ont vus une vraie personne parler vraiment du produit.


Vous avez écrit dernièrement dans un de vos articles «  Dans la blogosphère, y’a les bloggeurs sympas et puis y’a les autres. Y’a ceux avec qui on accroche et puis y’a ceux avec qui on n’accroche pas. ». Quelles sont les relations entre les bloggeurs ?
Me concernant, très bonne ! L'affaire Thomas Clément, si on peut appeler ça une « affaire », a été le seul bémol. Et encore, quand on revient sur les commentaires laissés sur mon billet et les commentaires laissés sur le billet de Thomas, on voit que ce n'est pas moi (loin de là) qui a le plus pris dans la tête !
Ensuite, les relations entre bloggeurs sont les mêmes que dans la vraie vie. Y'en a qu'on aime et y'en a qu'on n'aime pas... Rien d'arnormal en fait...


Pensez-vous que les bloggeurs manipulent leurs lectorats en mettant des spots sponsorisés par des marques ? Est-ce que tous les bloggeurs l’avouent ?
Ca, je n'en sais rien. Je m'y suis toujours refusée de mon côté. Accepter de tester un produit pour ensuite écrire un billet avec pour condition sine qua none d'avoir la liberté des mots, ça oui. Avoir de la pub sur mon blog, non, je ne le souhaite pas. Même si l'argent peut séduire. Mais je ne fais pas un blog pour cela. J'aurais peur de perdre de mon intégrité.


Certains bloggeurs deviennent très célèbres, c’est le cas de Thomas Clément. On commence avec un simple blog et on devient une référence. Est-ce qu’un bloggeur de ce niveau se doit aussi d’être transparent vis-à-vis de son lectorat ?
Ca c'est une question à poser à Thomas ! Malgré tout, je pense que célèbres ou non, influent sou non, on se doit d'être transparent. Toujours pour être en accord avec soi. Toujours l'intégrité. Mais ceci est valable partout...


Pensez-vous que dans des blogs concernant des marques, les commentaires peuvent influencer les achats de manière significative ?
Je ne vois pas trop le « blogs concernant des marques »... Un blog lancé par une marque... pas plus que de la pub.
Un blog d'un « particulier » parlant de marques, de produits, là, je dis oui. Encore une fois, les lecteurs lisent des « vrais »  gens. La confiance est beaucoup plus forte.


Quels sont les effets pervers et les limites de la blogosphère ?
De tomber dans le « lisse » pour parfaire son image et/ou son audience. Les blogs, c'est comme la vie, le plus dur, c'est de rester soi-même...


Quelles évolutions sont à venir dans votre domaine? Avez-vous des recommandations stratégiques ?
Aucune stratégie dans mon blog. Juste de la transparence et de l'intégrité.

Me revoilà reviendu

Et ben voilà, me revoilà.
Bon ben forcément hein, c'était bien.
Et forcément, c'est passé très vite.

Que c'est bon de prendre du temps pour soi, de prendre son petit déj' sans avoir à se relever 20 fois, s'embrasser, rentrer tard en s'en foutant complètement car on sait que le lendemain on dort, marcher main dans la main en toute liberté, sans des grumeaux qui essaient de nous séparer, se serrer, prendre un petit déjeuner à 11h00, un déjeuner à 15h00 et un apéro à 17h00, passer une journée sans entendre pleurer, chouiner, hurler ou crier, faire l'amour, ne plus regarder l'heure, ne plus savoir où est son portable, se dire qu'il fait beau rien que pour nous...

Putain, le pied.

Extraits.

Quelques-unes de mes adresses à Rennes (dans l'ordre des photos) :

> In-ty Design shop - 4, rue Penhoët.
Regardez par ici et vous verrez un peu tout ce que cette boutique propose... J'aime. J'aime. J'aime.

> Nabuchodonosor - 12, rue Hoche.
Le plus ancien bar à vins de Rennes (1889). Cette adresse est un véritable trésor. Le lieu, l'ambiance, l'atomsphère, les "planches"... à surtout ne pas manquer. Une si belle adresse que je lui réserve un billet à elle toute seule très vite...

> Outre-mesure - 10, rue de Toulouse.
Mesdames, voici LE temple rennais de la chaussure ! Plus de 700 références pour tous les goûts et pour toutes les bourses (de 50 euros à + de 600 euros...). Si vous ne trouvez pas vous bonheur, c'est vraiment que vous ne méritez pas cette adresse ! En tous les cas, moi, j'ai trouvé une paire de shoes ma-gni-fi-que !

> Kaki Crazy Station - 27, rue Champ-Jacquet.
Une variété de jeans impressantes là-dedans ! Bon... on n'a rien acheté, mais jai bien aimé le look des cabines...

> L'Aromatik - 35, rue de la Chalotais.
J'avais lu ici des bonnes critiques sur ce resto et ben franchement c'est pas génial. Bon, on ne peut pas dire que cela soit nul, mais sûre qu'on peut trouver 1000 fois mieux ailleurs. La preuve juste en dessous !

> Le comptoir des Halles - 17, rue Jules Simon
(Ancienne poissonnerie "La mouette" pour ceux à qui cela parle).
Resto très sympa. Des plats des originaux, un service sympa, de bons vins, cadre agréable. Bref, tout pour passer une excellente soirée. Je recommande ! C'est par ici !

Ouf !

Bon, ben, une bonne chose de faite...

Le lexique des poulets

Il y a quelques mois, je vous avais fait un super billet qui déchirait sa race sur les expressions dites de "djeunes", celles qu'on entend dans les cités (ou pas).

Aujourd'hui, je vais vous lister des expressions d'un autre ordre : celles de la Police.

Qui a dit qu'il y avait un lien ?

Allez, enjoy !

• Accordéon : Casier judiciaire.
• Adidas : Désigne un Capitaine dont les galons supportent trois bandes.
• Affaire tête de lard : Enquête difficile.
• Affaler (s') : Avouer.
• Aller à la poule : Déposer plainte.
• Aller à Niort : Nier.
• Alouette : Contractuelle.
• Alpiniste : Voleur spécialisé dans l'escalade des balcons.
• Aquarium : Cellules de garde à vue (elles sont toujours vitrée)s.
• Artiste : Fabricant de faux billets (monnaie).
• Assiettes (les) : Assises. « Je suis convoqué aux assiettes pour témoigner."
• Attila de la grande fauche : Voleur sans frontières.
• Babillard : Avocat
• Babylone : Policier blanc pour délinquant arabe ou africain.
• Baguer : Arrêter, passer les menottes.
• Bal (faire le) : nier.
• Basset : Spécialiste du vol dans les caves.
• Batteuse : Machine à écrire, clavier d'ordinateur.
• Batteuse d'asphalte : Prostituée.
• Beurrer le marmot : Convaincre un suspect de passer aux aveux, de manière peu orthodoxe.
• Bigorneau : Téléphone, table d'écoute téléphonique.
• Bignole : Concierge. « Faut que j'aille faire le tour des bignoles du quartier."
• Bitumer : Patrouiller à pied
• Blackerie : Conflit entre blacks, entre noirs africains.
• Blanchouillard : Individu dont le casier judiciaire est vierge, blanc.
• Boîte à Claques : Tabassage.
• Boîte à refroidis : Morgue.
• Bourgeois : Gardien de la paix en civil.
• Bracelets : Menottes.
• Carnet de vaccination : Carte de séjour.
• Carotter : Vendre de faux stupéfiants.
• Carreler : Faire des rondes de ramassage de SDF.
• Carte de pêche : Carte de Police.
• Charognard : Véhicule d'enlèvement des voitures pour être emmenées à la fourrière.
• Chier des billes : Avouer avec peine, petit à petit.
• Clandax : Clandestin (clandos, clandés).
• Coiffer : Arrêter un individu.
• Colmater : Neutraliser un bandit avant son arrestation.
• Commanche : Commandant.
• DCD : Delta Charlie Delta, pour désigner une personne décédée.
• Déshabillé : Gardien de la paix en tenue civile.
• Enquilleuse : Désigne une voleuse qui glisse le produit de son vol entre ses cuisses.
• Gazeuse : Bombe lacrymogène.
• Gomme à effacer le sourire : Matraque.
• Gourmettes : Menottes.
• Grandes Oreilles : Les Renseignements Généraux.
• Moulin à café : Hélicoptère de Police.
• Moulin à vent : Policier chargé de la circulation.
• Pavé (faire le) : Faire la circulation.
• Piano (passer au) : Se faire relever les empreintes digitales.
• Plante verte : Policier assurant les gardes statiques de bâtiments officiels.
• Sarkomètre : Lorsqu'il était ministre de l'intérieur, Nicolas Sarkozy a souhaité pouvoir établir un bilan chiffré de l'action policière. Ce bilan est ainsi baptisé SARKOMETRE.
• Schtroumpf : Surnom donné à un syndicat des Commissaires de police en raison de son sigle imprononçable, le SCHFPN.

Don't worry... Bee Happy...

On s'était donnée rendez-vous dans 10 ans devant la librairie. Je la savais blonde. Je suis arrivée et j'ai vu une fille, de dos, qui attendait. J'ai sorti mon appareil de mon sac à main, et hop, je l'ai prise en photo. Je me suis approchée, j'ai fait "toc-toc" sur l'épaule et dis "Coucou". La fille me regarde l'air étonnée.
"- Ah, vous n'êtes pas Laurence ?...
- Heu... Non...
- Ah... (l'air con...).. J'ai RDV avec "une" Laurence...
- Non, moi, j'attends mon frère."
Mauvaise pioche. Elle a dû me prendre pour une déglingos ou bien pour une lesbienne qui avait un rendez-vous Meetic...

Et puis, je l'ai vu.
Habillée comme en pleine hiver, gros manteau blanc fermé de partout (alors que moi, j'étais en simple petit haut), je me dis qu'elle ne s'est sans doute pas encore habituée au climat breton !... Il fait pourtant grand soleil.
Après les "bonjour, c'est super, hyper contente de te voir...", on file dans un Bistro (non non, pas de faute...) hyper mignon, on s'installe. Elle retire son manteau. Elle porte Jeans et petit haut tartan.

Laurence parle, Laurence parle, Laurence parle, Laurence parle... et je la regarde. Ses lunettes Anne et Valentin, sa bouche, son I-phone, son Gaston, son appareil photo rouge, ses mains, ses ongles french manucurés, son ongle doré.

Laurence parle. D'elle, de son métier, de son frangin, de musique, de rencontres bloguesques, de sa maman, m'explique ce qu'est Twitter (ouf, enfin ! maintenant je sais !), de son appart...

Tous ses mots pourraient faire croire que c'est une fille à l'aise, confiante. Son look marqué pourrait faire croire que c'est une fille qui a de l'assurance.

"Pourraient". Mais non. Moi, je n'y crois rien. Je crois que c'est une fille qui se cache, derrière ses lunettes, derrière ses mots. C'est une fille adorable au coeur chamallow, une fille au corps qui se blinde, une fille qui tremble du regard de l'autre.

C'est une fille qui veut qu'on l'aime.

Comme toutes les filles. Oui.

Bee Happy.

Je finis ce billet par quelques photos prises hier lors de la fête d'anniversaire de Petite Fée !

 

Avoir l’esprit de famille, c’est quoi ?

Elle en barbe  certains, en réjouisse  d’autres, mais elle ne laisse jamais indifférent. La famille est aujourd’hui devenue un véritable défi.

Je jette une question simple :
Que représente pour vous l’esprit de famille ?
Qu’est-ce que cela veut dire et comment se traduit-il ?

V.I.T.E.

On se réveille vite.
On se lève vite.
On mange vite.
On sms vite.
On liste vite.
On baise vite.
On pleure vite.
On dort vite.
On marche vite.
On 3 en 1 vite.
On parle vite.
On regarde vite.
On explique vite.
On respire vite.
On sport vite.
On s'aime vite.
On se marie vite.
On divorce vite.
On zappe vite.
On conduit vite.
On sourit vite.
On 8 en 6 vite.
On pisse vite.
On se caresse vite.
On copine vite.
On s'engueule vite.
On court vite.
On bronze vite.
On maigrit vite.
On grossit vite.
On travaille vite.
On câline vite.
On lit vite.
On Carrefour vite.
On blogue vite.
On surfe vite.
On apprécie vite.
On s'inquiète vite.
On respire vite.
On se vexe vite.
On tout prêt vite.
On se téléphone vite.
On se mail vite.
On ronchonne vite.
On explose vite.
On se promène vite.
On achète vite.
On choisit vite.
On consomme vite.
On jette vite.
On décide vite.
On crie vite.
On s'énerve vite.
On vit vite.

Se POSER.

Juste un peu.

Et si.

Dansez écolo !

Les Hollandais ne sont pas bons que dans le fromage. Ils excellent également en matière de développement durable.
Pour preuve, la "Sustainable dance floor". Ce nouveau concept de piste de danse, créé par Daan Roosegaarde, est tout à fait ingénieux : capter l'énergie créée par les vibrations des danseurs pour ensuite la transformer en électricité pour alimenter notamment les éclairages de la discothèque (une piste de 6m2 produit environ entre 400 et 700 watts). Coût de l'installation : 3 500 euros le m2.
Le "Sustainable dance floor" sera en "marche" dès ce soir dans la boîte Le Watt, à Rotterdam.
Outre cette piste de danse, le Watt a mis en place d'autres initiatives : panneaux solaires, toilettes fonctionnant avec l'eau de pluie, verres recyclés et recyclables...
Moi, je dis "Bravo" !

Un gros pain dans ta tronche

Nan mais vraiment,y'en a qui se la pète grave ! Y'en a qui sont pas gênés. Et ELLE, elle fait partie de ces gens-là !

Non, mais pour qui elle se prend la Sharon ? Tout ça parce que c'est « madame Sharon Stones », voilà qu'elle se permet d'embrasser notre johnny national et cela, sous les yeux estomacés de sa femme, laeticia (l a e dans l'a t i t i a).

Non mais vraiment, c'est pas abusé ça ? Madame La Stones est connue, madame la Stones est une star (qui ne le mérite pas d'ailleurs...), Madame la Stones travaille dans le show-business alors madame se permet d'embrasser un homme devant sa propre épouse (et accessoirement devant une foule de x personnes) !

Non, mais dégage connasse ! Tu ferais ça à mon Amoureux, je te garantis que t'aurais plus de dents, plus d'yeux, plus de peau, plus d'ongles, plus de vicères, plus de globules et crois-moi, j'aurais pas besoin de pic à glace pour saccager ta petite gueule de « je me crois tout permis » !

happy birthday Johnny par Sharon Stone
envoyé par Dyder1

Classe academy

Koh-Lantha terminé, je reste à lézarder sur mon canapé, vernis qui sèche et verre de vin qui descend.
La pub. Jingle.
Secret Story. Rien suivi de ce truc. Juste au courant - mais qui ne l'est pas ? - de la relation amoureuse houlouse enguelage linchage et compagnie des deux lesbos du lot. "Lesbos" car au lieu de "servir la cause gay", comme a pu le dire une des deux (sacrément culotée !! TF1 nous a plus habitué à des montreuses de fesses... (rôôô)), ces deux "imposteuses" ne font que la pourrir, l'entâcher. Con. Dommage. Et  pourtant le public fonce...

Les portraits des candidats se succèdent tels des ingrédients vérolés dans une marmite de sorcière pixelixée.
Je découvre le beau brun amoureux (?) de la princesse, je découvre John-David, phénomène du mauvais goût, vainqueur du  trophée "Déguisement secret story 2008". Je tombe sur des seins siliconés, des maquillages de camions volés, des catastrophes dignes de la première section de crèche et enfin, enfin... je tombe sur Matthias. Matthias. Tête d'abruti fini (et pourtant mannequin... !!!???!!?) Magnéto sur lui. Il tente de brancher une des nanas en disant :
"Elle sont belles tes jambes. Elles ouvrent à quelle heure ?".

Et là, mes bras tombent. Mon nez saigne.

Voici les news : spécial été

Toujours fidèle au poste, toujours à acheter mes potins ! Pleins de rebondissements cet été, des ruptures, des fesses stringées sur les plages de sables fins, des seins trop gros pour des triangles mini, des cheveux plaqués par le sel Mauricien, des bisouilles, des léchouilles... Voici ce qu'il faut (ou pas...) retenir savoir de ce qu'il s'est passé cet été au pays des peoples. Une chose est sûre : les femmes ont pris les rennes...

Les ruptures (ou comment les mecs se sont fait larguer méchant)

> Laurence Ferrari a tout stoppé avec Richard Berry. Séducteur mais apparemment trop possessif, elle s'en est séparé pour tomber tout droit dans les bras de Renaud Capuçon, musicien.
> Notre PPDA national, qui vient de se faire larguer par TF1, s'est aussi fait largué par sa dulcinée Agathe Borne... La merdasse n'arrive jamais seule...
> M. Pokora s'est fait largué par la belle Sofia Boutella... (Pauvre pickatchou...).

Les (futurs) bébés de l'été

> Mélissa Theuriau attend un petit garçon de Jamel Debouzze.
> Les Bradangelina Jolie-Pitt ont acceuilli des jumeaux, Knox et Vivienne.
> Rachida Dati (si si) est enceinte...
> On chuchote qu'Eva Longoria serait enceinte de Tony Parker.

Ils filent le perfect love

> Naomi Campbell et Marcus Elias.
> Vincent Lindon et Chiara Mastroianni sont inséparables.
> Samantha Ronson et la jet-setteuse Lindsay Lohan.
> Jean Sarkozy s'est fiancé avec la très sage Jessica Sebaoun, fille de l'empire Darty.
> Alice Taglioni et l'acteur Jocelyn Quivrin.
> Jennifer Aniston et John Mayer (ex de Cameron Diaz).
> Cameron Diaz et Paul Sculfor (ex de Jennifer Aniston...).
> L'ex-top Helena Christensen est tombée en amour pour Paul Banks, le chanteur du groupe Interpol.
> Franck Dubosc et Danièle.
> Alain Afflelou et Christine Couland (ça vous pasionne, hein ?).
> Pierre Casiraghi (fils de Caroline de Monaco) en pince pour la comtesse Béatrice Borromeo (bonjour point de vue images du monde !).
> Christophe Dechavanne a craqué pour Hortense, l'ex de Calogéro.
> Ophélïïïe Winter file le perfect love avec Robert (!) Teriiteau (ex-véliplanchiste champion du monde et ex de Véronika Loubry,ex présentatrice... Ca fait beaucoup d'ex ça,non ?).

Ils sont toujours ensemble et c'est (presque) incroyable...

> Claire Chazal et son bel Arnaud Lemaire.
> Patrick Bruel et sa belle Céline.
> Garou houhou et Lorie hihi.
> Virginie Effira et son beau Melvil Poupaud.
> Juju Doré et Louise Bourgouin.

Ils se sont quittés puis remis ensemble pour se requitter et se reremettre ensemble...

> Arthur et Estelle Hallyday, c'est reparti comme en 14 !
> Pamela Anderson et Tommy Lee.
> Jenifer et Pascal Obispo (qui doit avoir un lien de parenté avec Richard Berry... possessif à outrance...).

Comment faire une bonne sodomie ?

21h12. Dans ma voiture. J'allume l'auto-radio : station Virgin. La chanson en cours me casse les oreilles. J'appuie sur les boutons pour changer de station. Europe 1... Ca parlote sérieux... envie de musique. France Infos... Non.. Je change. Et je tombe sur Skyrock.

"Ca y est, je me masturbe."

?? Hein ??

"Et on va prendre maintenant un autre auditeur..."
"Oui, bonjour, c'est Mathieu des Yvelines. Hier soir pour la première fois, j'ai sodomisé ma copine et c'était carrément le pied, ça déchire grave."

?? Mais c'est quoi cette émission ??

"Le plus dur, c'est que ça glisse bien." "Mais depuis, je regarde ma copine différemment."
"Si vous avez des réponses à donner à Mathieu, faites péter le standard ! Ah ah ah ! "Péter", c'est le cas de le dire (rires de groupe connement niais) !"

Il est 21h15. Heure de grande écoute. Grandes vacances. Skyrock... Radio qui cible, de par sa musique (rap, soul, hip-hop...), un public jeune, très jeune.

Je ne suis pourtant pas une Marie-Thérèse avec serre-tête et col Claudine. Non, au contraire. Je suis ne nana sans tabou. Pour me choquer, faut y aller. Mais là, dans ma bagnole, j'étais sciée. J'aimerais pas que mes filles à l'âge de la pré-adolescence, à l'âge où l'on découvre tout, tombe là-dessus.
Des mots amplifiés par l'absence d'images.

Je me revois plus jeune lire mon "Ok ! Magazine", lire l'avant-dernière page. Souvenez-vous, les filles (et les gars hein, j'suis sûre que vous regardiez !), c'était les questions dites "intimes". Des questions du style " J'ai des poils qui poussent sous les bras : est-ce normal ?" ou encore "A quel âge apparaissent les premières règles ?" Déjà, avec ces questions/réponses-là, on était toutes gênées, on lisait ça en cachette et si par malheur on nous "dérangeait" pendant notre lecture, on fermait vite vite vite la revue, style "j'faisais rien du tout !!".

A l'époque, on avait envie de savoir comment on faisait l'amour.

Et avec des émissions comme ça, imaginez que demain votre fille/fils de 12 ans viendra peut-être vous demander comment on fait une bonne sodomie.

Les improbablos-rigolos

Je souris toujours quand je regarde par quels mots-clés certains arrivent sur Ladyblogue. Parfois je « souris » rouge (dingue le nombre de requête sur les tournantes, les vidéos de viol, sur des photos de jeunes filles nues…), et parfois je souris vraiment.

Petit florilège de ces derniers jours…

- Modèle de l’écharpe de Mary Poppins

- Serviettes papier chanteur Elvis Presley (y'a vraiment quelqu'un qui a cherché ça ou c'était une blague ?)

- Risque poils oreilles téléphone portable (!!)

- Blog sado XXXXL (comment ce fesse fait-ce que ça arrive chez moi ????)

- A wii sport comment reprendre les ball lifter au baseball (oui, oui, je suis une pro, normal qu'ils arrivent ici...)

- Le caca ? C’est sympa (bon appétit)

- Elle m’a chié dans la bouche (re-bon appétit) (petite pensée pour Jo…)

- Les yeux en roupette de coucou

- Ridicule qu’un homme (ben alors ? pas fini la phrase ?!)

- Lizarazu nabot (là, y’a redondance : les deux veulent dire la même chose...)

- Moumoute rose pour les volants (ah ! là, on a les mêmes goûts !)

Et je vous passe les recherches sado-uro-scato-maso-clito-cunnilo-bilouto !!....

Bonjour chéri, moi, c’est Ulla...

Avec la hausse des webcams hot et des blogs consacrés au sexe, le téléphone rose doit être devenu complètement out. Pourtant, il n’y a qu’à saisir « téléphone rose » dans Google pour se rende compte du nombre de liens hallucinants parlant de la chose.

Beaucoup beaucoup de questions posées dans les forums par des femmes (et des hommes) de tous milieux, de toutes CSP : mères de famille, profs, avocats… Tous posent la même question : comment devenir « animatrices de lignes téléphoniques pour adultes » ? (Pour celles et ceux que ça intéresse, voici un lien).

Quand un homme appelle ce genre de service et qu’une jeune femme lui répond, j’imagine qu’il l’imagine selon ses propres critères. Brunes aux cheveux longs pour les uns… blondes à forte poitrine pour les autres… Chacun transfère ses propres goûts.

Célèbre photographe britannique travaillant à New-York, Phillip Toledano s’est penché sur le sujet et a photographié quelques vrai(e)s opérateurs(trices) de lignes X.

Une façon de prouver une fois encore que l’habit ne fait pas le moine…

Sie sind verrückt!

Après le ils sont fous ces chinois, voici le "ils sont fous ces allemands" !
Tranquillos à la plage, les pieds dans le sable fin de la côté sud-finistérienne, face à une mer "magnifique" (dixit Princesse), voilà qu'une "troupe" d'allemands débarquent. Père, mère, 2 fistons d'environ 6-7 ans.
Blanc comme des linges, gras comme des saucisses, voilà que notre environnement sonore s'alimentent de "Ya", "Sonne", "Sand", "Kuchen"...
Les parents se mettent en maillot de bain.
Les enfants à poil.
Déjà, des enfants tout nus à la plage, je ne sais pas vous mais moi, ça me dérange. D'une part pour des raisons d'hygiène (quand on sait toutes les saloperies qu'il y a dans le sable... mégots et compagnie...) et d'autre part pour des raisons d'intimité. Même tout petits, ca me met mal à l'aise. Je ne pense pas que cela vienne de tous les problèmes de pédophilie, nan... c'est vraiment un souci de respect pour l'enfant...
Bref...
Donc, les enfants sont à oilpé.
Blancs comme des frigos.
Le soleil tape dur.
Le soleil cogne.
Et les gamins... en plus d'être à poil n'ont pas de chapeau, pas de lunettes de soleil... et pas de crème solaire.
Rien.
T'as qu'à cramer espèce de saucisse !
Pfff... Mais qu'est-ce qu'ils ont dans le crâne les parents ?

Plus loin un petit bébé d'environ 4-6 mois dans les bras de sa mère assise dans le sable. Un chapeau rikiki. Les deux sont en plein soleil. Le bébé pleure. Tu m'étonnes... Ils resteront là pendant 2 heures...

Et nous, avec nos sacs qui débordent.
Notre tente de plage. Leurs biberons d'eau. Leurs chapeaux. Nos lunettes. Nos crèmes. Leurs tee-shirts à manches courtes...

Et si ça se trouve, c'est nous qui passons pour des cons...