Ladyblogue, l'éphémère en continu

Téléphone pour feignasses

Vous passez des heures et des heures au téléphone comme mon amie Jo la pipelette avec les copines, les copains, la famille, le boulot… Vous avez toujours votre portable collé à l’oreille ou votre oreillette ous disloque le conduit auditif ? Vous êtes à deux doigts d’attraper le tennis elbow du mobile ?

Comment téléphoner en se délassant, en étant cool, zen, détendu(e) ?

Encore une fois, Lady a la solution pour vous !

Elle s’appelle perCushion !

Distribué par Urban Tool (une société spécialisé dans la création de vêtements fashion), ce long coussin en velours de coton tout doux de 66 cm bien rembourré peut être connecté à votre téléphone portable via le  Bluetooth.

La technologie embarqué est complète : haut-parleurs et microphone pour une discussion main libre, boutons pour régler le volume, décrocher ou raccrocher… Le tout est alimenté par une batterie lithium-ion rechargeable. Il ne vous reste plus qu’à téléphoner tranquillement à vos ami(e)s dans un pur esprit lounge.

Attention tout de même à vos forfaits… si vous vous endormez au bout du fil !

Bibis feignasses

Lââââchons-nouuuuus !!!!

Je suis retombée sur le clip de Christophe Willem du single « Double Je » et à chaque fois, je souris en le regardant.

J’aime cet univers de gens un peu coincés qui se réunissent pour se raconter leurs malheurs, pour tenter de faire exploser quelque chose en eux. J’aime leurs têtes, leurs regards, leurs gestes.
J’aime leurs séances de crise de rire et surtout… surtout… SURTOUT… j’aime, que dis-je ?, j’adore les séances où ils hurlent.

Moi, je fais ça très régulièrement ! En général, c’est dans ma voiture, encerclée par de la tôle (au moins, là, je ne gêne personne) que je me lâche. Et croyez-moi (je vous en supplie de me croire), ça fait un bien du feu de Dieu !

ATTENTION ! Faut pas faire juste un « Aahh », ni un« AAAhhhhhh » !!

1/ Faut pas "juste" crier ! Pour que ça fasse de l’effet, pour que vous ressentiez vraiment un apaisement, un bien-être, il faut HURLER A LA MORT QUE PLUS FORT CA N’EXISTE PAS QUE TU MEURS ETOUFFE COMME UNE BETE !!!!!

2/ Faut pas le faire 1 micro-seconde ! Il faut le faire JUSQU'A CE QUE VOUS N’AYEZ PLUS DE SOUFFLE QUE PLUS LONGTEMPS CA N’EXISTE PAS QUE TU MEURS ETOUFFE COMME UNE BETE !!!!!

Essayer, c’est l’adopter comme on dit !

Allez ! Tentez le truc, faites-le "bien" et dites-moi ! J’attends vos réactions !!!!!

(Attention, faites-le dans un endroit sûr (sans personne) sinon, vous n’allez pas le faire à fond et ça ne servira à rien)

Bibis glotte rougeaude

Christophe willem - Double je
envoyé par Jo_Bidjoba

Le bonheur fait chier !

- « Alors, ça c’est bien passé ? Pas eu de césarienne ? »
- « Non, pas de césarienne, tout nickel. »

- « Même pas une petite épisiotomie ? »
- « Non, même pas (ça t’aurais fait plaisir hein !? )»

- « Et ça n’a pas été trop long ? »
- « Non, 2h30, et hop Petite Fée était là (et oui ma vieille, c’est ça, la classe !) »

- « Ah... pas le temps de faire une péridurale alors… »
- « Si si, de justesse. (T'aurais aimé m'imaginer souffrir, sadique !)»

- « Pas trop déçue que ce soit une fille ? Le papa aurait certainement aimé un p’tit gars.»
- « Non pas du tout, les nénèttes, c’est super ! (Tu commences à me casser les couilles là* !)»

- « Et pour la grande sœur, ça doit être dur-dur.»
- « Ta gueule espèce de conasse ! »

C’est bizarre comme le bonheur peut faire chier les gens !

Bibis HEU-REUX na !

* Je sais, j’en n'ai pas, mais j’adore dire ça ! Et puis, j'fais c'que veux !

Logique !

Ah là là ! Ca y est, on a le droit à nos premiers mots d’enfants rigolos ! Voyez plutôt !

- « Qu’est-ce que c’est ? » demande Princesse en voyant son père manger une Danette.
- « C’est un yaourt saveur crème brûlée. Tu veux goûter ? » demande Amoureux.
- « Oh non, c’est trop chaud ! »

Ben oui, « brûlée » ! Logique !!

Bibis qui rient !

Abracadabra

Abracadabra !
Et hop, voilà une petite fée !

Arrivée à la maternité le 9 octobre 2007 à 6h00, Petite Fée est née à 8h31. Rapide !

3,660 kg.
50,5 cm.

Tout s’est très bien passé.
Rentrée de la maternité depuis vendredi midi, le plus « chaud » du slip de la couche maintenant, c’est de gérer !!!

Petite Fée, comme tous les bébés, confond le jour et la nuit. Elle pionce donc toute la journée (impossible de la réveiller même les jambes pendues en l’air !) et la nuit… ben… ça dépend. Première nuit à la maison, elle a été angélique : tétée, dodo, tétée, dodo… Et la nuit dernière, ça a été JavaLand. Pleurs, crises du nourrisson… Bref, elle nous rappelle Princesse bébé…

Et Princesse justement ? Ben, on sent bien que Princesse est un peu désorientée : entre « je prête mes doudous à ma sœur » et « non, bébé », ses réactions sont en dents de scie. Un peu rock’n’roll à gérer aussi…

Bref, me voilà donc dans une période oscillant entre béatitude maternelle, cafard noir post-natal, manque terrible de sommeil et bonheur familial…

J’aimerais également vous dire que j’ai été extrêmement touchée (touchée au cœur, la Lady…) de tous vos commentaires. Vraiment.
Parfois, on se demande pourquoi on blogue, pourquoi on passe du temps là-d’dans. On se demande à quoi ca sert. Pour nous. Pour ceux qui viennent. Vous m’avez envoyer tellement de mots d’affection que toutes ces questions, je pense que je ne me les poserez plus pendant un bon petit moment. Merci mille fois. Merci à vous.

Je vous laisse avec quelques photos de ma Petite Fée.

A très vite (juste le temps de crever de souffler un peu !),

Bibis baguette magique

 

C’est parti mon kiki !

(Précision ! Note écrite le 10 septembre 2007. Si vous la lisez, c’est soit que j’ai eu le temps de la poster avant de partir (fortiche la Lady hein ?) soit j’ai réussi à expliquer à Amoureux de mon cœur comment la mettre en ligne… Qui ose dire que je ne pensais pas à vous !!!??)

Allez, ça y est ! JE SUIS PARTIE !

Ca y est ! Bébé a donné le Top Départ !

Ca y est.

A l’heure où vous lirez ces lignes, je serais soit en route pour l’hôpital, soit en train de pousser en salle d’accouchement (interdiction totale, formelle et ultime de m’imaginer dans une telle situation !) soit en train de regarder, l’air ébahi, mon petit bébé…

Quoi qu’il arrive, à l’heure où vous lirez ces lignes, je serais dans un état second, proche du nirvana.

Petit bébé… c’est moi, maman. Je suis là.

En attendant mon retour, je vous laisse les clés de mon petit blog.

A bientôt !!

Bibis tête dans les étoiles…

Espèce de carpette !

Venez que je vous présente le Flying Carpet.

Signé par les designers Oriol Guimerà & Mariana Eidler pour la marque Nanimarquina, ce tapis super original et novateur est vraiment surprenant.

Perso, je trouve l’idée super bonne. J'ADORE ! Assis ou allongé, ce tapis ludique et confortable nous fera retrouver les joies de notre enfance…mais malheureusement, il nous fera perdre tous nos sous. Son prix : 3 046 euros. Gloup's !

Bibis détente

Rat-fraîchissant !

Voici une pub inspirée du film Ratatouille de Pixar.

Enfin une« pub », une « fausse pub » car malgré les apparences, Coca-Cola n’y est pour rien dans cette animation. C’est à l'agence Akama Studio (réalisation) et à Oursin Film (production) que nous devons cette superbe animation appelé « Rapt-Cola » !

La voici, la voilà !

Rat-galez-vous !

Bibis Souris

RaPt Coca
envoyé par worfrozenko

Une misery dans le nez !

Je me dirige vers le laboratoire de l’hôpital pour faire les derniers examens médicaux avant l’accouchement : prise de sang et p’tite pissette dans le bocal.

J’attends mon tour en lisant un « Elle » de 2001. Super.

C’est à moi. Je me lève et me dirige vers une des petites pièces prévues pour les analyses sérologiques.

Une femme en blouse blanche m’accueille. Enfin, une femme… une armoire à glace. Son physique me gèle sur place. Comment ne pas penser à l’héroïne du fabuleux film « Misery » (Kathy Bates), film tiré du livre de Stephen King ?

La même carrure, les mêmes grosses mains. L’infirmière a, elle, les cheveux blancs, tirés en arrière. Visage brut, sans apprêts.

Ma crainte aurait pu s’arrêter là et s’envoler aussi rapidement qu’elle n’était venue… C’était sans compter sur l’odeur. A peine après voir franchi la porte, j’ai cru me sentir mal. Ca ne puait pas, non, ça chlinguait grave. Première impression, ça sentait le vin, le pinard qui tâche, le carré de vignes en brique.

« Putain, elle a bu… Elle a bu et elle va enfoncer une seringue dans mon bras ! »

Et puis, mon odorat, tel celui de Grenouille dans « Le parfum », a commencé à tenter d’analyser les particules d’air.
Le vin a fait place à la saleté.

Comment dans cette pièce, dans ce lieu hospitalier, dans cette salle à la lumière gymnase, dans ce lieu médical où tout doit être désinfecté, aseptisé… comment ça pouvait sentir autant la crasse !?

Assise sur le fauteuil froid, je regarde Misery me ligoter le bras et préparer la seringue. Je la dévisage. Les cheveux, les mains, le cou… Je cherche la crasse, je cherche la cause de l’odeur… Mes yeux se baissent… Je fixe ses pieds nus dans ses mules typiques des infirmières. Les doigts de pieds sont grossiers, non faits. La peau est caleuse, sèche comme une merde de chien… Mais pas de traces noires, grisâtres, jaunâtres.

Je suis en apnée. Je ne peux pas respirer sereinement. L’idée que ces molécules fétides puissent me pénétrer par le nez ou par la bouche m’insupporte. Dès que je n’ai plus d’air, bien obligée, j’en reprends… doucement avec parcimonie.

La seringue se remplit. Je vois mon sang rouge dans les p’tites fioles. Il fait des bulles.
C’est fini.
Elle me tend un petit bocal. Je vais aux toilettes, juste à côté, et fais ce que j’ai à faire.
Je ressors.

Je remercie la dame et m’en vais.

Bibis fétides

Une diva pour toi mon Ange

(Ecoutez vraiment cette chanson... Vraiment.)

A l’hôpital où je vais accoucher (est-ce le cas partout ? J’en sais rien), ils vous proposent de venir avec le (ou les) CD de votre choix pour mettre dans la salle de travail et/ou d’accouchement.

Pour Princesse, Amoureux et moi avions apporté un des deux CD (le tout doux) de l’album « Live from Mars » du génialissime Ben Harper.
Princesse est née sur sa musique douce et enivrante, accompagnée d’un lever du soleil rouge orangé qui rayonnait à travers les stores vénitiens de l’immense baie vitrée donnant sur la verdure… Subliment magique…

Pour bébé, on voulait une autre musique, une autre ambiance.
Nous avons choisir le quatrième album de Stacey Kent, "Dreamsville".

Pour celles et ceux qui ne connaîtraient pas encore cette fabuleuse chanteuse de jazz anglaise, je vous invite aujourd’hui à la découvrir.
Stacey Kent est réellement une chanteuse différente de toutes les autres, digne des plus grandes du passé.

Dès les premières notes, elle vous capte, elle vous happe pour ne plus vous lâcher. Elle chante avec sa voix (techniquement remarquable), son cœur, son corps, ses émotions. Sur chaque syllabe se dessine des images. Ses chansons en deviennent étourdissantes de vulnérabilité et de force.

Un album divin pour un réveil matinal… pour un dîner à la bougie… pour une réflexion intérieure… pour un instant de solitude… pour un câlin…

Une voix sur le fil.

Une diva pour toi mon Ange.

Bibis sensibles

Dernière séance

”Summertime” par Ella Fitzgerald & Louis Amstrong

 

Je suis là.
Nue.
Entière.
Ronde.
Encore un peu.

Juste avant toi. Pour toi. Avec toi.

Une sérénité à fleur de peau. On s’barricade. Un cœur qui bat dans un autre. Les émotions roulent juste sous la peau tendue. Encore un peu. Je veux garder tout cela en mémoire. Tous ces trésors bosselés. Ces troubles uniques que seule une femme peut saisir.

Juste avant toi.
Bientôt.

A très bientôt.

Baisers d’Amour

Merci infiniment à Katy de m'avoir offert cette séance photos souvenir...

Une "vraie" galette suédoise

Aujourd’hui, une vidéo incroyable et ce pour 2 raisons :

1/ En plein jeu télé appelé « Nattliv", l’animatrice suédoise Eva Nazemson, quelque peu malade, vomit en plein direct. Déjà, ça calme !

2/ La capacité de la jeune femme, après avoir fait sa galette, à reprendre son émission comme si de rien était est remarquable.

Âmes sensibles, abstenez-vous !

Bibis gros pâté

Une Presentatrice TV Suédoise vomit en direct
envoyé par Nabukodinozor

Traduction : 
Animatrice : Oui, allo …
Téléspectateur : Oui, bonjour …
Animatrice : Bonjour, quel est ton nom ?
Téléspectateur : Nicklas.
Animatrice : Salut Nicklas, quelle réponse veux-tu me donner ?
Téléspectateur : Un plouc.
Animatrice : bouaaaaargh …
Animatrice : … Whooo, ok, j’ai une chose à vous dire, je dois vous dire que j’ai mes règles. Nous sommes en direct et tout peut arriver. J’ai mes règles et j’ai vraiment mal au ventre, les règles douloureuses ça peut vous rendre vraiment malade …

Nolita : la publicité choc

Vous en avez certainement entendu parler, c’est l’image choc de cette semaine : la publicité contre l’anorexie lancée en Italie, en pleine semaine de la mode à Milan.

Réalisée par Oliviero Toscani (le célèbre photographe des pubs controversées pour Benetton), cette publicité pour la marque de vêtement Nolita met en scène une jeune femme anorexique entièrement nue. « Non à l’anorexie » peut-on lire sur l’affiche.
La jeune femme, c’est Isabelle Caro, une comédienne française de 27 ans qui souffre de cette terrible maladie depuis ses 13 ans.

Soutenue par le Ministère italien de la santé, cette publicité a été interdite en France par le BVP (Bureau de vérification de la publicité).

Alors, que faut-il penser de cette pub ? Faut-il être pour ou contre ?

Choquer pour faire évoluer les consciences, oui. Mettre ces photos, ces visuels au « service » de marques commerciales ?… c’est plus discutable, mais (est-ce une raison ?) cela existe depuis des années. On se posait déjà la question lorsque Toscani avait shooté des malades du sida en phase terminale pour Benetton…

Si ces pubs venaient d’associations d’utilité publique, du Ministère de la santé, elles seraient plus « légitimes » non ? Mais que des marques utilisent à ce point le choc collectif, ça parait plus discutable. Car au bout du compte, les marques sont là pour vendre. Marketing oblige. D'ailleurs, qui connaissait Nolita avant mardi dernier ?

Ensuite, est-ce que cette pub va « réveiller » les consciences ?
Que cette pub touche les non-malades, oui, certainement. Mais a t-elle un réel impact sur les personnes souffrant de l’anorexie ? Comment les malades (victime de la maladie qui tente de s'en sortir) et les pro-anas* (qui choisissent ce mode de vie et prônent l'anorexie) les analysent-elles ?

N’est-ce pas rabaisser l’anorexie à un problème esthétique ? L’anorexie n’est pas (que) un problème d’apparence, c’est un problème avant tout psychologique qui a trait à une histoire de vie, à une « anorexie mentale ».

Est-ce que ces images ne vont pas culpabiliser (encore plus) les malades du genre "T'as vu comment t'es moche ?"... 

N’est-ce pas plus un message anti pro-ana qu’un message sur la prévention de l'anorexie ?

Bibis Questions

* Nous en avions discuté ici.

Ciel, j’ai perdu ma minette !

Hier, je parlais de ce qui change quand on est enceinte et qu’on a un gros ventre. Un truc qui vient à l’esprit de tous (on le voit bien en écoutant les questions qui sont posées aux femmes enceintes), c’est que l’on ne voit plus ses pieds. Fini, terminé : ils sont cachés derrière cette énorme moitié toute ronde.

Mais ce que l’on ne voit plus non plus, qu'on ne dit jamais et qui est bien pire que de ne plus voir ses pieds : c’est de ne plus voir sa minette.

Car les pieds, on dit qu’on les voit plus mais on les voit quand même !
On s’assoit et hop, on les voit. On marche et hop, on les voit. On s’allonge et hop on les voit. On plie les jambes et hop, on les voit.

MAIS LA MINETTE !
On a beau se tortiller dans tous les sens, à part se mettre devant une glace : on ne la voit plus ! Terminé ! Plus de discussion de œil à minette, sans intermédiaire miroir. Plus d’accès visuel à notre féminité centrale.

Qu’est-ce que c’est que ce bordel ?
C’est vrai quoi ! Ca fait bizarre.

Déjà, nous les filles, c’est moins visible que vous les garçons car y’a pas « d’aménagement extérieur » (j’regarde trop les revues de déco moi !), mais, là, c’est impossible.

Et comme on dit toujours que la nature est « bien faite » et qu’il y a toujours une raison à tout dans ce qu’elle fait… je me demande pourquoi. Pourquoi quand on est enceinte on ne voit plus sa minetassss ???
Je cherche, je cherche et sérieux, j’trouve pas.

Vous n’auriez pas une idée vous, hein ?

Bibis pussy

Gros ventre à gros ventre

Quand on a un gros ventre, y’a plein de choses qui changent...

> Notre centre de gravité a bougé, on perd l’équilibre…

> On se cogne dans les murs, dans les meubles, dans les gens… On n’a plus la notion des distances.

> On se brûle parfois le ventre quand on repasse le linge.

> On ne peut plus bien se pencher pour se rincer les dents au robinet de la salle de bain… On s’cogne dans le lavabo. Obligée de se mettre à fond sur la pointe des pieds…

> Quand on prend un bain, on a super froid au ventre… Tout seul hors de l’eau.

> On a carrément du mal à se mettre du vernis sur nos petits doigts de pieds…

> Pour s’allonger, c’est tout un mic-mac. Si on le fait trop rapidement, hop, on bascule d’un coup ! Badaboum !

> On est plus loin de la table et donc de son assiette… Et parfois, ben, hop, on se tâche… (Vive Vanish)

Alors, moi, je suis enceinte donc, normalement, le gros ventre (je dis bien normalement… Priez pour moi sœur Marie Joseph) il va partir. Mais je pense aux personnes en surpoids pondéral, celles qui ont toujours un gros ventre, tous les jours de toute l’année et ce pendant des années et des années. Ces petits détails qui paraissent anodins, voire rigolos écrits comme ça, peuvent se transformer en véritable calvaire pour ceux qui les vivent tout le temps.

Bon… C’est pas la note du siècle, juste une pensée comme ça. Un gros ventre qui pense à un autre gros ventre.

Bibis bing

J’en veux pas !!!!!!!!

Mais qu’est-ce que c’est que ce truc à la con !???
Mais qui peut avoir l’idée d’inventer un objet pareil ??
Kate Moss ? Une guêpe ? Un taré de la caboche ?

Oui ! Non ! c’est Martin Haldimann qui a inventé cette bizarrerie, cette torture visuelle et psychologique.

Mais qui ??? Qui peut bien vouloir acheter une ceinture comme ça ?

Bibis bretelles

Hot Dog !

(Mais qu’est-ce qu’elle a mis comme photo ???)

Ah là là ! Les jours se suivent et ne se ressemblent pas ! Hier, on parlait date d’accouchement ; aujourd’hui, nous allons parler sex-toys ! Mais attention, pas de sex-toys classiques : dildos, plugs, vibros, coins-coins, fluos et autres joujoux pour nous ! Non, nous allons parler de poupée gonflable... pour nos amis les toutous !

Oui ! Voici un cadeau extra à offrir à votre compagnon à 4 pattes (je parle toujours des chiens hein...) s’il est légèrement énervé de la biloute et que vous en avez marre qu’il vous colle les jambes (délicieuse l’image, non ?) !

La hotdol est pour lui ! Elle permettra de calmer la libido démesurée de votre Médor adoré... et de ne plus vous taper la honte devant vos amis en le voyant se frotouiller comme un malade sur vos bottes...

Comme toute poupée gonflable qui se respecte, la hotdol a même un (seul ?) petit trou (et qui c’est qui nettoie après ? Beurk !), existe en en deux tailles (version caniche et version doberman) et deux couleurs (white or black).

Alors, il est content le youki ?

Bibis hallucinés

Dernière ligne droite

Nous sommes le 19 septembre.

19 septembre.19 octobre. 

Dans 1 mois.
Dans 1 mois, c’est la dead-line.
Dans 1 mois, c’est sûr, il ou elle sera là !

Pour Princesse, j’avais accouché avec 12 jours d’avance…

Et pour bébé ? Ca sera quand ?

Si j’écoute Pam-la-voyante, ce sera le 28 septembre (mais 2008… oui, depuis qu'elle ne travaille plus à mes côtés, cette fille est folle… Bill, si tu souhaites la faire revenir à la raison, tu sais ce qu'il te reste à faire...).
Si j’écoute mon cœur (et mon bidon !!!), ce sera début octobre… le 5 ou le 6. En même temps, j’dis ça… j’dis rien. C’est basé sur rien du tout. Juste une envie peut-être. Une envie de voir sa trombinette.

Alors… A terme ? Avant terme ? Après terme (!!!!!!!!!!!!!!) ?

En même temps, à terme, le 19 octobre, c’est la saint-René… Alors, si bébé pouvait éviter…
Et puis, à savoir, le 11 octobre, y’a une pleine lune (et une nouvelle lune le 26 septembre Pam !!!). A en croire les sages-femmes, il y aurait beaucoup plus d’accouchement ces jours/soirées-là…

Vous les filles, c’était comment pour vous ? Avant ? Pile poil la date ? Après ?

Héééé, les papas, ça ne vous empêche pas de répondre pour votre chérie !

Et les autres, les non-papas et les non-mamans, vous pouvez aussi me laisser un message hein ! Un p’tit coucou, un pronostic (bon, y’a rien à gagner, hein), un p’tit mot, un p’tit bonjour! ! Ca fait toujours plaisir comme dirait l’autre !

Bibis compte à rebours.

Frénégonde ou Séraphin ?

Manou en parlait mercredi dernier : choisir un prénom pour un enfant n’est pas chose facile.
C’est même atrocement difficile.

Comme le dit Jean-Marc De Foville dans son livre « Un prénom pour la vie », « Ce qui n’a pas de nom n’existe pas. Pour amener une chose, un être à l’existence, il faut les nommer, les identifier. Le prénom est l’acte indispensable qui permet à un homme d’entrer dans la communauté de ses semblables, de communiquer avec eux, de s’y repérer et d’y être repérer. »

Pour nous, Amoureux et moi, c’est ok, on s’est mis d’accord pour Bébé. On a trouvé un prénom de fille et un prénom de gars. Ca y est, on est au point. Mais quand même… Ca fait flipper. Je me souviens que pour Princesse, quand il a fallu noter son prénom sur le papier à la maternité, j’ai carrément pleuré après. J’adorais (et j’adore encore plus maintenant !) son prénom, mais ça m’a fait carrément flipper ! Et si c’était nul ? Et si ça ne lui allait pas ? C’est vrai ça… on ne la « connaissait » pas encore vraiment et on venait de lui donner un prénom pour la vie… pour SA vie.

Aujourd’hui encore, dans certaines régions d’Asie, les nouveaux-nés sont nommés « petites souris » jusqu’à 6 mois, âge auquel on leur fixe un prénom. Dans le souci de ne pas nommer ce qui n’existe pas, on attend que l’enfant forge son propre caractère avant de lui donner un prénom qui lui corresponde. On lui énumère alors une série de prénoms et en observant sa réaction, on détermine celui qu’il a choisi !
Certaines traditions arabes quant à elles, exigent d’attendre 7 jours avant de donner un prénom à l’enfant.

Nous, ici, faut s’décider vite.

Mais ca y est, c’est décidé… on les a les deux prénoms. Fille et garçon. On verra lequel « s’animera »… Mystère et boule de gomme. On a décidé tous les deux, et QUE tous les deux. Rien dit aux copains ou à la famille. Nan nan nan ! Y’en a toujours un qui vous sort un truc horrible qui vous dégoûte à tout jamais du prénom en question. Chacun veut donner son avis, même s’il n’en a pas.

Non, motus et bouche cousue ! On ne dit rien jusqu’au jour J.

Bibis Raymond et Germaine

P.-S. : Ben alors... Mon toaster d'hier ne vous a pas plus. Moi qui pensais faire un malheur !...

UPDATE :
Très étonnée, au sondage "Aimez-vous votre prénom ?", vous avez été 35,29% à répondre "Oui, beaucoup", 35,29% "Oui, ça va", 17,64% "Mouais pas trop trop", 5,88% "Non, pas du tout !" et 5,88% "Non, quel horreur".

Mots d’amour briochés

Aujourd’hui, nous sommes dimanche… On prend notre temps. On reste traîner sous la couette, bien au chaud (enfin ceux qui n’ont pas d’enfants en bas âge…). On s’étire comme des gros chats dans leurs paniers.

Et y’a rien de plus agréable, mesdames, de voir nos chéris d’amour nous apporter le petit déjeuner au lit… L’odeur du thé ou du café, celle des confitures colorées, l’éclat du jus d’orange pressé et le fumet incomparable des tartines toastées… Le bonheur…

Et, même si cela peut paraître hyper culcul la pralinette, quand il y a un petit vase avec une jolie rose rouge sur le plateau, nos cœurs de fille s’emballent et fondent littéralement.

Mais, j’entends déjà nos amis les hommes bougonner en disant que pour avoir une jolie rose, faut être sorti avant dehors pour l’acheter (quoi ? y penser la veille, mais vous êtes marteau !?), que quelque fois, ça caille grave, que oui, ils pourraient prendre des croissants en même temps mais que le dimanche, c’est aussi pour eux et que merde si c’est comme ça, y’aura plus de p’tit déj’ au lit !!!!!!!!

Bref, ça finit en eau de boudin.

Mais Super Lady est là et vous a trouvé LA solution !

Un geste mieux que la rose, en tous les cas bien plus original : le message Toaster !!! Un toaster doté d'une surface d'écriture qui permet de retranscrire votre message façon « pyrogravé » sur votre toast. C’est le designer Sasha Tseng qui en a imaginé le  concept et moi, je trouve ça super sympa.

Avec ça messieurs, vous allez faire un malheur !!!

Bibis toasts

MOP FLIP FLOP

Marre de passer la serpillière ? De courber le dos ? D’agiter le manche (Rôôôôôôôôô !) !

Vous rêvez de faire le ménage, de nettoyer votre sol en dansant, en sautillant (tiens, c’est pour vous, les deux (1 et 1) grenouilles !), en patinant ???

La designer (gneuse ?) Marie-Louise Gustafsson a créer pour vous les Mop Flip Flop : des sandales en véritables lanières de coton issues de la serpillière.

Allez hop, on les chausse (enfin, vous les chaussez…) et hop, ça brille !!!

Qui n’en veut ???

Bibis pieds nus

Inspirez… Expirez…

Aujourd’hui, je commence mes cours de préparation à l’accouchement. Pour le premier bébé, on a le droit à 7 cours ; pour le deuxième, c’est plus rapide : 4 cours seulement.
Je crois qu’il y a très peu de femmes qui suivent ces cours. Encore moins pour un deuxième enfant.
Moi, pour Princesse, cela m’avait vraiment beaucoup apporté.

Déjà, on y apprend plein de choses.
Petite leçon de chose en passant : le placenta par exemple. Beaucoup de gens (et oui, certainement vous !) pensent que c’est la poche où loge bébé. Et ben non, c’est pas ça (nannn, c’est pas vré !!!??). La « poche », c’est l’amnios, appelé plus couramment la poche des eaux. Le placenta n’est en fait qu’une partie de la poche des eaux. A terme, c'est un disque de 20 cm de diamètre, de 3 cm d'épaisseur et pesant environ 500 g. Et il est placé de façons différentes selon les grossesses. Ainsi, pour certaines femmes, il sera sur un des côtés, pour d’autres sur le dos et encore d’autres sur le devant. Fin de la leçon de chose.

Les cours nous apprennent aussi à respirer. Et là, bien sûr, on ne peut s’empêcher de pouffer de rire en imaginant toutes ces femmes au ballon rond faisant le petit chien. Oui, ça a l’air con. Oui,  on a l’air connes. Oui oui oui. Mais croyez-moi, quand on est sur la table d’accouchement et que la sage-femme vous ORDONNE ne plus pousser car sinon, ça risque de tout déchirer (hmmm… les joies de la féminité !) et ben on est bien contente de le faire ce satané clébard ! Car faire le chien est l’unique méthode pour ne plus pousser (ne me demandez pas pourquoi, j’en sais rien !).

Les cours donnent aussi les bons conseils à celles qui souhaitent allaiter (ou donner le bib’). Ainsi, on ne se fait pas avoir, une fois à l’hosto, par les discours des hommes et femmes anti-allaitement, ceux pour qui allaiter relève du Moyen Âge ou de l’affaire des vaches.

Les cours nous aident plus que l’on ne pense.

Et je regrette qu’on ne le dise pas assez.

Bibis wouaf-wouaf !

Nota bene : cette note est dédiée à une femme hors du commun, sage-femme et femme sage. C’est à ces cours que je l’ai rencontrée. J’aimerais lui dire ici à quel point je l’aime et je l’admire.

UPDATE : ici, une vidéo interressante...

Rejoignez Toxic-Corp

« Vous êtes jeunes et en bonne santé, rejoignez Toxic-Corp. Chaque année 270 000 jeunes courageux et motivés sont prêts à absorber plus de 50 substances cancérigènes pour nous aider à soutenir nos bénéfices. Comme eux, saisissez cette chance et venez remplacer un de nos fidèles fumeur décédé. »

C’est la première fois, de mémoire de Lady (ce qui ne veut strictement rien dire...), qu’une publicité anti-tabac utilise l’humour... au second degré.

Les études le prouvent : les messages axés sur la peur, les « attentionnn, vous allez mourir », les « fumer, c’est pas bien »… ne fonctionnent pas, surtout envers les jeunes.

Axe de cette nouvelle campagne : faire réaliser qu’en fumant, nous nous faisons manipuler, que nous ne sommes que de simples pions pris au piège par les industries du tabac. Car autant les jeunes n’en n’ont rien à foutre de voir sur leur paquet d'clopes « Fumer tue », autant, ils détestent se faire manipuler. Selon l'Inpes, le « film fait appel au sens critique, à l'instinct de défiance et à l'agilité des jeunes pour décoder le second degré ».

Résultat du spot : on entre dans l’univers de l’entreprise Toxic-Corp au milieu de cadavres recouverts de draps blancs évacués à la chaîne sur un tapis roulant. Ils ne sont plus bons à rien. On embauche donc des p’tits nouveaux « jeunes et en bonne santé » pour les remplacer.

La fin du spot renvoie vers le site Internet de l'entreprise virtuelle Toxic-Corp où l'’internaute peut aller visiter son usine (fabriquer des cigarettes en utilisant des produits toxiques tel du plomb), son service marketing et même aller fouiller dans le bureau du PDG pour consulter des documents réels traduits à la suite de procès de la fin des années 1990, histoire de prendre conscience de la manipulation des grandes multinationales du tabac.

Cette campagne d’information aurait été commandée par le Ministère de la santé et l’INPES. Ce film réalisé par Stefan Prehn a bien du mal à être diffusé sur les chaînes (en ce qui me concerne, je ne l’ai vu qu’une fois à la TV). Le lobby du tabac pèse lourd…

En ce qui me concerne, je ne trouve pas cette campagne très pertinente. Même si elle a le mérite d'essayer "autre chose", il me semble que le ton est bien trop léger. Un grand OUI à l'humour noir, mais alors à fond ; pas en surface. Et là, le spot flotte. Encore frileux les p'tits frenchies...

Et vous, votre avis ?

Bibis sains

Toxic-corp_hauteDef
envoyé par Lke

Selon une étude Louis Harris-Inpes d'avril 2005, 38 % des 15-24 ans sont fumeurs (contre 30 % des 12-75 ans). Cette proportion augmentant avec l'âge, de 31 % entre 15 et 19 ans, on passe à 45 % entre 20 et 24 ans. Seulement 54 % des fumeurs de 15-24 ans souhaitent s'arrêter (60 % des 12-75 ans).

Tigrou, Petit Gourou ou Rocky Balboa ?

In-cré-di-beule ! C’est in-cré-di-beule !
Mais qu’est-ce que j’ai dans le bidon ?

Tigrou ?
P’tit Gourou ??
Rocky Balboa ???

C’est dingue à quel point bébé remue.
Je me souviens que Princesse bougeait pas mal, mais là, c’est à chaque fois une surprise, un étonnement. Que je sois assise, debout ou allongée, bébé n’arrête pas de gigoter. Une vraie boîte de nuit ce bidon !

Il pousse dans tous les sens. J’arrive à attraper ses mini-mains, ses mini-pieds et même sa mini-tête (enfin « mini »… le jour J, quand elle doit « passer » de l’aut’côté, on se dit qu’elle est grosse comme une pastèque ! Amis de la poésie, bonjour) !

Dinguo !

Alors, évidemment, le papa (et les autres mâles qui m’entourent) ne peuvent s’empêcher de dire « Ah ben, ça sera un garçon alors ! ». Comme si, une petite fée était incapable d’un tel chambardement !

Un Tigrou ou une Tigrette ? Un Petit Gourou ou une Petite Goura ? Un Rocky ou une Adrienne ? On verra bien. En tous les cas, si Bébé remue autant dehors que dedans, va falloir que je l’attache !

Bibis sauteurs

Lady teste le Silk épil Xelle de Braun

Il y a quelques semaines, j’ai été contacté pour tester le nouvel épilateur de Braun : le Silk épil Xelle 5285. Bien sûr, quand quelqu’un vous propose de tester un produit, c’est pour que vous en parliez ensuite sur votre blog… pour faire passer l’info, faire de la pub.
Pourquoi pas.
Je suis plutôt partante. Cela me fait connaître de nouveaux produits, de nouveaux concepts et j’aime ça. Mon métier le prouve d’ailleurs.
Mais je ne suis pas pour le publi-reportage. Le « je ne vais dire que du bien même si c’est nul »…
Non. Je veux bien tester les produits, mais je revendique mon droit à la critique négative. Dire ce que je pense ou ne rien dire du tout.

Alors, allons-y !

Si vous suivez ce blog régulièrement, vous savez maintenant à quel point je peux avoir horreur des poils. Je les hais, je les déteste, je les vomit, je les exècre, je les abomine.
Donc, essayer un nouvel épilateur a été d’office la bienvenue.
J’en ai déjà un (le Satinelle super sensitive de Philips) mais il commence à dater (environ 3 ans) et les technologies avancent vite.

Allez, petit tour de la chose… Que nous promet Silk épil Xelle, à nous les femmes et à vous les hommes (ben oui, y’en a de plus en plus qui s’épilent le torse, les aisselles ou/et les coucougnettes), et est-ce que ces promesses sont tenues ?

> Silk épil Xelle retire plus de poils en un seul passage que n'importe quel autre épilateur.
Après l’avoir testé, je pense sincèrement que c’est VRAI.
La tête d'épilation étant dotée de 40 pincettes, ça carbure ! Le système appelé « SoftLift » est ingénieux : il soulève les poils qui sont ainsi prêts à être attrapés (les saligots !).

> Silk épil Xelle retire les poils plus en douceur que les autres épilateurs
VRAI ! Alors là, je dis oui à 2 000 %. Il y a un système de rouleaux massants qui atténue la sensation « d’arrachement ». Déjà, sur les jambes, j’ai de suite senti la différence ! Pour les aisselles ou le maillot, c’est dinguo ! D’habitude, les filles, on respire un grand coup et on serre les dents avant d’y aller, là, très sincèrement : on ne sent rien. Je vous jure que c’est vrai. J’en étais super étonnée ! Ca c’est un super point !

> Silk épil Xelle est équipé d’une lumière (SmartLight) qui éclaire les poils les plus fins, pour ainsi retirer même les poils isolés – pour n'en laisser passer aucun.
Là, franchement, je trouve qu’elle ne sert pas à grand-chose cette lumière. Autant sur la pince à épiler La-Tweez, je trouve que c’est super chouette, autant là, sur l’épilateur électrique, je la trouve un peu gadget. Déjà, quand on s’épile les jambes, on n’a pas le nez vraiment dessus (à moins d’être contorsionnistes… ce qui n’est pas mon cas… et encore moins en ce moment avec mon gros bidon-bébé). On est même franchement dans des positions pas très pratiques : pour bien passer partout, on est obligée ! Bref, ok, l’épilateur a une lumière, mais je trouve que cela n’apporte rien de plus au produit et à son utilisation.

> Silk épil Xelle s’adapte aux courbes de votre corps
VRAI ! Et là, je dis Bravo ! Car oui, ça, c’est un réel Plus, un réel avantage. L’épilateur glisse nickel ! Sur la partie genou par exemple, partie toujours super chiante à faire, et bien là, on passe l’épilateur et hop, c’est nickel ! Idem pour les aisselles ou le maillot.

> Silk épil Xelle contient une tête rasoir qui permet de raser ou pré-couper les poils du bikini et des aisselles.
« Raser »… Pourquoi raser si on a un épilateur électrique ?
« Pré-couper »… ok pour le bikini… et encore… Mais pour les aisselles, je n’ai qu’un mot : « Beurk ». Qui dit « pré-couper » dit « long » et ça, pour moi, c’est inenvisageable. (Ca intéressera peut-être la vendeuse de tissu que j’ai croisée hier qui avait sous les bras de vrais potagers poilus… Bah !)

> Silk épil Xelle contient un Kit « Easy Start » pour se lancer en douceur
Composé d’un gant rafraîchissant et d’une tête pour débutantes (???!!!) est conçu pour aider à rendre les premières épilations plus confortables. Là, pour moi, c’est du gadget à 2 000%

Conclusion : Les promesses les plus importantes pour un épilateur - avoir moins mal et épiler bien partout - sont tenues. Ensuite, la lumière et autres gadgets (tête de rasoir, kit « Easy Start"…) sont à mon avis inutiles. Mais à la limite, on s’en fout car ce n’est pas cela qu’on attend d’un épilateur. Nous on veut retirer nos poils vite, bien et sans avoir mal. Et sur ces 3 points là, le Silk épil Xelle est vraiment efficace.
Côté prix, il coûte environ 77 Euros. Un peu chéro à première vue, mais cela ne vaut-il pas le coup d’investir là-dedans et d’avoir des jambes nickels sans dire ouille ni aïe !?

Bibis tout lisses !

Oh la (rhu) barbe !

Pour Katy, le mercredi, c’est permis (enfin, on est perdu, car maintenant le mercredi, avec elle, ça peut être le lundi !?!), et bien aujourd’hui, je vais la copiter !

Oui, aujourd’hui, c’est mercredi et c’est permis chez moi aussi ! Mais permis de quoi ?
De dire des bêtises ? Oui.
De faire n’importe quoi ? Oui aussi.

Mais aujourd’hui, j’ai décidé que c’était permis d’avouer ces petites choses dont on a un peu honte, dont d’habitude on tente de cacher. Aujourd’hui, on s’en fout si j’ai l’air bête, si je rivalise avec Eve Angeli ou Steevy.

Oui, aujourd’hui j’me lâche, j’vais vous dire un truc ! Un truc qui m’a fait honte ce week-end ! Et j’arrive d’autant plus à me lâcher que je ne suis pas toute seule à avoir eu la même réaction.

(Petit aparté : comme je ne suis pas salope, comme je suis une super super bonne copine, je ne vous dirais pas de qui il s’agit… Car en plus, elle m’a suppliée de ne pas parler d’elle me menaçant de ne plus écrire de commentaires sur mon blog… La rigolote… Je ne vous dirais pas que son petit nom commence par un J et finit par un O. Non, je ne vous le dirais pas. Encore une fois, je suis une copine exemplaire ! Non mais pour qui me prenez-vous ?)

Alors, j’y arrive… Ce week-end, mon voisin, un petit papy bien gentil, m’a donné de la rhubarbe de son jardin. Jusqu’ici, je n’ai pas l’air d’une huître. C’est quand il m’a montré ses plants de rhubarbe que ça s’est gâté… Oui, je ne savais pas comment ça poussait la rhubarbe. Dans la terre (ça, c’est la proposition de ma copine anonyme !) ou pas. Comment s’était fait ? Oui, j’avais bien vu des branches chez CarreOuf ou chez mon p’tit primeur… mais je ne savais pas que la fameuse branche était en fait la tige d’une immense feuille.

J’vous avais dit que c’était la honte…

Sincèrement, vous le saviez, vous ?

Bibis des villes

P.S. 1 : Avec ça, j'ai fait une tarte à la rhubarbe meringuée, une recette piquée chez Anne : un vrai délice !
P.S. 2 : Vous avez vu comment il fait beau en Bretagne ?!

Cima Ladder : THE échelle qui tue !

Une échelle, c’est moche… normalement ! Ben oui, c’est vrai ! En règle générale, pour ne pas dire dans 99,999999% des cas, une échelle c’est super laid ! Comme on s’en sert habituellement pour bricoler, elle est traditionnellement pleine de croûtes de peinture, rouillée et couverte de poussière.

Et puis, y’a les échelles de bibliothèque. Là, ça s’arrange mais elles restent tout de même assez basiques, assez classiques.

Et puis, entre nous c’est le temps qui s’enfuit qui s’en fout, normalement, on se fout d’en avoir une échelle, non ?

Et puis, un jour, vous tombez sur THE échelle : la Cima Ladder ! Créée par les designers Sergio Mahler et George Papadogiannis, c’est THE ECHELLE QUI TUE SA RACE ! The échelle qui fait rêver, the échelle qu’on veut avoir ! On cherche où on pourrait la mettre, on serait prêt(e) à installer une bibliothèque rien que pour avoir l’excuse d’en acheter une comme ça !

C’est pas tous les jours qu’on trouve une échelle magnifique ! Alors, je ne pouvais pas passer à côté, je me devais de vous en parler.

Fabriquée en fibre de carbone teinté dans la masse, elle est solide, légère et très compacte. Elle évoque la nature ; on y monte comme dans un arbre.

Ah le design ! Faire d’un objet que l’on cache un objet que l’on a envie de mettre sous les projecteurs !

Combien elle coûte ? Pas trouvé de prix : il est sur demande… ça veut tout dire... !

Bibis hauteur

Pile poil !

Bon, on l’a vu l’autre jour, les créatifs des agences bien reposés de leurs vacances, sont revenus avec plein d’idées en tête !

Après le scotch, voilà la pile ! La Duracell Plus !

Encore une fois : j’aime j’aime j’aime !!!

Que je comprends ce concept !!!! Déjà avec des piles banales, y'a des jouets qui nous rendent dingues mais si en plus on y met des piles ultra-super-méga performantes... je comprends qu'on puisse les desosser !!! Parole de maman !

Bibibibibibiibibibibibiibibibibibibibi !

513 !

513 ! C’est le montant que j’ai récolté en faisant une braderie !

J’avais jamais fait ça et croyez-moi, ca vaut vraiment le coup ! Complètement dinguo !!! 513 Euros ! Youpi tralala stoin stoin !!!

C’est déjà décidé : on en refait une au printemps !

Bibis puces

P.S. note ultra rapide car 513 euros : OK mais jambes en compote… vais les mettre en l’air de suite !

Des pubs qui scotchent !

Ah que ça fait plaisir de voir des beaux concepts comme ça !! Bravo aux créatifs !

Moi, j’adoooorrreee !

Bibis tout collants

La-Tweez : une idée lumineuse

Hier, je vous parlais d’un produit pour homme, le slip « gonfleur » de biloutes (d’ailleurs, je passe un appel : si vous connaissez l’existence d’un slip « dégonfleur » de biloute, y’en a un qui est intéressé. Voilà qui est dit).
Aujourd’hui, je vais vous parler d’un objet plus féminin : la La-Tweez !

Cette pince à épiler lumineuse est une véritable bonne idée ! Installée dans un étui compact avec miroir intégré (trop la classe !) et super pratique pour le sac à main, cette petite pince maligne, en acier inoxydable, est équipée d’une lumière LED (avec petit interrupteur) !

Fin, clairs, petits, plus aucun poil ne vous résistera !

Moi, je l’ai eu hier et je vous jure qu’elle est super top ! J’avais pourtant fait mes sourcils le matin même et en essayant ma super La-Tweez, je me suis aperçue qu’il y avait encore des petits ennemis cachés !

Sincèrement, quitte à avoir une pince à épiler, autant que ce soit elle !

Vendue chez Sephora (et ailleurs. Moi, je l’ai trouvée chez un coiffeur !!!!), elle coûte 15 Euros et vraiment, c’est un super truc !

Bibis tuyau d’filles

Ball-lifter : le wonderbra des biloutes

Combien de fois ai-je entendu des hommes se moquer des nénettes portant des Wonderbra !? « Ouh !! les menteuses ! »… « C’est nul »… « Quelle déception une fois au lit… » et patati et patata nia nia nia !

Et bien, aujourd’hui, les filles, à notre tour de prendre un ton moqueur ! Oui, car aujourd’hui, je vous présente le ball-lifter de chez Wildmant ou, si vous préférez, le wonderbra des biloutes !

Grâce à cette chose, les hommes peuvent donner plus de volume à leur petit paquet si précieux. Et il parait que ça se vend comme des petits pains !

Ce « slip » (peut-on dire que c’est un slip ?) existe en plusieurs couleurs et coûte 18,90 Euros. Si ça vous intéresse, pour la plage, la salle de sport, la piscine ou tout simplement pour mettre sous un pantalon, vous pouvez en acheter ici.

Et comme parfois les images valent mieux que les mots, alors, je vous laisse avec une démonstration « avant-après » !

Et bien entendu, j'attends vos impressions.... !

Bibis ball-bof…

15 jours après…

Bon, allez, on fait le point sur les travaux de la future chambre (souvenez-vous, c'était ça au début !) ! Voilà les différentes étapes des 15 derniers jours de mon cher Amoureux !

Etape 1 : Isoler, créer une trémie (pour un escatrappe) et installer du plancher dans ce qui sera dans un premier temps le grenier (au-dessus de notre future chambre) et peut-être un jour, une fois du placo, des Velux et patati et patata une grande pièce je-ne-sais-pas-quoi-encore ! (Salle home-cinéma ? Salle ping-pong ? Atelier d’artistes ??!! Salle de massage ? Planque ? ;-)

Etape 2 : Retirer l’ancienne isolation de notre future chambre. (Ouille ouille ouille ca gratouille ! Prévoir manches longues avec élastiques aux poignets, pantalon long et masque !)

Etape 3 : Electricité (j’ai demandé 14 prises !! Ben quoi ? 50 m2, faut plusieurs points de lumière…) et plomberie (prévoir installation de 3 radiateurs… Et entre parenthèse, les (beaux) radiateurs, ça coûte la peau des fesses !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Etape 4 : Placer les suspentes en prévision du plafond. Merci en passant à Mick pour ses bons conseils et de s’être déplacer pour nous montrer comment bien faire !

Etape 5 : Isoler et installer le plafond (vive le lève-plaque)… Placo « normal » pour partie chambre et placo hydrofuge (vert) pour partie salle de bains.

Etape 6 : Mettre le placo sur les rampants… (Ca c’est balaise… Bonjour le dos !)

Et voilà, au bout de 15 jours où nous en sommes…

Bon, c’est pas vraiment terminé comme vous pouvez le voir…

Il reste quelques murs à « placotiser », à installer les radiateurs, les prises électriques, les interrupteurs, à faire les remontées…

Et une fois tout ça fini, nous ferons appel à un bandeur professionnel (ben quoi ! Ca s’appelle comme ça ! Ou un jointoyeur si vous préférez… Bande d’obsédés, va !) pour faire toutes les bandes et tous les joints entre les plaques. Car, ça, c’est méga-balaise à faire pour que ce soit nickel !

En attendant, nous faisons une pause sur cette pièce… pour en entamer une autre : la future chambre de Princesse (qui va prendre notre ancienne chambre ! Vous suivez ?)
Aujourd’hui, j’ai bouché les trous des murs et ça m’a pris 4 heures !!! Un vrai gruyère ! Dingo !

Bibis bouche trous !

Transformation Escargot !

Allez, c’est les vacances !
On ralentit la cadence, on met le pied sur le frein, on passe en première, voir on cale…

Moi qui écris depuis le début 1 billet par jour, là, je vais freiner un peu la cadence.

Pas trop de temps en fait.

Trop occupée à regarder évoluer ma Princesse, à aller faire plouf dans les vagues, à faire des pâtes, à cogiter déco, à courir les magasins de déco…

A très vite !

Amusez-vous bien !

Gros bibis bronzéS

P.S. : saviez-vous que les fameuses "antennes" sur la tête des escargots s'appellent en fait des "tentacules" ? Et oui... c'était l"info intello du jour  ! :-)

Bonne pioche !

Ca y est, ça commence aujourd’hui. Premier coup de pioche dans la pièce qui sera notre future chambre. 50 m2 à  faire...

Oui, oui, on est dimanche, je sais, mais il n’y a pas une minute à perdre.

Voici les photos de l’avant (avec tout le bordel au milieu qui doit monter au grenier… un fois que l’isolation et le plancher du grenier seront mis……………) et rendez-vous dans 15 jours pour voir le résultat.

Normalement (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!????????), d’ici là, chauffage, électricité, plancher grenier et placo chambre seront faits… Quoi ? Quoi ??  C'est pas possible ???

On verra bien.

Je souhaite donc bon courage à mon Amoureux d’Amour…

Moi, je fais quoi ?
Ben… je supervise (« tiens, ça s’rait bien de faire un truc comme ça là, non ?... Quoi ? C’est galère ? Tu crois ? Nan……… ») et je m’occupe de Princesse et je vais à la plage avec les copines "Sourire", et je vais prendre un café avec Pam, etc... !

Bibis travaux à gogogogogogogogogo

La nuque

La nuque.
La nuque m’a toujours attirée. Emue.
Petit endroit caché, secret.
Sensible.
Doux.
La nuque.
Un vrai bijou.

Alors, celle-ci… imaginez…

Bibis trésor

Vénus beauté

Me voilà taguée par la jolie grenouille Okatarinabella…
Alors entre sieste Princesse et pâtés de sable, je réponds à son questionnaire Beauté ! (Whaouuu… ! Comme les stars dans les magazines !!!)

Maquillage, à quel âge ?
Ouh là… je ne m’en souviens plus trop mais je pense que c’était assez jeune.
Les premières fois, à la maison, dans la salle de bains, en cachette…
Et ensuite, vers 13-14 ans je pense. L’âge des premiers flirts… L’âge où on a l’impression d’être enfin une grande !

Et depuis c'est tous les jours ?
Y’a eu une période ou oui, c’était tous les jours. Même pour aller chercher le pain ! Vers les 20 ans. L’âge où on a l’impression que sans maquillage on a l’air d’une gamine. Et puis, maintenant, ça a changé un peu. Bon, impossible d’aller travailler ou de sortir le soir sans maquillage (coquetterie oblige), mais j’aime de temps en temps, être au naturel. Surtout l’été, car là, on est bronzée, alors ça passe…

J'ai toujours dans mon sac :
Ma poudre de chez Clarins et un crayon marron.

Budget beauté par mois :
Ca dépend des mois… selon besoin et envie. Certains mois, c’est zéro peau d’balle et d’autres 150 euros ou plus.

Un produit fétiche :
J’en ai plusieurs… Difficile de choisir…
Alors je choisis un produit pas très connu et pourtant !
La crème de jour et de nuit NeoStrata (vendue en pharmacie). Je l’ai découvert il y a 1 an environ et j’en suis accro. Je prends la composition 15 PHA (il en existe plusieurs selon types de peau et âge). Je vous jure que c’est vrai : en moins de 15 jours, vous paraissez plus jeune. Votre peau est éclatante, nourrie et « liftée ». Vrai de vrai. Renseignez-vous sur le net les nénettes, vous verrez que je ne suis pas la seule à le dire ! Côté prix, elle est très raisonnable (vers 30-35 euros je crois). (J’ai l’impression de faire du télé-achat… enfin du blog-achat !)

Au saut du lit :
Un gros p’tit pipi ! (Ben quoi ?)

Et avant de me coucher :
Démaquillant, lotion, crème (la fameuse Néostrata), démêlage de cheveux… et un p’tit pipi !

Une super astuce beauté :
Pour les cheveux, rien de tel que l’huile de palme de chez Léonor Greyl. Enfin, tous les produits de chez Léonor Greyl sont miraculeux alors…

Un beauty faux-pas :
Du bleu ou du vert sur les yeux (ombre à paupières, crayon ou mascara). J’ai beaucoup de mal. Je trouve que ça enlaidit une femme. Je trouve que ça la« beaufinise ».

Un truc qu'il faut faire et que je ne fais pas :
??? heu… J’en sais rien : sérieux, je fais tout ce qu’il faut ! ;-) (ben quoi ? C’est vrai en plus…)

Ce que j'aimerais qu'on m'offre à part des diamants :
Des sous ??? Un (long) séjour en thalasso ? Des vacances au soleil ? Le canapé Lava ? Un ticket de loto gagnant ?

Allez, je refile le bébé à Mary, Katy et Luna Pat !

Bibis Make-up

LE canapé que je VEUX !

La semaine dernière, je vous parlais d’un lit hors du commun, aujourd’hui, on va se pencher sur un canapé, que dis-je ? LE canapé ! THE canapé !

Le studio de design Vertijet (à découvrir d’urgence !) a conçu pour la marque allemande Cor (à découvrir aussi d’urgence !!!) le canapé « Lava », véritable espace de vie.

Grâce à différents niveaux d’inclinaison, vous pouvez être assis ou allongé. Au choix. Vous pouvez également dissocier un élément pour aménager, par exemple, un coin lecture.

A la fois, mobilier lounge et sculpture, ce canapé est LE canapé du moment que j’aimerais avoir !

La couleur pourpre est magnifique, véritable invitation à la détente.
Il existe en textile ou en cuir, en fonction des goûts et des porte-monnaies. Enfin, même en papier mâché, il doit être super chéro… Mais si bô….

Bibis économies…

Là… mais pas là…

Aujourd’hui une petite note pour vous dire que je suis là… que je vous lis, certes moins régulièrement, mais que je vous lis quand même.

Je suis là sans être là. (Balaise hein ?)

Princesse en vacances, je suis à 2000% avec elle et donc je blogue beaucoup moins…

Je m’organise pour vous programmer des p’tites notes (eh oh, c’est l’été hein, c’est les vacances !) mais j’ai beaucoup moins de temps pour laisser des commentaires à droite et à gauche.

Mais je suis là.
Tout près.
Juste à vos côtés.
Je garde un œil sur vous…

Bibis borgne

Question de niche (hein ?)

Bon ça y est… les artisans sont venus et ont posé les Velux et fenêtres dans notre future chambre sous les toits. Maintenant, c’est à Amoureux de jouer ! Electricité, chauffage et placo à gogo : voilà son programme pour ces (longs) prochains jours !

Moi, de mon côté, comme je vous l’ai déjà dit, je suis en pleine cogitation déco (ce que j’addddoooorrreeee). Et là, j’ai pensé à un truc mais ne sais pas comment la réaliser.

Pouvez-vous m’aider ?

En fait, j’aimerais réaliser (enfin j’aimerais que Amoureux réalise…) des niches dans remontées des sous-pentes. Idem au-dessus de notre lit, faire une sorte de niche.

Et comme des photos valent mieux que mille explications (surtout des explications de filles !!! Oui oui, je sais !!!), voilà ce que j’aimerais faire en gros.

La question est « COMMENT ? ».

Si j’arrive directement avec la réponse, Amoureux sera plus enclin à la réaliser (il a tellement de choses à faire le pauvre que je culpabilise de lui rajouter des trucs si je ne sais pas comment on les fait…).

Donc, messieurs et messieurs les nicheurs, mesdames et mesdames les nicheuses, si vous avez déjà fait ce genre de truc : dites-moi tout sur vos miches niches !!!

Bibis niche !

Lomme sweet lomme

Alors, moi, j’A-DO-RE !

Regardez un peu ce lit ! Design ultra épuré, supra futuriste, ce lit de chez Lomme est un vrai paradis de la détente.

On se croirait dans un film et pourtant, pourtant, il existe !

A quel prix, j’en sais rien, j’ai pas trouvé (il ne doit pas être donné…), mais si un jour je gagne au loto : je veux ça !

Equipé de mutliples technologies comme des connecteurs Ipod, des lumières tamisées relaxantes…, ce lit à la forme rassurante (qu’on était bien dans le ventre maternel !) est une véritable combinaison entre design, art et nature.

Bibis ZZzzzz

Pieds extra-terrestres

Ces deux derniers jours, on a parlé de gambette fripée froissée, aujourd’hui, on descend un peu pour parler de nos petits petons.

On sait bien que les créateurs-stylistes sont pour certains très déjantés. Ils laissent aller leur imagination parfois jusqu’à l’extrême… Et c’est tant mieux. C’est bien là leur valeur ajoutée, leur raison d’être.

Mais quelques fois……

Voici ce que cela donne quand ils imaginent nos chaussures du futur…

Bibis pieds-nus !

Chefs d’œuvre

Je vous en avais un peu parlé ici, voici donc quelques preuves du génie artistique de Princesse…

Bibis Maman super fière

Update : Princesse a 2 ans.

Demandez l’programme !

Comme je vous l’ai dit hier, me voilà donc arrêtée. Mais il faut quand même que je m’occupe (!) car, comme mes ami(e)s le savant bien, une Lady à rien faire n’est pas une vraie Lady… Pas dans mes gènes.

Voici (pour l’instant) le programme de ces futures semaines :

- Aller la piscine me renseigner sur d’éventuelles sessions pour femmes enceintes. Si y’a pas ou si y’a et que je veux plus (oh la gourmande !), j’essaierais d’aller nager de temps en temps quand même. J’aime l’eau. J’aime nager. Et ça fera du bien à mes petits muscles.

- Cogiter à l’aménagement et à la déco de ma future chambre. Les travaux commencent semaine prochaine avec des artisans qui viennent poser de nouvelles fenêtres + créer de nouvelles ouvertures (Velux). Ensuite, ça sera électricité, chauffage, placo et déco ! Non non non, ce n’est pas moi qui vais faire tout ça. Non, je vous rassure. Moi, je vais être « directrice de chantier », « designer d’intérieur » (ça tue ça comme titre, non ? ») et décoratrice. Bref, les bons côtés. Et y’a du boulot ! La pièce fait plus de 60m2… une vraie chambre de palace ! Et on compte faire une salle de bains dans la chambre, tout ouvert… Y’a de quoi faire des trucs sympas. En tous les cas, sachez que vous risquez fort d’en entendre parler !!!

- Faire plein d’activités avec Princesse pendant ses vacances : pâtés de sable à la plage (si ce p#@!!%% de temps de merdasse veut bien laisser place au soleil !), balade au zoo, visite d’une ferme éducative, journées avec copains et copines, ect… Mamans et papas, si vous avez des idées originales : je suis preneuse !!

- Voir les copines ! Jo est en vacances début août avec sa fille, mademoiselle Sourire. Miss Playmobile revient le 29. Et les autres ??? Pam ? Katy ??? Miss OK ??? Vous êtes en vacances quand ?

- Voir une de mes clientes et « presque amie » qui doit venir faire un tour du côté de chez moi. Je n’ai pas l’habitude de copiner avec mes clients. Au contraire, j’aime laisser de la distance, toujours toujours vouvoyer, même si les relations sont très bonnes. Mais cette cliente-là (bien que je la vouvoie encore !), c’est particulier. Si je n’avais que des clientes comme ça, ça serait idéal. Bref, je l’aime beaucoup et je me ferais un plaisir de la voir par ici.

- Acheter de jolis cadres colorés pour encadrer toutes les œuvres d’art que Princesse me ramène de la crèche. Ils leur font faire très souvent de la peinture et très sincèrement, ce n’est pas parce que je suis la mère, mais ces dessins sont magnifiques… Vous verrez peut-être…

- Cogiter à la déco de la future chambre de bébé. Chercher (et trouver !!!) un thème sympa.

D’ici demain, j’aurais bien rajouter au moins 5 trucs en plus !!

Bibis agenda over booké ;-)

Stop !

Je devais reprendre le boulot hier.

Les 15 jours d’arrêt prescrit par le médecin étaient finis… Mais un petit tour et puis s’en va chez madame la gynécologue et hop hop hop, me voilà arrêtée de nouveau, et ce pour 1 mois !

Je ne vais pas faire la tristounette… non. Je ne vais pas faire la faux-cul, pas l’genre de la maison. Non.

Je vais vous dire que je suis contente d’être arrêtée. Très contente même.

Je vais pouvoir me poser, profiter de ce bébé qui ne cesse de me donner des coups de petons (j’adore), profiter de Princesse qui est en vacances pour 1 mois à la fin de la semaine, profiter de mon Amoureux d’amour, profiter du soleil de la pluie !

Allez, un p'tit cadeau avant de se quitter : voici la vidéo teaser de la saison 3 de Prison Break ! Elle démarre dès le 17 septembre sur La Fox !

Bibis cool

Design, luxe et démesure

Vous ne savez toujours pas où partir en vacances ?
Les vacances traditionnelles vous gonflent ? Assez du camping ? Dépassé le Club Med ?...
Je vous propose d’aller vous évader en Turquie !

Situé à Belk, installé dans une forêt de pins près d’Antalya, l’hôtel Adam & Eve (rien que le nom…) a de quoi vous surprendre.
Déjà par sa superficie : avec ses 100 000 m2 (ça change de la tente Quetcha, hein ?!), vous ne serez pas gênez aux entournures !

Vous pourrez ensuite boire tranquillos votre cocktail dans un bar de 88 mètres de long (le plus long du monde) parmi les 11 bars proposés : vous ne mourrez pas de soif ! D’ivresse peut-être, mais pas de soif !

Adam et Eve possède également, parmi ses 7 piscines aménagées, une piscine principale qui atteint un record mondial de longueur avec 104 mètres (deux fois la longueur d’une piscine olympique) : de quoi vous détendre et vous préparer de beaux petits muscles pour la rentrée.

Côté chambre, vous aurez le choix : leur taille varie de 64 m2 pour la chambre standard (et le « standard » comprend un balcon de 16 m2 avec un grand lit de 1,95 m de large, un lit king-size également à l’intérieur et un lit de plage positionnable, ainsi qu’une baignoire balnéo munie d’un système sons, couleurs et lumières, en plus d’un maxi-bar garni de produits de fine gastronomie de luxe) à 1 000 m2 pour la suite principale !!!!!!

Design à l’approche minimaliste (moi, j’adore follement !) et une composition, tout de blanc, signée de l’architecte et designer d'intérieur de renom, Eren Talu, Adam & Eve est certainement un des hôtels le plus design, le plus envoûtant du moment !

Bon, ok, vous me direz que le prix ne doit pas être le même que pour faire dodo au camping « Belle vue » de Palavas-Les-Flots… Certes… De ce que j’ai pu voir sur leur site (allez-y rien que pour les photos de l’hôtel…), une nuit, selon la chambre choisie, coûte entre 350 et 3 200 dollars…

Oui, ok, c’est chéro…

Bon disons que ça me fait rêver… Pas vous ?

Bibis euromillions

A chacun son 14 juillet !

Aahhhh, le 14 juillet et son fameux feu d’artifice !

Qui, gamin, n’a jamais regardé un feu d’artifice les yeux écarquillés, les bras ballants et la bouche ouverte comme un poisson ?

Toutes ces couleurs, tous ces boums, bing, bang et patratra !

Seulement, quand on grandit, on déchante un peu… A moins de voir le feu d’artifice à Disneyland, ou à Paris sous la Tour Eiffel, peu de villes françaises (en proportion hein) ont les moyens d’offrir un VRAI VRAI VRAI VRAI feu d’artifice.
En général, on attend beaucoup, longtemps, trop longtemps… pour être souvent déçu par 5 pauv’pétards mouillés lancés dans le ciel, dérisoire image qui contraste avec le souvenir féerique de notre enfance…

Alors, pour garder l’âme enfantine, le petit piment de ce jour si singulier, ce petit quelque chose qui fait qu’on veut encore et toujours aimé les feux d’artifice - car oui, ils font partis de nous, de notre passé, de notre Histoire - et bien certains se lancent dans des pratiques individuelles de « pétarade folle ».

Comme ce chintok toqué (y’a pas d’autres mots), qui a trouvé un moyen de se tirer une rafale de mitraillette sur le ventre… Y’en a qu’on vraiment un grain de riz hi hi hi ! dans la cervelle !

Attention, ça pète grave ! (Combien de visiteurs vais-je voir venir sur mon blog avec cette phrase ???)

Allez, bon 14 juillet !

Bibis boum boum boum

Un kamikaze...
Vidéo envoyée par Pauleta_60

Je suis enceinte, merde !

Ca y est, je m’y remets ! Ca faisait trop longtemps que je n’avais pas eu un coup de gueule ! C’était trop beau pour être vrai ! Et ben non ! Vous allez y avoir l’droit : aujourd’hui, JE GUEULE !

La scène se passe au supermarché Géant (vous savez, on y rencontre toujours des gens bizarres là-bas.. souvenez-vous). Fin d’après-midi, vers 17h00.

Je fais quelques courses, les trucs de base : couches, fruits, confiture de figues, araignées (de mer hein !)… Et hop, je vais à la caisse.

Comme d’hab, elles sont bondées. Je me dirige donc vers une des caisses dites « passage large », vous savez (dites oui !) les caisses qui donnent priorité aux personnes handicapés (y’a le picto) ET AUX FEMMES ENCEINTES ! Là, y’a pas le picto, mais c’est écrit à côté un truc du genre : « Les personnes qui utilisent cette caisse s’engagent à laisser la priorité aux personnes handicapées et aux femmes enceintes ».

Voilà qui est dit.

Seulement, la caisse dite « passage large » (on va dire qu’il ont trouvé cette appellation à cause de la largueur des fauteuils roulants et non des bidons des futures mamans…) est bondée aussi. Et que par une tripotée de bonnes femmes d’environ 50-60 ans.

Je suis fatiguée (j’ai couru à droite et à gauche toute l’après-midi… oui, je sais.. fallait pas…), je n’ai qu’une envie, c’est d’être chez moi. Et quand je vois que j’ai au moins 6 ou 7 personnes devant moi, plus d’une demi-heure de queue et que PERSONNE n’a le savoir-vivre, la gentillesse de me laisser passer (j’ai beau mettre mon ventre en avant à fond, je frôle l’acrobatie… et le lumbago) et ben CA ME REND FOLLE DE RAGE !!!!!

Donc, ni une, ni deux, je passe devant tout l’monde et me glisse juste après la personne qui est en train de payer. J’informe la personne qui se trouve du coup derrière moi que je lui passe devant car c’est une caisse prioritaire aux handicapés et femmes enceintes.

Et à partir de là, je passe pour la culottée de service, la voyou, la sans-gêne, l’impolie, l’effrontée. Je vois bien les gens qui chuchotent du style « mais pour qui elle se prend celle-là ». Et ça parle, ça parle et CA M’ENERVE ENCORE PLUS.

Pourtant, je n’ai rien fait de mal, j’ai appliqué un droit qui m’était, entre autres, réservé. Malheureux qu’il faille le justifier.

Et vous les caissières… pourquoi vous ne dites rien ?

On s’étonne ensuite que la nouvelle génération, que nos enfants manquent de savoir-vivre, de politesse… mais bordel de merde (oup’s…), il est où l’exemple à suivre, hein ?
Arrêtez de penser qu’à votre gueule !

Voilà, ça, au moins, c’est dit !

Bibis en colère

Si je vous dis…

Si je vous dis :

« Youplapla tralalalère de nip nip nip ! »…

vous me dites quoi ?

Bibis série (hein ? quoi ? elle dit quoi ?)

Ni vu ni connu, j’t’embrouille !

Le coude sur la table, la main sur le front, cachant le haut du visage pour pouvoir fermer un peu les yeux… Que ce soit en cours de philo, de maths, d’anglais ou autre, voilà une position que nous avons toutes et tous prise un jour où l’autre sur les bancs de l’école.

Car faut bien l’avouer, y’a des cours qui « lexomillent » la tête.

Ah !!! Si on n’avait pu faire autre chose que dormir… Si on avait pu jouer aux p’tits ch’vaux, au tarot ou au Pictionnary… Ca aurait été cool !

Sony s’est penché sur ce problème de société (toute cette intro pour en arriver là… pfff... misérable…) et a eu la brillante idée de distribuer aux étudiants italiens des livres « trompe l’œil » pour qu’ils puissent profiter de leur PSP (PlayStation Portable) en toute tranquillité durant les cours.

De là à ce que cela débarque en France ! Mesdames et Messieurs les profs (oui oui Mister D, tu es dedans !), ouvrez l’œil !

Bibis incognito