Ladyblogue, l'éphémère en continu

Plus rien

"Plus rien" est une chanson des Cowboys Fringants.  Histoire d'une histoire...

« C'est en revenant d'une conférence d'Hubert Reeves à Châteauguay qu'a commencé à germer l'idée de la chanson Plus rien. L'astrophysicien avait commencé sa présentation en disant quelque chose du genre : « (…) dans l'histoire de la planète terre, il y a eu cinq extinctions majeures (celle qu'on connaît le plus est celle des dinosaures) et elles ont toutes été la conséquence de phénomènes naturels (météorites, changements de température, etc.). La sixième extinction pourrait bien être celle de l'être humain. Et ce sera la première fois qu'une espèce sera directement responsable de son extinction (…) » J'étais dans ma voiture avec Jérôme et je réfléchissais à tout ça. Même si ce sont des hypothèses, je ne sais pas pourquoi mais j'ai plus tendance à croire les prévisions environnementales d'un Hubert Reeves que celles de Georges W. Bush, Paul Martin ou autres PDG de multinationales. Je lui ai alors dit qu'il fallait absolument faire une chanson à ce sujet. C'est resté là.

Quelques jours plus tard, j'ai pensé écrire un texte dont le narrateur serait le dernier humain de la terre. Dans la chanson, il exprimerait son grand désarroi face à la catastrophe qui n'a pu être évitée, tout en relatant les faits historiques hypothétiques qui ont conduit à cette catastrophe. Je trouvais l'idée excellente ! Tellement que j'ai composé la chanson en une heure. Quand je l'ai fait écouter aux autres, ils étaient bouche bée. Ils disaient que c'était très beau mais aussi très sombre. Moi, j'étais tellement excité que je n'avais pas vu à quel point le texte était dramatique. C'est quelques jours plus tard que je me suis rendu compte de la lourdeur du récit. Mais bon que je me suis dit, on ne peut pas toujours parler de Gina Pinard dans la vie ! »

(J.-F. Pauzé, membre du groupe Cowboy Fringant)

 

 

Leçon de choses : le kangourou

Bon ok, je vais peut-être avoir l’air d’une goliosse à vos yeux (ou pas) mais tant pis, j’vous l’dis quand même tu tutututu tu tu je t’aime. Car moi, je ne suis pas d’accord avec Fishturn (au passage, bien heureuse que tu sois "revenu" parmi nous...). Dans son billet du 22 mars dernier, il disait « Ecrire, se montrer, nous impose toujours un vieux besoin de mentir, de se donner une posture avantageuse, de donner aux choses une apparence douillette, intelligente, formidable. »
Et bien non. Moi sur mon blog, je suis Moi, je suis cash comme dirait Tabatha.

Alors, justement, « ridicule »… On y vient…
Hier, je lisais un livre avec Princesse, livre avec des kangourous. Il y avait un dessin de l’intérieur de la poche du kangourou et il y avait des p’tites tétines.
J’étais super étonnée et je dis à mon amoureux « Tiens, y’a des mamelles dans la poche du kangourou ????????????? » (avec un ton style « ils ont du se gourer les illustrateurs ! Ohhhh lesss cooonnns !).
Et là… là, mon amoureux m’a regardé comme si je m’étais transformée en pauvre nouille blonde (désolée de l’insulte très basse sur les blondes, mais bon, pour une fois qu’on peut les attaquer !!! C’est vrai quoi, y’en avait marre qu’on parle de leurs gros seins !). Il me croyait à peine quand je lui ai dit que je ne savais pas.

MAIS NON DE D…. MAIS NON D’UN CHIEN A 4 PATTES, NOM D’UNE VIEILLE MORUE QUI PUE : SUIS-JE LA SEULE A NE PAS SAVOIR CA ?????????????

Petite leçon de choses :
La femelle n'a en général qu'un petit par an.
Le bébé reste 40 jours dans le ventre de sa mère. Lorsqu'il en sort, il ressemble à un haricot et pèse 1 g. Il s'accroche aux poils du ventre de sa mère et grimpe en quelques minutes dans sa poche ventrale (le marsupium). Il restera 2 mois fixé à un mamelon : c'est la mère qui lui injecte du lait, car il n'a pas la force de téter.
Puis, il commencera à sortir la tête de la poche maternelle. Sa première sortie se fera au bout de 200 jours, pour manger quelques végétaux. Au bout de 250 jours, il quitte définitivement sa poche, mais continuera à téter en ne plongeant que la tête dans la poche jusqu'à l'âge d'un an.

Bibis marsupiaux

My name is Gastonne Lagaffe…

La bourde du jour…
Comme vous le savez depuis hier, je suis donc dans une nouvelle boîte tout en étant dans l’ancienne (rachat).
Bref…
Le téléphone sonne. Une des assistantes étant absente le mercredi, voilà que je prends un appel pour soulager l’assistante présente.

- Nom de la société, bonjour
- Oui, bonjour, Jean-Sébastien ????? de la société trucmuche pour monsieur X, s’il vous plait.
- Oui, patientez s’il vous plait

Et je le mets en attente.
A noter que les « ???? » signifie que je n’ai rien pigé au nom du monsieur et que « monsieur X » égal mon nouveau directeur.
L’assistante présente passe à côté de moi et je lui dis :

- J’ai un certain monsieur Scroummmppfff (ben oui, j’avais pas pigé son nom !) de la société trucmuche au téléphone pour X.

Elle me répond que le grand chef vient de partir en RDV.
Je reprend la ligne.

- Allo ?
Et là, mon interlocuteur me répond d’une voix sèche (comme de la merde de chien ! Ah là là, toujours la fameuse expression de mémé !) :
- Oui, je m’appelle Jean-Sébastien Z et non Scroummmppfff ».
(Mauvaise manip' téléphone...)

Et là, je me suis transformée en quiche aux lardons…

Et vous, votre dernière gaffe au boulot, c’était quoi ?

Bric-à-brac patatraque

1/ C’est pas tout nouveau mais avant pas trop envie d’en parler (et pas l’occasion non plus !) : ma boîte a été rachetée par une autre boîte = déménagement (c’est eux qui viennent dans nos grands beaux locaux, ouf !) et bordel sans nom = nouveaux collègues et nouveaux clients = tête dans le guidon et les cartons.
Alors, un peu moins de temps que d’habitude pour me bloguo-balader chez les uns et les autres… Mais ça va revenir, parole de Lady !

2/ Hier midi, RDV chez le coiffeur. Rien de croustillant cette fois-çi, si ce n’est (quand même !) une petite phrase qui craint velu prononcée par la patronne : « Je ne suis pas amateuse de macarons. ». Ouille ouille ouille, moi, j’ai les oreilles qui fondent quand j’entends des trucs comme ça !

3/ J’ai participé à un concours de Denis_m (alias Néo l’Parigo !) du site Artdesignby.
But du jeu : dessiner son autoportrait les yeux fermés. Déjà, moi, quand je dessine les yeux ouverts, les gens pensent que j’avais les yeux fermés, alors là ! Voici le résultat !

Et comme je sais que vous êtes tous super sympas, vous allez bien prendre deux p’tites secondes pour voter pour moi, hein ?
Le prix pour la gagnante : un tableau de 73X50 cm au choix avec sa photo avec un des styles de Artdesignby ou bien une de ses photos préférée imprimée sur toile.

Alors, cliquez ici pour soutenir votre Ladyblogue préférée !
Allez, allez, vous n’avez plus que aujourd’hui pour voter !! Go ! On joue de la cliquette !

4/ Je vous fais plein de bibis (et des plus gros enormes maousses à celles et ceux qui ont pris le temps de voter pour moi !)

Scout jamais !

Aujourd’hui, j’étais dans ma voiture à un feu rouge quand une ribambelle de scouts en vélo a traversé sur les clous. Des scouts. Ca m’a toujours impressionné les scouts. Enfin « impressionné », c’est pas exactement le mot. Disons que je me suis toujours demandé qui pouvait, de nos jours, être scout.

J’imagine que ce sont souvent les parents qui inscrivent leurs pauvres rejetons à ce mouvement (on parle de mouvement ? oui « mouvement de jeunesse ») sans penser une seule seconde, que dès que ces derniers auront revêtus leur costume uniforme, ils seront ridicules à tout jamais aux yeux des autres, des enfants dits « normaux ».

Porter un short et une petite chemisette quand il fait 10° dehors, moi je trouve ça ridicule. Et en plus, un short et une chemisette quand on a 5 ans, c’est déjà moyen, mais quand on en a 16, on a l’air franchement goliosse. Ajouter à cela le petit foulard bien comme il faut, et c’est la cerise sur le gâteau pourri (oui, ça me fait toujours autant rire…)

Et savez-vous combien de scout il y a dans le monde ?? Plus de 28 millions (source Wikipédia) !!! Ca parait dinguo, non ?

Il y a ceux certainement qui sont obligés par leur parent, tradition familiale. Et il doit certainement y avoir des garçons et des filles qui VEULENT être scouts. Et là, ça me fait super bizarre.

Peut-être parce que j’ai une vision du scout très famille prout-prout coincée (famille Le Quesnoy dans « La vie est un long fleuve tranquille ») avec le père au pantalon trop court et la mère à la jupe vert anglais sous le genou avec le serre-tête assorti.

Bref, pas mon monde.

Allez, voici, juste pour rire se cultiver les 10 « commandements » de la Loi Scoute :

1. On peut compter sur l'honneur d'un éclaireur. (Comprendre : les éclaireurs sont de vrais Hommes, pas des fiotes.)
2. Un éclaireur est loyal envers le roi et ses officiers, envers ses parents, envers ses employeurs et envers ses employés. (Comprendre : le but d’un scout est de trouver un roi avec ses officiers.)
3. C'est le devoir d'un éclaireur d'être utile aux autres et de leur venir en aide. (Comprendre : ne pas cracher dans la soupe du copain et ne pas verser d’eau chaude sur son matelas quand il fait dodo.)
4. Un éclaireur est l'ami de tous et le frère de tous les éclaireurs à quelque classe sociale qu'ils appartiennent. (Comprendre : l’éclaireur est un faux-cul.)
5. Un éclaireur est courtois. (Comprendre : la vie d’ma mère, l’éclaireur n’est pas un vrai jeune.)
6. Un éclaireur est un ami des animaux. (Comprendre : l’éclaireur ne doit  pas faire griller des fourmis en plein soleil, juste pour savoir comment elles se comportent.)
7. Un éclaireur obéit aux ordres de ses parents, de son chef de patrouille ou de son instructeur, sans poser de question. (Comprendre : l’éclaireur est un mouton et un con.)
8. Un éclaireur sourit et siffle quand il rencontre une difficulté. (Comprendre : l’éclaireur est benêt.)
9. Un éclaireur est économe. (Comprendre : l’éclaireur est radin.)
10. Un éclaireur est propre dans ses pensées, dans ses paroles et dans ses actes. (Comprendre : l’éclaireur ne joue jamais avec sa biloute et ne dis jamais « crotte alors !».)

Bibis destroy !

S.O.S.

10h15. Devant un supermarché. Il fait super beau. Je me gare. Je cherche le jeton pour le caddie. De loin, à l’entrée du magasin, je vois une femme, debout, la tête baissée, tenant quelque chose dans les mains. Elle doit avoir mon âge.

Je sors de la voiture et vais chercher mon caddie. Je passe devant elle. Elle n’a pas bougé d’un millimètre. Elle tient une petite pancarte. Je ralentis pour lire « Sans travail, sans ressources, deux enfants, merci ». Une de ces traditionnelles pancartes, si traditionnelles qu’on ne les lit plus. Parce que quoi ? Offf, toujours la même chose… Mais alors quoi ? On voudrait de l’originalité ? On voudrait qu’ils cogitent à leur message pour qu’il soit plus attrayant, plus léger, plus rigolo (?), plus marketing ?! On voudrait qu’ils cogitent à un message plus percutant, plus « émotionnel ». Mais de qui se moquons-nous ?

Toujours la même chose… Oui… C’est là, le problème. Tous ces gens qui vivent la même merde.

Je rentre faire mes courses. Un peu perturbée. Ici, on n’est pas à Paris, on n’est pas non plus à Marly-Gomont (60 000 habitants), mais on n’en voit pas souvent des gens qui font la manche. On en voit bien sûr, mais pas tant que ça. Et puis, y’en a beaucoup qui font la manche pour pouvoir acheter leur Carré de vigne en brique. Ou des gens qui t’agressent carrément pour avoir une p’tite pièce.
Non, cette femme n’était pas comme ça. Elle était là. Immobile, debout.
Je sors du magasin.
Elle n’a toujours pas bougé d’un poil. La tête baissée, elle regarde le sol. Son attitude est là, comme une excuse au monde.
Je rejoins ma voiture, range mes courses dans le coffre. Mes yeux ne la quittent pas. Je n’y arrive pas.
Je suis là, avec mes lunettes de soleil, toute pimpante, je sors de la douche, je sens bon le N°5, j’ai le coffre plein de bouffe.
Elle est là, comme une statue, invisible aux yeux des autres. J’ai l’impression qu’il n’y a que moi qui la voit.
Je cherche dans mon sac. Mon porte-monnaie. J’ai 80 cents en liquide. J’ai pas envie de lui donner 80 cents. Je fouille encore, je crois qu’il me reste 1 ticket resto. Oui, c’est bon, il m’en reste un !
Je vais rendre mon caddie, reprend mon jeton et me dirige vers elle. Elle n’a toujours pas bougé. Je lui dis bonjour. Elle relève la tête.
La première chose qui me frappe, c’est son visage. Je le trouve joli. La seconde, c’est la façon dont elle me regarde. Honteuse. Si honteuse. Je lui tends le ticket restau à 6 euros en lui précisant que c’est valable dans les restos mais aussi chez les traiteurs ou dans certains supermarchés. Pendant que je lui dis tout ça, elle me remercie mille fois, la voix infiniment basse. Je lui dis au revoir. Je ne m’attarde pas, je sens qu’elle n’est pas à l’aise. Et à vrai dire, moi non plus.
Je rentre dans ma voiture. Elle a repris sa position immobile.
Je démarre.
Je passe devant elle.
Elle relève légèrement la tête. Je lui fais un signe de la main en lui souriant. Elle me répond en lâchant un sourire timide, mais un sourire quand même.
Alors, oui, peut-être que je me suis fait « avoir ». Peut-être que c’est une feignante, qu’elle n’a pas de gamins et qu’elle « joue un jeu ». Peut-être. Mais peut-être pas. Peut-être qu’elle a vécu galère sur galère. Mauvaise vie, mauvaise rencontres, mauvais choix, pas le caractère pour survivre, deux gamins.

J’ai agi avec mon cœur, avec mes tripes.
Je rentre chez moi. Le cœur lourd et léger à la fois.

AAS n°3 - Parano ? : L'histoire

Aujourd’hui, nous allons enfin découvrir l’histoire complète « Parano ? ». J’ai débuté l’histoire, vous avez écrit et écrit encore et, ce matin, j'y ai apporté une fin.
Cette fois-çi, je ne vous cache pas que j’ai eu du mal à trouver une fin. Vous avez été complètement dinguos dans vos contributions (la palme de la dinguerie revenant à Denis_m qui avait certainement du avoir un peu de mal à retrouver Paris…).
Merci à toutes celles et tous ceux qui ont joué le jeu !!!
Voilà THE résultat

J’en peux plus. Qu’est-ce qu’il fait chaud ici… Aucun respect ! J’avais RDV à 15h30 et il est 16h25. Pff… il me sert ce costard ! J’comprends pas pourquoi on peut pas aller en jeans à un entretien d’embauche… Pfff… Mais qu’est-ce que je fous là ? Et ceux-là, ils sont là pourquoi ? 1… 2… 3… 4 ! Quatre gars dans la salle d’attente avec moi. Ils postulent pour le même poste ? Qu’est-ce qu’il a lui à regarder mes pompes ! Si ça s’trouve, c’est un gars de la boîte qui est là pour scruter nos comportements ! Si ça continue…

...je vais me mettre à transpirer comme un boeuf. Surtout qu'avec la chaleur qu'il fait ici. Je suis certain qu'ils montent le thermostat pour nous mettre un peu plus la pression et voir comment on va réagir. ça promet ! Et pourquoi doit-on remplir ce questionnaire étrange ? Des questions bizarres toutes les deux lignes... Avez-vous un vélo ? Avez-vous vu la dernière exposition du musée du sexe à Pigalle ? Et si c'était une secte, cette boite ? Est-ce que...

… je vais quand même accepter ce poste d'"assistant personnel" ? Nan, parce ce que tout dépend du gourou... Et puis, une secte de quoi ? Serait-ce la secte de personnes qui portent des cravates ?
Mais pourquoi ai-je mis une cravate aujourd'hui ? J'ai l'air complètement stupide avec ce morceau de tissu autour du cou qui pendouille dans le vide... Moi, j'ai horreur des cravates en plus. Mais maintenant que j'en ai mis une pour le premier entretien, c'est foutu pour moi. Je serai obligé tous les jours de porter cette satanée cravate si j'ai le poste. Aaargh ! Moi qui adore porter le jogging, comment...

...toute cette mascarade ne cacherait pas les veines vicieuses d'une caméra, là, au coin du mur toilé ?... Il me vient toujours à penser que dans ces sordides salles d'attente, un oeil m'épie, qu'une bande de bouffons gloussent sans rires à chacun de mes rictus transpirants ! Mais je ne suis...

... pas le seul à être mal à l'aise, les autres le sont aussi, il y en a un pire que moi d'ailleurs, il a du flipper total en s'habillant ce matin car il a enfile un costume rose bonbon et une cravate verte. J'espère pour lui que le recruteur est daltonien, sinon il finit aveugle à la fin de l'entretien... Mais voilà qu'on m'appelle...

… on me fait entrer dans un bureau minuscule, ça sent le cumin comme un autobus bondé en plein mois d'août, j'espère que c'est pas avec lui que je vais devoir... Punaise faut pas que je pense à ça, reste concentré mon gars, c'est censé être la place de ta vie ! Surtout que Germaine m'a dit qu'il fallait absolument que je décroche ce job sinon...

… elle me laisse sur le carreau avec tous mes crédits. Et elle prend les mômes aussi. Mes mômes !!! Qu'est ce que je vais faire moi les dimanches si j'ai plus personne à emmener faire du toboggan et des tours de manèges ? Il me faut ce job, à tout prix, à n'importe quel prix, ou alors...

…je monte ma boite. Je crée une société, oui mais pour quoi faire? Je sais bien faire un peu de musique, j'ai une expérience en PR et en marketing, j'aime le on-line, mais je n'ai pas un sou de côté, et si j'ouvrais un blog sur l'utilisation de la musique en communication, à moins que...

… aaarghh, le salaire qu'il vient de mettre direct sur la table, là, heu, c'est énorme, le petit papier, on s'est même pas présentés. C'est sûr, il sait tout de moi, il m'achète, il sait que je ne pourrais rien refuser maintenant que j'ai vu le chiffre, que je suis fait comme un rat, avec ma cravate, mes mômes. J'ai chaud. Bon, allez, j'lui dis que ...

…je ne suis pas le genre d'homme qu'on achète. Je ne suis pas de ceux qui se couchent quand on annonce le prix ah ça non... Mais Germaine... Et les mômes.
Oh puis depuis le temps qu'elle me menace, elle ne le fera pas. Enfin je crois pas.
- Monsieur Delfeuille est-ce que vous...

... vous, vous prenez les célibataires à l'essai ? (Ouf) je vais peut-être passer là ...
J'aurai pas du me déguiser en femme pour aller à l'entretien, j'ai un bas qui file, le rimmel qui coule... Tiens pour un peu je vais me mettre à pleurer, et l'autre là-bas qui me reluque depuis tout à l'heure, il va avoir mon poing dans la gueule si ça continue.
J'en peux plus, c'est serré un escarpin, il fait chaud, il fait moite, 70 ° à l'intérieur, mon moi est bouillant comme thé au Sahara. Je sais bien jouer du youkoulélé, mais je sais qu'il appréciera pas. Il fait tellement chaud, tout ça pour un boulot de merde...
Mais bon, je ne suis pas le genre de femme qu'on achète, le bus, le cumin, tout ça, Germaine, les mômes, les caméras, la nouvelle star, pff.... Et puis de toutes façon c'est sous payé, hein, tu le crois pas ça ! Boulot de merde ! Cadre marketing chez Castorama, 5 ans d'études, 3 passées chez Chanel, 2 chez Dior, pour aboutir ici, dans une banlieue sordide, fin d'autoroute vieillissante, panneaux bariolés façon puzzle, merde visuelle authentique.
Alors je prends le large je dégage ! Sortir d'ici au plus vite et retourner dans ma Bretagne natale, larguer Germaine, les crédits, les gosses... Acheter un mobile home, oui, c'est ça, ça devient urgent, j'ai pas ressenti ça depuis des années, un souffle puissant, une montée d'adrénaline incroyable, je fais demi-tour, droite, les yeux fixés vers le large, en sortant je bouscule celui qui me reluquais depuis 5 minutes, Je sors du bureau telle une furie claquements de portes, talon haut sur le pavé, je passe les caisses, je sors du centre commercial et là je tombe nez à nez avec...

… Germaine. Et les gosses.
Bon sang, elle m'avait suivi. "Pour savoir si ça s'était bien passé".
Et qu'est-ce que je lui réponds moi maintenant en plein milieu d'un supermarché, alors que je gêne le passage?
J'en peux plus, il faut que je lui dise tout, ça na peut plus durer comme ça.
"Ecoute Germaine..."

... " tu aimes les crêpes au sarrazin ?" Elle me regarde avec ses yeux de veau dénués de toute expression vitale. Un vrai vide sidéral.
" C'est une plaisanterie je suppose?"
Et là tout devint subitement clair pour moi... une évidence que je me cachais depuis des années.
" NOOOOOOON je ne plaisante pas, et j'ai décidé de te quitter. Je n'en peux plus de tes gaines playtex, de ton regard plat et moche, de tes exigences de....

...il faut que j'aille chez Monoprix acheter une bombe de brise marine, là, tout de suite, maintenant... ne m'en empêche pas je t'en supplie, sinon je risque...

...de faire une poussée aiguë d'urticaire!
"Ecoute, vraiment ce n'est plus possible, tu me mets trop de pression, t'es moche, t'es molle, t'es conne. Et tes gosses là, à eux deux réunis leur QI ne dépasse pas celui d'une dinde. Nan Germaine, oublie-moi, c'est la meilleure chose que nous ayons à faire".
A ces mots, Germaine, telle le mérou d'une bouche trop béante, resta scotchée sur le carrelage. Les gosses se mirent à pleurer et le temps paraissait comme arrêté net.
Une hôtesse entonna pour la 1248ème fois l'annonce du jour: "Mesdames et messieurs ...

"Mesdames et messieurs nous vous rappelons qu'il est interdit de fumer dans le centre commercial"...
Et là.... vlan, j'reviens sur terre... putain... merde... je psychote à fond moi... j'aurais jamais du prendre tous ces cachetons ce matin... j'ai le cerveau qui déraille, pourquoi je m'imagine en nana plaquant tout pour aller en Bretagne ???
"Monsieur Delfeuille, houhou, est-ce que vous allez bien ?"
Aller Alex reprend tes esprit, répond ! On te parle...

...mais bon sang... peut-être que j'ai une crotte de nez collé sous la narine là... ou un cil sur la joue... je commence à transpirer, c'est pas bon, pas bon du tout du tout là, j'ai le sang qui part dans mes jambes d'un coup, parce qu'elles veulent se mettre à courir mes jambes, c'est normal... J'le savais, j'aurais pas dû partir sans mon caleçon fétiche avec tigrou dessus !!! Est-ce qu'il voit la goutte qui commence à perler là ???? Ohhhh pour l'amour de Germaine, heu non de maman, faites que les auréoles sous mes bras ne...

« Et Nicolas ! Réveille-toi… Ouh ouh… Nicolas ? Réveille-toi, tu dois faire un cauchemar… »
Mais qu’est-ce qu’il se passe ? Qui me secoue comme ça ? Quoi, hein ? Cécilia ?
Oh putain, la vache, j’étais en train de cauchemarder ! Ca me rend vraiment dingue ses élections. Vivement le mois de mai.

Hallucination auditive

Quand mon amoureux m’a dit que Mimi Mathy avait sortit un album (écrit par Patrick Fiori, déjà, ça commence mal…), je n’y croyais pas. J’ai eu les yeux tout rond d’étonnement. J’ai halluciné des oreilles ! 23,29 Euros le CD en plus ! Plus cher que le dernier live de Johnny , que le dernier double CD de Ben Harper ! Hallucinogène !

Bon, c’est vrai, j’avoue, je n’ai pas écouté son CD (et j’avoue aussi que j’ai été surprise par la quantité d’avis positifs trouvés sur le net laissés par les internautes). Mais si, comme moi, vous l’avez déjà entendu chanter aux Enfoirés, vous savez très bien que ce n’est pas une chanteuse. Un ange gardien peut-être, mais pas une chanteuse.

Mais qu’ont-ils tous à vouloir faire de la chanson ?

Car avant Mimi Mathy, d’autres ont eu la même (mauvaise) idée.
Prenez Elie Semoun par exemple. Je suis fan de l’homme humoriste… beaucoup moins de l’homme pseudo-chanteur. Son 1^er (car il en sort un second !) CD (et là, je l’ai écouté) est « propre » dans le sens où les musiques ne sont pas si nulles, les textes non plus d’ailleurs : enfin on a entendu pire. Mais un CD reste un CD. Car Elie en live (je l’ai vu une fois à la télé, chez Fogiel je crois), je vous jure, j’étais mal pour lui, c’était une ca-tas-trophe.

Muriel Robin (idem que Mimi aux Enfoirés…), elle, a annoncé dans le Parisien début d’année qu’elle allait officiellement se lancer dans la chanson pour « être en accord avec » ce qu’elle est, pour « ressentir des émotions nouvelles ».

Avant c’était davantage les acteurs qui passaient à la chanson et vice et versa. Mais maintenant, ce sont les humoristes.
Mais qu’est-ce que c’est que ce binz ?
Alors, ça y est, on est drôle alors, hop, on fait de la chanson. Ben alors, faut qu’je lance ! Moi, j’suis hyper drôle comme nana !
Car la boulangère du coin aussi pourrait sortir un cd, sauf qu’elle, elle chante comme 3 casseroles et surtout… surtout, elle n’est pas connue (donc n’est pas amie avec Patrick Fiori)… et aussi, elle a les cheveux trop gras…
Bon d’accord, le phénomène est loin d’être nouveau… mais à chaque fois qu’on réalise le truc, ça énerve, non ?

Bibis lalalalalèèèèèèèèèèèère

Les Toots : du vrai, du bon !

Les Toots and the Maytals est un des tout premier groupe de reggae jamaïcain puisqu'il s'est créé dans le début des années 60 en Jamaïque.
J’adore le reggae et j’aime particulièrement les Toots.
Avec un style unique, mélange de reggae et de sons gospel, les Toots savent emmener la foule avec eux dans un monde où les gens sautent au son de ses chansons.

Du reggae, du vrai, du bon, qui donne envie de sautiller (tiens bonjour la Grenouille !), de se trémousser, de se dandiner, de monter sur les tables, de secouer les cheveux. Bref, du reggae qui donne la banane, même sans fumer des cigarettes spéciales !

J’ai eu la chance de les voir sur scène à plusieurs reprises et croyez-moi, cela fait partie de mes meilleurs souvenirs de concert : ça déménage GRAVE !

Bibis Jah Rastafari

"Pressure drop" (Live 1982)

“54-46 Was My Number”

100 jours - 100 billets - 680 images – 4'12

Images.
Les images sont essentielles.
Pour moi, pour mes yeux.
Je ne vois pas, je regarde. Avec les yeux, on touche, on sent, on aime.
Conficius disait qu’une image valait mille mots. Je suis évidemment d’accord avec lui.
Une image est une véritable histoire, un véritable poème.

Pour fêter ce 100^e jour de Ladyblogue, pour ce 100^e billet, je laisse les mots de côté et vous parle aujourd’hui avec des (mes) images.

4 minutes et 12 secondes de moi pour vous.

Ce petit diaporama a toute une histoire pour moi. J’espère de tout coeur qu’il vous plaira autant qu’a moi.

Mettez le son (fort !) et go ! Et si voulez voir cette vidéo en plus grand format (ce que je vous recommande), cliquez juste ici.

Ladyblogue Vision

Bibis 100%

Ana : à corps perdu

On voit des minces partout. Y’a qu’à ouvrir un Elle, un Cosmo, un FHM, un Studio, un Ok magazine (ça existe encore ?) pour s’apercevoir qu’il n’y a jamais de « gros ». Et quand y’en a, c’est pour se foutre de sa gueule, pour parler de ses gros problèmes de gros, de sa grosse vie dans son gros corps, de ses grosses bouffes avec son gros frigo, de ses grosses fringues et de son gros lit.
On est dans une société anti-gros. Et depuis peu de temps (quelques mois ?), on est dans une société pro maigre, pro anorexique : la communauté des « pro-ana ».

Un petit tour rapide sur le web suffit à se rendre compte à quel point ses filles, ses femmes, sont déphasées… et seules. On a tendance à croire que les pro-anas sont toutes des ados, c’est entièrement faux. J’ai « rencontré » au fil du web certes des jeunes filles (une majorité, c'est vrai), mais aussi des adultes, des jeunes femmes, des mères de famille, des femmes de 30-40 ans.

Voici, par exemple, ce que j’ai pu lire sur un blog…

« Etre pro-ana, c'est contrôler son corps, montrer qu'on est under control (…). C'est aussi être intelligente et pleine de bonnes astuces pour ne pas se faire hospitaliser, telles que boire de l'eau chaude dès que vous passez sur la balance du docteur.
Etre pro-ana, c'est aussi mieux connaître le tube digestif, savoir quels ingrédients ont des qualités vomitives (yaourts, soupes), et quels aliments sont à éviter (essayez de vomir des spaghetti, c'est funky je vous jure).
Enfin, être pro-ana, c'est le revendiquer, et porter le "pro-ana bangle", un bracelet rouge autour du poignet.
Et je trouve ça vraiment bien. Parce que je n'ai jamais considéré l'anorexie comme une maladie mais plutôt comme un choix de vie. (…) Les filles minces s'assument, et elles font plus souvent envie que pitié. » (A. C., 25 ans)

Et encore ceci sur un autre blog… (Je précise que « Mia » est le contraire de « ana », version boulimie.)

« Ana, c'est mon amie, c'est ma meilleure amie, depuis quelques jours j'ai fait le pacte de lui consacrer tout mon amour. Un amour qui sera fidèle envers elle. Pour elle, je renonce à Mia, je déclare ne plus la trahir avec son ennemie jurée. Pour elle, je déclare ne plus manger, juste le minimum, ne seront autorisées que les journées à moins de 500 calories. Voila, j'ai décidé dès aujourd'hui, de vous choisir comme témoins pour vous montrer ma fidélité envers Ana. Ainsi, vous aurez un compte-rendu quotidien de mon carnet alimentaire, de l'évolution de mon poids, et de ma petite vie. »

Si vous voulez en savoir un tout petit peu plus sur ce mouvement pro-ana, je vous suggère de regarder un reportage diffusé dans l’émission de Zone Interdite sur M6. Vous le trouverez ici.

Et enfin, pour finir, je vous propose de découvrir une publicité qui vient juste de sortir, justement sur l’anorexie. Je la trouve majestueusement bien faite dans le sens où ce n’est pas une mise en avant d’une morale (qui serait de suite rejetée par les personnes touchées ou envieuses d’un tel mouvement), mais celle d’un mal être. On est en plein dans la compréhension de l’autre.

 
1% des adolescents et des jeunes adultes souffrent d'anorexie. Ces malades sont en majorité des femmes (9 filles pour 1 garçon), âgées de 13 à 25 ans. La maladie dure en moyenne 4 ans ; passée 10 ans, 10% des patients trouveront la mort.

LadyVision

Ladyblogue Vision par ladyblogue

Preneurs d’otages

Je déteste, je ne supporte pas, j’exècre... qu’on prenne ma fille en otage !! CA M’ENERVE A UN POINT DINGUE ! Je m’explique : un exemple.

Samedi, Amoureux, Princesse et moi sommes allés chez Magasin Vert voir ce qu’il proposait comme panneau en bois (pour le jardin) par rapport à Truffaut. (Excitant, hein ?). Bref, dans le magasin, après un petit tour rapide vers les panneaux (y’a rien chez Magasin Vert !) et vers le côté animalerie (Princesse était aux anges face aux souris, hamsters, gerbilles ou encore perroquet), nous croisons une bonne femme qui me sourit. Sa tête me disait bien un vague truc, mais sur le coup, j’ai pas titlé. Je souris à mon tour (ben oui, je suis polie comme fille) et commence à passer mon chemin comme on dit. Et ben non, voilà qu’elle m’interpelle.

« C’est à toi ? » me lance-t-elle en regardant Princesse. Là, déjà, elle était mal barrée l’intruse, car les questions du genre « c’est à toi » en parlant de ce que j’ai de plus cher à monde ne me plaisent pas du tout ! « C’est » ??!!! Non, mais, c’est pas un bout de bois ma fille, conasse !

Ensuite, j’ai commencé à me souvenir… L’intruse en question est une bonne femme avec laquelle j’ai vaguement bossé y’a au moins 8 ans et ce pendant 7 mois. Bref, aucun atome crochu entre elle et moi. On n’est pas pareille, on est même différente !

Elle parait sale, je reluis comme un sou neuf ; elle a les dents jaunes-noires pourris, j’ai les dents éclatantes (souvenez-vous !), elle parle à son chien comme une débile, je parle à ma fille comme un être humain (moi !) ! Bref, cette bonne femme, j’ai pas envie de lui parler !

Et ben non, malgré mes regards fuyants à 550 km (bonjour Paris !), malgré mes « Bon… et bien… » et ben non, la voilà qu’elle prend ma fille en otage ! EN OTAGE !!!!! Grrrrr !
Elle s’approche de Princesse et lui touche le visage avec un de ses doigts tout sec (« comme de la merde de chien » dit ma grand-mère !). Bah. Je déteste. Je suis tellement dégoûtée que je reste stoïque. Je serre la main de Princesse qui voit bien que y’a un truc qui cloche.

Et le comble du comble, la cerise sur le gâteau moisi, l’intruse dit à Princesse « Tu viens me faire un bisou ? ». Et là, je ne sais pas quoi faire. Attraper un truc dans l’rayon ? J’sais pas moi, l’assommer avec une pelle, lui passer sur le corps (et sur celui de son chien minable) avec une tondeuse, lui faire avaler des oignons de jacinthe (ça parfumera son intérieur !)… Et ben non, j’suis restée stoïque et vénère à fond en regardant ma fille, aussi polie que moi aller lui faire, pas très confiante quand même, un bisou.
UN BISOU à cette intruse bovine.

C’est ça que j’appelle « prendre en otage » les enfants ! S’adresser à eux pour s’adresser à nous, pour nous retenir !
Arrgghh, j’en suis encore toute énervée !
La prochaine fois, faut vraiment que j’ouvre ma gueule !
Mais on dit quoi au juste « Cassez-vous ! », « Je n’ai pas envie de vous parler » ???

Dites ? A vous, ça arrive ce genre de situation, non ?

Spécial été, spécial filles

Ca y est l’été arrive à grand pas ! Le soleil nous montre le bout de son nez, on a mis de côté les cols roulés et les doudounes (je parle des parkas, hein !) et on a qu’une envie, c’est de sortir nos tee-shirts, nos p’tits chemisiers et nos trenchs ! Oui l’été arrive ! Voici donc des infos spéciales filles pour les beaux jours sur les dernières tendances !

> Quand j’ai vu ce truc, j’ai cru halluciner des yeux ! Attention, ce truc est un truc de fou ! Ok, ça fait fureur au Etats-Unis, mais sincèrement, quelle connerie ! Le site Bodyperks nous propose de faux tétons adhésifs tout pointus à placer sur nos vrais tétons à nous afin que nous paraissions toute excitée du matin au soir ! Non mais sans blague, c’est un mec qui a du inventer un truc pareil, non ??? Comme quoi, je n'étais pas loin avec mon délire sur les caches tétons en macramé !

> Finis les coups de soleil ! Terminées les vannes « on dirait un homard ! » ! Bye-bye les peaux pelées ! Grâce à qui ? Grâce à quoi ? Grâce au « Tan-Timer Bikini », le bikini qui sonne toutes les 15 minutes, histoire de nous rappeler qu’il faut changer de côté (un peu comme les merguez sur le barbecue !). Avec ce maillot de bain, impossible de s’endormir et se réveiller carbonisée ! Vendu en Angleterre pour 20 Livres dans le magasin New Look (3e plus grand magasin de vêtement du pays).

> Pour celles qui veulent égayer leur quotidien et pour celles qui ont matière à teindre (!), sachez que vous pouvez Mesdames, teindre votre petite minette dans des tons bien funs ! Pour une soirée, assortie à votre sac à main ou à vos ballerines, vous serez top raccord ! Betty Beauty vous propose pour l’instant 5 couleurs : rose fluo, brun, blond, noir et rouge. 20 dollars par sachet.

Bibis de vrai fille sans faux tétons, sans coups de soleil et sans couleurs !

Kylie signe avec H&M

H&M poursuit sa politique marketing de « coups » people. Après Lagerfeld et Madonna, c’est la chanteuse pop australienne Kylie Minogue qui a été choisie par H&M pour lancer sa nouvelle collection été 2007.

Coup de chapeau : une partie des recettes (environ 10%) sera reversée à l'association caritative WaterAid, organisation britannique dont l'objectif est d'approvisionner en eau potable et en systèmes d'assainissement les populations les plus défavorisées à travers le monde tout en menant une politique de promotion de l'hygiène.

Baptisée « H&M aime Kylie », la collection de vêtements de plage dans le style « bohémiens-chics » sera dans les rayons à la mi-mai.

Connaissant (et appréciant !) les choix vestimentaires de la belle, je sens que je vais prendre un p’tite journée Rtt pour faire du shopping moi !!!

Bibis porte-monnaie qui démange, qui gratouille, qui chatouille et qui frétille !

P.S. : Allez, on termine avec une p'tite chansonnette de Kylie, titre qui l'a fait découvrir dans les années 80 : "I should be so lucky". Côté fringues, heureusement que la collection H&M sera loin de ça... sauf pour la p'tite robe blanche... Moi, j'laime bien cette petite robe blanche...

Système antidémocratique

Ca y est, les candidats à la Présidentielle sont venus rapporter leurs 500 signatures. Ca y est.
Mais sincèrement, le système de parrainage est-il un système basé sur la démocratie ? Il y a de quoi se poser la question.

Plusieurs points de réflexion :

1/ Pendant que les candidats potentiels vont à la pêche aux signatures, ben, ils ne nous disent pas grand-chose ! Ne serait-il pas préférable que tout ce temps à trouver coûte que coûte des « maires-copains» soit passé à l’explication de leur programme, à la rencontre avec les électeurs ?

2/ Des candidats représentent 10 à 20 % d'intention de vote ne pourront pas se présenter alors que d'autre à 1% le pourront ! Les Présidentielles, c’est un « deal » entre un politique et le peuple. Pourquoi demander aux maires ? Bon ok, un système qui permettrait de faire voter tout le monde serait lourd à mettre en place (un parrainage citoyen) et coûterait certainement bonbon. Mais devons-nous sacrifier la démocratie pour des lourdeurs d’argent ? Et avec toutes les nouvelles technologies, serait-ce si compliqué ? Je n’affirme rien : je pose la question.

3/ Et si les 500 signatures n’étaient pas rendues publique ? Nos votes à nous, les gueux, sont bien protégés, eux ! On entre dans un isoloir, on tire le rideau pour être à l’abri des yeux indiscrets, on choisit notre petit papier et hop, on vote en toute discrétion. Pourquoi cela ne serait-il pas la même chose pour les maires. Je ne dis pas qu’il ne faut rien contrôler (est-ce que ces maires sont habilités à voter, est-ce qu’un maire n’a pas donné son parrainage à deux candidats différents, ect.) mais je demande pourquoi leurs votes ne restent-ils pas confidentiels. Ne croyez-vous pas que certains votent pour X alors qu’au fond d’eux ils auraient préféré voter pour Y ? Ne croyez-vous pas que certains vont à l’encontre de leurs idées juste pour ne pas aller contre leurs administrés ou les élus régionaux ?

Non, moi, je pense que ce système de parrainage tel qu’il existe aujourd’hui n’est pas démocratique.

Et vous, qu’en pensez-vous ?

Les ricains plus beaux que les frenchies ?!

Pourquoi une telle question ?

En papotant avec ma douce amie Pam, on s’est mis à chercher des célébrités françaises (chanteurs, acteurs, présentateurs TV…) beaux. Et ben figurez-vous qu’on n’a pas trouvé !

Alors, c’est sûr, la beauté est une notion toute personnelle. Certes. Mais quand même… Autant, dès qu’on regarde vers les ricains ou les englishs, on en trouve des beaux gars. De Johnny Deep à Brad Pitt en passant par Georges Clonney, Justin Timberlake, Jude Law et j’en passe… on en trouve plein.

Mais en France, c’est pas gagné !

Et pareil, si on cherche en France mais du côté de la gente féminine, on trouve à l’aise blaise : Adjani, Sophie Marceau, Audrey Tautou, Marion Cotillard…

Mais des hommes français (célèbres !), ben, c’est pas évident !

Alors, please, aidez-nous ! Remontez-nous le moral ! Il doit bien en exister tout de même !!!

J’attend vos réponses !

Bibis très mââââles

La graisse en peinture

La prochaine fois que vous irez chez Ronald Mc Donald ou chez Quickos, vous pouvez tenter l’expérience : faites de la peinture ! Prenez quelques frites, des sachets de ketchup, une p'tite feuille blanche (par exemple le verso des pubs qui se trouvent sur les plateaux) et hop, lancez-vous !

Y’en a un qui a osé : le peintre d'EcleticAsylumArt(qui vend ses peintures hideusement infâmes sur sa boutique ebay) doit être complètement déjanté pour faire ça.
C’est sûr, c’est con, mais au final, c’est quand même pas si mal pour une peinture graisseuse, non ? Franchement ?

Bibis qui préfèrent Quick

P.S. : n’oublies pas de participer au AAS n°3 ! Cliquez sur la pub, là, juste à droite !

Flash-back

Ca m’y a fait pensé.
Ca a commencé avec mon billet sur le film « La haine ». Comme ça.
Et puis, y’a eu le billet de Ludo. Comme un glaçon.
Ca m’a fait repensé à tout ça.
A cette douleur qui était là. Apaisée maintenant. Avec le temps. Mais qui ressort parfois. De moins en moins souvent heureusement.
Ca m’a fait repensé à lui.
Un gamin à l’époque. On s’était rencontré j’avais à peine 15 ans. Une enfant aussi.
Y’en a plein des gars paumés, qui cherchent leur place au milieu de tout ça. On nous dit « le monde vous appartient ». Ca paraît simple, non ?
Mais on ne sait pas. On est là aujourd’hui. On sera là demain. C’est tout ce qu’on voit.
Les journées défilent, remplies par du n’importe quoi. Les potes, la défonce, le collège quand on peut, les virées.
Il était paumé. Un faux rebelle. Un vrai sensible. Le plus sensible que je n'ai jamais connu. Il a été mon premier amour comme on dit. Quelques années.
Car les journées défilent toujours. On se dit qu’il va bien se passer un truc. Un truc extraordinaire, car merde, on n’est pas là pour rien. Un truc. Mais quoi ? Faut faire quoi ? A 15, à 16, à 17 ans, on n’en sait rien… surtout quand on est seul. Lâché, comme suspendu dans l’air. On n’en sait rien. On regarde autour de soi, notre monde est minuscule.
Il était paumé. Et il est mort. A 19 ans.
Ses journées ne défilaient plus.
J’ai longtemps été hantée par tout ce que j’aurais tant aimé lui dire. On ne dit pas assez les choses. On pense toujours qu’on aura le temps de le faire. Ben non, c’est faux.
C’est certainement depuis tout ça qu’il est si important pour moi de dire aux gens toute mon affection. Dire les choses quand elles vont bien. Les gens ouvrent leur gueule pour râler, pour dire quand ça va mal. Rarement pour dire qu’ils sont heureux.
T’as raison Ludo, le désespoir ça fait peur. Ca fait fuir les gens.
Il était paumé… mais il était tout seul.

Faut pas mégoter

Les gens sont crados ! Ca me rend dingue et ça m’énerve à un point !
Ca me tue de voir un mec (ou une nana. Sur ce coup-là, on ne vaut pas mieux) jeter sa clope par terre dans la rue, l’air de rien. Qu’on s’entende bien, je n’ai rien contre les fumeurs, je gueule sur ceux qui jettent leur sale clope de merde parterre.
1 siècle ! 1 siècle ça met un mégot à disparaître. Pendant 1 siècle, ce foutu mégot sera là à nous faire chier, nous, nos enfants et nos petits-enfants. Mais non, ça vous n’y pensez pas ! Trop dur d’écraser sa clope et de jeter le mégot dans une poubelle. Trop dur. Nan, vaut mieux l’jeter parterre. Plus rapide, plus facile.

Sales porcs.

C’est comme quand j’vais à la plage, ça me met hors de moi. On s’assoit sur le sable, Princesse joue, on fait des pâtés, on creuse, on fait des tunnels. Le tout face à la mer. Moment de détente absolue. Et ben non, là aussi ces cons viennent nous faire chier. Car au milieu des pâtés, c’est dingue le nombre de mégots qu’on trouve. Et voir ma fille tomber dessus, les prendre avec ses petites mains de Princesse, ça me donne envie d’hurler !

On les voit l’été, les pollueurs. Sur leurs serviettes Rolland Garros, le corps huilé («  on ne prend pas de coups de soleil en Bretagne ! ») à faire les crêpes. Ils fument et hop, ils enfoncent leur mégot dans le sable. Ben oui, comme ça on ne voit rien : la merde elle est en dessous !

Sales cons.

Oui, ça m’énerve. Et quand je m’énerve comme ça, j’suis pas polie. Et sincèrement j’me fous d’être polie avec ces gens qui n’ont aucun respect pour l’autre, pour les hommes, pour la planète.
Comme ceux (encore les fumeurs, désolée…), qui ouvrent le papier cellophane de leur paquet de clope et qu’ils le jettent ensuite parterre… ou par la fenêtre de la bagnole.
Même combat contre ceux qui jettent leur chewing-gum, leur bout de papier.
Ca m’énerve.

Je vous le dis : je ne vous aime pas.

AAS 3 : Parano ?

Après le AAS 1, le ASS 2, voici le ASS 3 : "Parano ?" !!

Je rappelle le principe pour les p’tits nouveaux : vous trouverez ci-après le début d'une histoire écrite par moi-même... Le premier qui laisse un commentaire donne une suite à mon histoire. Le deuxième donne une suite au premier ect...

Je mettrais « au propre » le compte-rendu final de l'histoire dimanche prochain !! Vous avez donc jusqu'à dimanche 25 mars avant 5h00 du mat pour délirer. (Et oui, c’est comme ça, je met des heures à la con !)

Allez-y, lâchez-vous ! Et que tout le monde participe !!! Allez : remuez vos méninges !! Secouez vos cheveux !

Début de l'histoire :
J’en peux plus. Qu’est-ce qu’il fait chaud ici… Aucun respect ! J’avais RDV à 15h30 et il est 16h25. Pff… il me sert ce costard ! J’comprends pas pourquoi on peut pas aller en jeans à un entretien d’embauche… Pfff… Mais qu’est-ce que je fous là ? Et ceux-là, ils sont là pourquoi ? 1… 2… 3… 4 ! Quatre gars dans la salle d’attente avec moi. Ils postulent pour le même poste ? Qu’est-ce qu’il a lui à regarder mes pompes ! Si ça s’trouve, c’est un gars de la boîte qui est là pour scruter nos comportements ! Si ça continue…

La France vue par…

Un dimanche décontracté et léger.

Dehors, le soleil brille à fond les ballons. Le printemps arrive et ça fait du bien ! Après-midi jardin ou/et balade au bord de la mer sur le sable chaud.

Petite bêtise aujourd’hui bien rigolote : un petit fichier power point qui a pour thème "La France vue par..." ! Vous verrez qu’entre parisiens, alsaciens, toulousains, ardennais, creusois, marseillais, corses, ect…, la vision change pas mal !! Moi, ça m’a fait beaucoup rire.

Pour exemple, voici juste ci-dessous, la France vue par les Bretons !

Bibis chauvins à mort !

Kamini de retour… en blanc !

Vous connaissez tous Kamini ! (Pour info : son prénom, d’origine congolaise, signifie « défenseur ».)
Kamini, c'est le chanteur-auteur-compositeur de la fameuse chanson « Marly-Gomont » dont le clip a été un véritable succès populaire. (Pour ceux qui était sur la Lune l’année dernière, vous pouvez voir le clip ici.)

Et ben, le voilà qu’il revient avec un autre titre « J’suis blanc ».
La vidéo devait sortir aujourd’hui même, le 10 à minuit, mais comme elle circulait déjà sur le net (ah làlà, ce Net alors !!), elle a été dévoilée hier !

Alors la voili voilou : regardez et écoutez !

C’est vrai qu’on est en plein dans les clichés à fond les ballons (la biloute des blacks serait-elle vraiment si flatteuse ????), mais moi j’ai trouvé la chanson sympatoche. Et vous ?

Bibis le beat est bon (j’ai dit « le » ! RRohh ben quoi, j’peux blaguer de temps en temps, hein ? Quoi, c’est naze ? Et ben, moi, plus les blagues sont nazes, plus je les aime ! Sauf celle de Laurent Ruquier...)

La rouille en toute beauté

Aujourd’hui, je vais vous parler de 2 photographes, l’un est professionnel, l’autre amateur (ou plutôt « amatrice »). Point commun : le sujet de leurs photos (enfin, d’une fraction de leur « travail ») : l’amour de la rouille !

J’aime profondément leurs œuvres car elles nous montrent à quel point la beauté est présente partout, même dans la corrosion et l'affaiblissement.

1^er photographe : Vince Stinson qui tient le site Rustfetish (son site actuel, son nouveau site en construction).

2^e photographe : Sabine. Bouille de grenouille avait parlé du travail de Sabine le mois dernier (c’est juste là) et a même mise en ligne un album avec ses principales photos (c’est juste ici) qui, en plus de « figer » la rouille, nous présentent un travail remarquable sur la matière.

Bibis colorisés

Journée de la femme… drôle

Une femme peut être sexy, jolie, emmerdante, séduisante, épatante, dingue, sensuelle, désirable, folle, vulnérable, (…), et surtout… drôle ! Très drôle…

La preuve !

Bibis mention spéciale pour la dernière ! (BAH !)

La haine

Film de Mathieu Kassovitz (son site, son blog) avec, en autres, Vincent Cassel (de son vrai nom Vincent Crochon ! Et saviez-vous qu'il incarne la voix de Hugh Grant dans de nombreux films ?)

Le blablabla
Au lendemain d'émeutes dans la cité des Muguets, trois jeunes amis Vinz, Saïd et Hubert, aveuglés par la haine du système français, vont vivre la journée la plus importante de leur vie, car aujourd'hui, ils ne sont plus trois mais quatre. Vinz a trouvé le pistolet d'un policier lors des émeutes.

L’avis de Lady
Hier, mardi.
Dans la journée, je ne sais plus pourquoi, j’ai repensé à ce film, « La haine ».
Film qui m’avait à l’époque littéralement scotché. Film qui me replonge dans pas mal de souvenirs… Il y a quelques années, quand je vivais en région parisienne…  Des histoires. Une histoire...

« La haine », comme un coup de poing en pleine gueule.

« La haine », un film pour nous forcer à voir ce que l’on n'a pas envie de voir.

« La haine »

Envie de voir ce film à nouveau. 12 ans après.
Pour tous ceux, notamment vous, les plus jeunes (car je pense que ceux de ma génération l’ont pour la plupart vu) qui ne connaissent pas ce film, direction vidéo club : louez-le.

Un scénario hors du commun, une esthétique cinématographique en noir en blanc, une mise en scène à couper le souffle, des cadrages exceptionnels… ce film ne pourra que vous toucher.

Je vous laisse avec 3'45 de "la haine", version clip perso.

Bibis "L’important ce n’est pas la chute, c’est l’atterrissage."

 

Jamel et Melissa : un dessin animé ?

Oui, c’est THE news de la semaine, THE info qui tue, le scoop « Voici » du lundi (enfin, là, du mardi) : Jamel Debouzze et Mélissa Theuriau fricotent ensemble.
Un couple totalement improbable, inattendu, dinguo du ciboulot ! Jamel et Mélissa : deux êtres si différents et pourtant, ils jouent de la biloute ensemble.
Dernièrement, on avait été on ne peut plus étonné du couple Doc Gynéco avec Christine Angot (si, si, j’vous jure). Et ben, là, c’est un peu pareil.
Jamel et Mélissa… une histoire d’amour qui pourrait inspirer les scénaristes de dessin animés !

Le remake de la belle et la bête
Le mythe de la belle fille qui tombe amoureuse d’un gars pas beau.
Bon, objectivement, et je pense que vous serez d’accord avec moi, Jamel n’est pas The Bombe sexuelle qui tue de la Mort. Il est loin du beau gosse de la pause Coca-cola light. Ok, ok, il est très drôle, mais sincèrement, il est un peu pas beau Jamel, non ? Autant certains s’embellissent (je pense notamment à Gad Elmaleh qui est passé de l’homme au physique improbable à l’homme séducteur), autant Jamel, lui, je dirais que c’est plutôt le contraire. Je sais, je sais, c’est mal de se moquer du physique d’autrui. En même temps, ce n’est pas de la moquerie, c’est une constatation.
Bref…
Donc, d’un côté, vous avez Jamel qui n’est pas très très beau. Et de l’autre, vous avez Mélissa. Et elle, rien que son prénom nous fait déjà penser à une chose sucrée qu’on a tout de suite envie de goûter… La faute à Julien Clerc ! (oui, bon, ben, oui, j’me calme !).

Deux personnes, deux physiques opposés.

Le remake de Sherk
Le mythe de la Princesse qui tombe amoureuse d’un gars du peuple.
Jamel, issu de la cité des Merisiers à Trappes, est un autodidacte né. Il a fait comme on dit « les études de la vie » et, en 15 ans, a fait 16 films (déjà !) et 3 spectacles ! Mélissa, celle qui est surnommée dans le milieu « la poupée qui dit non » (pour avoir refusé la proposition de TF1 d’être le joker de Claire Chazal) sort de Grenoble et compile DUT d’information et communication et Master en journalisme audiovisuel des médias de l'Institut de la communication et des médias (ICM).
Deux personnes, deux parcours opposés.

Rox et Rouky
Le mythe de la fille qui tombe amoureuse d’un gars d’une autre race.
Le renard et le chien… tout les sépare, et pourtant ! Et ben, Jamel et Mélissa, c’est pareil ! En dépit de la « nature », en dépit du hasard de la vie, ces deux-là se sont trouvés.

Finies les barrières sociales, la magie est là.

Bibis scoop !

Sexisme et publicité : où est la limite ?

Après avoir été accusée de "violence machiste" par l'Institut espagnol de la femme, une publicité de Dolce & Gabbana a été interdite de diffusion dans le pays par treize sénateurs italiens.

La publicité pour la collection printemps/été 2007, lancée depuis une dizaine de jours dans les revues féminines et dans la presse quotidienne nationale, montre un homme torse nu luisant avec des lunettes noires retenant au sol par les poignets une femme en corset de satin noir et talons hauts. Autour d'eux, quatre (ou deux, selon les déclinaisons de la pub) autres hommes regardent la scène le visage impassible.(Ici, la pub en grand.)

Pour les sénateurs, cette publicité représente de manière très claire un incitation au viol collectif.
Les responsables de la firme italienne, eux, ont déclarés qu’ils retireraient cette photo mais uniquement du marché espagnol en ajoutant que les Espagnols étaient « un peu retardataires ».

Et cette campagne est juste un exemple parmi d’autres…

Il est évident que la pub a trouvé dans le sexisme un créneau, particulièrement pour choquer. Obligation d’être différent, d’interpeller, d’attirer les regards, d’offenser pour vendre.
Soit on voit des femmes dans leur cuisine (la bonne image de la femme gnan-gnan qui sort le bon plat du four), soit on voit des femmes dans des situations « limites », « extrêmes ».
Les femmes comme objets sexuels.
Aujourd’hui, rien de plus normal que de voir une paire de seins ou un petit cul dans une pub vantant les mérites d’une assurance, d’un yaourt ou d’un allume-feu.
Non, non, je ne joue pas ma  Marie-Thérèse avec mon chemisier blanc et mon serre-tête écossais… non non non… croyez-moi… Mais franchement, ne pensez-vous pas qu’on peut se poser la question « où est la limite ? ».

Où est la limite ?

Oui, on peut (on doit ?) se poser la question. Surtout quand on regarde les chiffres... Effrayants, ils me donnent la nausée.
- En France, une femme est violée toutes les deux heures.
- En France, 25 000 cas de viols ont lieu chaque année et seulement 8 000 sont recensés "officiellement."
- En France, chaque mois, 6 femmes (oui, 6 femmes !) meurent sous les coups de leur conjoint.

Alors, oui, ce n'est " que de la pub". Mais la pub est le (premier) reflet d'une société. Des jeunes filles qui subissent des tournantes dans les cités, des femmes qui subissent des violences conjugales intolérables, des jeunes filles qui n'osent même plus affirmer leur féminité de peur d'attirer les regards, d'être traitées de pute ou d'être accusées de provocation...

Où est la limite ?

Bibis faites la pub... pas la guerre

Cinq « j’aime pas » de belle-fille

Je n’aime pas que mes couteaux et fourchettes soient alignés comme des soldats au régiment ou comme si on les avait disposés avec l’aide d’un cordeau.

Je n’aime pas que mon frigo soit rangé : pots de confiture en rang d’oignons, yaourts classés et arrangés au millimètre et pile de « choses carrées » (jambon, saumon, …) au carré.

Je n’aime pas qu’on garde les serviettes en papier utilisées au repas pour s’en resservir au repas d’après. Car sinon, à quoi ça sert les serviettes jetables si ce n’est pas pour les jeter ?

J’aime quand ma table de cuisine est propre mais pas rangé, façon « attention : personne ne vit ici depuis 1 200 ans ».

Je n’aime pas, alors que je suis en train de lui donner le dessert à Princesse (petit pot), qu’on racle le plat donné juste avant et qu’on en donne à Princesse car « faut bien tout finir ».

Bootleg ?

Vous êtes-vous déjà demandé ce que donnerait une chanson de Téléphone sur du reggae, un duo Anis avec The Cure ou encore les Rolling Stones avec les Clash ?

Et bien aujourd’hui, vous avez la réponse à ces questions ! Ces morceaux existent car le bootleg est né !

Si il y en a encore qui ne connaissent pas (j’ai l’impression d’être la seule au monde à découvrir ce truc !), le bootleg, appelé aussi « mashup », est l'art de mixer deux chansons pour en faire une troisième, ou plus communément mixer la musique d’une chanson avec la voix d’une autre chanson.

Le bootleg m’a réellement impressionné par la pertinence des choix des morceaux réunis. L’alliance fait souvent des merveilles, elle résonne dans nos oreilles comme une évidence. Tout ce que j’ai écouté jusque là m’a vraiment bluffé.

En fait, la toute première fois que j’ai écouté un « vrai bootleg », c’était Cali qui chantait en live avec un DJ dans l’émission de Taratata. Le DJ l’accompagnait avec un morceau de U2 et c’était tout simplement béton !

Certes, il existe une notion de détournement de chanson (pour ceux qui se demandent si le bootleg est légal, cela se passe par ici), mais elle est généralement très respectueuse des artistes bootlegués (le mot se francise et se conjugue !).

Je vous laisse avec quelques petits bootlegs sympayoches.

Bibis DJ La patate !

 

Aretha Franklin vs. Noir Desir

Billy Ze Kick VS Les Wampas

M VS Eminem & Kelis VS Louis Attaque (pour celui-là que j'adore et qui bouge du tonnerre de Brest : Merci à ma Miss Playmobile préférée !)

Le ukulélé, c’est youkoulélé !

Youkoulélé, d’accord !!! Mais ukulélé ??? Savez-vous exactement ce que c’est, hein ? Ben oui, car c’est pas l’tout de dire des choses, il faut savoir encore de quoi il s’agit… Enfin, de quoi, il s’agit presque !

(Je précise que si vous ne comprenez pas cette intro, ce n’est pas que vous vous êtes transformé en Paris Hilton ou en Laurent Ruquier, non, je vous rassure, vous êtes tout à fait normal… sauf si vous vous appelez D. quelque chose, K. j'sais pas quoi ou même S. trucmuchette… ! Mais c’est quoi ces billets codés, penseront certains ?? Je fais ce que je veux, c’est mon blog ! NA ! En revanche, Si vous ne comprenez pas ce qui suit, c’est que oui, vous vous êtes déjà transformés en Paris Hilton ou/et Laurent Ruquier !)

Le ukulélé est un (magnifique, vous ne trouvez pas ?) instrument à cordes pincées traditionnel des îles Hawaii, proche du cavaquinho portugais dont il est une adaptation.

Instrument facile d’accès, très bon marché dans la première moitié du XXe siècle, ce petit instrument polyvalent, composante indispensable d’un orchestre hawaiien, fut rapidement adopté par divers courants musicaux - de la chanson populaire au jazz - parfois parce qu’il apportait une dimension humoristique ou exotique à un ensemble.

Très largement utilisé aux États-Unis, il fut le premier instrument sur lequel nombre de musiciens américains ou anglais découvrirent la musique : Vic Chesnut, Dick Dale, Jimi Hendrix, Artie Shaw, Neil Young...

Il existe différentes sortes de ukulélé : ukulélé hawaiien standard, ukulélé électrique, banjo ukulélé et ukulélé tahitien ou polynésien

Le ukulélé fait également penser au cinéma. Rappelez-vous « Blue Hawaii » (1961), où l'on voit Elvis Presley jouer sur un ukulélé ténor et « Some like it hot » -« Certains l'aiment chaud » - (1959) où la magnifique Marilyn Monroe interprète entre autres Running wild !

Sur ce billet musical, un peu fou, un peu green, un peu YOUKOULELE, je vous laisse !

Bibis codés !

TOP 5 : le votre et le mien !

Qui dit nouveau mois, dit fin d’un autre… Le mois de février étant bouclé, voici VOTRE TOP 5 des billets les plus commentés et MON TOP 5 des billets qui m’ont le plus fait kiffé leur race (et vous verrez que pour certains, ce sont les mêmes !) !

VOTRE top 5 :
1 – Le test de pureté (vous n’êtes que des cochons !)
2 – Grande fierté pour moi, en seconde place, mon petit billet sur mes liens avec la Bretagne.
3 – Grande fierté pour vous et pour moi, mon billet sur ma jolie ("jolie"grâce à vous) blog-roll.
4 – En 4e position vient mon billet d’hier sur la Nouvelle Star, saison 5 !
5 – Et enfin, à mon grand étonnement, pas mal de commentaires sur mon billet sur les collections Hachette.

MON top 5 :
1 – Mon billet sur la Bretagne.
2 – Mon billet sur ma blog-roll.
3 – Mon billet sur les différences et les points communs des hommes et des femmes (spécial Saint-Valentin !).
4 – Mon billet sur les vieux veaux plein de poils !
5 – Mon billet sur le comparatif des sites Internet respectifs de Ségolène Royale et de Nicolas Sarkozy.

Autres news du jour :

- M6 a aujourd’hui 20 ans ! Je vous propose de (re)vivre les premiers instants de la chaîne qui deviendra quelques années plus tard un poid lourd du PAF.

M6 - METROPOLE TV - 1er mars 1987
Vidéo envoyée par fredandthecity

- Et enfin, qui dit nouveau mois dit nouveau bandeau pour mon blog ! Alors après les petits petons, je vous propose des petites mimines ! J’espère qu’il vous plaira : dites-moi !

Bibis Mar(s)tiens !