Ladyblogue, l'éphémère en continu

Petits pieds qui poussent…

JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE ! JE SUIS ENCEINTE !

Ca y est ! Je « peux » le dire, les 3 mois sont passés, j’ai eu l’échographie hier : Bébé va bien !

Anecdote : Je l’ai appris le dimanche 11 février, jour où Oscar, le petit bout de chou de XavZ, est né… !

La nouvelle vaut qu’il n’y ait qu’elle aujourd’hui… donc, je m’arrête là !

Bibis Maman heureuse… si heureuse…

P.S. 1 : Attention ! Attention ! Je préviens que les personnes allergiques aux mots ou groupes de mots suivants : « Bébé », « écographie », « envie de fraise », « envie de vomir », « ventre rond », « ventre énorme », «amniocentèse », « guili-guilou », « fringues de grossesse », « Microlax », « accouchement », « péridurale », « hémorroïdes », « 9 mois »… risquent de ne plus se sentir bien à la lecture des prochains billets de ce blog. RDV donc mi-octobre où les mots ou groupes de mots changeront en « nuits blanches », « perte de poids », « allaitement », « j’en peux plus », « Mon Dieu, aide-moi »… 

P.S. 2 : Bravo à la jolie Julie (tu regarderais pas trop la télé, toi ? Faudrait penser à faire des p’tits dodos, hein !?), McBlackTheJackal (et toi, c'est pour quand la cerise ?... Ben oui, "Tomate cerise"... ) et e-cedric (le super bloggeur à l'URL la plus longue !) pour leur perspicacité hier !

Mystère et boule de teasing

Aujourd’hui est une très méga super hyper journée importante pour moi !

Mais pourquoi donc ??????,

Les paris sont ouverts… Alors, lâchez-vous !

Réponse demain !

Bibis mystérieux

P.S. : Pour ceux qui savent : interdiction totale, intégrale, infinie et absolue de répondre !

Je rêve de promesses tenues

Aujourd'hui, mercredi 4 avril 2007, je vous donne RDV Porte Maillot à Paris (oui, oui, ça fait loin pour nous les gentils provinciaux… mais on y sera quand même avec le cœur, hein ?!).

Pour fêter les 15 ans de Disneyland Paris, 14 blogueurs sélectionnés par l’agence Publicis ont participé à l’opération « Mon rêve d’enfant ». Et votre chère Lady a fait partie du lot !
But du concours : donner une photo de nous gaminou et (d)écrire notre rêve d’enfant en moins de 57 caractères !

Pour lancer l’opération, nos portraits géants et nos rêves seront affichés (passage en boucle) toute la journeé sur une bâche interactive de 250 m2 !!

Mon rêve à moi était assez simple dans le sens où il était évident.

Le verbe « promettre » tient une place toute particulière dans mon cœur. Trop souvent déçue par des promesses d’adultes jetées en l’air. Des promesses souvent pour appâter, pour abuser, tromper celui qui y croit. Et les enfants y croient aux promesses... Alors, oui, mon rêve d’enfant, mon rêve d’adulte, mon rêve de femme amoureuse (sans Mireille…), mon rêve de maman dévouée est simple : « Je rêve de promesses tenues. »

Voici les rêves des autres blogeurs participants :
- Brian (Blographic): "Mon rêve, piloter des avions et naviguer à travers le Monde"
- Cyril Attias : "Mon rêve, avoir ma photo Porte Maillot"
- Deedee : "Je ne rêvais pas d'être artiste, mais écrivaine ou ambulancière"
- Mry : "Découvrir le secret des adultes pour rester encore petit"
- Eric (PRland) : "Devenir vite l'ami des grands de 20 ans"
- Greg : "Etre pilote de chasse et fendre l'air et les nuages !"
- GuiM : "Assister à un coucher de Terre depuis la Lune"
- Mathieu (Blographic): "Que je ne me réveille jamais du rêve qu’est ma vie…"
- Requia : "Je rêvais de dessiner des robes de haute couture"
- Sophie Kune : "Je rêvais de créer un laboratoire de crèmes et de parfums"
- Thomas Clément : "Je rêvais de pouvoir respirer sous l'eau"
- Vinvin : "Ne pas grandir et rester un enfant pour avoir plein de rêves"
- et Patrick Amiel (enfin… le fils) : "Devenir vite l'ami des grands de 20 ans"

Et voici toutes nos photos ! Mais qui est qui ? A vous de deviner !!!!!

Sachez que vous aussi, vous pouvez participer à ce concours et ça se passe ici !

2 choses pour terminer :
- J’aimerais remercier de tout cœur Cédric Gorrias (blablablog) pour l’organisation parfaite de cette opération ! Bravo et merci à toi Cédric.

- Et enfin, je lance le tag à (que des nénettes !) Katy la grenouille qui sautille, Dom & Manou les ménagères de moins de 50 piges (les deux hein, y’a pas de raison !) et Anne la chef cuistot 78 étoiles que j’essaie de convaincre de venir faire ses succulents petits plats ici en Bretagne (Bordeaux, c’est trop loin !).
Alors, à vous mesdames : portrait de vous gamine (entre 5 et 10 ans) avec votre rêve d’enfant !

Et pour tous les autres, quel serait (est, était ?) votre rêve d'enfant à vous ?

Bibis Minnie !

Oh my god ! Oh mi Bod !

Aujourd’hui, un petit billet pour les grands garçons et les grandes filles (les autres, fermez les yeux !) ! Voici une petite vidéo inspirée des premières pub pour l’Ipod d’Apple.Pareil, on y parle de musique mais différence, on "parle" aussi de « Oh mi Bod », un petit jouet pas comme les autres !

Ce joujou, proposé par le site Soft Paris, vibre en fonction du rythme et de l’intensité de votre musique préférée. Il se branche au choix sur un Ipod, un mp3, un lecteur de CD, un laptop, un Sony PSP ou encore sur Yahoo vidéo… et hop, votre corps remue au gré des notes ! Il est même livré avec des écouteurs. Son prix : 79 Euros.

Du vibromasseur en forme de rouge à lèvres (ni vu ni connu dans le sac à main) au rouleau de scotch en latex qui colle sur lui-même mais pas sur la peau (fallait y penser) en passant par la boîte de tatouages éphémères en bonbon (miam miam), vous trouverez sur le site tout un tas d’autres joujoux très « design » et originaux .

Bref, un site à voir… et des joujoux à essayer !

Bibis VVrrrrrr

TOP 5 et canular

Allez hop, on change de mois donc on change de bandeau ! Mais comme aujourd’hui est un jour spécial, hop, voilà un bandeau spécial 1er avril !
Vous découvrirez le bandeau du mois de mars demain (je tease à mort !) !

Mois de mars fini = petit récap de ce qui s’est passé ici avec le TOP 5, le TOP FIVE, LE TOP CINCO, le TOP FÜNF des billets que vous avez le plus commentés !

1 – LE sujet du mois qui a fait exploser les chiffres, LE sujet du mois qui vous a fait bosser les méninges et les miens, LA question qui n’est à ce jour toujours pas résolue : est-ce que les ricains sont plus beaux que les frenchies ? Pour tous ceux qui n’ont pas lu ce billet, please, aidez-moi, donnez-moi votre réponse à vous !
2 – En deuxième place, la pub sexiste de Dolce Gabanna. Vous avez été nombreux et nombreuses à réagir.
3 – Encore un sujet grave pour la 3e place puisque là, je parlais de l’anorexie. Billet douloureux, illustré avec une publicité très marquante.
4 – Beaucoup plus léger, en 4e place, la love story (qui continue toujours et encore) de Jamel le drôle et de Mélissa la Belle.
5 – Et en 5e position, un billet intitulé « Faut pas mégoter », un grand coup de gueule envers les pollueurs « urbains ».

Et dans la série du 1er avril :
> Le musée des farces de San Diego propose un top ten des dix meilleurs canulars du 1er avril. Parus dans la presse, ils ont de quoi surprendre. 3 exemples :
1 - En 1957, une émission de la BBC annonçait que grâce à un hiver chaud et grâce à la disparition d'insectes qui attaquaient les spaghettis, les agriculteurs suisses ont connu une étonnante récolte de spaghettis. Résultat, la rédaction a reçu une multitude d'appels téléphoniques de personnes demandant comment faire pousser des spaghettis chez eux.
2 - En 1962, la Suède avait une seule chaîne de télévision qui diffusait en noir et blanc. Un technicien est apparu sur les écrans annonçant aux téléspectateurs que grâce à une nouvelle technologie, ils pourraient voir des images en couleur en étirant un bas en nylon devant l'écran.
3 - En 1998, le fast food Burger King, connu pour son hamburger "Whopper" a fait paraître une pleine page de publicité pour vanter l'apparition du "Whopper pour gaucher". L'entreprise a affirmé avoir reçu des milliers de demandes pour ce nouveau plat.

> Autre info canular 1er avril, sachez que Michel Drucker recevra Hervé Villard dans Vivement Dimanche (13h45 sur France 2).

> Et pour finir, une petite vidéo canular bien rigolote !

My name is Gastonne Lagaffe…

La bourde du jour…
Comme vous le savez depuis hier, je suis donc dans une nouvelle boîte tout en étant dans l’ancienne (rachat).
Bref…
Le téléphone sonne. Une des assistantes étant absente le mercredi, voilà que je prends un appel pour soulager l’assistante présente.

- Nom de la société, bonjour
- Oui, bonjour, Jean-Sébastien ????? de la société trucmuche pour monsieur X, s’il vous plait.
- Oui, patientez s’il vous plait

Et je le mets en attente.
A noter que les « ???? » signifie que je n’ai rien pigé au nom du monsieur et que « monsieur X » égal mon nouveau directeur.
L’assistante présente passe à côté de moi et je lui dis :

- J’ai un certain monsieur Scroummmppfff (ben oui, j’avais pas pigé son nom !) de la société trucmuche au téléphone pour X.

Elle me répond que le grand chef vient de partir en RDV.
Je reprend la ligne.

- Allo ?
Et là, mon interlocuteur me répond d’une voix sèche (comme de la merde de chien ! Ah là là, toujours la fameuse expression de mémé !) :
- Oui, je m’appelle Jean-Sébastien Z et non Scroummmppfff ».
(Mauvaise manip' téléphone...)

Et là, je me suis transformée en quiche aux lardons…

Et vous, votre dernière gaffe au boulot, c’était quoi ?

Bric-à-brac patatraque

1/ C’est pas tout nouveau mais avant pas trop envie d’en parler (et pas l’occasion non plus !) : ma boîte a été rachetée par une autre boîte = déménagement (c’est eux qui viennent dans nos grands beaux locaux, ouf !) et bordel sans nom = nouveaux collègues et nouveaux clients = tête dans le guidon et les cartons.
Alors, un peu moins de temps que d’habitude pour me bloguo-balader chez les uns et les autres… Mais ça va revenir, parole de Lady !

2/ Hier midi, RDV chez le coiffeur. Rien de croustillant cette fois-çi, si ce n’est (quand même !) une petite phrase qui craint velu prononcée par la patronne : « Je ne suis pas amateuse de macarons. ». Ouille ouille ouille, moi, j’ai les oreilles qui fondent quand j’entends des trucs comme ça !

3/ J’ai participé à un concours de Denis_m (alias Néo l’Parigo !) du site Artdesignby.
But du jeu : dessiner son autoportrait les yeux fermés. Déjà, moi, quand je dessine les yeux ouverts, les gens pensent que j’avais les yeux fermés, alors là ! Voici le résultat !

Et comme je sais que vous êtes tous super sympas, vous allez bien prendre deux p’tites secondes pour voter pour moi, hein ?
Le prix pour la gagnante : un tableau de 73X50 cm au choix avec sa photo avec un des styles de Artdesignby ou bien une de ses photos préférée imprimée sur toile.

Alors, cliquez ici pour soutenir votre Ladyblogue préférée !
Allez, allez, vous n’avez plus que aujourd’hui pour voter !! Go ! On joue de la cliquette !

4/ Je vous fais plein de bibis (et des plus gros enormes maousses à celles et ceux qui ont pris le temps de voter pour moi !)

AAS n°3 - Parano ? : L'histoire

Aujourd’hui, nous allons enfin découvrir l’histoire complète « Parano ? ». J’ai débuté l’histoire, vous avez écrit et écrit encore et, ce matin, j'y ai apporté une fin.
Cette fois-çi, je ne vous cache pas que j’ai eu du mal à trouver une fin. Vous avez été complètement dinguos dans vos contributions (la palme de la dinguerie revenant à Denis_m qui avait certainement du avoir un peu de mal à retrouver Paris…).
Merci à toutes celles et tous ceux qui ont joué le jeu !!!
Voilà THE résultat

J’en peux plus. Qu’est-ce qu’il fait chaud ici… Aucun respect ! J’avais RDV à 15h30 et il est 16h25. Pff… il me sert ce costard ! J’comprends pas pourquoi on peut pas aller en jeans à un entretien d’embauche… Pfff… Mais qu’est-ce que je fous là ? Et ceux-là, ils sont là pourquoi ? 1… 2… 3… 4 ! Quatre gars dans la salle d’attente avec moi. Ils postulent pour le même poste ? Qu’est-ce qu’il a lui à regarder mes pompes ! Si ça s’trouve, c’est un gars de la boîte qui est là pour scruter nos comportements ! Si ça continue…

...je vais me mettre à transpirer comme un boeuf. Surtout qu'avec la chaleur qu'il fait ici. Je suis certain qu'ils montent le thermostat pour nous mettre un peu plus la pression et voir comment on va réagir. ça promet ! Et pourquoi doit-on remplir ce questionnaire étrange ? Des questions bizarres toutes les deux lignes... Avez-vous un vélo ? Avez-vous vu la dernière exposition du musée du sexe à Pigalle ? Et si c'était une secte, cette boite ? Est-ce que...

… je vais quand même accepter ce poste d'"assistant personnel" ? Nan, parce ce que tout dépend du gourou... Et puis, une secte de quoi ? Serait-ce la secte de personnes qui portent des cravates ?
Mais pourquoi ai-je mis une cravate aujourd'hui ? J'ai l'air complètement stupide avec ce morceau de tissu autour du cou qui pendouille dans le vide... Moi, j'ai horreur des cravates en plus. Mais maintenant que j'en ai mis une pour le premier entretien, c'est foutu pour moi. Je serai obligé tous les jours de porter cette satanée cravate si j'ai le poste. Aaargh ! Moi qui adore porter le jogging, comment...

...toute cette mascarade ne cacherait pas les veines vicieuses d'une caméra, là, au coin du mur toilé ?... Il me vient toujours à penser que dans ces sordides salles d'attente, un oeil m'épie, qu'une bande de bouffons gloussent sans rires à chacun de mes rictus transpirants ! Mais je ne suis...

... pas le seul à être mal à l'aise, les autres le sont aussi, il y en a un pire que moi d'ailleurs, il a du flipper total en s'habillant ce matin car il a enfile un costume rose bonbon et une cravate verte. J'espère pour lui que le recruteur est daltonien, sinon il finit aveugle à la fin de l'entretien... Mais voilà qu'on m'appelle...

… on me fait entrer dans un bureau minuscule, ça sent le cumin comme un autobus bondé en plein mois d'août, j'espère que c'est pas avec lui que je vais devoir... Punaise faut pas que je pense à ça, reste concentré mon gars, c'est censé être la place de ta vie ! Surtout que Germaine m'a dit qu'il fallait absolument que je décroche ce job sinon...

… elle me laisse sur le carreau avec tous mes crédits. Et elle prend les mômes aussi. Mes mômes !!! Qu'est ce que je vais faire moi les dimanches si j'ai plus personne à emmener faire du toboggan et des tours de manèges ? Il me faut ce job, à tout prix, à n'importe quel prix, ou alors...

…je monte ma boite. Je crée une société, oui mais pour quoi faire? Je sais bien faire un peu de musique, j'ai une expérience en PR et en marketing, j'aime le on-line, mais je n'ai pas un sou de côté, et si j'ouvrais un blog sur l'utilisation de la musique en communication, à moins que...

… aaarghh, le salaire qu'il vient de mettre direct sur la table, là, heu, c'est énorme, le petit papier, on s'est même pas présentés. C'est sûr, il sait tout de moi, il m'achète, il sait que je ne pourrais rien refuser maintenant que j'ai vu le chiffre, que je suis fait comme un rat, avec ma cravate, mes mômes. J'ai chaud. Bon, allez, j'lui dis que ...

…je ne suis pas le genre d'homme qu'on achète. Je ne suis pas de ceux qui se couchent quand on annonce le prix ah ça non... Mais Germaine... Et les mômes.
Oh puis depuis le temps qu'elle me menace, elle ne le fera pas. Enfin je crois pas.
- Monsieur Delfeuille est-ce que vous...

... vous, vous prenez les célibataires à l'essai ? (Ouf) je vais peut-être passer là ...
J'aurai pas du me déguiser en femme pour aller à l'entretien, j'ai un bas qui file, le rimmel qui coule... Tiens pour un peu je vais me mettre à pleurer, et l'autre là-bas qui me reluque depuis tout à l'heure, il va avoir mon poing dans la gueule si ça continue.
J'en peux plus, c'est serré un escarpin, il fait chaud, il fait moite, 70 ° à l'intérieur, mon moi est bouillant comme thé au Sahara. Je sais bien jouer du youkoulélé, mais je sais qu'il appréciera pas. Il fait tellement chaud, tout ça pour un boulot de merde...
Mais bon, je ne suis pas le genre de femme qu'on achète, le bus, le cumin, tout ça, Germaine, les mômes, les caméras, la nouvelle star, pff.... Et puis de toutes façon c'est sous payé, hein, tu le crois pas ça ! Boulot de merde ! Cadre marketing chez Castorama, 5 ans d'études, 3 passées chez Chanel, 2 chez Dior, pour aboutir ici, dans une banlieue sordide, fin d'autoroute vieillissante, panneaux bariolés façon puzzle, merde visuelle authentique.
Alors je prends le large je dégage ! Sortir d'ici au plus vite et retourner dans ma Bretagne natale, larguer Germaine, les crédits, les gosses... Acheter un mobile home, oui, c'est ça, ça devient urgent, j'ai pas ressenti ça depuis des années, un souffle puissant, une montée d'adrénaline incroyable, je fais demi-tour, droite, les yeux fixés vers le large, en sortant je bouscule celui qui me reluquais depuis 5 minutes, Je sors du bureau telle une furie claquements de portes, talon haut sur le pavé, je passe les caisses, je sors du centre commercial et là je tombe nez à nez avec...

… Germaine. Et les gosses.
Bon sang, elle m'avait suivi. "Pour savoir si ça s'était bien passé".
Et qu'est-ce que je lui réponds moi maintenant en plein milieu d'un supermarché, alors que je gêne le passage?
J'en peux plus, il faut que je lui dise tout, ça na peut plus durer comme ça.
"Ecoute Germaine..."

... " tu aimes les crêpes au sarrazin ?" Elle me regarde avec ses yeux de veau dénués de toute expression vitale. Un vrai vide sidéral.
" C'est une plaisanterie je suppose?"
Et là tout devint subitement clair pour moi... une évidence que je me cachais depuis des années.
" NOOOOOOON je ne plaisante pas, et j'ai décidé de te quitter. Je n'en peux plus de tes gaines playtex, de ton regard plat et moche, de tes exigences de....

...il faut que j'aille chez Monoprix acheter une bombe de brise marine, là, tout de suite, maintenant... ne m'en empêche pas je t'en supplie, sinon je risque...

...de faire une poussée aiguë d'urticaire!
"Ecoute, vraiment ce n'est plus possible, tu me mets trop de pression, t'es moche, t'es molle, t'es conne. Et tes gosses là, à eux deux réunis leur QI ne dépasse pas celui d'une dinde. Nan Germaine, oublie-moi, c'est la meilleure chose que nous ayons à faire".
A ces mots, Germaine, telle le mérou d'une bouche trop béante, resta scotchée sur le carrelage. Les gosses se mirent à pleurer et le temps paraissait comme arrêté net.
Une hôtesse entonna pour la 1248ème fois l'annonce du jour: "Mesdames et messieurs ...

"Mesdames et messieurs nous vous rappelons qu'il est interdit de fumer dans le centre commercial"...
Et là.... vlan, j'reviens sur terre... putain... merde... je psychote à fond moi... j'aurais jamais du prendre tous ces cachetons ce matin... j'ai le cerveau qui déraille, pourquoi je m'imagine en nana plaquant tout pour aller en Bretagne ???
"Monsieur Delfeuille, houhou, est-ce que vous allez bien ?"
Aller Alex reprend tes esprit, répond ! On te parle...

...mais bon sang... peut-être que j'ai une crotte de nez collé sous la narine là... ou un cil sur la joue... je commence à transpirer, c'est pas bon, pas bon du tout du tout là, j'ai le sang qui part dans mes jambes d'un coup, parce qu'elles veulent se mettre à courir mes jambes, c'est normal... J'le savais, j'aurais pas dû partir sans mon caleçon fétiche avec tigrou dessus !!! Est-ce qu'il voit la goutte qui commence à perler là ???? Ohhhh pour l'amour de Germaine, heu non de maman, faites que les auréoles sous mes bras ne...

« Et Nicolas ! Réveille-toi… Ouh ouh… Nicolas ? Réveille-toi, tu dois faire un cauchemar… »
Mais qu’est-ce qu’il se passe ? Qui me secoue comme ça ? Quoi, hein ? Cécilia ?
Oh putain, la vache, j’étais en train de cauchemarder ! Ca me rend vraiment dingue ses élections. Vivement le mois de mai.

100 jours - 100 billets - 680 images – 4'12

Images.
Les images sont essentielles.
Pour moi, pour mes yeux.
Je ne vois pas, je regarde. Avec les yeux, on touche, on sent, on aime.
Conficius disait qu’une image valait mille mots. Je suis évidemment d’accord avec lui.
Une image est une véritable histoire, un véritable poème.

Pour fêter ce 100^e jour de Ladyblogue, pour ce 100^e billet, je laisse les mots de côté et vous parle aujourd’hui avec des (mes) images.

4 minutes et 12 secondes de moi pour vous.

Ce petit diaporama a toute une histoire pour moi. J’espère de tout coeur qu’il vous plaira autant qu’a moi.

Mettez le son (fort !) et go ! Et si voulez voir cette vidéo en plus grand format (ce que je vous recommande), cliquez juste ici.

Ladyblogue Vision

Bibis 100%

Preneurs d’otages

Je déteste, je ne supporte pas, j’exècre... qu’on prenne ma fille en otage !! CA M’ENERVE A UN POINT DINGUE ! Je m’explique : un exemple.

Samedi, Amoureux, Princesse et moi sommes allés chez Magasin Vert voir ce qu’il proposait comme panneau en bois (pour le jardin) par rapport à Truffaut. (Excitant, hein ?). Bref, dans le magasin, après un petit tour rapide vers les panneaux (y’a rien chez Magasin Vert !) et vers le côté animalerie (Princesse était aux anges face aux souris, hamsters, gerbilles ou encore perroquet), nous croisons une bonne femme qui me sourit. Sa tête me disait bien un vague truc, mais sur le coup, j’ai pas titlé. Je souris à mon tour (ben oui, je suis polie comme fille) et commence à passer mon chemin comme on dit. Et ben non, voilà qu’elle m’interpelle.

« C’est à toi ? » me lance-t-elle en regardant Princesse. Là, déjà, elle était mal barrée l’intruse, car les questions du genre « c’est à toi » en parlant de ce que j’ai de plus cher à monde ne me plaisent pas du tout ! « C’est » ??!!! Non, mais, c’est pas un bout de bois ma fille, conasse !

Ensuite, j’ai commencé à me souvenir… L’intruse en question est une bonne femme avec laquelle j’ai vaguement bossé y’a au moins 8 ans et ce pendant 7 mois. Bref, aucun atome crochu entre elle et moi. On n’est pas pareille, on est même différente !

Elle parait sale, je reluis comme un sou neuf ; elle a les dents jaunes-noires pourris, j’ai les dents éclatantes (souvenez-vous !), elle parle à son chien comme une débile, je parle à ma fille comme un être humain (moi !) ! Bref, cette bonne femme, j’ai pas envie de lui parler !

Et ben non, malgré mes regards fuyants à 550 km (bonjour Paris !), malgré mes « Bon… et bien… » et ben non, la voilà qu’elle prend ma fille en otage ! EN OTAGE !!!!! Grrrrr !
Elle s’approche de Princesse et lui touche le visage avec un de ses doigts tout sec (« comme de la merde de chien » dit ma grand-mère !). Bah. Je déteste. Je suis tellement dégoûtée que je reste stoïque. Je serre la main de Princesse qui voit bien que y’a un truc qui cloche.

Et le comble du comble, la cerise sur le gâteau moisi, l’intruse dit à Princesse « Tu viens me faire un bisou ? ». Et là, je ne sais pas quoi faire. Attraper un truc dans l’rayon ? J’sais pas moi, l’assommer avec une pelle, lui passer sur le corps (et sur celui de son chien minable) avec une tondeuse, lui faire avaler des oignons de jacinthe (ça parfumera son intérieur !)… Et ben non, j’suis restée stoïque et vénère à fond en regardant ma fille, aussi polie que moi aller lui faire, pas très confiante quand même, un bisou.
UN BISOU à cette intruse bovine.

C’est ça que j’appelle « prendre en otage » les enfants ! S’adresser à eux pour s’adresser à nous, pour nous retenir !
Arrgghh, j’en suis encore toute énervée !
La prochaine fois, faut vraiment que j’ouvre ma gueule !
Mais on dit quoi au juste « Cassez-vous ! », « Je n’ai pas envie de vous parler » ???

Dites ? A vous, ça arrive ce genre de situation, non ?

Spécial été, spécial filles

Ca y est l’été arrive à grand pas ! Le soleil nous montre le bout de son nez, on a mis de côté les cols roulés et les doudounes (je parle des parkas, hein !) et on a qu’une envie, c’est de sortir nos tee-shirts, nos p’tits chemisiers et nos trenchs ! Oui l’été arrive ! Voici donc des infos spéciales filles pour les beaux jours sur les dernières tendances !

> Quand j’ai vu ce truc, j’ai cru halluciner des yeux ! Attention, ce truc est un truc de fou ! Ok, ça fait fureur au Etats-Unis, mais sincèrement, quelle connerie ! Le site Bodyperks nous propose de faux tétons adhésifs tout pointus à placer sur nos vrais tétons à nous afin que nous paraissions toute excitée du matin au soir ! Non mais sans blague, c’est un mec qui a du inventer un truc pareil, non ??? Comme quoi, je n'étais pas loin avec mon délire sur les caches tétons en macramé !

> Finis les coups de soleil ! Terminées les vannes « on dirait un homard ! » ! Bye-bye les peaux pelées ! Grâce à qui ? Grâce à quoi ? Grâce au « Tan-Timer Bikini », le bikini qui sonne toutes les 15 minutes, histoire de nous rappeler qu’il faut changer de côté (un peu comme les merguez sur le barbecue !). Avec ce maillot de bain, impossible de s’endormir et se réveiller carbonisée ! Vendu en Angleterre pour 20 Livres dans le magasin New Look (3e plus grand magasin de vêtement du pays).

> Pour celles qui veulent égayer leur quotidien et pour celles qui ont matière à teindre (!), sachez que vous pouvez Mesdames, teindre votre petite minette dans des tons bien funs ! Pour une soirée, assortie à votre sac à main ou à vos ballerines, vous serez top raccord ! Betty Beauty vous propose pour l’instant 5 couleurs : rose fluo, brun, blond, noir et rouge. 20 dollars par sachet.

Bibis de vrai fille sans faux tétons, sans coups de soleil et sans couleurs !

Kylie signe avec H&M

H&M poursuit sa politique marketing de « coups » people. Après Lagerfeld et Madonna, c’est la chanteuse pop australienne Kylie Minogue qui a été choisie par H&M pour lancer sa nouvelle collection été 2007.

Coup de chapeau : une partie des recettes (environ 10%) sera reversée à l'association caritative WaterAid, organisation britannique dont l'objectif est d'approvisionner en eau potable et en systèmes d'assainissement les populations les plus défavorisées à travers le monde tout en menant une politique de promotion de l'hygiène.

Baptisée « H&M aime Kylie », la collection de vêtements de plage dans le style « bohémiens-chics » sera dans les rayons à la mi-mai.

Connaissant (et appréciant !) les choix vestimentaires de la belle, je sens que je vais prendre un p’tite journée Rtt pour faire du shopping moi !!!

Bibis porte-monnaie qui démange, qui gratouille, qui chatouille et qui frétille !

P.S. : Allez, on termine avec une p'tite chansonnette de Kylie, titre qui l'a fait découvrir dans les années 80 : "I should be so lucky". Côté fringues, heureusement que la collection H&M sera loin de ça... sauf pour la p'tite robe blanche... Moi, j'laime bien cette petite robe blanche...

Flash-back

Ca m’y a fait pensé.
Ca a commencé avec mon billet sur le film « La haine ». Comme ça.
Et puis, y’a eu le billet de Ludo. Comme un glaçon.
Ca m’a fait repensé à tout ça.
A cette douleur qui était là. Apaisée maintenant. Avec le temps. Mais qui ressort parfois. De moins en moins souvent heureusement.
Ca m’a fait repensé à lui.
Un gamin à l’époque. On s’était rencontré j’avais à peine 15 ans. Une enfant aussi.
Y’en a plein des gars paumés, qui cherchent leur place au milieu de tout ça. On nous dit « le monde vous appartient ». Ca paraît simple, non ?
Mais on ne sait pas. On est là aujourd’hui. On sera là demain. C’est tout ce qu’on voit.
Les journées défilent, remplies par du n’importe quoi. Les potes, la défonce, le collège quand on peut, les virées.
Il était paumé. Un faux rebelle. Un vrai sensible. Le plus sensible que je n'ai jamais connu. Il a été mon premier amour comme on dit. Quelques années.
Car les journées défilent toujours. On se dit qu’il va bien se passer un truc. Un truc extraordinaire, car merde, on n’est pas là pour rien. Un truc. Mais quoi ? Faut faire quoi ? A 15, à 16, à 17 ans, on n’en sait rien… surtout quand on est seul. Lâché, comme suspendu dans l’air. On n’en sait rien. On regarde autour de soi, notre monde est minuscule.
Il était paumé. Et il est mort. A 19 ans.
Ses journées ne défilaient plus.
J’ai longtemps été hantée par tout ce que j’aurais tant aimé lui dire. On ne dit pas assez les choses. On pense toujours qu’on aura le temps de le faire. Ben non, c’est faux.
C’est certainement depuis tout ça qu’il est si important pour moi de dire aux gens toute mon affection. Dire les choses quand elles vont bien. Les gens ouvrent leur gueule pour râler, pour dire quand ça va mal. Rarement pour dire qu’ils sont heureux.
T’as raison Ludo, le désespoir ça fait peur. Ca fait fuir les gens.
Il était paumé… mais il était tout seul.

AAS 3 : Parano ?

Après le AAS 1, le ASS 2, voici le ASS 3 : "Parano ?" !!

Je rappelle le principe pour les p’tits nouveaux : vous trouverez ci-après le début d'une histoire écrite par moi-même... Le premier qui laisse un commentaire donne une suite à mon histoire. Le deuxième donne une suite au premier ect...

Je mettrais « au propre » le compte-rendu final de l'histoire dimanche prochain !! Vous avez donc jusqu'à dimanche 25 mars avant 5h00 du mat pour délirer. (Et oui, c’est comme ça, je met des heures à la con !)

Allez-y, lâchez-vous ! Et que tout le monde participe !!! Allez : remuez vos méninges !! Secouez vos cheveux !

Début de l'histoire :
J’en peux plus. Qu’est-ce qu’il fait chaud ici… Aucun respect ! J’avais RDV à 15h30 et il est 16h25. Pff… il me sert ce costard ! J’comprends pas pourquoi on peut pas aller en jeans à un entretien d’embauche… Pfff… Mais qu’est-ce que je fous là ? Et ceux-là, ils sont là pourquoi ? 1… 2… 3… 4 ! Quatre gars dans la salle d’attente avec moi. Ils postulent pour le même poste ? Qu’est-ce qu’il a lui à regarder mes pompes ! Si ça s’trouve, c’est un gars de la boîte qui est là pour scruter nos comportements ! Si ça continue…

La France vue par…

Un dimanche décontracté et léger.

Dehors, le soleil brille à fond les ballons. Le printemps arrive et ça fait du bien ! Après-midi jardin ou/et balade au bord de la mer sur le sable chaud.

Petite bêtise aujourd’hui bien rigolote : un petit fichier power point qui a pour thème "La France vue par..." ! Vous verrez qu’entre parisiens, alsaciens, toulousains, ardennais, creusois, marseillais, corses, ect…, la vision change pas mal !! Moi, ça m’a fait beaucoup rire.

Pour exemple, voici juste ci-dessous, la France vue par les Bretons !

Bibis chauvins à mort !

Sexisme et publicité : où est la limite ?

Après avoir été accusée de "violence machiste" par l'Institut espagnol de la femme, une publicité de Dolce & Gabbana a été interdite de diffusion dans le pays par treize sénateurs italiens.

La publicité pour la collection printemps/été 2007, lancée depuis une dizaine de jours dans les revues féminines et dans la presse quotidienne nationale, montre un homme torse nu luisant avec des lunettes noires retenant au sol par les poignets une femme en corset de satin noir et talons hauts. Autour d'eux, quatre (ou deux, selon les déclinaisons de la pub) autres hommes regardent la scène le visage impassible.(Ici, la pub en grand.)

Pour les sénateurs, cette publicité représente de manière très claire un incitation au viol collectif.
Les responsables de la firme italienne, eux, ont déclarés qu’ils retireraient cette photo mais uniquement du marché espagnol en ajoutant que les Espagnols étaient « un peu retardataires ».

Et cette campagne est juste un exemple parmi d’autres…

Il est évident que la pub a trouvé dans le sexisme un créneau, particulièrement pour choquer. Obligation d’être différent, d’interpeller, d’attirer les regards, d’offenser pour vendre.
Soit on voit des femmes dans leur cuisine (la bonne image de la femme gnan-gnan qui sort le bon plat du four), soit on voit des femmes dans des situations « limites », « extrêmes ».
Les femmes comme objets sexuels.
Aujourd’hui, rien de plus normal que de voir une paire de seins ou un petit cul dans une pub vantant les mérites d’une assurance, d’un yaourt ou d’un allume-feu.
Non, non, je ne joue pas ma  Marie-Thérèse avec mon chemisier blanc et mon serre-tête écossais… non non non… croyez-moi… Mais franchement, ne pensez-vous pas qu’on peut se poser la question « où est la limite ? ».

Où est la limite ?

Oui, on peut (on doit ?) se poser la question. Surtout quand on regarde les chiffres... Effrayants, ils me donnent la nausée.
- En France, une femme est violée toutes les deux heures.
- En France, 25 000 cas de viols ont lieu chaque année et seulement 8 000 sont recensés "officiellement."
- En France, chaque mois, 6 femmes (oui, 6 femmes !) meurent sous les coups de leur conjoint.

Alors, oui, ce n'est " que de la pub". Mais la pub est le (premier) reflet d'une société. Des jeunes filles qui subissent des tournantes dans les cités, des femmes qui subissent des violences conjugales intolérables, des jeunes filles qui n'osent même plus affirmer leur féminité de peur d'attirer les regards, d'être traitées de pute ou d'être accusées de provocation...

Où est la limite ?

Bibis faites la pub... pas la guerre

Cinq « j’aime pas » de belle-fille

Je n’aime pas que mes couteaux et fourchettes soient alignés comme des soldats au régiment ou comme si on les avait disposés avec l’aide d’un cordeau.

Je n’aime pas que mon frigo soit rangé : pots de confiture en rang d’oignons, yaourts classés et arrangés au millimètre et pile de « choses carrées » (jambon, saumon, …) au carré.

Je n’aime pas qu’on garde les serviettes en papier utilisées au repas pour s’en resservir au repas d’après. Car sinon, à quoi ça sert les serviettes jetables si ce n’est pas pour les jeter ?

J’aime quand ma table de cuisine est propre mais pas rangé, façon « attention : personne ne vit ici depuis 1 200 ans ».

Je n’aime pas, alors que je suis en train de lui donner le dessert à Princesse (petit pot), qu’on racle le plat donné juste avant et qu’on en donne à Princesse car « faut bien tout finir ».

TOP 5 : le votre et le mien !

Qui dit nouveau mois, dit fin d’un autre… Le mois de février étant bouclé, voici VOTRE TOP 5 des billets les plus commentés et MON TOP 5 des billets qui m’ont le plus fait kiffé leur race (et vous verrez que pour certains, ce sont les mêmes !) !

VOTRE top 5 :
1 – Le test de pureté (vous n’êtes que des cochons !)
2 – Grande fierté pour moi, en seconde place, mon petit billet sur mes liens avec la Bretagne.
3 – Grande fierté pour vous et pour moi, mon billet sur ma jolie ("jolie"grâce à vous) blog-roll.
4 – En 4e position vient mon billet d’hier sur la Nouvelle Star, saison 5 !
5 – Et enfin, à mon grand étonnement, pas mal de commentaires sur mon billet sur les collections Hachette.

MON top 5 :
1 – Mon billet sur la Bretagne.
2 – Mon billet sur ma blog-roll.
3 – Mon billet sur les différences et les points communs des hommes et des femmes (spécial Saint-Valentin !).
4 – Mon billet sur les vieux veaux plein de poils !
5 – Mon billet sur le comparatif des sites Internet respectifs de Ségolène Royale et de Nicolas Sarkozy.

Autres news du jour :

- M6 a aujourd’hui 20 ans ! Je vous propose de (re)vivre les premiers instants de la chaîne qui deviendra quelques années plus tard un poid lourd du PAF.

M6 - METROPOLE TV - 1er mars 1987
Vidéo envoyée par fredandthecity

- Et enfin, qui dit nouveau mois dit nouveau bandeau pour mon blog ! Alors après les petits petons, je vous propose des petites mimines ! J’espère qu’il vous plaira : dites-moi !

Bibis Mar(s)tiens !

La suite des tifs

(Nota : la musique du jour n'a rien à voir avec la choucroute, mais je l'ai entendu aujourd'hui dans ma voiture en rentrant du travail et j'avais envie de la mettre pour vous...)

Vous savez que mes RDV chez le coiffeur frôle la science-fiction.
Pour ceux qui ne sont pas au courant, je vous invite à lire ce billet concernant mon dernier RDV en janvier… Allez-y vraiment car, vu mes péripéties à chaque fois, je crois que ça va devenir un des billets du mois ! Donc, si vous voulez ne pas être paumé… lisez !

Hier donc, RDV de février chez le coiffeur.
Cette fois-çi, c’est une autre apprentie qui m’a appliquée la couleur. L’autre (celle qui pue le moisi) n’est pas là. OUF, je vais pouvoir respirer normalement. La « nouvelle » a l’air olfactivement normal. Un peu beaucoup cul-cul la pralinette sur les bords, trop le sourire commercial à 2 balles qui fait conne plutôt que commerçante sympa. Raté, faudra revoir ça, m’zelle !

La patronne arrive et me rince (la tête !).
Pendant tout le temps où elle s’est occupée de moi, j’ai eu droit à la suite de la série « les coiffeurs à Dallas ».
Evidemment, je n’allais pas garder cela pour moi toute seule. J’ai pensé à vous et donc voici un résumé en quelques points du résumé du résumé (obligée de condenser car sinon le billet va faire 125 458 789 587 lignes…).

Je sais à présent avec qui son mari la trompe. Elle me la décrit et m’a même dit où elle travaillait. Elle bosse pas loin de mon boulot. Je ne vois pas du tout qui c’est mais après la description à laquelle j’ai eu droit je ne risque pas de la louper si je la croise. Je retiens une phrase, une seule, assez gratinée : « Habillée souvent comme un prostituée, elle est bien foutue mais une tête de vieille. Une vrai sorcière, elle ferait peur aux enfants ». Avec ça…
La coiffeuse a déposé plainte plusieurs fois contre cette nana « folle » et « alcoolique » qui « la harcèle au téléphone pour lui demander comment garder son mari » (bizarre la fille, non ?).

Bref, le patron était là, juste à côté, pendant que la patronne me racontait leur vie. Et malgré le bruit couvrant de la musique et des sèche-cheveux, je sais qu’il savait de quoi elle me parlait. J’étais un peu mal. Normalement, c’était lui qui devait me sécher les cheveux mais, il a prétexté un RDV à l’extérieur (vrai ? faux ?), il a laissé sa femme le faire. Ben ça y est, moi, je suis cataloguée, il doit croire que je penche pour la version de sa femme. Enfin son ex-femme puisque le divorce est en court. Mais non, toujours sa femme car il l’aime toujours (lui a offert un bouquet de roses pour la Saint-Valentin). Mais non, son ex-femme car il voit toujours la folle-dingue-alcolo-pétasse-sorcière !

Pfff… les gens sont compliqués.

Alors, ça peut paraître chiant comme RDV, mais au moins, même si je le sais, quand je sors du salon, à chaque fois je me dis « Et ben putain, moi, qu’est-ce que je suis bien avec mon Amoureux ! ».

Je vous laisse avec une petite vidéo de Muriel Robin (il n’y a pas tout le sketch, si vous voulez la 2^e partie, c’est ici). Etant issue d’une « famille de coiffeuse » (ma mère et ma sœur sont tombées dans le bac depuis leur jeune âge !), je peux vous dire que, même si c’est ultra-caricatural, il y a pas mal de vérité là-dedans.

Bibis Salon New Creation bonjour !

Présidentielles : un Candida différent !

Bruno Candida, ça vous dit quelque chose ?

Comédien de talent, Bruno Candida (ça ne s’invente pas) reprend des extraits de discours politiques, les remixe à son gré, utilise la synthèse vocale... et hop, on a des discours de Marie-Ségolène, Sarkozy, Chirac ou Villiers très... rock'n’roll !
Vu le résultat, c’est du vrai travail de pro !

Bruno Candida prête son corps aux voix, copie les tics de chacun et ça donne des vidéos impressionnantes et toujours très drôles.

Voici par exemple un discours de Sarkozy, appelée "Intronisation".

Intronisation de Sarkozy vu par Candida
Vidéo envoyée par skidoo

Et voici un discours de Ségolène Royal. Bruno Candida prononce à sa place un discours rempli de néologismes appelé "apaisurne".

Bruno Candida - Ségolène Royal
Vidéo envoyée par marcale

Allez faire un tour sur son site (20 000 visites par jour) pour voir les autres vidéos ! Même si la navigation n’est pas très simple, ça vaut vraiment, vraiment le coup !

Bibis bleus blancs rouges

Complètement à l'Ouest !

Je vis en Bretagne !
Non, mais sans blague !!! « Le rendez-vous des petits riens les plus à l’Ouest » !!!
« A l’Ouest » y’a d’écrit, c’est pas pour rien ! Vous ne savez pas lire ? Vous n’aviez pas vu ?
Car oui, y’avait grand besoin de mettre les points sur les i, le beurre sur les crêpes ou les pieds dans le goémon car apparemment (d’après les commentaires à droite à gauche et les mails que je reçois) vous êtes pas mal à penser que je viens de la capitale !
Mais pourquoi donc ?

Alors ça y est, on a un super beau blog (!!), on est une fille super sympa (!!!), on écrit des choses super chouettes (!!!!!) alors, ça voudrait dire qu’on est forcément de Paris !
Ah là là, Jacobins !!! Toujours centrés sur vous-même, hein ! Paris n’est qu’une infime, toute minuscule, voire ridicule, partie de la France.

J’ai vécu plus de 20 ans parmi vous. J’habitais la banlieue (ouais zy va !) et bossais dans une agence sur les Champs. C’est vrai que quand on vit à Paris, on a la fâcheuse habitude de penser que Paname, ben, c’est la France ! Mais non !!!
Car bonjour l’image de la province ! Y’a qu’à regarder Jean-Pierre Pernault et son journal de 13h00. Oui, il parle des régions, c’est vrai, mais faut voir les personnes qui sont montrées ! On dirait des bêtes de foires, des gens goliosses à mort ! Un vieux papy qui bave (salut Raymond !), une bonne femme aux cheveux mités, une boulangère dodue qui brille, des vaches et des moutons ! Voilà les interviewés ! Moi, je dis : ça craint velu (ou du boudin : au choix) !!!

> Faut arrêter d’penser qu’on va bosser en sabot avec des coiffes sur la tête !
> Faut arrêter de penser qu’on s’habille tous en choupen et qu’on parle le patois !
> Faut arrêter de penser qu’on bouffe tout le temps des crêpes, qu’on boit tout le temps du cidre et qu’on est porté sur la bouteille (bon, ça, ok, c’est vrai…) !
> Faut arrêter de penser que nos enfants naissent avec des parapluies greffés sur la tête !
> Faut arrêter de penser qu’on écoute que « La blanche Hermine » !
> Faut arrêter de penser que je pédale pour faire fonctionner mon ordinateur !
> Faut arrêter de penser qu’ici y’a rien à faire et qu’il ne se passe rien !

J’vous entends déjà avec vos intonations : « Ouiiii, maiiis Paris, quand mêmeee, c’est là que tout se passe, c’est le carrefour de la culture ».
Ouais c’est ça ! Et moi, je suis l’Abbé Pierre (ah non merde, il est mort !).
Encore faut-il avoir le temps et le fric ! Car Paris, ça reste quand même métro (hmmm… les transports en commun, quel délice !), boulot, dodo, faut pas s’leurrer ! Et après avoir fait 3 heures de transport dans la journée (c’était mon cas) en plus de ses 10 heures de boulot, on traîne les pattes pour sortir le soir ou le WE. Surtout que pour aller dans THE endroit à la mode de la mort (où on sait qu’on va passer une soirée à crier pour se faire entendre), on met 2 heures pour cause de bouchon sur l’A4 (idem sur l’A86, idem sur l’A6, idem sur l’A10…) et qu’on débourse plus de 20 euros rien que pour un verre de faux jus d’orange concentré en brick.

Résultat, il se passe peut-être plein de choses, mais très sincèrement, on n’en profite pas des masses ! Et ceux qui disent le contraire sont soit étudiants (avec parents friqués... des p’tits merdeux donc), soit fonctionnaires (des glandouillards), soit sans enfants (des chanceux des malheureux) !

Moi, j’suis arrivée ici en 1996. 11 ans. Aucun regret !

> Car faut penser qu’ici, on a tous les jours l’impression d’être en vacances.
> Faut penser que je suis à 2 minutes de mon boulot et à 10 minutes de la mer en roulant à 50 km car ici, rien ne presse.
> Faut penser que l’été, le midi ou après le boulot, on va piquer une tête.
> Faut penser qu’ici on n’a pas d’abonnements RATP mais un abonnement à la cale du port pour notre p’tit bateau !
> Faut penser qu’ici on n'a pas besoin de verrouiller les portes de nos voitures.
> Faut penser qu’ici, les commerçants disent bonjour quand on entre dans la boutique et au revoir quand on en sort, le tout avec un vrai sourire. (Dinguo, non ?)
> Faut penser qu’ici quand on se donne nos numéros de téléphone, c’est vraiment pour se rappeler plus tard.
> Faut penser qu’ici les gens ne marchent pas en regardant leurs pieds.
> Faut penser qu’ici, on passe du temps à regarder autour de nous, tout simplement parce que c’est joli…

La blogosphère française n’est donc pas composée que de parisiens. Il a aussi des Alsaciens, des Corses, des Basques, des Auvergnats, des Lorrains, des Picards, ect.
Ils sont tous là. Et tant mieux !
Je suis là aussi. Bretonne de cœur. Bretonne de vie.

Et revendiquer sa région n’est pas se replier sur soi. Bien au contraire. Il faut se connaître soi-même pour mieux connaître les autres.
Se revendiquer Breton ou Basque ou Corse ne signifie pas « fermeture ». On peut être farouchement breton, mais n’en être pas moins un Européen convaincu.
Comme disait si justement Xavier Grall, poète sublimissime que j’adore, « Européen puisque Breton »…

Bibis Breizh !

Saint(e) ou diable(sse) ?

Voici un petit test de pureté !
« Aïe aïe aïe » se disent certains ! « Ouille ouille ouille » se disent les autres !
Je vous laisse mon résultat… Il parait que la moyenne est de 100... Dinguo !
Leur conclusion :
"La vie n'est qu'un vaste terrain de jeu pour vous ! Votre passé a été plein de surprises et ce n'est pas fini, loin de là !"

Dites-moi que c’est du bidon !!! Quelle est votre score à vous ??

Je ne serais donc pas une sainte ?
Oh my God ! Adieu veaux, vaches, cochons, poulets !

Bibis cornes et queue fourchue ! ;-)

Ma blog (and) roll

(Attention, billet long... mais, comme toujours, billet qui vaut le coup ! ;-)

Sur tous les blogs, on peut voir des blogrolls. Plus ou moins longues, elles deviennent si habituelles que malheureusement, on ne les voit plus. Et pourtant, y’a des mines d’or derrière ces liens.
Ma blogroll à moi, « mes petits potes » comme je les appelle, n’est pas très longue. Je suis dans la blogosphère depuis très peu de temps (décembre 2006), donc mes liens avec eux - avec vous - sont naissants et, je l’espère, porteurs d’avenir
Ce sont des blogs que je visite tous les jours sans exception et même si je ne laisse pas toujours de commentaires (par manque de temps ou d’inspiration), je les lis toujours avec attention. Je préfère aller voir moins de blog mais les VOIR, les lire « vraiment », pas en diagonal. Comme je l’ai toujours dit (reflet de mon éducation) : soit on fait les choses bien, entièrement, soit on ne les fait pas.

Alors, pour tous ceux qui n’ont pas encore cliqué sur ces petits liens dorés et qui peuvent lire plus de 20 lignes, voici pour chacun d’eux ce que, au fil de leurs billets, je devine de leur histoire, de leur tempérament, de leur blog et de leur vie ! (Whaou !)

BeeHappy
Sous ce charmant pseudo se trouve une certaine Laurence qui a plein de points communs avec moi.
Ce que je sais d’elle : elle a des airs à Catherine Deneuve (rien que ça), elle entretient une relation très proche avec un certain MeZ World (mais quoi au juste ?), elle a une fascination pour son petit bourdon et fais de temps en temps de jolis podcasts.

Bouille de grenouille
Petite nouvelle dans le monde blogosphérien, cette jolie grenouille nous propose une mare verte et rafraîchissante. Pour avoir le privilège de la connaître personnellement, je vous promets que cette gentille Katy vous réservera des billets très (ré)créatifs. 100% les mêmes gènes que ma cop’s Pamela, je ne peux que vous recommander d’aller faire un grand saut sur son blog.

Fishturn
Un ovni dans la planète blog et ça fait du bien ! On le croirait très noir au premier abord, mais il est en fait très drôle. Grande déception : il a arrêté d’écrire sur son blog depuis le 3 février dernier. J’espère qu’il changera d’avis… Reviens Fishturn, reviens-nous.

French Jacuzzi
Un blog très sympa qui me fait souvent découvrir de nouveaux chanteurs et chanteuses. D’après ce que je comprends, Ludo essaie de (ou a déjà ?) créer sa ligne de tee-shirts (aux créas barrées et colorées) et de monter un site de vente en ligne. Je sais qu’il est très pote avec Greg (voir juste en dessous) et qu’il a une charmante petite fille. Il a l’air d’être un déconneur de première avec malgré tout des moments de spleen total…

Greg
C’est en partie grâce à lui que je me suis lancée dans l’aventure du blog. Le sien, très pro, axé sur tout ce qui est marketing et sociologie, nous propose des infos passionnantes. Grand pote de Ludo, il cherche, je crois, actuellement à changer de taf. (Et il est un peu rat sur les bords car il ne m’a même pas mis dans sa blogroll !!!!)

L’appel du Zinc
Blog tenu par 2 gars (pas homos) : Herbie et Feuch. Leur blog est difficile à décrire car à chaque fois très étonnant, presque déroutant. Certains de leurs billets sont de temps en temps un peu hermétiques, mais toujours très très intéressants.

Manu
Radio, boîte de prod multimédia, bloggeur depuis plus d’un an, Manu est un garçon qui a plein d’activités. Il tient aussi un blog très attachant dédié à l'oeuvre et au personnage de Serge Gainsbourg. Il a l’air d’être un touche-à-tout (mais non ! rien de vulgaire là-dedans oh !!) et avide de découverte.

Ménagères de - de 50 ans
Deux copines, Dom & Nanou, tiennent ce blog toujours agréable à lire. L’une graphiste, l’autre à la stratégie, ces deux inséparables nous parlent de leur vie, ou plus exactement de nos vies à nous les femmes en couple (ou non !) avec enfants ! Au tout départ, je dois avouer qu’elles me semblaient un peu froides (pas dans leurs textes, oh non !), difficiles d’accès dans la relation bloggesque. Et puis, de jour en jour, on découvre 2 femmes extrêmement humaines et sympathiques.

Osmany
Un p’tit jeune à l’humour aiguisé. Lui, il est fascine par plein de choses et surtout de cinéma. A chaque fois qu’il parle d’un film, on a envie d’aller le voir illico presto ! Amoureux inconsidéré de Scarlett Johansson, bon dessinateur à Isketch et à mon avis, grand déconneur.

Philéas
Un site à voir avec des infos toujours sympas. Je ne sais pas (encore) grand chose de lui à part qu’il est breton (ouais !!!!!!! youpi tralala stoin stoin !), qu’il n’a pas de photos d’Alice Saprich nue sur son blog et qu’il a un humour aiguisé comme je les aime.

Ze Baker
Xavier, attaché de presse, est toujours très agréable à lire. Il vient tout juste d’être pour la seconde fois papa d’un petit Oscar. Son blog est clean et j’aime bien son bandeau qui donne envie d’en savoir plus sur lui !

A meli melo
Ma deuxième clonette avec Laurence. Cette fille nous réserve toujours des billets très frais, on ne s’ennuie pas. Derrière un humour direct, se cache d’après moi une ultra-ultra-sensible… Bref, un blog comme une carapace…

Mry
J’ai l’impression qu’Mry est connu de tous dans la blogosphère. Ses sujets sont toujours accrocheurs, ses réflexions toujours enrichissantes et ses concours toujours agréablement bêtes (d’ailleurs, j’ai participé à son concours « Ta tronche au taf », ca se passe ici. Et si vous voulez participer, cliquez sur la pub dans la colonne de droite). Je ne connais pas grand chose de lui : son boulot, sa vie perso… je sais qu’il navigue pas mal dans le milieu politique et est à fond pour Nico.

Papilles & Pupilles et Ma Dolce Vita
Mes deux chouchous culinaires. Ces deux sites sont de véritables trésors !! Même si on n’est pas fana de cuisine, les recettes sont toujours appétissantes au possible et les photos (ah les photos !!) sont tout simplement magnifiques ! Digne d’une image banque.
Je ne connais pas trop « Ma Dolce Vita », je connais plus Anne (Papilles & Pupilles) et croyez-moi, cette nana-là est tout bonnement un petit bijou sur pattes. Chacun de ses billets me donne envie de la remercier…

Après avoir écrit ce billet, je me rends compte que le fait de débarquer comme ça dans le monde des blogs, de débarquer sur vos blogs à vous, parfois, on se sent un peu perdus dans le sens où on aimerait en savoir plus sur vous…

Idée du jour : et si chacun d’entre vous (moi je l’ai fait très récemment vu que je suis toute nouvelle…), faisait un petit billet récapitulatif, un petit billet qui expliquerait aux petits nouveaux comme moi, qui vous êtes, à quoi vous aspirez et pourquoi vous blogger… ?

L’appel est lancé.

Discovery One : l'histoire !

Aujourd’hui, nous allons enfin découvrir l’histoire complète de Discovery One !
J’ai débuté l’histoire, vous avez écrit et écrit encore et, ce matin, j'y ai apporté une fin.
Merci à toutes celles et tous ceux qui ont joué le jeu !!!
Voilà THE résultat (encore plus dingue que le AAS n°1 sur Josette !)

***

3012. Le vaisseau Discovery One est en route pour la planète Sirus 6B. 5 hommes et 3 femmes à bord. Les derniers survivants. Prescus était le chef de bande. La veille, il s’était frité contre Mackenzie, ce qui ne lui ressemblait pas. Mais ce dernier l’avait trahi. Trahi alors que l’heure était grave. Car à tout instant...

… ils pouvaient se trouver en rupture de ce carburant qui propulsait le vaisseau, un carburant fossile révolutionnaire, découvert dans les strates géologiques du XXIe siècle terrien : le shampooing/conditionneur/démêlant/anti-pelliculaire/anti-poux.
La technologie avancée du vaisseau permet de parcourir plusieurs millions d'années lumières avec un seul flacon. Mais là, ils arrivaient à la fin de la dernière caisse...

… Que faire alors ? Il était hors de question de remplacer le shampooing/conditionneur/démêlant/anti-pelliculaire/anti-poux par un simple shampooing aux oeufs. Non, il en était hors de questions. Surtout que c'était justement l'objet de la dispute entre Prescus et Machenzie. Machenzie en avait des caisses de ce shampooing aux oeufs si chers à sa crinière... Mais Machenzie ne voulait même pas donner une seule petite bouteille de ce shampooing pour la survie de l'équipe. Oui, Machenzie préférait mourir avec les cheveux propres que de survivre avec les cheveux sales !
Une chose allait arriver cependant. Prescus, le capitaine du vaisseau Discovery, allait pour la première fois faire quelque chose de complètement inhabituel pour sauver son équipage...

… il a décidé de raser les tifs de tout l'équipage... plus de bagarre pour le shampoing, plus de poux... hygiène totale et maximale. Evidemment cette décision ne ravissait pas tout le monde, surtout Machenzie qui avait mis un temps fou à dompter sa crinière blonde... "Non pas question " se disait-il... et pour éviter la séance de tonte massive il eut une idée ...

... faire diversion en organisant une partie de chasse aux schnutzels dans l'espace, revêtu de sa combinaison ! Bien malin serait celui qui lui raserait les tifs ! Il savait aussi (et surtout) que Prescus était allergique aux schnutzels, une sombre histoire remontant à un combat contre les Glorks où un schnutzel s'était faufilé dans sa combinaison de combat et lui avait violemment mordu l'appareil génital. Il tenait sa vengeance. Il prit le micro de bord, régla les amplificateurs et dit : "Schnutzels à bâbord ! Tous aux postes de combat, sortie dans 2 minutes". Le vaisseau s'emplit de cris de joies, les gars avaient envie d'en découdre, quand soudain...

...Chewbaka, alias Chewie, apparu totalement tondu ! Lui n'avait pas pu échappé à la tonte générale... La mine dépitée, la queue entre les jambes, son apparition stoppa net l'enthousiasme général qui venait d'émerger. Un Chewie sans poil allait leur porter la poisse pour au moins 6 mois ! 6 mois de batailles perdues d'avance. Une seule solution...

... lui confectionner immédiatement un manteau moumoute et une perruque de Star... La war contre les Schnutzels n'aura pas lieu... A l'apparition du Chewbaka imberbe, tel un animal affligé du double effet kiss-cool, l'équipage resta prostré... Que faire pour anticiper ce phénomène dénudé de toute séduction céleste ?... La solution, se dit Prescus, serait que chacun de nous donne un peu de sa brillantissime chevelure, nous pourrions ainsi nous alléger de quelques shampooings chacun...Chewie ne se schampooine pas, n'est-ce pas ?... Cette annonce provoqua...

... une prise de conscience collective : les premiers signes de la disparition des autres membres de l'équipage n'avaient-ils pas été ce qu'on avait d'abord appelé, pour rigoler, le syndrome du chat du Mexique ! La peur s'empara des 8 rescapés. Un étrange mal était-il à bord ? Tous se rappelaient également la légende de la planète Sirus 6B qu'on leur racontait, enfants. Prescus croisa le regard de Mackenzie, celui-ci s'apprêtait à prendre la parole. Prenant une grande inspiration, Prescus hurla ...

… "Mais qui c'est qui a bouffé toutes les moukraines à la glaviouze qui restaient dans le tupperware du biofrigo ???" Dépité par cette terrible découverte, Prescus sauta au coup de MacKenzie, persuadé qu'il était seul responsable. Un grognement sauvage l'interrompit soudainement, il se retourna et vit...

..l'enseigne O'Maley, le 9e rescapé !! Il était resté bloqué dans les conduits d'aération pendant tout ce temps et venait juste de réussir à s'en sortir. Il était dans un pauvre état, avec tous ses poils/cheveux (sales bien sur) Chewie pourrait se confectionner un manteau de fourrure. Mais hélas...

... Les dreadlocks rendaient Chewie irritable. Lui qui aspirait à une belle toison, lisse, aux délicieux effluves de biocookies à la papaye, ne pouvait se résigner à arborer des dreadlocks.
Afin de satisfaire l'ambition de Chewie de retrouver une toison portable, tout le monde choisit de démêler les poils/cheveux du 9e rescapé grâce à...

… à quoi justement… là était la question… Tous se regardaient dans le blanc des yeux et personne ne trouvait de solution… Pauvre Chewie… Tout l’équipage était vraiment triste de le voir comme ça… Et par souci de solidarité, pour que leur Chewie ne se sente pas seul, tous acceptèrent de se raser entièrement. Prescus alla chercher le I-Flash, épilateur optique ancestral, et un par un les membres de l’équipage s’exécutèrent. Certains avaient les larmes aux yeux d’un tel acte d’amitié. Machenzie bien sûr, lui, était contre tout cela. Il s’était éclipsé pour aller dans sa chambre. Il savait qu’au bout du compte on allait lui chiper ses bouteilles de shampooing aux oeufs, et ça il en était hors de question. Plutôt mourir. Tel un fou furieux, il s’empara de ces caisses de bouteilles et les bu une à une. Cul sec ! Prescus et les autres, lisses comme de la soie, retrouvèrent Machenzie, inerte, au milieu d’une mare de mousse. C’en était fini pour lui…
Au lieu d’éjecter le corps de Machenzie dans l’espace comme la coutume l’exige, et afin de lui rendre le meilleur des hommages, l’équipage avait placé le corps mousseux du défunt dans le bio-réacteur au sein du propulseur universel. Machenzie, comme une flamme éternelle, redonnait vie au vaisseau.

Toi, mon Amour...

Pour toi.

Baisers noirs, blancs, rouges... et Rose(s).

A chacun sa façon d’aimer

En amour, il y a plusieurs catégories de couples.
Vu qu’il en existe au moins 987 458 745 210 254, aujourd’hui, on va se contenter de 3 catégories. 
3 catégories, 3 pubs rigolotes pour se mettre « en jambe » pour la journée de demain !!

- Les « jeunes couples »
Pour eux, tout n’est (encore) qu’illusion et rêves en couleurs. Ils vivent dans le monde des Bisounours et sont prêts à faire tout et n’importe quoi pour l’autre (les cons.. si ils savaient !).

Saint-Valentin - Publicité
Vidéo envoyée par ladyblogue

- Les « confirmés toujours amoureux »
Eux, ont su affronter les très nombreuses quelques petites embûches de la vie à deux et savent entretenir la petite flamme nécessaire à une relation épanouie.

Parents Sado maso
Vidéo envoyée par Stop-Porno

- Les « confirmés perdus »
Ceux qui sont devenus malheureusement aigris, absents, indifférents et même méchants. (Que Dieu me préserve de ça… Enfin Dieu ou quelqu’un d’autre, suis pas bégueule moi !)

McDo et le pêcheur
Vidéo envoyée par ladyblogue

Alors, vous en pensez quoi ?

P.S. : N'oubliez pas de participer au AAS n°2 : vous avez une semaine de rab !

Totale fusion

Quitte à décevoir les deux plus grandes cochonnes de la blogosphère (j’m’en fous, j’vous balance les filles ! : Miss Ok et ma clonette ! Espèces de perverses !!!), aujourd’hui, je vais vous parler de choses beaucoup plus soft qu’hier. (Ca va vous calmer un peu…).

Car oui, dans un couple, il y a le cul l’amour charnel, et il y a aussi le romantisme ! (Là, on sort un CD de Lara Fabian (« Je t’aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiime »), la peau de bête devant la cheminée, les coupes de champagne et le string panthère).

Car le romantisme, mesdames et messieurs, est primordial. Au début d’une relation, l’homme et la femme sont en totale fusion et ne font qu’un. Alors, voici quelques idées pour la Saint-Valentin de cadeaux duo.

> Les moufles amoureux. Trois moufles pour deux : une moufle pour deux mains et deux moufles pour une main !. Entre rigolo et ridicule, parfois, il n’y a qu’un pas… Ca peut être sympa quand on est au bout du monde, mais dans notre quartier en croisant les potes, je pense qu’il vaut mieux éviter. Alors, certes, c’est très romantique, mais on se demande si on n’aura pas l’air de deux golios à se balader comme ça dans la rue…

> Un parapluie pour deux. Alors, ça, entre nous, moi, j’adore ! Je l’ai vu de mes yeux vus dans la rue et je pense que je vais l’adopter. C’est vrai, c’est toujours chiant un parapluie « normal » : toujours trop petit, y’en a toujours un qui a une épaule trempée, d’où dispute. Là, au moins tout le monde est content. Et moi, j’trouve pas ça ridicule… Et vous ?

> Séance photo « Toi et Moi » : oui ok ca peut être vu comme quelque chose de cul-cul la pralinette, mais regardons cela d’un œil positif. Toujours sympa d’immortaliser les instants de bonheur. Plusieurs formules possibles (de la « Découverte » à la « Star ») de 60 à 320 euros. Les filles vont bien aimer… les hommes vont ronchonner.

P.S. : je trouve que vous n’avez pas été très nombreux à commenter mon petit billet de samedi sur les hommes et les femmes… Un peu déçue, car sincèrement, j’me suis pourtant bien marrée en l’écrivant ! Mais bon, dès que ça dépasse 20 lignes, ils deviennent fainéants, j’devrais le savoir maintenant !

Le tabouret des pécheurs

Votre libido vous titille et vous feriez bien quelques pirouettes aussi torrides que périlleuses ? Voici le Bodybouncer !

Siège monté sur une armature en acier recouvert d’un textile élastique très doux, le Bodybouncer présente un trou juste au milieu pour placer la biloute de Monsieur. Par exemple, Madame, assise sur le siège, bouge à peine, et hop, celui-çi, très élastique, exécute pour elle (et pour Monsieur) le mouvement haut-bas.

Elu meilleur jouet érotique de l’année 2006, il séduira les fainéants, les curieux, les unijambistes (!) et peut-être vous !

Si vous hésitez encore, cliquez ici pour la vidéo de démonstration, cliquez ici pour avoir le guide PDF d’utilisation et cliquez ici pour voir le nombre hallucinant de positions possibles grâce au Bodybouncer ! Ca devrait vous inspirer !

Ce cadeau coquin et original (tu m’étonnes ! Ca change du parfum ou du CD !) pour la Saint-Valentin vous coûtera quand même 199,99 dollars !

Si il y en a un ou une parmi vous qui se laisse tenter par cet objet intriguant, je vous en conjure, faites-moi par de vos impressions ! Anonymat garantit !

Bibis X

Saint-Valentin : au moins une qui aime !

La Saint-Valentin approche. Jour J-7.

Et la Saint-Valentin est LE sujet du moment sur (presque) tous les blogs.

Mais à la différence de ce que vous pourrez lire ailleurs (du style « moi, je déteste la Saint-Valentin, c’est nul » ou « moi, je n’aime pas les fêtes obligées »), ici, sur ce blog, chez votre petite Lady, vous serez servis (ou pas !) car moi, j’aime la Saint-Valentin !

J’aime cette fête comme j’aime TOUTES les fêtes.

J’adore offrir des cadeaux et faire mon sapin à Noël, j’adore faire des crêpes à la chandeleur, j’adore me déguiser à Mardi Gras, j’aime boire mon p’tit verre de vin (immonde) le jour du Beaujaulais nouveau, j’aime manger des galettes le jour de l’Epiphanie (et les jours d’avant et les jours d’après), j’adore aller voir le feu d’artifice le 14 juillet, j’adore cacher des œufs à Pâques, j’aime envoyer une jolie carte à ma mamie pour la fête des grand-mères, et j’adore faire un p’tit dîner en amoureux pour la Saint-Valentin !

Car oui, c’est peut-être (comme beaucoup) une fête commerciale, mais j’ai envie de dire : et alors ? On s’en fout ! Les commerçants font leur beurre (et les publicitaires aussi ! Chouette !) et nous (enfin moi), ça m’amuse. Tous le monde est gagnant.

Alors j’entends déjà des centaines de voix toutes contentes d’avoir THE argument qui tue « Oui, mais nous la Saint-Valentin, c’est tous les jours, pas que le 14 février ! » Et bien, je reformulerais cette phrase à ma sauce : chez moi, la Saint-Valentin, c’est tous les jours Y COMPRIS le 14 février.

C’est comme ça : comme Lorie, je suis née avec la positive attitude. Je vois la Saint-Valentin comme une occasion supplémentaire pas comme une occasion imposée. Car soyons lucides : personne ne nous oblige à rien. Si vous n’avez pas envie de faire un sapin, d’acheter une galette ou de cacher des œufs, vous n’irez pas en prison pour autant !

Certes, je n’aimerais pas mon Amoureux plus le 14 février que le 13 ou le 15, mais je l’aimerais, c’est tout.

J’aime les fêtes, j’aime profiter de chaque occasion pour fêter tout et n’importe quoi.

Alors, oui, moi, j’aime la Saint-Valentin. Et pour rendre hommage à cette jolie fête des amoureux : petit bandeau de circonstance (peut-être aurez-vous besoin de recharger votre page pour la voir) et, jusqu’au 14, petits billets qui iront bien avec.

Bibis bisous

P.S. : je vous rappelle qu'il y a un petit jeu en cours : le AAS n°2  et que vous avez jusqu'à samedi soir minuit pout jouer ! Alors pour ceux qui n'ont pas encore participer, pour les fainéants de l'imagination et/ou du clavier : putain merde, qu'est ce que vous attendez : jouez !!! (cool comme lancement, non ? Tout en rime !). :-)

Barbaque en folie

> Après la très connue escalope qui soigne les ampoules (vous souvenez-vous de Samantha dans La Boum qui en bourre ses chaussons de danse ? Bref…), Sprout Home (et ce n’est pas un gag) lance les pansements en lardons, sortes de tranches de lard qui accélèrent la cicatrisation (ça non plus, ce n’est pas un gag) !

> Y’en a qui portent des casquettes, des chapeaux de cow-boy, des bonnets en laine, des sombreros, des chapkas… Mais que c'est banal!!! Vous voulez être différents, sortir du lot, et bien allez sur le site HatsOfMeat.com. Leur spécialité ? Des chapeaux de viande crue. On en deviendrait presque végétarien… Beurk !

> En Arizona, le restaurant "Heart Attack Grill" (le Grill de la crise cardiaque) a introduit un nouveau hamburger à son menu : le "hamburger quadruple pontage".

Servi par des serveuses habillées en infirmières (le vieux fantasme qui tue), cet empilement de quatre steaks de viande hachée (soit près d'un kilo), intercalés de tranches de fromage et d'oignons, et coiffé de bacon frit revient à plus de 8 000 calories. C'est l'équivalent de plus trois jours de repas nécessaires à l'organisme humain. (On s'étonne après que les américains soient énormes !)

Et pour 11 dollars, le menu offre en prime aux plus affamés de ces clients une sortie de repas en chaise roulante poussée par ses serveuses très court vêtues. Classe, non ?

Les mangeurs effrayés par le « hamburger quadruple pontage » peuvent opter pour « le triple » ou « le double pontage ». Attention, le patron de l’établissement a confié qu’il rêvait d’ouvrir un restaurant de ce type à Paris !

Bibis bon appétit !

P.S. : n'oubliez pas de participer au jeu "AAS n°2 : Discovery One"!!!

Du dindon à Pamela…

La vie professionnelle est faite de changements. Changements de société, changement de métier, changement de bureau, changement de collègues.

Et concernant le changement de collègues, il y a 2 catégories : ceux avec lesquels on est content de ne plus travailler et ceux avec qui on regrette ne plus travailler.

En quelques semaines, j’ai vécu les 2 cas.

> Tout d’abord, le cas Dindon. Je l’appelais ainsi avant, autant continuer… Il a été licencié, ca y est, c’est officiel. Un « DA » comme on dit dans notre jargon qui avait un égo aussi gros que…. Tiens, j’trouve rien qui existe d’aussi gros… C’est un signe, non ? Alors bye bye Dindon, bonne route. Tu verras, il existe ailleurs des gens qui ne seront pas d’accord avec toi… Oui, oui, ça existe tu sais… Et normalement, quand tu accepteras cette évidence, quand tu accepteras cet état de fait, normalement, c’est là que tu t’apercevras que des divergences d’opinion nait la richesse d’une relation. Car quand tout le monde est d’accord sur tout, les discussions s’éteignent rapidement… Tu verras… Ta pseudo-couronne (et je ne parle pas de tes cheveux !) se fanera vite...

> Ensuite, le cas Pamela. Ah, elle ! Comme je la regrette ! « DA », elle aussi, mais en toute humilité et simplicité. Elle au coup de crayon (ou plutôt de souris !), moi à la stratégie, on était un binôme parfait. Elle devançait mes impressions, mes remarques. Je la laissais s’exprimer comme elle le souhaitait car je savais que ca roulerait. Nous étions à l’écoute l’une de l’autre, et ça marchait. La preuve, regardez mon joli petit bandeau !

Tu me manques Pam.

Humainement tout d’abord, car entrer dans l’agence sans voir tes petites jambes noires dépasser de dessous ton bureau, ça fait bizarre… Ne plus faire le 133 et tomber sur ta petite voix, ça fait bizarre… Ne plus faire nos p’tites réunions de brief en cuisine devant un… 2… 3… 4… caf’, ça fait bizarre. Ne plus voir ton petit cou enroulé de 1500 tours d’écharpe, ca fait bizzare.

Et professionnellement ensuite, car une complicité pareille est, à mon sens, très rare. Tes créas me manquent. Tes petits gribouillis au crayon gris me manquent. De ne plus te dire « C’est trop petit » me manque ! Tes « c’est dans ta drop box » me manquent ! Car si je ne te l’ai jamais dit (mais comment dire ça… je suis pourtant une grande gueule, mais…) saches que je te trouve très talentueuse. Tu es partie vers un lieu Unique où je sais que tu t’épanouiras.

Et oui, la vie professionnelle est ainsi faite. Ca tourne !

Et dans tous changements, il y a évolution, apprentissage.

Merci donc à toi Dindon de... heu.. car… heu… grâce à toi… heu… À ben non, j’trouve rien à dire… Grâce à toi : rien !

Et merci Pamela pour tous ces bons moments. Pour tous ces petits zouzous, ces petites fenêtres bleues, ces petits 133, ces petites typo en corps 2,5, ces petites sucrettes, ces grosses petites boîtes à mâchouillons, ces petites créas fraîches et tourbillonnantes ! Peut-être aurons-nous la chance de retravailler un jour ensemble. Tu sais bien que je crois dans les rêves les plus fous ! En attendant, bonne route, petite Pamela…

Bibis page tournée…

P.S. : n'oubliez pas de participer au jeu "Affaire à Suivre (AAS) n°2 : Discovery One" !!!

AAS n°2 : Discovery One

Vu que le résultat du premier Affaire à Suivre (AAS n°1) n’était pas mal du tout, je vous propose de recommencer le smilblick !

Je vous rappelle le principe : vous trouverez ci-après le début d'une histoire écrite par moi-même... Le premier qui laisse un commentaire donne une suite à mon histoire. Le deuxième donne une suite au premier ect...

Je mettrais « au propre » le compte-rendu final de l'histoire dimanche prochain !! Vous avez donc jusqu'à  dimanche 10 février avant 9h00 pour délirer.

Allez, laissez péter (yo !) votre imagination à fond les ballons !

Début de l'histoire...
3012. Le vaisseau Discovery One est en route pour la planète Sirus 6B. 5 hommes et 3 femmes à bord. Les derniers survivants.
Prescus était le chef de bande. La veille, il s’était frité contre Mackenzie, ce qui ne lui ressemblait pas. Mais ce dernier l’avait trahi. Trahi alors que l’heure était grave. Car à tout instant...

Campagne « Le sens de la féminité »

En tant que fille, et je crois messieurs que vous ne me contredirez pas, j’ai toujours trouvé les pubs pour les produits d’« hygiène féminine » comme on dit plus que nullissimes.
Tampax, Nett, Vania (ah ah ah ah ah ah)… toutes sont plus ringardes les unes que les autres. Bon ok, le sujet n’est pas facile. Difficile de rendre le produit sympathique et pour les nanas et encore plus pour les mecs !

Et bien une marque y est arrivée !!!
Finis les discours à la noix de la pauvre fille en pantalon blanc qui dit tout en sautant dans les airs « j’me sens sûre de moi » !

En lançant un mini-site dédié à son nouveau produit « Secure fit » (la première serviette anatomique qui a un sens : un avant et un arrière), la marque Nana, conseillée par l’agence La chose, propose une nouvelle façon de parler des serviettes et renoue avec sa valeur fondatrice : conjugaison de féminité et d’impertinence.

"Le sens de la féminité" nous offre 2 petites séries de films comme on aimerait en voir plus souvent.
> Les films de Fanny, jeune femme qui, devant son homme, fait strictement tout en sens inverse.
> Les films de Xavier (mes préférés ! Pitié, regardez-les tous !), homme qui découvre que des serviettes peuvent servir à mille autres choses : téléphoner, faire de la boxe, faire la momie…

Dites-moi ce que vous en pensez !

Une boulette au boulot

Aujourd’hui, c’est vendredi !

Et le vendredi, on a envie que d’une chose, c’est d’être vendredi soir ! Pour une seule raison : être enfin en week-end ! (Désolée, commerçants, il vous faudra languir une journée de plus !).

Pour attendre patiemment la fin de cette journée (encore plus longue pour les fumeurs qui ne peuvent plus fumer sur leur lieu de travail. Youpi tralala stoin-stoin !!) et pour rejoindre Laurence et ses 10 leçons pour faire son lèche-bottes au boulot, voici un petit site bien sympatoche pour que vous puissiez faire style « je bosse à fond les ballons devant mon écran » alors que vous glandez grave de chez grave. (Oh les vilains ! C’est pas beau !)

A première vue, ça parait super simple, mais, comme je suis en Bretagne, je vous rajoute un peu de vent qui va faire que de vous énerver en déviant plus ou moins votre projectile... Pas gentil, hein ?

Je ne vous dis pas mon score, vous allez avoir honte et surtout allez croire que je fais ça toute la journée !

Et vous, vous faites combien ?

Petit bateau se jette à l'eau

J’adoOOOoore Petit Bateau !! Autant pour Princesse que pour moi.
Pour mon plus grand bonheur, et j’espère le vôtre, la marque a ouvert sa première e-boutique en France afin de créer un outil de vente supplémentaire et également renforcer son image de marque.

Le site (super chouette) s’adresse avant tout aux mamans et jeunes femmes (je suis pile dans la cible : mère et jeune !), sans pour autant oublier les jeunes hommes et les papas célibataires.
Une rubrique appelée « armoire » leur est particulièrement destinée pour qu’ils puissent voir quoi va avec quoi et ainsi éviter d’habiller leurs enfants comme des huîtres. (Quoi ? les hommes n’auraient pas de goût ?!!!????!!!?!!)

Le site est très complet avec au total + de 200 modèles représentant 4 000 références de coloris et de taille ! Super pratique quand, comme moi, on ne trouve jamais THE couleur ou THE taille en boutique !

Welcome !

Et oui, Ladyblogue a un nouveau blog !!!!!!!!!

Comme je suis très impatiente, le tout premier a été fait à la va-vite, en 1 journée sur un coup de tête, « pour voir ». J’avais fait la connaissance de Greg et en échangeant, l’idée de créer un blog m’a immédiatement séduite.
Mais moi, je ne connaissais rien à ce monde-là, ni techniquement ni « culturellement ». Et puis, je me suis transformée au fil des jours en véritable blog addict !

J’ai donc souhaité remettre tout à plat et créer un univers qui me correspond mieux.

Juste avant, j’étais chez Canalblog et franchement, maintenant que j’ai découvert Typepad, je peux dire qu’il n’y a pas photo ! La différence est indéniable ! Que ce soit au niveau du grand nombre de fonctionnalités et de leurs simplicités d’installation ou de l’assistance d’aide (Typepad répond dans la journée… Canalblog n’a jamais répondu à mes messages…), Typepad est réellement une plateforme très intéressante. C’est sûr, Canalblog est gratuit et Typepad est payant, mais sincèrement, le résultat est là, incontestable.

J’ai importé tous les messages de l’ex-blog et les commentaires sont en cours (mais elle est tarée ?). Vous comprenez maintenant pourquoi j’ai été un peu absente sur vos blogs ces derniers temps… J’avais du boulot !

J’espère que ce nouveau blog vous plaira tant graphiquement que par ses notes. Je vous souhaite une très bonne navigation et vous dis à demain pour un autre rendez-vous des petits riens les plus à l’Ouest.

Bibis nouveauté

Petit mémo :
1. Pour ceux qui n’ont pas de blog :
- Si vous m’aviez mis dans vos favoris, n’oubliez pas de corriger l’adresse.
- Si vous ne m’aviez pas encore mis dans vos favoris, c’est le moment !

2. Pour ceux qui ont un blog :
- Si vous aviez eu l’infime gentillesse de me référencer dans votre jolie blogroll, je vous remercie de bien vouloir penser à mettre à jour la nouvelle adresse du site : http://ladyblogue.typepad.fr ou/et de mettre à jour ma nouvelle photo (merci Osmany !).
- Si vous ne m’aviez pas (encore ?) référencer dans votre blogroll, et bien vous savez maintenant ce qui vous reste à faire :http://ladyblogue.typepad.fr.

! Attention, mon adresse mail a aussi changé : [email protected]

P.S. : Pensez à moi en début d'après-midi : j'ai RDV avec mon peut-être futur éventuel nouvel employeur ! Je vous tiens au jus !

Notice Isketch – RDV à 18h00

Alors prêt à entrer dans l’arène ?
Voici une petite notice pour savoir comment venir me rejoindre.

1. Avant toute chose, prenez avec vous un, voire plusieurs, paquets de kleenex. (Votre chagrin n’est pas loin.)
2. Prenez aussitôt une cagoule, peu importe la couleur. (Votre honte approche)
3. Ensuite, connectez-vous au site www.isketch.net. (Attention, vous n’oserez peut-être plus vous y connecter…)
4. Entrer votre pseudo et mot de passe.
5. Dans les différents onglets proposés (English, French, ect.), choisissez « User created ».
6. Là, dans la liste, cliquez sur « Ladyblogue’s room ».

Et hop, vous y êtes !

RDV à 18h00!
A tout à l’heure !

Jeu de Josette : l'histoire

Aujourd’hui, c’est le résultat de notre petite histoire commune sur notre fabuleuse Josette !
J’ai débuté l’histoire, vous avez écrit et écrit encore et, ce matin, je l’ai terminée, j'y ai apporté une fin.

Qu'arrive-t-il à Josette ? Va-t-elle ou non révéler ses sentiments à Brandon ?
La réponse est juste là. Ne butez pas sur la longueur du texte, ça vaut le coup !

« Josette était de super mauvais poil ce matin. Elle n'avait presque pas dormi : son lit de camp était un vrai tas de ferraille, Augustin, son chien, un Affenpinscher, avait ronflé toute la nuit, et pour couronner le tout, son cor au pied la lançait follement. Elle en avait marre de se lever tous les matins pour rien. Si seulement Brandon pouvait poser ses yeux sur elle, ne serait-ce qu'une seule fois.
Mais aujourd'hui, elle avait décidé...

...de prendre les choses en main pour de bon. Un coup de pied vengeur à ce foutu clébard pour la nuit passée et elle passe à la salle de bains, déterminée à attaquer un ravalement de façade digne de la Grande Muraille pour qu'enfin Brandon la remarque ce matin à la machine à café.
Ses sandales Scholl (pour cause de cor au pied) claquent sur le carrelage, la douche coule, la trousse à maquillage et le placard à vêtements sont grands ouverts... Que choisir pour ébouriffer l'oeil du beau Brandon ?...

... Un petit pull moulant qui mettrait en valeur sa pénurie mammaire ou un joli chemisier à fleurs qui illustre son côté "femme futile et décontractée". Finalement elle opte pour le chemisier avec un jean et ses bottes de danseuse SM en vinyle rouge. Vite il faut qu'elle se dépêche car sinon elle va le rater, car tous les matins il est...

... très très pressé. Et oui, pensez donc, entre son job d'obstétricien à la maternité de Washington, ses rendez-vous avec son avocat pour son divorce, sa fille qui se drogue et qu'il faut toujours aller récupérer à droite et à gauche, tout passe vite. Il faut vraiment réussir à le coincer. Il est si sexy.
Allez hop, dehors. Je monte dans ma voiture, et...

...direction l'institut de beauté. Là, Josette demande la totale : la manucure, la pédicure, le gommage corporel (elle en avait tellement besoin... sa peau était vraiment devenue une peau de crocodile), et bien sûr pour finir l'épilation... Et sur ce dernier point, Josette a passé un sale quart d'heure car...

...des poils, elle en n'en manquait pas ! On l'avait allongée sur la table à côté de Demis Roussos... Ils se comparaient tout les deux... Ah Monstres ! Que ça faisait mal ! Et les assistantes qui courent. Reviennent avec tous les aspirateurs ! Ca vole dans l'air, ça pique au nez... En sortant, rouge encore, de toute sa carcasse. Pivoine ! Et les yeux qui piquent !
Brandon... Brandon qu'elle se répétait comme ça. Si seulement tu pouvais...

...m'emmener voir une opérette avec Eric Morena, des histoires de bateau pour nous évader tous les deux et nous échouer sur une île déserte. Oh, oui ! Déserte. L'amour, l'eau fraîche, Brandon et moi. J'ai toujours aimé l'opérette, petite j'étais amoureuse de Luis Mariano, et je l'écoutais en boucle sur mon mange disque, jusqu'au jour où ma mère...

...s'est pris le 45 tours en plein visage... le mange-disque en ayant eu assez de s'engloutir des bouquets de violettes à longueur de journée... et lui a fait recracher les seules dents qui lui restait, pauvre maman.
Mais le seul irrésistible sourire de mon coeur, c'est celui de Brandon, parce quand il sourit...

... on aperçoit sa glotte. Un accident de jeunesse, une sombre histoire de trottinette à moteur V8, lui avait ôté toute chance de revoir un jour ces 2 dents de devant. Ce qui lui donnait un charme ravageur.
Josette reprit ses esprits et décida de jouer son va tout ! Décidée, elle fouilla dans son sac à main pour récupérer ses clés de voiture mais...

... elle eut soudain un petit tressaillement en retrouvant dans son sac la photo. LA photo qu'elle avait prise de Brandon lors de la soirée karaoké mousse au club de l'escarpin. Ce soir là, habillé de son pantalon en skaï noir et chemise assorti, il avait chanté "allumer le feu" et c'était le coeur de Josette qui s'était enflammé pour Brandon.
Ce bref souvenir passé, elle démarra la voiture et se dirigea vers...

...le seul endroit où il était encore possible de le voir à cette heure-ci : chez Dudule. Elle poussa la porte du troquet, jeta un coup d'oeil circulaire et le vit, accoudé au comptoir entre deux buveurs de p’tit blanc. Son coeur s'accéléra, ses joues chauffèrent, tout son corps montait en température.
Elle tenta de faire un pas dans sa direction quand son talon se rompit. Elle s'étala de tout son long alors que la radio chantait...

..."Il y a trop de gens qui t'aiment ; et tu ne me vois pas". Depuis ce jour au karaoké, Josette n'avait toujours pas trouvé le courage de lui déclarer sa flamme. Elle se releva, s'assied à la table la plus proche et demanda au garçon de lui servir un double scotch bien tassé. Après avoir bu d'un trait son verre, elle décida de...

...se jeter à l’eau, de briser la glace.
Elle s’approcha de Brandon et se livra corps et âme. Des « Ca fait si longtemps »… « tu es tout pour moi »… « je t’aime tant » sortirent de sa bouche. Brandon, non pas insensible mais complètement carbone, la regardait d’un air vide. Son regard resta figé sur les bottes rouges de son admiratrice. Dans un délire alcoolique, prenant Josette pour Wonder Woman, il se jeta comme une merde à ses genoux la suppliant de lui venir en aide pour retrouver sa complète dentition.
C’est alors que l’improbable arriva. Une femme complètement hystérique entra chez Dudule en hurlant d’incompréhensibles menaces. Tout en sortant de dessous son imper un fusil de chasse, elle s’adressa à Brandon : « Espèce de blaireau, c’est pour cette greluche que tu me quittes ? Comment t’arrives à bander pour cette pouffiasse ? On n’est même pas encore divorcer que t’es déjà à genoux à faire ta demande ? ».
Josette la regardait stoïque, elle ne comprenait rien. Brandon, lui, n’avait pas bougé d’un poil. Il fixait sa femme l’air hébété.
Sans plus attendre, l’hystérique déchargea le contenu du fusil à bout portant sur Josette puis sur Brandon qui n’eurent ni le temps de comprendre, ni le temps de réagir…
Le bar s’était figé.
Seule la radio brisait le silence. « L’hymne à l’amour » de Piaf… »

Mac vs PC

Tout le monde a déjà eu ce genre de conversation avec ses potes, sa famille ou ses collègues.
« Tu préfères Mac ou Pc ? »
« Oh là là, PC c’est vachement mieux parce que blablabla ».
« Oh non ! Mac est bien meilleur car blablabla ».
Chacun campe sur ses positions et on tourne en rond !

Ayant un énorme faible pour les « vraies » publicités comparatives (et non pour celles, trop nombreuses, qui font semblant d’être rebelles !), voici quelques petites pubs réalisées par Apple. Toutes mettent en scène 2 personnages, 2 hommes : l’un est Mac (le jeune cool en tee-shirt, jeans, tennis), l’autre est PC (le replet coincé ressemblant à François Hollande en costume étriqué).

Ces pubs existent apparemment depuis quelques mois, mais je ne les ai découvertes qu’hier !

Mac vs PC - Prêt à l'emploi [fr]
Vidéo envoyée par Nicosmos

C’est drôle, perspicace et tellement vrai. Afin d’inciter les pro-Pc à passer sur Mac, Apple touche là où ça fait mal et joue sur trois tableaux :

- les problèmes majeurs et répétitifs des PC (virus, redémarrage, logiciels à installer, austérité…),

- la simplicité d’utilisation du Mac, accessible à tous (prêt à l’emploi…)

- le côté « in » : PC est dépassé par toutes les nouveautés, toutes les fonctionnalités créatives de Mac.

Si vous souhaitez voir d'autres vidéos, c'est par ici !

Moi, au boulot, je suis sur Mac (agence de com’ oblige) et à la maison, sur PC (mon amoureux préfère Bill Gates !). Je dois dire que j’ai une petite (grande) préférence pour la jolie pomme…

Et vous, vous préférez quoi ?

Bibis pomme

P.S. 1 : N'oubliez pas de participer au jeu de Josette ! Vous avez jusqu'à ce soir minuit !!! Qui va se lancer ??? Allez !!!
P.S. 2 : Mon cadeau arrive.... surement... mais doucement.... Tralalilalèèèèrrre !!

Qui est prêt à mourir...

... de honte ?

Qui vient jouer dimanche à Isketch ???

Qui va venir rejoindre le clan des fous de la souris, des dessinateurs minables ?
Déjà 5 inscrits : Laurence, Miss OK, Mordax, Herbie, Osmany et moi-même pour une bataille endiablée ???
Venez nous rejoindre pour une bataille endiablée !!
Je rappelle la date : RDV dimanche (28 janvier) à 18h00. Je vous laisserai sur le blog des petites indications pour vous dire où aller exactement !

Allez, venez !!
Bibis flingue dans ta face

Prise de tête

Je vais chez le coiffeur 1 fois par mois. Et en janvier, c’était aujourd’hui. Entre midi et deux. Récit d’un RDV pas comme les autres.

L’arrivée :
Rien trop à redire. Le cadre est chouette : canapé cuir marron, parquet foncé, jolis luminaires, grandes glaces où tu peux voir ta trogne mal coiffée (oui, en général, quand on sait qu’on va chez le coiffeur, le matin, on ne se coiffe pas) … bref, t’as l’impression de rentrer chez un coiffeur qui a du style.
On te prend ton manteau, ton sac, on t’installe et on t’amène 125 458 458 revues qui laissent présager du temps que tu vas rester les fesses clouées sur le fauteuil.

La préparation :
Ayant les cheveux longs et ne m’étant donc pas coiffer le matin, je les délivre d’une sorte de chignon-gnon-gnon ligoté par un micro élastique piqué à Princesse. Là, la coiffeuse, enfin, la technicienne (sans technique) regarde ma tignasse noire d’un air presque dégoûtée. « Elle aurait pu se démêler les cheveux la salope ! ». « Je t’emmerde poufiasse ! C’est moi la cliente et je fais ce que je veux ! ». Elle attrape une brosse (pas la bonne. Je sais qu’avec une brosse comme ça, elle n’arrivera à rien !) et commence le chantier. Ma tête presque arrivée parterre à force de tirer dessus comme une dinde, je lui propose gentiment de le faire moi-même.

Ça commence !
La voilà qu’elle part faire son mélange pâteux. Elle revient. Et hop, elle lève les bras et commence à me crémer la tête d’une texture marron/noire. Cette phrase a l’air anodine comme ça, vous l’avez certainement lu sans y prêter attention… et pourtant, une information vitale à mon histoire a été révélée, une information qui fera de ce RDV chez le coiffeur un RDV pas comme les autres. (Là, je vous laisse revenir en arrière et relire cette fameuse phrase). Vous avez trouvé ? Oui, j’ai bien écrit « et hop, elle lève les bras ». Si vous avez bien suivi, vous pouvez imaginer la situation : moi assise sur un fauteuil et elle debout s’occupant de ma tête les bras en l’air DONC ses bras sont à la hauteur de mon appendice nasal. Une exhalaison âpre et fétide s’immisca alors dans le creux de mes deux narines. C’était véritablement insupportable. Pendant toute l’application, je n’ai respiré que des petits filets d’air… (là, vous allez me dire que je n’avais qu’à respirer par la bouche… ignominie suprême ! Dans ces cas-là, je fais un blocage, je vous en parlerais une autre fois…)

La pause crémeuse :
RAS. Je lis mes 125 458 458 revues. (Vous saviez que Laetitia a donné une interview où elle dit, entre autres, que Johnny l’a trompée ??!!).

Le rinçage :
La nana aux dessous-de-bras pourris me dit de passer au bac pour le rinçage. Je m’exécute. Elle ne connaît pas le déodorant mais en revanche, elle connaît le shampooing ! Mes cheveux moussent tellement qu’on dirait qu’elle a mis un pack de lessive sur ma tête. Bref. 

Le coiffage :
Là, je passe dans les mains de la patronne. Je précise que la patronne travaille avec son mari, le patron. Et là, commence les potins. La patronne que je ne connais ni d’Ève ni d’Adam, me raconte sa vie. Sa vie amoureuse. Et pas qu’un peu ! Elle est en froid avec son mari (oui, le patron qui coiffe juste à côté !), elle a même quitté le domicile conjugal, blabla, son mari l’a trompé, blabla, avec une femme complètement folle blabla qui porte des bottes en vinyle blabla son mari (et là, je cite cette phrase d’une élégance rare) « a été dans un cul sale » (hhm !) blabla mais son mari  ne va pas bien car battu dans sa petite enfance et blabla ! Le temps d’un brushing : j’ai eu droit à tout !

La sortie
Oh, je fais mon chèque de 56 euros, je prends mes clics et mes claques, je sors respirer l’air frais et cours à La Poste…
Alors pourquoi continuer à aller chez ce coiffeur ? Ben parce que j’ai toujours été contente du résultat concernant mes cheveux… et puis, ça fait quand même rigoler, non ? (Bon ok, sauf les aisselles moisies…)

Bibis tif !

P.S. 1 : N'oubliez pas de participer au jeu de Josette !   Vous avez jusqu'à samedi minuit !!!
P.S. 2 : Mon cadeau est presque prêt... Peut-être ce week-end… si vous êtes sages....

Cauchemar

3 cadavres. On avait 3 cadavres sur les bras… Je pense qu’on les avait tués de sang froid. Je les regardais, stoïques. Je me souviens qu’ils avaient l’air dur. Leur peau semblait rigide… de vrais mannequins.

J’étais mal.

Je les regardais et je n’arrivais pas à me souvenir pourquoi ils étaient là, morts. Y’avait une histoire de fric là-dedans, le jack-pot comme on dit. Tuer pour de l’argent… En serais-je réellement capable ? Je les regardais et je me demandais comment les cacher. Qu’on les enterre, qu’on les leste au fond de la rivière, qu’on les coule dans du béton… je me disais qu’un jour ou l’autre, on allait les retrouver. Fallait trouver une solution… et vite.

Blanches.

J’avais trouvé ! Fallait les découper… il allait le faire, lui. C’était le boulot d’un mec de faire ça !

Images blanches.

Il a pris un couteau, un des 3 corps et il commença à couper une des jambes, comme on coupe une vulgaire tranche de pain.

Tout était blanc. Pas une goutte de sang…
Pas de rouge… Pire…

Il faisait des petits bouts, des petits tronçons. Ca ressemblait à des os à moelle… Une autre idée m’est alors venue : fallait les donner à des chiens ! C’était ça l’idée ! Ils allaient tout bouffer, eux !

Blanc à en faire mal.

J’ai pris un sac plastique et j’ai commencé à remplir.
1.. 2… 3… Je faisais ça tout doucement.
Il avait l’air calme, lui. Moi non. Mes gestes étaient lents et mon crâne explosait. Je savais, au fond de moi, que c’était foutu.
Et j’avais raison. Des portes de voiture qui claquent. Les képis bleus. C’était fini. On allait aller en taule.
Ma vie s’arrêtait là.
« Dring dring »… le réveil…

P.S. : N’oubliez pas de participer au jeu, hein !!!

Affaire à suivre

Allez, les enfants, aujourd'hui, c'est lundi et on va jouer ! On laisse les trucs sérieux de côté (le boulot, les réunions du matin, les appels des clients, les briefs, les collègues qui nous racontent leur week-end, le boss endormi...) et on se lance dans le jeu.

A l'instar de la géniallissime blogbattle (quoi ?? vous ne connaissez pas ! Shame on you !!), on va jouer avec les mots !

Vous trouverez ci-après le début d'une histoire écrite par moi-même... Le premier qui laisse un commentaire donne une suite à mon histoire. Le deuxième donne une suite au premier ect...
Je mettrais « au propre » le compte-rendu final de l'histoire dimanche !! !
Allez, à votre clavier !
(Attention de ne pas faire trop long à chaque fois pour ne pas que l'on s'endorme !)

Début de l'histoire :
"Josette était de super mauvais poil ce matin. Elle n'avait presque pas dormi : son lit de camp était un vrai tas de ferraille, Augustin, son chien, un Affenpinscher, avait ronflé toute la nuit, et pour couronner le tout, son cor au pied la lançait follement. Elle en avait marre de se lever tous les matins pour rien. Si seulement Brandon pouvait poser ses yeux sur elle, ne serait-ce qu'une seule fois. Mais aujourd'hui, elle avait décidé...

Isketch : on joue quand tous ensemble ?

Comme vous avez dû très certainement vous en rendre compte, je suis d’un tempérament très joueur. J’adore ça ! Les cartes, les jeux de société, les jeux de mime, les jeux ne sais quoi (hip’s)… Bref, j’aime tous les jeux !

Il y a un jeu de société que j’apprécie particulièrement, c’est le Pictionnary. Avec lui, impossible de ne pas se marrer (ou de s’engueuler… n’est-ce pas mon Lolo !).

Et bien aujourd’hui, je vais vous parler du Pictionnarry du web, le Dessinez c’est gagné de la toile : Isketch.

La règle du jeu :
Chacun leur tour, au hasard, les joueurs dessinent un mot en utilisant leur souris. Le reste des joueurs essaie de deviner le mot dessiné en tapant le mot au clavier (attention, les mots filent vite !). Le premier qui trouve gagne 10 points, le second, 9 point et ainsi de suite. Chaque partie compte 10 dessins.

On trouve plusieurs « salles de jeu » avec chacune un thème (il en existe près de 200) : animaux, films, musiques, géographie, sciences… Moi, je vous conseille d’aller dans « mots faciles », vous verrez, il y a plusieurs salles à ce nom. On peut même créer des communautés de joueurs ! En plus, dans la fenêtre de jeu, il y a un espace pour le chat (en bas à gauche). Vous trouverez les règles en français juste là.

Ce jeu est super à plusieurs niveaux :
1/ J’ai rarement autant accroché à un jeu sur le web (même jamais). On est pris rapidement dans le truc ! Essayer, c’est l’adopter comme on dit !
2/ Intéressant pour l’orthographe… Et l’orthographe, j’y tiens ! Au boulot, je suis cernée par les dicos ! Vous pouvez très bien avoir trouvé le mot, mais si vous l’écrivez mal… vous ne gagnez pas… ah ! ah ! ah ! (chouette, au moins un endroit où on ne lit pas des mots en langages sms !!! Ouf !!)
3/ Intéressant aussi pour les langues : vous pouvez jouer dans plus de 20 langues. Si vous étudiez une langue étrangère, vous pouvez aller en salles « easy » pour vous perfectionner !

Alors, on la crée quand notre communauté ? Ca serait rigolo de se retrouver tous ensemble pour jouer, non ?

L’appel est lancé…

Kiri, le fromage des gastronomes (hard)gores

Hier soir, alors que je donnais à manger à Princesse, j’ai vu un truc dingue. A la maison, c’est super organisé, c’est chacun son tour : celui qui donne le bain ne donne pas à manger et hop, le lendemain, ça tourne. Bref… Elle mange tout son plat. Bien. Arrive le fromage. J’avais acheté les mini-fromages, les fromages individuels, ce qui permet à Princesse de goûter à tout plein de choses. Je lui propose un min Boursin. Bien, elle mange. Jusqu’ici rien d’anormal. Et puis, comme elle adore le fromage, elle en avait envie d’un autre. Je lui propose alors un Kiri Aventure, une

portion individuelle à l’abri dans une drôle de petite coque … idéale pour donner envie aux enfants.

Sur la petite coque en question figurait Ordralfabétix (là, je ne suis pas sûre de mon coup, alors si vous pensez que ce n’est pas lui sur la photo, dites !) de la célèbre B.D. Astérix.

Bref… Je commence à expliquer à Princesse le petit dessin « Tu vois ma chérie, là, il y a un gros monsieur avec de grosses moustaches et des cornes sur la tête et blablabla et blablabla ». Je retourne la coque et là, je vois une petite histoire. Je commence à la lire… Quelle histoire ! Car autant j’étais habitué aux blagues Carambar (du genre : « Deux puces sortent du cinéma. L'une d'elle dit à l'autre : on prend un chien ou on rentre à pied ? »), autant j’ai halluciné quand j’ai lu celle de Kiri !

Je vous la retranscris :
« - Dis papa, les citrons ont des pattes ?
- Non, ma chérie, pourquoi ?
- Zut ! J’ai dû écraser un poussin avec ma trottinette ! »

Alors oui, moi ça me fait rire… Comme vous avez du le remarquer, j’aime l’humour bête. Mais là, quand même, pour des enfants ! Vous vous imaginez l’image du gentil petit poussin crevé, explosé par les roues de la trottinette ! Et vous vous imaginez la tête de votre petiot de 4 ans qui entend cette histoire ?

Alors qui est la cible de ce genre de blagues ? A qui est-ce destiné ? Aux parents ?

C’est comme la pub Panzani avec la petite fille qui mange des pâtes avec son papa et qui apprend que le Père Noël a été mangé par ses rennes… Moi, j’ai adoré la pub, mais quand on y réfléchis, c’est super gore !

Y’a-t-il d’autres pubs du même acabit qui vous passent par la tête ?

Agent provocateur... hmmmmm...

Étant une fanatique folle de lingerie fine, je suis obligée de vous parler de la nouvelle collection 

d'Agent Provocateur, célèbre marque de dessous britanniques (à noter, ce que je ne savais pas avant d’écrire ce petit billet : Joseph Corre, un des deux fondateurs de la marque avec Serena Rees, est le fils de la styliste Vivienne Westwood et de Malcom McLaren, ancien manager des Sex-Pistols… Bref…).

Entre pin-up chic et glamour sexy, entre dentelle et mousseline, entre fétichisme (aïe !) et coquinerie, la nouvelle collection nous propose, comme d’habitude, des ensembles qui réveilleraient un mort et rendraient hétéros tous les gays de ce monde !

Même si les prix sont parfois, je l’avoue, assez élevés (de 150 euros l’ensemble culotte + soutien-gorge à 560 euros (!!) pour le splendide kimono de la ligne Martinee), cette lingerie mérite vraiment d’être sur nous !

Mes 3 grands coups de cœur pour cette nouvelle collection :

1- la ligne Purdy, tee-shirt de coton (rouge/noir ou noir) avec bandes de cuir verni autour du buste et des bras.

2- la ligne Nikita, une lingerie douce et lisse, tout en satin dans une couleur prune sublimissime.

3- et enfin, la ligne Therese qui nous transporte avec ses petits nœuds nœuds, nous envoûte avec son soutien-gorge ouvert, nous enivre avec son caraco effronté et nous agace avec son shorty impudique.

Cette année, c'est Kate Moss, le mannequin le plus demandé du moment, qui incarne l'image de la griffe par le biais de 4 courts-métrages, "Dreams of Miss X" , tournés par le réalisateur britannique Mike Figgis. Ici, pas de couleurs comme dans la pub avec Kylie Minogue, mais un noir et blanc onirique et envoûtant. (Pour avoir accès aux vidéos, une inscription est nécessaire).

Alors messieurs, vous savez maintenant quoi acheter pour nous (et vous !!!) faire plaisir… Et s’il vous faut une raison à cela (pfffffff), n’oubliez pas que la Saint-Valentin arrive très bientôt, que la chandeleur tombe le 2 février, et que le 31 janvier, ce sont les élections dans les chambres d'agriculture !

Pour vos achats : soit  la boutique en ligneou soit, pour les parigots (têtes de veau… oui, oui, et les bretons têtes de con !) au Printemps Haussman.

Bibis jarretelle qui claque (dans la tête comme une paire de claques)

Mon souk à main

Pff... Ce midi (hier midi pour vous qui lisez), j'ai mis (encore) une plombe à retrouver mes clés dans mon sac à main ! J'étais devant l'agence, sous le petit porche, un mini-parapluie sur l'avant-bras, une bouteille d'Antonin (hé, ho ! c'est de l'eau gazeuse, hein !) dans une main, et la main libre plongée désepérément dans le sac, comme asphyxiée !

Mon sac à main, comme tous les sacs de fille, est un monde à lui tout seul. Vous savez, le sac de Mary Poppins... On y trouve de tout. Enfin, de tout... des trucs de filles. Et une fille a besoin de plein de choses quand elle se déplace, on nous a fabriqué comme ça !

Oui, bon ben, je sais, mon amoureux me le répète assez (à chaque fois que je cherche mes clés, donc au moins tous les matins, tous les midis et tous les soirs !) : je devrais ranger mes clés TOUJOURS au même Endroit comme ça je saurais TOUJOURS où elles sont ! Nia nia nia nia nia nia nia !!! OUI OUI OUI ! Je sais !!!

Mais dis comme ça, c'est certain, ça paraît super simple... mais au quotidien, ça ne marche pas.
Je ne sais pas pour vous, mais moi je trouve que c'est infaisable !

Pour commencer, imaginons que The Endroit soit la petite poche intérieure que l'on trouve dans tous les sacs dignes de ce nom (car déjà, s'il n'y a pas de poche(s) intérieure(s), ce n'est pas un sac de filles, mais... un « truc »).

1/ Soit mon The Endroit est déjà archi-bourré. En général c'est par de petites petites choses qui, réunies, en font une grosse : crayons à lèvres et crayons tout court, clé USB, poudrier, tampons, pièces de monnaie, jetons pour Caddies et, pour les mères de famille comme moi, rajouter miettes et croûtons de pain, Playmobil ou barrettes, lingettes...

2/ Soit mon The Endroit change car, ben oui, comme je suis coquette, je change de sac selon comment je suis habillée. Et qui dit changer de sac, dit changer de taille de sac... Quand je change pour un plus grand... ça peut aller, mais quand je change pour un plus petit... c'est les boules Raoul... Car TOUT doit quand même rentrer... Impossible de faire l'impasse sur le moindre truc... même pas sur l'énorme boîtier à lunettes de soleil. (Oui, on est au mois janvier mais en Bretagne, malgré les mauvaises langues, la lumière est très franche et fait mal à mes petits yeux fragiles.)

3/ Soit j'ai oublié qu'il fallait les ranger à The Endroit. Car même si je me dis que je vais la suivre cette règle à la noix (en général, je me dis ça quand je viens de passer 215 minutes à vider mon sac sur le trottoir pour trouver un kleenex), juste après, j'oublie. C'est mon côté poisson rouge (Doris dans Némo).

4/ Soit mon sac à main est beaucoup trop plein... Impossible pour une main normalement constituée d'arriver à se glisser jusqu'à The Endroit. Alors, la mort dans l'âme (bon, j'exagère... disons, « sans y penser »), je jette les clés juste par-dessus tout le reste : bouteille d'eau, CD, mini-parapluie, Nurofen, Freedent White, portable, courriers divers et variés (reçus, à poster, en attente), bloc-notes, bout de mon sol (ben oui, au cas où... je cherche une peinture qui va avec), pince à cheveux, paire de gants... Et après une journée à marcher, les clés ont fait leur petit bonhomme de chemin et sont quelque part tout au fond du sac !

Alors, c'est sûr, vous, chers hommes adorés, vous n'avez que des poches ou des sacs à dos (je dis NON NON NON à la banane et à la petite pochette en cuir !). C'est beaucoup plus simple... Et vous, vous pouvez vous trimballer juste avec votre portefeuille, vous êtes heureux !

Essayer de vous promener avec un sac à main de filles... vous comprendrez mieux... Regardez par ici, il existe même un blog consacré exclusivement au sujet !

Allez, juste pour voir : dites-moi tout ce que vous avez aujourd'hui dans votre sac à main (pour les filles) et dans vos poches/sac à dos/autres pour les garçons ! Allez zou ! Au boulot ! (Et sans mentir, hein !!)

123 x 321 ?

Multiplication
Vidéo envoyée par l-tz

Voici un truc époustouflant !
Moi qui n'aime pas trop les maths... ben comme ça, ca va mieux !
Voici une méthode pour multiplier des trucs pas faciles faciles !
C'est dinguo, non ?

Une crème anti-âge qui donne envie de vieillir

Après l'horreur graisseuse d'hier, je me devais de passer à quelque chose de totalement différent... Alors... Voilà... Ouvrez grand les yeux et laissez-vous transporter...

Depuis quelques mois, c’est le plein boum des femmes dites « mûres ». Uma Thurman, Sharon Stone, Nicole Kidman, Nathalie Baye, Demi Moore... Elles inspirent toutes réalisateurs et publicitaires.

La marque de cosmétiques canadienne Reversa  profite de cette tendance et tape très fort. Conseillée par l'agence Taxi (Montréal), elle lance une campagne de communication pour ses produits anti-âge, campagne qui mêle humour et sensualité.

Avec le site http://voyezleseffetssecondaires.ca , Reversa s’adresse aux femmes de plus de 35 ans (et attention, c’est bien précisé sur la home page. Bon, oui, j'en ai 33 et alors !!!).
On découvre évidemment les produits anti-âge de la marque, mais aussi, et surtout, les effets secondaires qu’ils procurent.
Et là, surprise ! Non, on ne voit pas la peau de madame se tendre à vu d’œil. Non, madame ne gagne pas 10 ans en une seule application. Non, non, non ! C’est beaucoup mieux que ça !
On choisit un produit et hop, un bel éphèbe apparaît et nous propose de nous aider dans les différentes tâches domestiques de notre vie quotidienne. A nous de choisir !

Ainsi, on peut voir un jardinier se mettant (tout à fait !!) à l’aise pour tondre notre gazon (sans mauvais jeu de mot ! Oh !! Voyons, mais pour qui me prenez-vous ?!), un plombier lavant notre voiture d’une façon tout à fait indécente (hmmm), un beau cuistot qui nous apprend à adorer la crème fouettée (miam !) … Bref, ça donne presque envie de vieillir !

Ce site est à voir et à revoir et à rerevoir. Accordez-vous du temps mesdames (et messieurs !) pour regarder tranquillement TOUS les effets secondaires proposés… La pause Coca-Cola Light, à comparer, c'est Goldorak au pays de Candy !

Et on dit quoi ? Merci ! Merci qui ? Merci Lady !

Et bien entendu, et plus encore que d’habitude, j’attends vos réactions !

Bibis Bip-Bip la coyote !

La Voici News : Pour rester dans le même sujet... pour info, le n°1001 de Voici consacre sa couverture à Jean-Luc Delarue (l'homme à l'oreillette)... on le voit courrir... tout tout nu...

La Sloche fait dans le trash

Sloche Liposuccion - Pub
Vidéo envoyée par ladyblogue

La Sloche ! Jusqu’à ce week-end, ce mot ne me disait rien. Inconnu au bataillon ! Et pour tout vous dire, j’aurais presque aimé ne jamais me renseigner sur lui !

La Sloche, communément nommée « slush », est une boisson sucrée faite de glace, d'eau et d'arômes artificiels. Le mot « sloche » est utilisé au Canada pour désigner la gadoue que l’on trouve dans les rues en période de neige.

 Vendues là-bas dans des petits supermarchés du nom de Couche-Tard (ouverts 7 jours sur 7 et 24h/24), cette boisson destinée principalement aux ados, arborent des slogans comme « la sloche cause la coloration de la bouche », « la sloche gèle momentanément le cerveau », « Mort dans votre main, vivant dans votre bouche » et des noms très étranges comme « goudron sauvage », « poussin frappé » ou « Rosebeef ». On voit même écrit sur les bouteilles : « Aucun animal n'a goûté à ce produit avant vous ».

A chaque boisson est associée une image forte, presque dérangeante C'est à la limite de l’anti-marketing, de l’anti-pub et comme les ados adorent tout ce qui est « anti », ça marche à fond les ballons ! Cette approche marketing (établie par l'agence Bos ) a permis à Couche-Tard d’augmenter les ventes de Sloche de 400 % l’année dernière !

La toute dernière boisson, lancée il y a quelques jours, s’appelle la « Sloche Liposuccion » (hmm, ça fait rêver non ?). Petit cadeau du jour : la pub T.V. Regardez, elle est vraiment trash.. Je vous laisse apprécier… (Attention, ça peut faire tourner de l’œil…)

Bibis graisseux