Ladyblogue, l'éphémère en continu

Ca déchire grave sa race !

Faut bien se l’avouer, on n'a plus 20 ans. Du nouveau chanteur à la mode (mais qui c’est celui-là ?) à la nouvelle marque de jeans qui déchire sa race (moi, j’en suis restée aux Levis ou aux Diesel…), les occasions ne manquent pas pour nous le rappeler. Mais le pire du pire (et non le peer to peer ! Quoi ? oui, c’est nul, et alors ? J’fais c’que j’veux merde !), c’est quand j’écoute parler les jeunes (enfin les plus jeunes que moi). Là, franchement, j’hallucine grave des oreilles !

Bonjour les expressions de fou !

Moi, à « mon époque », à « mon ère », on disait des trucs comme « ça craint », « Cool Raoul », « Je kiffe grave » ou encore« trop mortel ». Maintenant, tu sors ça, on te rit au nez, on te dépoussière, limite on te poignarde !

Alors, yo ! Aujourd’hui, zyva ta race, grâce à oim, plus de blèmes, vous allez déchirer, ne plus être des bouffons. J’vais vous en mettre plein la chetron ! Sérieux, c’est un truc de ouf. Téma un peu mon lexique ! Lisez (si vous savez), appréciez (si vous comprenez) et surtout re-te-nez (si vous pouvez) !
Cimer qui ? Cimer Lady ! (ouais, chanmé comme j’béflan !)

● Airbags = seins, poitrine de femme -> Ces airbags, c’est trop d’la balle !

● Alcatraz (adjectif) = privé de sortie par ses parents.

● Askeum, Asmeuk, Comme aç = comme ça

● Auche = Dur, difficile. -> P’tain, la life, c’est trop auche !

● Balle = Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif... -> Cette meuf, c'est de la balle !

● Barre = Familièrement un délire, un fou rire -> Comment on s'est trop tapé une barre !

● Bébar = voler, mentir

● Bédaver, Bédav = Fumer des substances illicites. -> J'ai bédavé comme un ouf, j'étais foncedé !

● Béflan = crâner, frimer

● Bellek ! = attention !

● BG (Belle Gosse) = Jolie jeune fille. Masculin= BG, beau gosse.

● Biz = business, trafic, affaires… illicites bien sûr !

● Blème = problème

● Bleu, Képi = policier, flic

● Boîte de 6 = fourgon de police.

● Bombax = fille très belle

● Bouffon = Qui ne s'apparente pas au clan. -> Nique lui sa race à c'bouffon !

● Bounty = noir voulant ressembler à tout prix à un blanc

● Cagoule = préservatif

● Carotte = Du verbe « carotter » (dérober, voler), mais dans une forme invariable. -> Il m'a carotte un zedou d'teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais l'niquer grave !

● Carre (s'en carrer) = Se moquer, ignorer. -> Elle me kiffe pas, vazy j'm'en carre !

● Casquette = contrôleur

● Chanmé = Méchant, peu plaisant. Peut également signifier hallucinant. -> C’est trop chanmé c’te sik !

● Chelou = Bizarre, inhabituel -> La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous !

● Cheum, cheumo = Moche, laid -> Comment t'es trop cheum sa mère !

● Cheutron = Tête, visage -> Zyav, tu t'prends pour quoi ? J'vais t'exploser la cheutron !

● Chourave = Du verbe chouraver, voler, extorquer. -> Ziav, on m'a chourave mon gun à billes !

● Cimer = Merci. -> Cimer Lady !

● Clandos = clandestin

● Comment = Exprime l'intensité. -> Comment j'lui ai niqué sa race à c'bouffon !

● Creuvard = Egoïste. -> Zyva fais tourner ta garro sale creuvard !

● Crew = équipe, groupe d’amis partageant une passion.

● Daawa = désordre, pagaille.

● Dalle = Fait d'avoir faim. -> J'ai trop la dalle sa mère !

● Daron, Reup = Père. Féminin= daronne (mère). -> Ton daron il est chanmé !

● Darone, Reum = Mère -> Comment elle est trop cheum sa reum !

● Darre = Difficile. -> Les putains d'exos sont darres !

● Déchiré, foncedé = Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. -> J'suis foncedé !

● Dic = indicateur de police

● Dossier = Honte -> Trop le dossier cette histoire !

● Dwich = sandwich

● Fax, Findus = fille particulièrement maigre (sans poitrine)

● Ferme ta mère = Tais-toi !

● Fritter = Se battre -> Ouaille, bouffon ! Tu veux t'fritter ?

● Garro = Cigarette -> J'ai carotte des garros à la sortie du lycée !

● Go = signifie femme ou fille -> Téma la go là bas trop bonne !

● Graille = Manger -> Je vais graille j'ai trop la dalle !

● Guélan = embraser avec la langue.

● Guèse, trikare = Etre découvert ou plus familièrement grillé -> Téma c'gros bâtard ma guèse en train de tricher pendant son putain de contrôle !

● Gun = Arme à feu. -> Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect !

● Jarter = Se faire jeter -> On s'est fait jarter du Leclerc !

● Kaillera = Racaille. Personne de notre milieu. Diminutif= 'kaille. -> On est des kaillera,

● Kedal = Rien -> J'ai chourave des garros mais t'auras kedal !

● Keuf = Policier -> C'est trop un mito c'keuf, il a balancé qu'on avait chourave le sac d'une mémé !

● Maquerelle = commère, curieuse.

● Marav = battre; tuer

● Mito = Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur) -> On me fait pas des mitos à moi, bouffon !

● Mortel = Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable) -> Elles sont trop mortelles tes Nike !

● Nawak = Exprime le fait qu'il s'agisse de n'importe quoi.

● Nouche = manouche

● Oim = moi

● Oit = toi

● Ouaille = Interjection telle que Han ! Ça alors ! -> Ouaille elle trop kiffante la meuf !

● Ouch = Ce dit pour provoquer quelqu'un. -> Tu me gaves, ouch !

● Pécho = Avoir. Exprime également le fait d'avoir eu un rapport sexuel. -> J'ai pécho mon bus ! -> Je l'ai pécho après le Mac Do !

● Péfli = flipper

● Péta = Voler -> Il lui a péta son phone !

● Poucave = Traître. -> Il nous a balancé, comment c'est trop une poucave ce keum !

● Pouff' = Personne du sexe féminin considérée comme trop hypocrite et qui n'est pas appréciée par l'énonciateur. -> C'est trop une pouff' c’te meuf !

● Pourav = pourri

● Race (sa) = Exprime le mécontentement. -> Sa race, c'bouffon !

● Relou = Lourd, insupportable -> Comment c'est relou, ça m'vénère !

● Respect = Qui marque la supériorité, féliciter un camarade. -> J'dis respect man !

● Reuch = Cher, coûteux. -> 'Tin comment c'est trop reuch !

● Reuf = Frére

● Reus = Soeur

● Sérieux = Indique que le propos est grave, important, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. -> Sérieux, j'kiffe trop son cul à vot' fille !

● Stonba = verlan de baston ; bagarre

● Stylé = Beau, joli, qui se laisse regarder -> Ouaille, ton survet' est trop stylé !

● Tainp, Tainpu = verlan de putain

● Tasse, Taspé = verlan de pétasse

● Tèje = Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. -> T'aurais vu comment il a tèje la prof d'anglais !

● Téma = Regarder. Généralement employé dans des expressions péjoratives, marque l'insistance de l'énonciateur. -> Téma comment c'est chelou !

● Tepu = (Prostituée) Insulte. -> Ma daronne c'est trop une tepu !

● Tiep = Pitié. -> Tu me fais trop tiep !

● Truc de ouf = Désigne une chose peu commune -> C'est un truc de ouf !

● Vanne = Du verbe vanner. Rigoler de quelqu'un, se moquer de lui. -> Comment il a vanné c'gros bouffon !

● Vénère = Enerver -> Zyva, tu m'vénères !

● Wesh = Il s'utilise dans de nombreuses phrases et dans de nombreuses situations. On peut dire "wesh" pour dire bonjour ou pour relater son étonnement. (->"Wesh, il se passe quoi ici ?) ou pour saluer quelqu'un (-> Wesh Jamel !).

● Zarb, Zarbi = Bizarre. -> il est trop zarb !

● Zarma = Expression employée pour la salutation. -> Zarma tête de mort Manu !

● Zyva = Indique que la demande est pressante. -> Zyva, fait méfu, sale chacal !

Bibis 16 piges !

Miss mines antipersonnel...

En avril 2002, l’Angola mettait fin à 27 années de guerre civile qui ont laissé derrière elles 80 000 victimes, tuées ou amputées.

Afin de sensibiliser l’opinion publique au problème des mines antipersonnel, l'artiste norvégien Morten Traavik a eu l'idée d’un projet pour le moins surprenant : faire un concours de beauté élisant parmi 10 femmes amputées la « Miss Landmine », la "Miss mines antipersonnel". Premier prix du concours : une prothèse.

Au-delà d’une sensibilisation collective, cette initiative remet fortement en cause notre conception de la beauté et rend leur fierté à ces femmes blessées, physiquement et psychologiquement.

Cela a entraîné beaucoup de réactions notamment de la part d'associations d'aide humanitaire qui ont qualifié le projet de "misogyne", "sexiste" et de "sorte d'attraction de cirque de mauvais goût".

Choquer pour faire réagir était bien le but de Morten Traavik.
Mais qu’est-ce qui choque le plus ? La démarche ? L’utilisation des mines antipersonnel ? L’image des victimes ? Le regard gêné que l’on peut avoir sur elles ?

En tous les cas, ce qui m’a vraiment frappé sur ces photos, c’est la beauté de ces femmes, de leurs sourires et de leurs corps, même mutilés.

Bibis droit dans les yeux

La date de l’élection vient d’être fixée au 4 avril 2008, journée internationale contre les mines antipersonnel, à Luanda.

Touche pas, c’est caca !

(Je vous laisse apprécier la photo...)

Hier soir, j’ai amené Princesse chez le pédiatre pour nez qui coule et toux grassouillette. Dans la salle d’attente vieillotte, déprimante et cracra (oui, oui, mais le pédiatre est bien alors…), y’avait, comme d’hab’, plusieurs parents avec leurs chiards enfants.

Parmi nous, un homme, environ 35 ans, manteau long noir, petit pull V, propre sur lui, la mèche blonde précieuse, l’écharpe enroulée négligemment (mascarade !) autour du cou, accompagné de son fils, un petit Kilian d’environ 18 mois.

Le gaminou évidemment se précipite vers les jeux (sales) de la pièce (sale). Il attrape des sortes de légos (sales) et les mets à sa bouche. Et là, le papa (propre), catastrophé au possible, avec un air dégoûté, lui dit, lui crie : « Non, touche pas ça, c’est caca ! ».
Et comme les enfants, on le sait, n’obéissent plus à leurs parents depuis bien longtemps (les p’tits cons !), le gamin a continué et continué et le papa a répété et répété X fois « Non, touche pas ça, c’est caca ! »

Et là, j’en viens à ma grande réflexion du jour. J’ai été gênée, voir choquée (même si le mot peut paraître fort). Pas sur le fait que le papa interdise à son fils de mettre un truc sale dans la bouche, mais sur le fait d’écouter un homme, un mec, un jules, un gaillard, un mâle dire « non, touche pas ça, c’est caca ! ».

J’ai trouvé ça carrément pas viril du tout !

Vous imaginez vous entendre Gérard Darmon, Brad Pitt ou James Denton (alias Mike Delfino) dire « non, touche pas ça, c’est caca ! » ???

Carrément pas sexy !

Déjà même pour une nana, j’trouve ça crétin alors…

C’est moi qui déraille ou bien… ?

Bibis macho macho man !

P.-S. : Ca, c'est ce qui s'appelle du sujet !!

Merdier noir

Aujourd’hui, c’est le merdier mercredi noir.
SNCF, RATP, EDF-GDF, étudiants, Airbus… contre la réforme des régimes spéciaux.

1/ Etes-vous pour ou contre ? Votre avis.
2/ Le gouvernement doit-il se plier aux exigences de la rue ou doit-il tenir pour garder sa crédibilité ?
3/ Ces grèves vous ont-elles enquiquinés ?

Lâchez-vous !

Bibis bouchons

Haurtografe

Annonce lue sur ebay…
Moi, perso, ça me rend dinguo !

« MAGNIFIQUE !!! lot de 2 petit pygamas vertbaudet 3 mois
superbe c deux petits pygama de taille 3 mois vertbaudet
très doux et chaud pour le bonheur des bébés
(un des pygamas a l'étiquette de couper mes je certifie que c'est bien un vertbaudet... sa la génée..!!!!!)
bonne enchère a tous
attention, je décline toute responsabilité en envoie par le tarif lettre , colissimo conseillé.....veuillez m'indiquer votre mode d'envoie avant règlement - embalage soigné et maison non fumeur »

Ils devraient proposer un correcteur d’orthographe sur ebay, non ??

Bibis Larousse et Robert

Nicolas, Cécilia… et le Monde

Nicolas et Cécilia, c’est terminé.
Rien d’exceptionnel, rien que du banal.
Mais la peoplelisation est plus forte que la raison, que l’avenir politique d’un pays.

Regardez cette vidéo : Nicolas Sarkozy s’exprime pour la première fois sur l’annonce de son divorce. Il répond à une question d’un journaliste du Monde (à quoi s’attendait-il ?) et Nicolas le remet bien à sa place.

Quand un homme blessé répond à un journaliste fouille merde...

Bibis pudiques

Nicolas Sarkozy
envoyé par UDF

Séance de rattrapage

Ca fait super longtemps qu’on n’a pas parlé de la vie trépidante de nos amis les peoples. Moi qui lit Voici (rappelez-vous) toutes les semaines (au grand bonheur inavoué de Miss Playmobil et Mister Système chez qui Voici trouve une seconde vie), voici un post qui vous mettra un peu à niveau sur ce qui se passe dans le milieu de la jet-set !

Amours, séparations, bébés, tensions… voici les infos people de ces derniers mois, de ces dernières semaines.

Ils sont ensemble… pour l’instant…
> Benjamin Castaldi et Vanessa Broussoloux. Ca y est, ils ont emménagé ensemble dans un gigantesque appart dans le 16e, appart racheté à Jean-Jacques Goldman.
> Pareil pour Jamel Debouzze et Melissa Theuriau : ils filent toujours le grand amour et viennent de s'installer tous les deux dans un immmeennnssseee appart.
> Julien Doré, le dernier gagnant de la Nouvelle Star sort avec la chanteuse Rose.
> Virginie Ledoyen est avec Arié Elmaleh (qui a fait ses débuts dans les supers pubs SFR), le frangin de Gad.
> Claire Chazal (51 ans) est avec Arnaud Lemaire, mannequin de 26 ans.
> PPDA (60 ans) est avec Agathe Borne, consultante de 35 ans.
> Sophie Marceau s’obstine toujours avec l’homme au visage troué, Christophe Lambert.
> Marc-Olivier Fogiel a fondu pour le joli Mathieu Delormeau, chroniqueur de Langue de Vip.
> Lorie est toujours avec son loup-Garou (oui oui !!!). (Oh !! Quel jeu de mot superbe ! ;-) On parle même de mariage pour cet hiver (à Notre-Dame de Paris ?) !

De l’autre côté de la manche…
> Tony Parker a épousé Eva Longoria.
> Brad est toujours avec Angelina. La tribu Jolie-Pitt composée de Maddox, 5 ans, Pax, 3 ans, Zahara, 2 ans, et Shiloh Nouvel, 15 mois, risque même d’encore s´agrandir. Brad a annoncé publiquement que l´arrivée d´un nouvel enfant était prochainement possible au sein du couple. Angelina, elle, a contacté ces derniers jours plusieurs agences d´adoption, notamment dans les pays de l´Est.
> Milo Ventimiglia, le beau gosse de la série Heroes, sortirait avec sa partenaire à l’écran, Hayden Panettiere, la pom-pom girl.

Ils se sont séparés… pour l’instant…
> Kate Moss et Pete Doherty (ben oui, il a été voir ailleurs ce glandu, alors…). Kate sort maintenant avec le musicien déjanté Jamie Hince. Elle lui aurait même demandé sa main !
> Thierry Henry et sa femme (ben oui, il a été voir ailleurs aussi celui-là ! Liaison avec Paz Vega… Hmm… Pas mal !)

Les croyances du moment
> Ophélie Winter serait enceinte…
> Bill Kaulitz, le leader du groupe Tokio Hotel, serait gay. Cela a l’air d’une info anodine comme ça (moi, perso, j’m’en tape)… mais cela rend complètement dingue des millions de jeunes filles… et rend heureux des milliers de jeunes hommes !

Les bébés
> Christophe Maé va être papounet.
> Nicole Richie est enceinte (d’un os ?).
> Mathilde Seigner a accouché d’un petit Louis… et est devenue très laide (un vrai chiffon)… Dites, ça ne sera pas pareil pour moi, hein ?
> Ladyblogue, la star incontournable du moment, celle dont tout le monde parle, la diva des peoples, va très bientôt accoucher !

Les tensions jalouses
> Benjamin Castaldi (encore lui !) et Flavie Flament : à en croire la couverture du dernier voici (celui de lundi dernier), « c’est la guerre » ! Dans le dernier Paris Match, l’animatrice balance pas mal son ex… Dis Flavie, tu serais pas jalouse de Vanessa ?
> Christian Karembeu a tabassé le (petit ?) copain d'Adriana, le producteur de cinéma Gérard Kadoche… Ce dernier a fini aux urgences... Ah jalousie, quand tu nous tiens… !...
> William Leymergie aurait tenté d’étrangler un de ses collaborateurs, Jean-Philippe Viaud. 15 jours de mise à pied ! Dis, tu serais pas jaloux des jeunes journalistes ?

Quelques chiffres qui m’énervent grave parce que car moi aussi j’veux du fric !
> La maison de Marcia Cross, la Bree de Desperate Housewiwes, a coûté 3 900 000 dollars.
> Le yacht loué par Christophe Lambert pour amener sa belle (Sophie) en vacances lui a coûté 29 000 euros la semaine.
> Johnny Deep, amoureux des Bahamas (ben oui, tu m’étonnes, c’est plus sympa que Trouilly-en-josasse !), a acheté une île, Little Halls Pond Cay, pour 3,6 millions de dollars…

Bibis People

Foutage de gueule

Les magazines féminins nous prennent vraiment pour des connes. J’en ai eu encore la preuve en lisant le numéro de septembre de Marie-France. En page 20, Ariane Chauvelot, directrice de la rubrique mode, nous présente ses favoris du mois. Voici ce qu’elle nous dit en chapeau : « Cet automne, pour une rentrée élégante et tonique, je joue avec les matières sophistiquées et j’ose les couleurs éclatantes. »

Ok, ça nous dit à nous aussi.

Petit coup d’œil aux fringues, aux accessoires… Perso, j’accroche tout de suite. Du orange, du violet, du rose. J’adore. Alors, je commence à décortiquer chaque objet, je regarde les marques… et les prix.

Et là, je me suis dit : "ma pauvre Lady, c’est qui cette Ariane Chauvelot ? Pour qui elle nous(les lectrices) prend ? Pour des Nadine de Rotschild ?".

Ok, on sait bien que les fringues dans les magazines sont souvent chères. Mais, certaines revues mélangent des trucs hors de prix (côté couture, tendance, haut de gamme) et des trucs accessibles (prêt-à-porter).

Mais là, franchement, elle se fout de nous la p'tite Ariane !

Sur 9 articles présentés, le moins cher, c’est le Wallpaper City Guide (« idéal pour le shopping à New York » a-t-on le culot de nous dire en plus…) à 8,95 euros. Qu’est-ce qu’on en a foutre de ce guide à la con pour visiter New York ! Ca n’a jamais habillé son homme ça !

Ensuite, la moyenne de prix des 8 articles restants, preuve calculatrice à la main, est de 1 321 Euros.

Prix total de la tenue : 10 576,95 Euros (soit 69 380,24 Francs) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alors, c’est sûr, à ce prix-là, on peut avoir « une rentrée élégante et tonique » !

Allez, Ariane, regarde un peu dans nos portes monnaie…  Toi, t’es directrice de mode, les marques t’envoient plein de fringues, pleins d’accessoires dans l’espoir que tu daignes en parler dans ton magazine… Mais nous, à part des bons de réduction pour la Redoute ou des échantillons de serviettes hygiéniques, nous, on ne reçoit rien ma p’tite dame.

Alors, la prochaine fois, proposes-nous des trucs qui font rêver MAIS AUSSI des trucs de chez Promod, de chez Naf-Naf ou de chez H&M !

Bibis rageurs

En faisant une recherche sur Ariane Chauvelot sur Internet, je suis tombée sur un PDF qui parle de la mode et des journalistes. En voici un extrait :
« Ainsi, les choix des journalistes sont souvent dictés par des cadeaux, le mot à ne pas prononcer devant elles. Un phénomène habituel dans la mode. Ariane Chauvelot avoue que la rédaction « fait un effort pour citer les annonceurs qui paient le mieux. Mais on essaie d’éviter que cela se voit. » Ainsi, la marque n’est pas mise en valeur, mais on se débrouille pour la citer à de nombreuses reprises dans chaque numéro. »
(Pour télécharger l’intégralité du PDF, c'est ici !)

Tests ADN : où est le problème ?

C’est la bataille du moment, c’est le point de désaccord de ces derniers jours. Le projet de loi adopté hier concernant les tests ADN pour les candidats à l’immigration fait rage.

Quitte à me mettre la moitié des bloggeurs à dos, personnellement, je vous avoue que je suis entièrement d’accord avec ce projet.

Pourquoi voir le mal partout et crier de suite à l’outrage ?

Accueillir des familles d’immigrés, oui.
Mais pourquoi acceptez, pourquoi fermez les yeux sur ceux qui fraudent ? Il y a des pays (ceux d’Afrique - Sénégal, la Côte d'Ivoire, les deux Congo, le Togo, Madagascar, les Comores - sont les plus souvent cités ; mais ils ne sont pas les seuls) où les faux papiers font légions. C’est alors simple comme bonjour de faire passer nièces ou petits-neveus pour ses propres enfants.

Pourquoi laisser les fraudeurs prendre la place des gens honnêtes qui souhaitent entrer sur le territoire ? Les demandeurs eux-mêmes les réclament ces tests.

La France n'est pas le seul pays à mettre cette pratique en place. 11 autres pays européens suivent déjà ce schéma.

Deux questions toutefois ? Comment ça marche pour les familles recomposées ou les enfants adoptés ?

Bibis sérieux

Un rebeu dans le dico

Comme tous les ans, de nouveaux mots entrent dans le dico. Ainsi « niaque », « meuf », « chikungunya », « bloguer » (obligé celui-là !!!), « télédéclaration », « USB » ou encore « teuf » font leur apparition dans le Petit Robert.

Plus de 500 mots nouveaux.

Enrichissement ou affaiblissement de la langue française (???), le débat a lieu tous les ans. Mais il y a certains mots qui attirent plus la polémique que les autres.

C’est le cas de « rebeu ». Le mot est illustré, page 2 135, par une citation de Jean-Claude Izzo (auteur de polars) : « T'es un pauvre petit rebeu qu'un connard de flic fait chier. C'est ça ! ».

Evidemmment, ca en choque plus d’un. Surtout chez les képis.
Pour le syndicat des gardiens de la paix, c’est un véritable « outrage » à la police. Il parle de « discrédit » et de « déshonneur ».
Du côté des associations de lutte contre le racisme, il faut relativiser : « On peut voir ça comme un clin d'œil à une réalité à l'endroit des policiers par rapport au contrôle des identités au faciès ».

En ce qui me concerne, je trouve que le Petit Robert a réellement abusé. Un peu choquée moi aussi, je pense qu’ils auraient pu se dispenser d’une telle illustration. Quelle image donne-t-on de la police à nos enfants ?

Votre avis ?

Bibis Pivot

UPDATE : lire aussi chez Damospace.

3919.... Allo ? Oui. Je...

(Aujourd’hui, un sujet qui me tient particulièrement à cœur. Vu hier chez La grenouille, le sujet mérite malheureusement qu’on en parle encore… et encore…)

En début d’année, Violences conjugales Infos a simplifié son numéro de téléphone en le passant à 4 chiffres : le 3919.
Depuis, le service a enregistré 7446 appels, soit une moyenne de 80 appels par jour. Mais ce sont en réalité 200 appels qui parviennent quotidiennement au 3919 sans pouvoir être tous traités.

Les chiffres officiels pour l’année 2006 sont insoutenables : 168 personnes, dont 137 femmes, sont décédées cette année-là en France sous les coups de leur compagnon ou compagne, soit une femme tous les 4 jours.

Face à la gravité de ce fléau, Les Films du Poisson ont lancé, en collaboration avec des réalisateurs confirmés, une poignante campagne de 10 courts-métrages à visée préventive et pédagogique, d'une durée maximale de 3 minutes.

Je vous invite à les découvrir… tous.

1/ Laurence Ferreira Barbosa nous conduit dans une salle d'autopsie. Sur la paillasse repose le corps d'une femme battue à mort par l'homme avec qui elle vivait...

Laurence Ferreira Babosa - Violences Conjugales
envoyé par filmsdupoisson

2/ Zabou Breitman brise les préjugés et révèle, à travers des données chiffrées, l'effroyable réalité des violences conjugales.

Zabou Breitman - Violences Conjugales
envoyé par filmsdupoisson

3/ Coline Serreau dévoile, à travers un échange entre deux jeunes personnes, l'inacceptable, ici, en France.

Coline Serreau - Violences Conjugales
envoyé par filmsdupoisson

4/ Patrice Leconte met en avant la solitude et la honte des femmes battues.

Patrice Leconte - Violences Conjugales
envoyé par filmsdupoisson

5/ Paolo Trotta dénonce cette violence cachée par une femme sur dix en France.

Paolo Trotta - Violences Conjugales
envoyé par filmsdupoisson

6/ Brigitte Rouan compare, dans une même situation, le comportement d'un homme et celui d'un grand singe.

Brigitte Rouan - Violences Conjugales
envoyé par filmsdupoisson

7/ Lorraine Levy donne une définition "choc" des violences conjugales en faisant un parallèle avec la torture.

Lorraine Levy - Violences Conjugales
envoyé par filmsdupoisson

8/ Emmanuelle Millet montre, dans le ventre d'une mère, un bébé victime tout autant qu'elle des coups portés par le conjoint.

Emmanuelle Millet - Violences Conjugales
envoyé par filmsdupoisson

9/ Bruno Podalydès fait raconter à un enfant une scène de violences entre ses parents et son ressenti face à une situation qui le dépasse.

Bruno Podalydes - Violences Conjugales
envoyé par filmsdupoisson

10/ Paul et Michel Boujenah mettent en scène une femme qui dans son rêve, dans son rêve seulement..., évite avec virtuosité chaque coup de son mari violent qui finit à terre...

Boujenah - Violences Conjugales
envoyé par filmsdupoisson

La violence conjugale n’est pas qu’une affaire de chiffres, mais ce sont les chiffres qui en parlent le mieux.
> En France métropolitaine, en moyenne, une femme meurt tous les quatre jours des suites de violences au sein du couple. La moitié subissait déjà des violences.
> Un homme meurt tous les seize jours. Dans la moitié des cas, la femme auteur de l’acte subissait des violences de sa part.
> 13% de toutes les morts violentes recensées et dans lesquelles l’auteur a été identifié ont eu lieu dans le cadre du couple dont 1% de cas d’euthanasie.
> Un décès sur dix résulte de coups portés sans intention de donner la mort. La violence conjugale préexistait dans deux sur trois de ces cas.
> 31% des crimes conjugaux sont liés à la séparation (commission par des ex ou séparation en cours)
> Les actes homicides commis par des "ex" sont un phénomène essentiellement masculin, souvent rural, et toujours avec la volonté de donner la mort : 95% des anciens partenaires auteurs d’homicide sont des hommes. Alors que la proportion d’ « ex » parmi l’ensemble des auteurs atteint 10%, en milieu rural, ce sont 30% des homicides qui concernent d’anciens partenaires et il s’agit à 100% de meurtres dont 55% étaient prémédités.
> Dans 25% des cas, auteurs comme victimes étaient sans profession et dans 62% des couples concernés, au moins l’un des deux membres était sans profession. Le fait que les deux membres d’un couple exercent une profession apparaît comme un élément en partie protecteur.

Bibis parlons-en...

Allez zou ! Au boulot !

Ca y est ! Nous sommes au mois de septembre ! Relevez vos manches, sortez vos cartables et calculettes, écrivez vos lettres et vos C.V., investissez dans un prolongateur de bronzage !

Ding, ding, dong ! La cloche sonne : c’est la rentrée !

Moi, j’ai toujours aimé les jours de rentrée. Ils sont toujours remplis de surprises, de curiosités, d’inattendus. On retrouve les copains et copines (ok, quand il s’agit des collègues, c’est moins excitant...), on découvre de nouveaux profs, de nouveaux projets, on se fixe de nouveaux projets, de nouveaux objectifs et moi, j’adore !

Bon, c’est année, une rentrée un peu particulière pour moi car, moi, je vais (bientôt ?) faire ma rentrée... à la maternité !

Ce qui ne m’empêche pas d’avoir des projets professionnels : chercher (et trouver !!) un nouveau job, partir de chez les Fous.
Pour l’instant, pas trop évident d’envoyer C.V. et tout le bastringue... « Heu... bonjour, j’suis enceinte de 8 mois et je cherche du travail.... ». On verra donc vers la fin de l’année (quand je serais crevée des nuits blanches, des tétées à n’importe quelle heure, des lavages de body-cacas, des pleurs à 1 500 décibels...).

Et pour vous, quels sont vos objectifs de la rentrée, vos projets ?

Bibis 6^e b

Poudre aux yeux

Oui, je vous avais déjà parlé des miracles de Photoshop (c’est ici).

Ahhhh ! Photoshop !!! Ce merveilleux outil qui ferait passer une petite truie déconfite aux cheveux gras mouillés, aux jambes celullitées fripées et à la face boutonneuse pour une véritable bomba latina aux jambes de 2m15, aux cheveux flamboyants, aux seins réhaussés et au visage d’ange sexy...

Oui, je sais, on en a déjà parlé.

Mais je suis une fille. Et ça fait donc plusieurs raisons pour que je continue à remettre le sujet sur le tapis !
1/ fille = coquette (même Diam’s, c’est pour dire !) = attentif aux nouveautés beauté en tout genre.
2/ fille = complexée. Ca en général, ça va de paire. On est toutes complexées par un truc de notre corps, aussi ridicule que ce soit. Nos jambes, nos devant de genoux, nos bras, nos lobes d’oreille, nos derrières de genoux, nos derrière tout court, nos cheveux blancs qui arrivent, nos premières rides, nos secondes rides, nos X rides… Bref, on a toutes un truc qui cloche…

On a toutes ouvert les magazines Elle, Cosmo, Glamour, Marie-France, Voici… On a toutes regardé les peoples en maillot de bain, en robe de soirée, en slim, en boléro… On s’est toutes dit « putain, quand on a du fric, on a de quoi s’entretenir : les coach, les crèmes, les balnéos, les massages, la chirurgies… »

Et ben non, parfois, ce n’est pas une question de fric (pour ceux qui ont loupé, regardez les images du jeu de lundi/mardi sur les jambes de Victoria Beckham…), c’est une question de Photoshop !

Allez, regardez un peu !

Une photo et hop, on gomme les imperfections de la peau, on la lisse, on efface les rides, on colore les cheveux, on amincit les corps, on refait les mains, on remaquille, on illumine et hop, miracle : on a une autre photo !

Alors, sortez vos bikinis sans complexe !

Bibis d’une lady qui serait curieuse de se voir photoshopée !

Réponse de la gambette !

Réponse au jeu d'hier :

Bravo à Isabelle, Fred (on se voit bientôt, hein ?), Luna Pat et au beau Ludo qui ont trouvé la réponse !
(Et question con, question bidon : c'est qui "Ron" ? Quand je tape "Ron" sur Google, je tombe sur Ron l'infirmier ou encore Ron Howard ??)

Et oui, cette jambes appartient bien àcelle qu'on appelle Posh(tiche), c'est-à-dire à Victoria Beckhman.

Etonnant, non ?
Quand on sait à quel point elle est soucieuse de son apparence…
Disons qu’il est temps pour elle d’aller re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-voir son chirurgien esthétique !

Bon disons aussi que y'a des chances pour que la photo soit un peu trafiquotée... Peut-être... Peut-être pas (laissez-nous rêver)... Disons que ca nous fait du bien à nous les filles de voir de TEMPS EN TEMPS des images comme ça ! Na ! (Comme dit Isabelle, pour une fois qu'ils rajoutent du gras au lieu d'en enlever : faut en profiter ! ;-)

Bibis zéro complexe

P.S. : Vu le nombre de commentaires hier par rapport à ces derniers jours désertés, faut vraiment des jeux à la con pour que vous sortiez de votre coquille, hein ! :-)

Gambette en devinette

Allez, aujourd’hui, je vous propose un petit jeu !

D’après vous, à qui appartient cette jambe ???

Allez, allez !! Tout le monde fait des propositions !

Réponse demain !!

Bibis devinette

Nota bene : le premier qui répond « Ladyblogue » sera banni de ce site à jamais ! ;-)

Révolte

(Lu dans Ouest-France.)

En Pologne, un nouveau-né est venu au monde sous l’emprise de l’alcool. Sa mère était complètement ivre au moment de l’accouchement.

Un examen effectué 12 heures après sa naissance a révélé que le bébé avait 1,2 gramme d’alcool dans le sang.

Ce chiffre correspond, pour un adulte, à la consommation d’une bouteille de vin ou de 2 litres de bière. L’enfant a été placé en soins intensifs.

Les médecins craignent des lésions irréversibles au cerveau.

La mère qui s’était enfuie de l’hôpital a été arrêtée par la police.

Bibis révoltés

Soyons fous… mais pas cons !

C’est l’été et les vacances, le soleil et la mer, la fête et les soirées, les cocktails et les crustacés, les rencontres et les bisous, les filles et les garçons, les minettes et les biloutes…

Bref, c’est une période propice à la « chauffette », à la « courbette »et à la « tortillette »…

Amusez-vous… intelligemment.

Bibis ruban rouge

Samantha Harris, de l’ombre à la lumière

Née il y a à peine 16 ans en Australie, la « petite » Samantha Harris est en phase de devenir la toute première top-modèle internationale aborigène.

Peuple souvent associé à l’alcool, à la violence et à la pauvreté, les aborigènes vivent en Australie depuis au moins 40 000 ans, mais ils forment pourtant aujourd'hui une minorité d'environ 470 000 personnes sur une population totale de 20 millions ! Alors que l’Australie en fait rêver plus d’un (moi en premier lieu !!!!!!!!!!), les aborigènes eux, vivent, dans des campements crasseux dans les coins les plus reculés du pays.

La toute nouvelle célébrité de Samantha Harris va certainement lui permettre de sortir de cette vie qui n’en est pas une… Issues d’une famille plus que pauvre, sa mère Myrna et sa grand-mère font partie de la « Stolen génération » (génération volée), ces enfants aborigènes retirés à leurs familles et placés dans des établissements spécialisés*. Myrna passe alors une partie de son enfance dans un abri fait de tôle et devient mère célibataire à 17 ans.

La rage de Samantha est là, dans son si jeune passé, dans son histoire, sans ses veines, dans son sang.
Elle veut réussir. Elle veut changer les choses. Elle veut faire tout pour elle, pour sa famille et pour son peuple.

A voir sa frimousse, sa bouche, ses yeux, son indéniable exotisme (exotisme que la profession de la mode aime tant), on parie qu’elle va y arriver sans peine…

Bibis espoir et glamour

* A l’origine de ce phénomène : la politique d’assimilation pratiquée en Australie à partir de 1858 qui repose sur la distinction entre enfants « half-caste » (métis) et enfants « full-blood » (pur sang) (!!!!!!!!!). Les enfants métis étaient enlevés à leurs parents, puis élevés dans les églises ou dans les institutions d’Etat. Quelques-uns ont été placés dans des familles blanches ou adoptés par des parents blancs. Nombre d’entre eux furent victimes de violences physiques et/ou sexuelles.
Le but de cette politique de « déportation d’enfants » : européaniser ces jeunes générations d’Aborigènes. No comment...

Comment les enfants nous voient-ils ?

Dans le numéro 8 de « Côté mômes », le dossier posait la question suivante : Comment les enfants voient-ils les adultes et comment  imaginent-ils leur monde ?
Des journalistes ont interrogé des enfants d’une classe de CM1 (environ 10 ans) dans une banlieue parisienne dite « difficile ».

Pour vous, quelques morceaux choisis.

Les adultes sont-ils des exemples à suivre ?
>> Ca dépend parce que des fois, y’en a, ils boivent de la bière et ça, c’est pas un exemple.

Comment ils imaginent la vie de leurs parents quand ils ne sont pas avec eux ?
>> Quand on est à l’école, ils regardent la télé et en même temps ils grignotent et ils se droguent.
>> Moi, j’imagine qu’ils dorment, ils regardent la télé ou ils préparent à manger pour le midi.
>> Je crois que quand je suis à l’école, mon père travaille et ma mère fait les courses.

Est-ce difficile d’être parent ?
>> Oui, c’est dur d’être parent parce que les enfants ils font n’importe quoi. Quand ton bébé pleure, et ben t’en as marre. Quand tu regardes la télé, tu regardes ton film ou ton petit match de foot, le petit il veut regarder aussi, toi tu ne veux pas et il recommence à pleurer.

Avez-vous l’impression de vivre dans une époque plus facile ou plus difficile que celle de vos parents quand ils étaient petits ?
(Je reprécise juste que les gamins interrogés ont environ 10, donc les parents doivent avoir entre 35 et 45 en moyenne…)
>> Leur vie était plus difficile parce que leur maître pouvait les frapper alors que maintenant les maîtres n’ont plus le droit de nous frapper.
>> C’était plus difficile parce que ils ont vécu la guerre.
>> C’était plus difficile parce qu’ils n’avaient pas de télévision, pas de voiture, c’étaient des chevaux avec je ne sais pas quoi derrière. C’était dur aussi parce qu’ils avaient pas de jeux, ils jouaient à la marelle tout le temps.
>> C’était plus difficile parce que la télé était en noir et blanc.
>> C’était plus difficile parce leur école elle était loin de la maison, y’avait pas de vélo ni rien du tout. Ils partaient à pied.

Avez-vous envie d’avoir des enfants plus tard ?
>> J’ai pas envie parce que si ils fait des bêtises à l’école, j’en aurai marre d’aller aux convocations.
>> J’aimerais bien avoir un enfant mais qui soit déjà majeur.
>> J’ai pas envie d’avoir d’enfant parce que quand tu veux faire quelque chose, t’es obligé de les emmener avec toi et par exemple quand tu vas faire les courses, ils courent dans le magasin et après t’es obligé de les rattraper. Et puis, t’es obligé de dépenser tout ton argent pour eux.

Bibis yeux ronds !

Permis : comptez vos points en ligne

Si vous faites partie des 38 millions de conducteurs français et surtout des 12 millions ayant déjà commis des infractions au code de la route (avoir une moumoute de volant ne fait pas partie des infractions, hein ?!), vous serez soulagés par cette nouvelle !

A partir d’aujourd’hui, vous n’aurez plus à aller faire la queue des plombes à la Préfécture pour consulter le nombre misérable de points qu’il vous reste sur votre permis de conduire !

Non, finito le poirautage inutile (tiens un pléonasme qui passe par là…) !

Dès aujourd’hui, vous pouvez le faire de chez vous, bien au chaud, en vous buvant une bonne binouse, sur le site Télépoints. Intégré au portail du Ministère de l'intérieur, il vous suffit de rentrer votre identifiant et votre code confidentiel et hop le nombre de points qu'il reste sur votre permis de conduire s'affiche.

Quoi ? Hein ? Quel identifiant ? Et quel code confidentiel ?

Ah oui ! Bon ben pour les obtenir, vous devrez faire une tout dernière fois la queue à la Préfecture ! Mais promis juré, ce sera la der des ders !

Et au fait, il vous reste combien de points à vous ??

Bibis -1 (un flash……. !)

Vive la poussière !

On pense toutes et tous qu’en dépoussiérant à fond les ballons notre petit intérieur, en aspergeant de Jex Vitres nos étagères, en cirant comme des forcené(e)s nos meubles avec de la bonne cire d’abeilles, en aspirant sans pitié nos sols... oui, on pense tous que ça fait du bien à notre moral.

Intérieur astiqué, tête libérée !

Mais non non non, on se trompe !

Selon une étude menée par des chercheurs anglais de l’université de Bristol, oui, il faudrait faire le ménage mais avec modération.

En effet, ils ont trouvé dans la poussière (et dans la boue !) une bactérie du joli nom de Mycobacterium vaccae, qui activerait nos neurones qui libéraient de la sérotonine.
Et la sérotonine, mesdames et mesdames (quoi ? y’a des hommes qui font l’ménage ?) est une substance qui fait qu’on est cool et que l’on se sent bien. (Les dépressifs par exemple, sont en carence de sérotonine.)

Moralité : pour être plus heureux, vivez avec des moutons !

(Et puis celle qui ont des femmes de ménage seront plus riches ! C’est le 2^e effet kiss cool !)

Bibis cradingues

Fumer enfin son pétos tranquillos !

(Ecoutez...)

C’est THE INFO de la semaine, c’est THE nouvelle de ces derniers jours : les consommateurs de cannabis ne seront plus poursuivis par la justice.

Oui, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, vous avez bien lu, vous pouvez (enfin !) fumer en toute liberté, faire tourner pétos, joints, bédots, cônes, sticks, tarpés et pétards : on ne vous embêtera plus. C’est fini !

À vous les papiers OCB, à vous le tabac à rouler, à vous les p’tits tickets de métro, de bus, de tramway, à vous les cartes de visites à découper : oui, vous n’aurez plus à (les) vous cacher !

Quoi, quoi ? Vous ne me croyez pas ??? Vous voulez une preuve ? Vous voulez connaître mes sources, savoir d’où je tiens cette information (non fumeuse !) ???

Et bien, je l’ai trouvée dans les pages people de cette semaine !
Vous n’en avez pas entendu parler ??? Mais si, vous savez, l’histoire avec Ophélie Winter !
Elle a été interpellée à son domicile de Neuilly-sur-Seine par les forces de l’ordre, puis placée en garde à vue à Nanterre dans les locaux de l'Office central de répression du trafic de stupéfiants. Elle a été ensuite relâchée dans la journée apparaissant dans le dossier comme « simple consommatrice ».

« Simple consommatrice » ! Ah bah, ça va alors, c’est pas grave ! (Depuis le temps qu'on l'dit ! ;-)

Ouf ! On va pouvoir enfin respirer !

Bibis super skunk

Nico : tu t’es vu quand t’as bu ?

C’est le buzz le plus énorme du net actuellement et vous êtes déjà plus de 10 millions d’internautes à avoir vu cette vidéo, mais ça me chatouillait trop pour ne pas la mettre ici. Et puis qui sait, peut-être que certains, parmi vous, ne l’ont pas encore vue…

Notre Président de la République, lors d'une conférence de presse au G8, en Allemagne, le 7 juin dernier, ne s’est pas montré sous son meilleur jour. Lui qui habituellement maîtrise verbe et gestuelle a eu un p’tit peu de mal à, disons, « assurer ».

En effet, lorsque l’on voit la vidéo, on serait tenté de dire qu’il n’a pas sucé que de la glace et que Vladimir Poutine lui a certainement fait goûter les arômes subtils de la vodka (comment refuser ?).

Pourtant, Nicolas Sarkozy affirme, dans le Parisien, qu’il ne boit « jamais une goutte d’alcool » et explique son comportement un peu étrange par le fait qu’il était très en retard et qu’il a donc monté les escaliers 4 à 4 arrivant à la conférence un peu déboussolé.

J’ai beau apprécier le personnage (oui : je le redis !), j’ai du mal à croire cette excuse.

1- Tout d’abord, ce sont ceux qui boivent le moins (ou pas du tout) qui sont les plus facilement éméchés.
2- Deuxièmement, cela semble difficile (pas impossible mais difficile) de refuser à Poutine de goûter, ne serait-ce qu’un chouille, à la boisson nationale.
3- Et trois, à quoi ça sert de faire tous ces footings si c’est pour être essoufflé en montant quelques marches ?

Sarko g8
Vidéo envoyée par IAOpaline

Ah là là, Sarko s’est fait avoir comme un bleu.

Certains diront que c’est inacceptable de se comporter ainsi pour un Président de la République. Oui, c’est sûr, c’est pas brillant. Mais en même temps, un peu d’humanité dans ce monde politique, ça ne fait pas de mal. Non ?

Bibis Santé !

UPDATE :
Voici une interview de Nicolas Sarkozy par PPDA et Claire Chazal. Extrait sur le sujet...

"Je connais l'humour de nos amis belges"
Vidéo envoyée par MrZapouille

Arrêtez de conduire comme des culs !

Ok, c’est une phrase un peu strange pour un titre de billet, mais c’est une phrase que je (me) dis malheureusement souvent quand je suis au volant et particulièrement lorsque je passe un rond-point !
Et faut dire que dans ma ville adorée, des ronds-points, y’en a ! Y’en a même partout. On s’croirait dans un jeu ! THE ROND-POINT TOWN !
En fait, la ville où je vis a été une « ville-test » en matière de ronds-points. Du coup, ils en ont foutu partout !

Bref, ce n’est pas là mon COUP DE GUEULE du jour car y’a beau en avoir partout, CE N’EST PAS UNE RAISON POUR LES PRENDRE COMME DES CULS !!
Ben oui, oui, ça m’énerve, ça m’agace, ça me fait gueuler dans ma carlingue (phrase à lire sur le ton de Jean-Pierre Bacri) !

Les gens (peut-être vous ??? nan ??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) ne savent pas conduire tout simplement prendre les ronds-points !
Je ne parle pas de refus de priorité en entrant dans un rond-point, je parle de bon positionnement lorsque le rond-point comporte plusieurs voies d’entrée (les plus répandus !).

Alors au vu du nombre de corniauds-saligots de la route, petit récapitulatif de CE QU’IL FAUT FFAIIIRRRREEE !

1- Si vous souhaitez vous diriger vers une des sorties se situant sur la droite ou si vous souhaitez aller en face : PUTAIN DE MERDE DE CROTTE DE CHNIPS (oui, ce dernier mot ne veut rien dire mais c’est un reste de mon enfance !), mettez-vous sur la voie d’entrée de droite et restez à l’extérieur du rond-point !!! (Et faites pas chier les autres !)

2- Si vous souhaitez vous diriger vers une des sorties se situant sur la gauche : PUTAIN DE MERDE DE CROTTE DE CHNIPS, mettez-vous sur la voie d’entrée de gauche et restez à l’intérieur du rond-point  !!! (Et faites pas chier les autres !)

C’est pourtant pas difficile à retenir !! Même moi qui confond toujours parfois ma droite et ma gauche (j’ai pourtant grandi avec des Kickers !), c’est rentré dans ma petite tête !!!

Allez, avouez ! Faites-vous partie des corniauds-saligots qui conduisent comme des culs aux ronds-points ????

Bibis code de la route

Le cyclo-nudisme, un vrai acte écolo !

Si vous habitez Paris (ou pas loin) et que vous ne savez pas quoi faire aujourd’hui, j’ai un bon plan pour vous : allez faire du cyclo-nudisme ! Oui oui ! Aujourd’hui, samedi 9 juin, a lieu la première manifestation cyclo-nudiste parisienne.

Késako encore que ce truc !!??

Les transports motorisés (voitures, motos, scooters…) étant la première source de gaz à effet de serre et de nuisances sonores, le but de cet événement est de promouvoir l’utilisation en ville des transports dits « doux » et notamment le vélo.

Vous allez me dire : « Oui, mais pourquoi se mettre à woualpé ? ».

Tout simplement pour mettre en avant les biloutes et les foufounettes le fait que les cyclistes sont des êtres vulnérables face à ces monstres en ferraille, mais aussi des êtres vivants voulant protéger leur environnement vital. L’homme à l’état pur pour un état à l’air pur (oooh c’est ty pas beau, ça ?). Le slogan du mouvement : « “L’indécence, c’est l’essence !”.

Chaque année, depuis 2004, des milliers de personnes à travers le monde participent à la version anglosaxone, la « World Naked Bike Ride » et cette année, Paris se joint pour le première fois au mouvement.

Alors, si ça vous botte les fesses, si vous n’avez pas peur de vous mettre en selle (ouille ouille ouille), si vous voulez faire de bons clichés (!!!), rendez-vous au Jardin de Reuilly (métro Montgallet ou Dugommier) à 14h00 !
(Attention, n’arrivez pas nus, les manifestants se déshabilleront une fois le cortège lancé ! Tout est expliqué sur le site officiel de l’événement…).

Je vous laisse avec quelques photos prises par Philippe Laporte lors d’une précédente manifestation en Espagne.

Bibis feuille de vigne

Mots-clés : entre rire et dégoût

Je vais de temps en temps faire un tour sur Google Analytics pour voir par quels mots-clés les gens arrivent sur mon blog. A chaque fois, c’est l’étonnement. Truc cool : le mot le plus souvent tapé est « Ladyblogue » ou « Ladyblog » : OUF !
Le reste ? Il y a des mots amusants, d’autres étonnants… et d’autres encore littéralement effrayants.

Petit tour des mots-clés… (Je précise que je n’ai pas corrigé l’orthographe !)

> Les amusants :

• amatrice bretagne blonde petits seins
• tout sur le cul
• homme faisant pipi
• femmes mures divorcer qui cherche des mecs voire photo
• blog slip culotte pipi
• cite chaud (un site chaud ou une cité chaude ?!! ;-)
• patrons de deguisement de grenouille (ça ne serait pas toi Katy ?)
• rimes avec crapaud et nenuphar (même question !)
• vanessa vieille bique fait dodo (hein ???)
• quand repasse premier baiser (qui ça peut intéresser ça ??)
• pornot plus belle la vie
• tube techno siflet tutu
• elle est chaude comme une baraque
• jean marc barr fesses
• ouille ouille ouille j'ai mal au couilles (là, j’ai mal pour lui !)
• album la foires aux chansons cochonnes
• comment puis-je avoir l'adresse des forbans? (est-ce la même personne qui veut savoir quand repasse premier baiser ?)
• élevage des meduses
• histoire coquine de ma belle mère
• muriel robin en soutif
• pieds qui pus
• moule fouffe (là, faut qu'on m'explique...)
• elle a les yeux qui crient braguette
• seins moulés sous chemisier
• tee shirt modern talking

> Les étonnants :

• rendez vous voyeurs
• les petit cul de l'ouest
• vidéo amateuse de fille chaude (joli le « amateuse » !!)
• chier dans la bouche (ne lis pas Jo, ne lis pas !)
• tonte cul
• le blog des gens qui font caca (y'a-t-il un bloggeur ou une bloggeuse qui ne fait pas caca ?)
• lavement suppositoire
• videos elle mange son caca (pareil Jo, ferme les yeux !)
• bouche crie braguette
• blog de petit penis
• raconte moi ta derniere penetration
• urinoirs voyeurs
• tetons congolaise
• bebe fait caca dans le ventre de sa mere
• record de la plus longue masturbation
• photo tres vieilles arrière grand mère nue gratuit (bah !)
• vomis caca de chien (hmmm... miam miam !)
• vtt vicieuses tout terrain (recherche cadeau fête des mères ?)
• sex bizzar avec cheval+photos gratuit
• laurence la cochonne x (coucou Clonette, on t’as reconnue !)
• laurence cochonne (et oui, encore là !)

> Les effrayants :

• images de viol
• viol collectif
• Petite fille pornot 12 ans
• Fille de 13 ans qui baise
• photo de gars 13 ans
• UNE FILLE TOUTE NUE QUI A 12 A 13 ANS
• sexy 13 ans
• photo d'adolescente de 16 ans nue
• collegienne de 13ans en string
• cité cul tournante cave video sexe
• petit fille pornot 12 ans

COMMENT ? POURQUOI CEUX QUI TAPENT TOUTES CES CHOSES ARRIVENT CHEZ MOI ???
Le gars qui écrit « Ouille ouille ouille, j’ai mal aux couilles », la personne qui tape « record de la plus longue masturbation »… pourquoi arrivent-ils chez moi ???
Concernant les mots-clés « jeunes filles 13 ans », je pense que c’est à cause d’un billet que j’ai écrit qui s’appelait « En 1986, j’avais 13 ans »…

Bon, je n’y connais pas grand-chose, mais pour cette dernière catégorie, les moteurs de recherche (google et autres) ne pourraient-ils pas mettre au point un « dépistage » pour ce genre de recherche !!! Que la personne qui tape ses mots-là se voit zéro site proposé. Serait-ce techniquement faisable ??

Et les plateformes, style Typepad, ne pourraient-elles pas interdire (en ne proposant pas nos blogs) l’entrée sur nos blogs à ces gens qui font ces recherches… Bref, ça doit plus compliqué à faire qu’à dire, c’est sûr… Mais ça me dégoûte qu’un mec (ou nana…) vienne sur mon blog alors qu’il a tapé « fille de 13 ans qui baise » ou « images de viol »…

Bibis dégoût

Illusion dérisoire

En ce moment, on ne peut pas ouvrir une seule page de magazine (féminin hein, pas Auto-Moto ! Quoi que !) sans voir une pub sur une crème amincissante, aquadrainante, destockante, remodelante, suractivante ou anti-cellulitante ! Idem à la télé.

Et puis bien sûr, on nous montre toujours des filles de 15 ans qui doivent peser 9 kilos. Je ne dis pas qu’on devrait nous montrer des monstrozores, mais au moins des filles dites « normales ». Pas des nanas avec des jambes aussi grosses et aussi longues qu’une pelote de laine déroulée.

Mais ne nous y trompons pas.

Car oui, messieurs (et mesdames), nous, les filles, les vraies, celles que vous avez dans votre lit, pourraient très bien faire une pub pour les pilules Oenobiol ou la crèmes de Roc (« Promesses tenues » ! Fous toi bien bien d’ma gueule !) !

On se laisserait shooter par un photographe quelconque et hop, on passerait dans un p’tit ordinateur (Mac de préférence). On nous glisserait ensuite subtilement dans un p’tit logiciel miraculeux comme Photoshop et re-hop, deux ou trois coups de souris après, nous serions devenues le top du top, la nouvelle bomba 2007 ! Même Angélina passerait pour un monstre aux plantes à côté de nous !

Après la fameuse vidéo de la marque Dove qui a circulé un peu partout sur le net, voici deux nouvelles vidéos.
Une qui « s’occupe » du visage de madame Toulemonde et un qui s’occupe du corps de madame Toulegras. Autant dans la deuxième, on passe d’un extrême à l’autre (de la pièce montée au petit chou), autant dans la première, même si oui le changement est plus qu’indéniable, on est plus près de la réalité… entendez pas là : plus près des photos retouchées sur NOS magazines.

Messieurs, redescendez sur terre.
Mesdames, reprenez une part de tarte !

Bonne visualisation.

Bibis 100% vrai

Les vieux ? Rien à foutre !

Aujourd’hui, c’est le lundi de Pentecôte. Depuis le 8 mars 1886, ce jour est férié. Depuis 2004, suite à la canicule de 2003 (15 000 personnes décédées à cause de la chaleur), le gouvernement de Jean-Pierre Raffarin à décidé que cette journée ne serait plus fériée. Elle est devenue la « Journée de solidarité envers les personnes âgées ».
Les revenus dégagés (une partie hein, pas tout !) de cette journée travaillée sont donc à présent reversés pour financer des actions en faveur des personnes âgées (et des personnes handicapées aussi. Mais ça, c’est bizarre, personne ne le dit).

Bon ça, c’était une petite piqûre de rappel.

Bref, je me demande donc pourquoi la plupart des institutions sont fermées aujourd'hui ??

La crèche de Princesse tout d’abord ! Aujourd'hui, elle sera fermée. Et moi, je trouve ça dingue. Ok, les entreprises, dans les textes, ont le choix : travailler ou pas. Mais quand même les établissements publics devraient logiquement assurer un service, ne serait-ce minimum ! Donner l’exemple, que diable !
Moi, ma boîte, elle est ouverte aujourd'hui (enfin, je pense que si elle pouvait, elle ouvrirait 7/7 jours et 24/24 h, mais bon, c’est un autre sujet). Mon Amoureux bosse (bon, ce n’est pas le cas mais imaginons…). Comment on fait, hein ?, pour faire garder Princesse si on n’a ni papy ni mamie à disposition ? Ben, faut poser un jour…

Et même chose pour les écoles : fermées !

Idem, dans les mairies ! Il y a des services qui sont intégralement fermés. La mairie de ma ville par exemple impose à certains services (j’ai mes sources !) une journée de RTT obligatoire.

Alors, où est l’exemple de l’Etat là-dedans ?
Que fait-on de cette journée de solidarité ?

Mesdames et messieurs les petits vieux, il ne vous reste qu’à crever en silence.

Bibis cinquantième jour

Vous avez joué… ben, vous avez perdu

Comme l’avait dit Nicolas Sarkozy lors de sa campagne, l’Elysée a annoncé vendredi qu’il n’y aura pas d’amnistie pour les infractions au Code de la route.

Et ça y est, ça commence, y’en a qui râle ! Mais pourquoi ?

Parce que c’est une sorte de tradition, quand un nouveau Président est élu, zou, un coup de baguette magique et P.V., amendes, contredanses, papillons, hop, tout s’envole.

Pourquoi ? Vous ne trouvez pas ça bizarre, vous ! Moi, j’ai toujours trouvé ça ha-llu-ci-nant !

« Mais non, c’est une sorte de cadeau que fait le Président quand il arrive, c’est tout » ! Voilà ce que j’ai pu entendre !

Dinguo du ciboulot ! Moi, j’hallucine des oreilles !
Un cadeau ?

Primo, pourquoi ferait-il un cadeau qu’à une (petite) partie de la population ? C’est vrai quoi ? Moi, par exemple, j’ai pas de P.V., donc moi, zéro, nada, quetchi, pas d’cadeau pour la mistinguette que je suis !
Et deuxio, il devrait faire un cadeau à ceux qui ne se sont pas bien comportés ???? C’est le monde à l’envers ! On récompense ceux qui font des conneries maintenant !?!

Non non non !! Ceux qui ont des amendes ont voulu jouer, ben maintenant, ils ont perdu ! Y’a pas d’raison ! On roule à 250 km, on s’gare sur une place handicapé, on roule sans ceinture, on fait des queues de poiskailles, on téléphone au volant… on se paie des amendes et un beau jour, hop, tout ça parce qu’il y a un nouveau Président, on ne « paie » pas, c’est « cadeau » ?!

Stupide…

D’un côté faut lutter contre l’insécurité routière (4 703 morts sur les routes françaises en 2006…) et de l’autre faudrait laisser passer des infractions ? Mais de qui se moque-t-on ?

Prenez-vous en main merdouille ! Responsabilisez-vous ! Quand un enfant fait une grosse connerie, vous allez lui offrir un cadeau, vous ?

Bibis 11 points (ben quoi, j’en ai perdu un… me suis fait flasher… Tant pis (mieux ?) pour moi !)

P.-S. : En 2006, 4 703 personnes sont mortes sur les routes françaises. Presque 13 personnes par jour…

Par ici la monnaie !

En feuilletant Ouest-France hier matin (ben quoi, faut bien s’tenir informé !), je suis tombée sur un encart pub qui m’a fait halluciné des yeux !

La société Trésor du patrimoine nous propose d’acheter (entre autres) des pièces de monnaie à l’effigie de Nicolas Sarkozy. (Pire que les collections Hachette dont je vous avais déjà parlées.)

Là, vous avez le choix entre plusieurs modèles de pièce.

Le modèle en « Métaux Communs » (c’est-à-dire en ferraille) qui coûte 19,80 Euros. Ca, vu le nom qu’on lui a donné, c’est le modèle de naze que la boite ne veut surtout pas vendre. Il est juste là pour dire qu’il y a aussi un modèle accessibles aux « pauvres » gens.

Ensuite, on monte en gamme, il y a le modèle « Argent » à 49 Euros, c'est le middle modèle. Là, ça doit être le modèle le plus vendu (mais qui achète ???) !

Et le clou du clou, le modèle Star of the Night, le modèle j’me la pète le dimanche en famille, le modèle qui rejoint les classeurs-collection, c’est le modèle « Or » qui est, tenez-vous bien, à 398 Euros ! 398 euros pour avoir une pièce avec la tête du nouveau Président de la République.

Entendons-nous bien, ce n’est pas qu’il se vende des pièces avec la tête de Sarkozy qui m’étonne (j’aurais la même réaction avec la tronchounette de Ségolène), mais c’est que certaines personnes puissent dépenser 398 euros, soit 2 610,71 Francs, pour avoir ça ! Je suis certaine en plus que ce ne sont pas les plus friqués qui achètent… Complètement dinguo…

Une « vraie » pièce de monnaie (comprendre une pièce qui a été vraiment en circulation), une pièce qui date d’Henri IV, une pièce période Révolution… bref, une vraie pièce qui a une âme, une histoire, un passé : j’veux bien. Mais là, faut pas déconner. On prend du métal et hop, on fout un tampon dessus. Autant se la faire en Maco’Moulage, non ?

Bibis pépèttes

Quartier libre

Allez, aujourd’hui, pas de billet de ma part, non non non : la parole est à vous !

Vous avez quartier libre !

Parlez de ce que vous voulez : de votre chien, du temps, de vos envies, de votre plat préféré, de votre voisin qui vous énerve, des résultats d’hier, de vos merveilleux (pour vous !) enfants, d’un peintre que vous aimez, de votre humeur du jour… bref, parlez de ce que vous voulez !

Allez-y : lâchez-vous ! Secouez vos cheveux !

Bibis défouloir

Une opinion… non une conviction

Ca y est : on y est !
Nous allons enfin voter pour le second tour et enfin savoir qui va nous présider pendant 5 ans.
Ces derniers mois, sur la plupart des blogs, le sujet des élections présidentielles était un sujet récurrent. Je dis tant mieux, le sujet intéresse et c’est important.

En revanche, ce qui m’a énormément étonnée, c’est le nombre de blogueurs cachant, enfin, ne souhaitant pas dire, leur sensibilité politique. Dans la vie de tous les jours, ce tabou de ne pas vouloir dire pour qui on vote m’a toujours étonné. C’est vrai quoi ? Y’a des choses on ne peut plus intimes que ça, mille fois plus personnelles.

Et dans les blogs, cela m’étonne encore plus. Les blogs sont, pour beaucoup, anonymes, on ne sait pas si c’est Pierre, Paul, Jacques ou Séraphin qui écrit, on ne saurait même pas reconnaître les auteurs dans la rue, et pourtant… pourtant, ils ne disent rien.

Certains parlent de leur vie, confient leurs amours, leurs peurs, avouent de quel côté du lit ils dorment, disent qu’ils sont plus caleçon que slip, qu’ils sont adeptes de bondage, crachent sur leur patron, leur famille, partagent leurs problèmes de digestion gastrique… Ils parlent de tout ce qui les touche, se livrent à 254 587 % mais question sensibilité politique, c’est motus et bouche cousue.
Et quand ils parlent des élections (difficile de faire totale impasse !), ils disent souvent « blablabla on va parler de ça mais blablabla bien sûr je garderais mes idées politiques pour moi ».

Pourquoi ?
Oui, pourquoi donc ?
Je ne suis arrivée qu’à une seule déduction : la perte d’une partie de leur lectorat… Ne se disent-ils pas « ouh là là, si je dis que je vote pour Ségo, tous ceux qui sont pour Sarko vont me squizzer ! » et vice et versa… ?

Alors, peut-être que ça jouera… Mais je n’écrit pas un blog pour faire péter des statistiques (j’ai des tendances utopiques, mais quand même !). J’écris un blog pour offrir, partager, lancer, discuter, débattre, découvrir. Alors, oui, peut-être que si aujourd’hui je vous dis que je vais voter pour Nicolas Sarkozy, oui, peut-être que certains d’entre vous ne reviendront plus me lire.

Tant pis.
Tant pis pour moi, tant pis pour vous et tant pis pour ce que l’on appelle « débat d’idée », « différence » et « tolérance ».

Je terminerais avec une citation de l’écrivain Rémy de Gourmont : « Une opinion n’est choquante que lorsqu’elle est une conviction. »

Bibis transparents

P.S. : et vous ? Combien d’entre vous oseront enfin le dire ! Alors Ségo ou Sarko ?

Le cas « ado-glue »

Hier soir, j’ai pris le bus pour rentrer à la maison. En face de moi, s’installe un couple de « jeunes ». (J’ai l’impression d’être une mamie en disant ça, "jeunes", mais j’ai 33 ans, et eux, ils avaient l’air d’en avoir 16-18… J’ai presque le double… Des gamins !)

Ils se sont assis à deux sur un fauteuil une place, façon collé-serré et n’ont pas arrêté de se bécoquer la face pendant tout l’trajet. Ils avaient chacun la bouche dans la bouche de l’autre. Dinguo. Le mec n’arrêtait pas ! Et vas-y que je t’embrasse, et vas-y que j’te frotouille la tête avec ma tête, et vas-y que j'me colle encore un peu plus (en sachant que le « un peu plus » se résumerait à une pénétration en public !), et vas-y que je prends une p'tite respiration, et vas-y que je refous ma langue dans ta bouche ! Bref, des vraies ventouses.

Et là, j’ai essayé de me souvenir comment j’étais moi à leur âge. Ben oui, c’est sûr, j’étais un peu « bisouilles », comme tous les ados qui découvrent les joies des salives emmêlés. Mais, à ce point, aussi « glue », je ne crois pas. Je crois que j’aurais étouffé !

C’est alors que je me suis souvenue qu’il y en avait pleins des mecs comme ça. Des gars avec qui t’avais envie de discuter (ben oui, quand même un peu !) mais qui, eux, passaient leur temps à vouloir te bécoquer. Ils étaient chiants ceux-là, et ne « duraient » jamais longtemps. L’éternelle incontournable situation : les filles veulent parler, les gars veulent p’loter !

Alors les gars, vous étiez comment vous ados ? Glue ou glam ?
Et vous les filles, des souvenirs de « gars glue » ?

Bibis Stick UHU

Bière sans alcool avec alcool !?!

Alors qu’aujourd’hui pas mal de monde va vous parler d’élections, d’urnes, de présidentielles, de « t’as été voté » et de « qui se sera ? »… moi, aujourd’hui, je vais vous parler de bière !
Oui, de bière !

Etant enceinte, je ne bois plus une seule goutte d’alcool : croix de bois, croix de fer, si je mens, j’me tranforme en Arlette !
Et pour une fille comme moi qui apprécie(iait ?) l’heure de l’apéro (ben oui, après une journée de boulot et le bain, le repas, les histoires, le câlin de Princesse, ça fait du bien !), dur-dur de passer au jus d’orange… Sans être alcoolo, hein !, je dois dire que je préfère un p’tit verre de Martini blanc, de Porto ou un bon verre de vin rouge.

Bref, interdit, nada, quetchi pour l’instant !
Il faut savoir que 1 verre de vin bu par maman, c’est comme si bébé en buvait 6 ! Ca calme direct !
Re-bref…

J’avais envie de bière sans alcool. Je buvais ça de temps en temps pour la grossesse de Princesse et c’était impec’.
Ce soir (hier soir pour vous), alors que je préparais l’apéro, je me suis aperçue que sur les bouteilles de Tourtel achetées par mon Amoureux était écrit : « Bière blonde moins de 1% d’alc. Vol. » ! Et pour moi, moins de 1% ne veut pas dire zéro % !
Je vais voir sur le pack : écrit en gros « Bière sans alcool » (ce qui n’est d’ailleurs pas écrit sur les bouteilles) et en plus petit, même phrase : « Bière blonde moins de 1% d’alc. Vol. » !

Petit tour sur le net : je vois que la Tourtel est à 0,64% d’alcool. Donc, encore une fois, pas zéro, donc pas « sans alcool ».

Du coup, j’ai remis la bouteille au frais et je me suis servie une limonade !

Mais quelqu’un pourrait-il me dire comment un truc pareil est possible !?!?? C’est la première fois que je vois ça !
Un bière vendue comme étant « Sans alcool », mais avec quand même 0,64 % !

Bibis limonade !

P.S. : Pour ceux qui ne le savent pas encore, sachez que j'ai annoncé la nouvelle à mon boss vendredi et si vous voulez savoir ce qu'il s'est passé d'incroyable (mais vrai !), cliquez ici !

Politiques, Sarkozy et Sida

On imagine mal un Président de la République complètement désintéressé du problème du SIDA.

L’association Aides a profité de la période de campagne présidentielle pour engager les hommes et les femmes politiques sur les questions liées au problème de cette maladie de merde.

L’idée : faire une déclinaison de la campagne d’affichage lancée en novembre 2006 (pour en savoir plus) avec le soutien de people avec cette fois-çi chaque candidat en photo avec la phrase « Voteriez-vous pour moi si j'étais séropositif ? ».

Tous ont accepté (ce qu’il ne veut pas dire, hélas, qu’ils ont intégré la cause du SIDA dans leur programme), tous sauf un : Nicolas Sarkozy.

Dominique Voynet a été la première à rencontrer Aides le 26 février dernier, suivie deux jours plus tard par Olivier Besancenot. Arlette Laguiller, Marie-George Buffet Corinne Lepage et Jean-Marie Cavada (pour François Bayrou) avaient répondu aux questions de Aides. Quant à Ségolène Royal, elle a rencontré les associations de lutte contre le sida le 14 mars. Tous ont leur affiche (affiches imaginées par l’agence TWA).

Nicolas Sarkozy est le seul à n’avoir pas accepté ni la rencontre avec l’association ni les revendications de celle-ci.
Alors, Aides ne s’est pas démonté et a frappé un grand coup en sortant quand même l’affiche avec Nicolas Sarkozy, mais au lieu de la phrase « Voteriez-vous pour moi si j'étais séropositif ? », ils ont écrit : « Voterez-vous pour moi, même si j'en ai rien à cirer du sida ? ».

Alors, quelle est la position de Nicolas Sarkozy ? Car tout cela n’est qu’un compte-rendu de ce qu’on peut lire sur le site de l’association, sur les sites gays, sur les sites de gauche…

Pourquoi Nicolas Sarkozy n’a pas répondu ?

En a t-il vraiment rien à carrer du SIDA ? Ou est-il tout simplement moins hypocrite, moins démago que les autres : « Je n’ai pas le temps, donc je ne participe pas à l’opération ». Au choix.

Bibis bientôt dimanche…

L’homo-trico-erectus : une nouvelle espèce

Selon un récent sondage d’Ipsos (janvier dernier), près de 30% des hommes auraient déjà tricoté (!!!!!!!!!) et 51% désireraient apprendre le tricot (re- !!!!!!!!!!!) !

Mais que se passe-t-il dans vos têtes, Misérables !???

Comment ? Pourquoi ? Comme se fesse fait-ce ???

Et comme si ces chiffres ne suffisaient pas à nous démolir, nous les femmes, en voici d’autres aussi affligeants : 47% des femmes jugeraient « sympathique » que leur moitié tricote, 28% « courageux » (de qui se moque-t-on ???), 16% « touchant » (heiiinn ?) et SEULEMENT 8% « ridicule » !!

Dites-moi que ce sondage est un truc à la con !!!
Messieurs, mesdames : DITES-LE MOI que tout ça, c’est n’importe quoi !!!!

Bibis nerfs en pelote !

No limits… malheureusement

Loïc Leferme, 5 fois recordman du monde de plongée en profondeur absolue (« no limits »), est mort hier matin sur le port de Nice après un accident de plongée survenu au cours d'un entraînement en mer. Selon les premiers éléments, la corde chargée d’assurer sa remontée à la surface se serait bloquée pour une raison encore inconnue.

En octobre 2004, Loïc Leferme avait battu le record du monde de plongée en no limits, en atteignant 171 mètres de profondeur. 171 mètres… rendez-vous compte ?

Le « no limits », considéré comme la discipline reine de l'apnée, est une plongée dite au poids variable où l'apnéiste descend le plus profondément possible avec une gueuse et remonte avec un parachute, la difficulté principale consistant à affronter l'extrême pression des profondeurs. C’est exactement ce que l’on voit dans le film « Le grand bleu », film inspiré de la vie de Jacques Mayol et de Enzo Maiorca.

Je ne suivais pas particulièrement les performances de ce champion. Mon Amoureux faisant aussi de l’apnée (chasse), je le « connaissais » de loin.
Bien sûr, mon Amoureux ne plonge pas aussi profondément que Loïc Leferme, cela n’a rien à voir, mais je dois avouer qu’à chaque fois qu’il part plonger, j’ai une petite peur au fond du ventre. Je ne suis tranquille que quand il m’appelle en sortant de l’eau.

Loïc Leferme avait 36 ans et était papa de deux petits bouts.

Bibis goutte d’eau salée

Leçon de choses : le kangourou

Bon ok, je vais peut-être avoir l’air d’une goliosse à vos yeux (ou pas) mais tant pis, j’vous l’dis quand même tu tutututu tu tu je t’aime. Car moi, je ne suis pas d’accord avec Fishturn (au passage, bien heureuse que tu sois "revenu" parmi nous...). Dans son billet du 22 mars dernier, il disait « Ecrire, se montrer, nous impose toujours un vieux besoin de mentir, de se donner une posture avantageuse, de donner aux choses une apparence douillette, intelligente, formidable. »
Et bien non. Moi sur mon blog, je suis Moi, je suis cash comme dirait Tabatha.

Alors, justement, « ridicule »… On y vient…
Hier, je lisais un livre avec Princesse, livre avec des kangourous. Il y avait un dessin de l’intérieur de la poche du kangourou et il y avait des p’tites tétines.
J’étais super étonnée et je dis à mon amoureux « Tiens, y’a des mamelles dans la poche du kangourou ????????????? » (avec un ton style « ils ont du se gourer les illustrateurs ! Ohhhh lesss cooonnns !).
Et là… là, mon amoureux m’a regardé comme si je m’étais transformée en pauvre nouille blonde (désolée de l’insulte très basse sur les blondes, mais bon, pour une fois qu’on peut les attaquer !!! C’est vrai quoi, y’en avait marre qu’on parle de leurs gros seins !). Il me croyait à peine quand je lui ai dit que je ne savais pas.

MAIS NON DE D…. MAIS NON D’UN CHIEN A 4 PATTES, NOM D’UNE VIEILLE MORUE QUI PUE : SUIS-JE LA SEULE A NE PAS SAVOIR CA ?????????????

Petite leçon de choses :
La femelle n'a en général qu'un petit par an.
Le bébé reste 40 jours dans le ventre de sa mère. Lorsqu'il en sort, il ressemble à un haricot et pèse 1 g. Il s'accroche aux poils du ventre de sa mère et grimpe en quelques minutes dans sa poche ventrale (le marsupium). Il restera 2 mois fixé à un mamelon : c'est la mère qui lui injecte du lait, car il n'a pas la force de téter.
Puis, il commencera à sortir la tête de la poche maternelle. Sa première sortie se fera au bout de 200 jours, pour manger quelques végétaux. Au bout de 250 jours, il quitte définitivement sa poche, mais continuera à téter en ne plongeant que la tête dans la poche jusqu'à l'âge d'un an.

Bibis marsupiaux

Scout jamais !

Aujourd’hui, j’étais dans ma voiture à un feu rouge quand une ribambelle de scouts en vélo a traversé sur les clous. Des scouts. Ca m’a toujours impressionné les scouts. Enfin « impressionné », c’est pas exactement le mot. Disons que je me suis toujours demandé qui pouvait, de nos jours, être scout.

J’imagine que ce sont souvent les parents qui inscrivent leurs pauvres rejetons à ce mouvement (on parle de mouvement ? oui « mouvement de jeunesse ») sans penser une seule seconde, que dès que ces derniers auront revêtus leur costume uniforme, ils seront ridicules à tout jamais aux yeux des autres, des enfants dits « normaux ».

Porter un short et une petite chemisette quand il fait 10° dehors, moi je trouve ça ridicule. Et en plus, un short et une chemisette quand on a 5 ans, c’est déjà moyen, mais quand on en a 16, on a l’air franchement goliosse. Ajouter à cela le petit foulard bien comme il faut, et c’est la cerise sur le gâteau pourri (oui, ça me fait toujours autant rire…)

Et savez-vous combien de scout il y a dans le monde ?? Plus de 28 millions (source Wikipédia) !!! Ca parait dinguo, non ?

Il y a ceux certainement qui sont obligés par leur parent, tradition familiale. Et il doit certainement y avoir des garçons et des filles qui VEULENT être scouts. Et là, ça me fait super bizarre.

Peut-être parce que j’ai une vision du scout très famille prout-prout coincée (famille Le Quesnoy dans « La vie est un long fleuve tranquille ») avec le père au pantalon trop court et la mère à la jupe vert anglais sous le genou avec le serre-tête assorti.

Bref, pas mon monde.

Allez, voici, juste pour rire se cultiver les 10 « commandements » de la Loi Scoute :

1. On peut compter sur l'honneur d'un éclaireur. (Comprendre : les éclaireurs sont de vrais Hommes, pas des fiotes.)
2. Un éclaireur est loyal envers le roi et ses officiers, envers ses parents, envers ses employeurs et envers ses employés. (Comprendre : le but d’un scout est de trouver un roi avec ses officiers.)
3. C'est le devoir d'un éclaireur d'être utile aux autres et de leur venir en aide. (Comprendre : ne pas cracher dans la soupe du copain et ne pas verser d’eau chaude sur son matelas quand il fait dodo.)
4. Un éclaireur est l'ami de tous et le frère de tous les éclaireurs à quelque classe sociale qu'ils appartiennent. (Comprendre : l’éclaireur est un faux-cul.)
5. Un éclaireur est courtois. (Comprendre : la vie d’ma mère, l’éclaireur n’est pas un vrai jeune.)
6. Un éclaireur est un ami des animaux. (Comprendre : l’éclaireur ne doit  pas faire griller des fourmis en plein soleil, juste pour savoir comment elles se comportent.)
7. Un éclaireur obéit aux ordres de ses parents, de son chef de patrouille ou de son instructeur, sans poser de question. (Comprendre : l’éclaireur est un mouton et un con.)
8. Un éclaireur sourit et siffle quand il rencontre une difficulté. (Comprendre : l’éclaireur est benêt.)
9. Un éclaireur est économe. (Comprendre : l’éclaireur est radin.)
10. Un éclaireur est propre dans ses pensées, dans ses paroles et dans ses actes. (Comprendre : l’éclaireur ne joue jamais avec sa biloute et ne dis jamais « crotte alors !».)

Bibis destroy !

S.O.S.

10h15. Devant un supermarché. Il fait super beau. Je me gare. Je cherche le jeton pour le caddie. De loin, à l’entrée du magasin, je vois une femme, debout, la tête baissée, tenant quelque chose dans les mains. Elle doit avoir mon âge.

Je sors de la voiture et vais chercher mon caddie. Je passe devant elle. Elle n’a pas bougé d’un millimètre. Elle tient une petite pancarte. Je ralentis pour lire « Sans travail, sans ressources, deux enfants, merci ». Une de ces traditionnelles pancartes, si traditionnelles qu’on ne les lit plus. Parce que quoi ? Offf, toujours la même chose… Mais alors quoi ? On voudrait de l’originalité ? On voudrait qu’ils cogitent à leur message pour qu’il soit plus attrayant, plus léger, plus rigolo (?), plus marketing ?! On voudrait qu’ils cogitent à un message plus percutant, plus « émotionnel ». Mais de qui se moquons-nous ?

Toujours la même chose… Oui… C’est là, le problème. Tous ces gens qui vivent la même merde.

Je rentre faire mes courses. Un peu perturbée. Ici, on n’est pas à Paris, on n’est pas non plus à Marly-Gomont (60 000 habitants), mais on n’en voit pas souvent des gens qui font la manche. On en voit bien sûr, mais pas tant que ça. Et puis, y’en a beaucoup qui font la manche pour pouvoir acheter leur Carré de vigne en brique. Ou des gens qui t’agressent carrément pour avoir une p’tite pièce.
Non, cette femme n’était pas comme ça. Elle était là. Immobile, debout.
Je sors du magasin.
Elle n’a toujours pas bougé d’un poil. La tête baissée, elle regarde le sol. Son attitude est là, comme une excuse au monde.
Je rejoins ma voiture, range mes courses dans le coffre. Mes yeux ne la quittent pas. Je n’y arrive pas.
Je suis là, avec mes lunettes de soleil, toute pimpante, je sors de la douche, je sens bon le N°5, j’ai le coffre plein de bouffe.
Elle est là, comme une statue, invisible aux yeux des autres. J’ai l’impression qu’il n’y a que moi qui la voit.
Je cherche dans mon sac. Mon porte-monnaie. J’ai 80 cents en liquide. J’ai pas envie de lui donner 80 cents. Je fouille encore, je crois qu’il me reste 1 ticket resto. Oui, c’est bon, il m’en reste un !
Je vais rendre mon caddie, reprend mon jeton et me dirige vers elle. Elle n’a toujours pas bougé. Je lui dis bonjour. Elle relève la tête.
La première chose qui me frappe, c’est son visage. Je le trouve joli. La seconde, c’est la façon dont elle me regarde. Honteuse. Si honteuse. Je lui tends le ticket restau à 6 euros en lui précisant que c’est valable dans les restos mais aussi chez les traiteurs ou dans certains supermarchés. Pendant que je lui dis tout ça, elle me remercie mille fois, la voix infiniment basse. Je lui dis au revoir. Je ne m’attarde pas, je sens qu’elle n’est pas à l’aise. Et à vrai dire, moi non plus.
Je rentre dans ma voiture. Elle a repris sa position immobile.
Je démarre.
Je passe devant elle.
Elle relève légèrement la tête. Je lui fais un signe de la main en lui souriant. Elle me répond en lâchant un sourire timide, mais un sourire quand même.
Alors, oui, peut-être que je me suis fait « avoir ». Peut-être que c’est une feignante, qu’elle n’a pas de gamins et qu’elle « joue un jeu ». Peut-être. Mais peut-être pas. Peut-être qu’elle a vécu galère sur galère. Mauvaise vie, mauvaise rencontres, mauvais choix, pas le caractère pour survivre, deux gamins.

J’ai agi avec mon cœur, avec mes tripes.
Je rentre chez moi. Le cœur lourd et léger à la fois.

Ana : à corps perdu

On voit des minces partout. Y’a qu’à ouvrir un Elle, un Cosmo, un FHM, un Studio, un Ok magazine (ça existe encore ?) pour s’apercevoir qu’il n’y a jamais de « gros ». Et quand y’en a, c’est pour se foutre de sa gueule, pour parler de ses gros problèmes de gros, de sa grosse vie dans son gros corps, de ses grosses bouffes avec son gros frigo, de ses grosses fringues et de son gros lit.
On est dans une société anti-gros. Et depuis peu de temps (quelques mois ?), on est dans une société pro maigre, pro anorexique : la communauté des « pro-ana ».

Un petit tour rapide sur le web suffit à se rendre compte à quel point ses filles, ses femmes, sont déphasées… et seules. On a tendance à croire que les pro-anas sont toutes des ados, c’est entièrement faux. J’ai « rencontré » au fil du web certes des jeunes filles (une majorité, c'est vrai), mais aussi des adultes, des jeunes femmes, des mères de famille, des femmes de 30-40 ans.

Voici, par exemple, ce que j’ai pu lire sur un blog…

« Etre pro-ana, c'est contrôler son corps, montrer qu'on est under control (…). C'est aussi être intelligente et pleine de bonnes astuces pour ne pas se faire hospitaliser, telles que boire de l'eau chaude dès que vous passez sur la balance du docteur.
Etre pro-ana, c'est aussi mieux connaître le tube digestif, savoir quels ingrédients ont des qualités vomitives (yaourts, soupes), et quels aliments sont à éviter (essayez de vomir des spaghetti, c'est funky je vous jure).
Enfin, être pro-ana, c'est le revendiquer, et porter le "pro-ana bangle", un bracelet rouge autour du poignet.
Et je trouve ça vraiment bien. Parce que je n'ai jamais considéré l'anorexie comme une maladie mais plutôt comme un choix de vie. (…) Les filles minces s'assument, et elles font plus souvent envie que pitié. » (A. C., 25 ans)

Et encore ceci sur un autre blog… (Je précise que « Mia » est le contraire de « ana », version boulimie.)

« Ana, c'est mon amie, c'est ma meilleure amie, depuis quelques jours j'ai fait le pacte de lui consacrer tout mon amour. Un amour qui sera fidèle envers elle. Pour elle, je renonce à Mia, je déclare ne plus la trahir avec son ennemie jurée. Pour elle, je déclare ne plus manger, juste le minimum, ne seront autorisées que les journées à moins de 500 calories. Voila, j'ai décidé dès aujourd'hui, de vous choisir comme témoins pour vous montrer ma fidélité envers Ana. Ainsi, vous aurez un compte-rendu quotidien de mon carnet alimentaire, de l'évolution de mon poids, et de ma petite vie. »

Si vous voulez en savoir un tout petit peu plus sur ce mouvement pro-ana, je vous suggère de regarder un reportage diffusé dans l’émission de Zone Interdite sur M6. Vous le trouverez ici.

Et enfin, pour finir, je vous propose de découvrir une publicité qui vient juste de sortir, justement sur l’anorexie. Je la trouve majestueusement bien faite dans le sens où ce n’est pas une mise en avant d’une morale (qui serait de suite rejetée par les personnes touchées ou envieuses d’un tel mouvement), mais celle d’un mal être. On est en plein dans la compréhension de l’autre.

 
1% des adolescents et des jeunes adultes souffrent d'anorexie. Ces malades sont en majorité des femmes (9 filles pour 1 garçon), âgées de 13 à 25 ans. La maladie dure en moyenne 4 ans ; passée 10 ans, 10% des patients trouveront la mort.

Système antidémocratique

Ca y est, les candidats à la Présidentielle sont venus rapporter leurs 500 signatures. Ca y est.
Mais sincèrement, le système de parrainage est-il un système basé sur la démocratie ? Il y a de quoi se poser la question.

Plusieurs points de réflexion :

1/ Pendant que les candidats potentiels vont à la pêche aux signatures, ben, ils ne nous disent pas grand-chose ! Ne serait-il pas préférable que tout ce temps à trouver coûte que coûte des « maires-copains» soit passé à l’explication de leur programme, à la rencontre avec les électeurs ?

2/ Des candidats représentent 10 à 20 % d'intention de vote ne pourront pas se présenter alors que d'autre à 1% le pourront ! Les Présidentielles, c’est un « deal » entre un politique et le peuple. Pourquoi demander aux maires ? Bon ok, un système qui permettrait de faire voter tout le monde serait lourd à mettre en place (un parrainage citoyen) et coûterait certainement bonbon. Mais devons-nous sacrifier la démocratie pour des lourdeurs d’argent ? Et avec toutes les nouvelles technologies, serait-ce si compliqué ? Je n’affirme rien : je pose la question.

3/ Et si les 500 signatures n’étaient pas rendues publique ? Nos votes à nous, les gueux, sont bien protégés, eux ! On entre dans un isoloir, on tire le rideau pour être à l’abri des yeux indiscrets, on choisit notre petit papier et hop, on vote en toute discrétion. Pourquoi cela ne serait-il pas la même chose pour les maires. Je ne dis pas qu’il ne faut rien contrôler (est-ce que ces maires sont habilités à voter, est-ce qu’un maire n’a pas donné son parrainage à deux candidats différents, ect.) mais je demande pourquoi leurs votes ne restent-ils pas confidentiels. Ne croyez-vous pas que certains votent pour X alors qu’au fond d’eux ils auraient préféré voter pour Y ? Ne croyez-vous pas que certains vont à l’encontre de leurs idées juste pour ne pas aller contre leurs administrés ou les élus régionaux ?

Non, moi, je pense que ce système de parrainage tel qu’il existe aujourd’hui n’est pas démocratique.

Et vous, qu’en pensez-vous ?

Les ricains plus beaux que les frenchies ?!

Pourquoi une telle question ?

En papotant avec ma douce amie Pam, on s’est mis à chercher des célébrités françaises (chanteurs, acteurs, présentateurs TV…) beaux. Et ben figurez-vous qu’on n’a pas trouvé !

Alors, c’est sûr, la beauté est une notion toute personnelle. Certes. Mais quand même… Autant, dès qu’on regarde vers les ricains ou les englishs, on en trouve des beaux gars. De Johnny Deep à Brad Pitt en passant par Georges Clonney, Justin Timberlake, Jude Law et j’en passe… on en trouve plein.

Mais en France, c’est pas gagné !

Et pareil, si on cherche en France mais du côté de la gente féminine, on trouve à l’aise blaise : Adjani, Sophie Marceau, Audrey Tautou, Marion Cotillard…

Mais des hommes français (célèbres !), ben, c’est pas évident !

Alors, please, aidez-nous ! Remontez-nous le moral ! Il doit bien en exister tout de même !!!

J’attend vos réponses !

Bibis très mââââles

Faut pas mégoter

Les gens sont crados ! Ca me rend dingue et ça m’énerve à un point !
Ca me tue de voir un mec (ou une nana. Sur ce coup-là, on ne vaut pas mieux) jeter sa clope par terre dans la rue, l’air de rien. Qu’on s’entende bien, je n’ai rien contre les fumeurs, je gueule sur ceux qui jettent leur sale clope de merde parterre.
1 siècle ! 1 siècle ça met un mégot à disparaître. Pendant 1 siècle, ce foutu mégot sera là à nous faire chier, nous, nos enfants et nos petits-enfants. Mais non, ça vous n’y pensez pas ! Trop dur d’écraser sa clope et de jeter le mégot dans une poubelle. Trop dur. Nan, vaut mieux l’jeter parterre. Plus rapide, plus facile.

Sales porcs.

C’est comme quand j’vais à la plage, ça me met hors de moi. On s’assoit sur le sable, Princesse joue, on fait des pâtés, on creuse, on fait des tunnels. Le tout face à la mer. Moment de détente absolue. Et ben non, là aussi ces cons viennent nous faire chier. Car au milieu des pâtés, c’est dingue le nombre de mégots qu’on trouve. Et voir ma fille tomber dessus, les prendre avec ses petites mains de Princesse, ça me donne envie d’hurler !

On les voit l’été, les pollueurs. Sur leurs serviettes Rolland Garros, le corps huilé («  on ne prend pas de coups de soleil en Bretagne ! ») à faire les crêpes. Ils fument et hop, ils enfoncent leur mégot dans le sable. Ben oui, comme ça on ne voit rien : la merde elle est en dessous !

Sales cons.

Oui, ça m’énerve. Et quand je m’énerve comme ça, j’suis pas polie. Et sincèrement j’me fous d’être polie avec ces gens qui n’ont aucun respect pour l’autre, pour les hommes, pour la planète.
Comme ceux (encore les fumeurs, désolée…), qui ouvrent le papier cellophane de leur paquet de clope et qu’ils le jettent ensuite parterre… ou par la fenêtre de la bagnole.
Même combat contre ceux qui jettent leur chewing-gum, leur bout de papier.
Ca m’énerve.

Je vous le dis : je ne vous aime pas.

Journée de la femme… drôle

Une femme peut être sexy, jolie, emmerdante, séduisante, épatante, dingue, sensuelle, désirable, folle, vulnérable, (…), et surtout… drôle ! Très drôle…

La preuve !

Bibis mention spéciale pour la dernière ! (BAH !)

Jamel et Melissa : un dessin animé ?

Oui, c’est THE news de la semaine, THE info qui tue, le scoop « Voici » du lundi (enfin, là, du mardi) : Jamel Debouzze et Mélissa Theuriau fricotent ensemble.
Un couple totalement improbable, inattendu, dinguo du ciboulot ! Jamel et Mélissa : deux êtres si différents et pourtant, ils jouent de la biloute ensemble.
Dernièrement, on avait été on ne peut plus étonné du couple Doc Gynéco avec Christine Angot (si, si, j’vous jure). Et ben, là, c’est un peu pareil.
Jamel et Mélissa… une histoire d’amour qui pourrait inspirer les scénaristes de dessin animés !

Le remake de la belle et la bête
Le mythe de la belle fille qui tombe amoureuse d’un gars pas beau.
Bon, objectivement, et je pense que vous serez d’accord avec moi, Jamel n’est pas The Bombe sexuelle qui tue de la Mort. Il est loin du beau gosse de la pause Coca-cola light. Ok, ok, il est très drôle, mais sincèrement, il est un peu pas beau Jamel, non ? Autant certains s’embellissent (je pense notamment à Gad Elmaleh qui est passé de l’homme au physique improbable à l’homme séducteur), autant Jamel, lui, je dirais que c’est plutôt le contraire. Je sais, je sais, c’est mal de se moquer du physique d’autrui. En même temps, ce n’est pas de la moquerie, c’est une constatation.
Bref…
Donc, d’un côté, vous avez Jamel qui n’est pas très très beau. Et de l’autre, vous avez Mélissa. Et elle, rien que son prénom nous fait déjà penser à une chose sucrée qu’on a tout de suite envie de goûter… La faute à Julien Clerc ! (oui, bon, ben, oui, j’me calme !).

Deux personnes, deux physiques opposés.

Le remake de Sherk
Le mythe de la Princesse qui tombe amoureuse d’un gars du peuple.
Jamel, issu de la cité des Merisiers à Trappes, est un autodidacte né. Il a fait comme on dit « les études de la vie » et, en 15 ans, a fait 16 films (déjà !) et 3 spectacles ! Mélissa, celle qui est surnommée dans le milieu « la poupée qui dit non » (pour avoir refusé la proposition de TF1 d’être le joker de Claire Chazal) sort de Grenoble et compile DUT d’information et communication et Master en journalisme audiovisuel des médias de l'Institut de la communication et des médias (ICM).
Deux personnes, deux parcours opposés.

Rox et Rouky
Le mythe de la fille qui tombe amoureuse d’un gars d’une autre race.
Le renard et le chien… tout les sépare, et pourtant ! Et ben, Jamel et Mélissa, c’est pareil ! En dépit de la « nature », en dépit du hasard de la vie, ces deux-là se sont trouvés.

Finies les barrières sociales, la magie est là.

Bibis scoop !

Gynéco devrait aller voir un Doc !

On pourrait penser que Doc Gynéco (de son vrai nom Bruno Beausi), grâce à ses cigarettes qui font rigoler, est aussi mou qu’un opussum. On pouvait penser ça oui. Avant. Avant qu’il ne pète une pile !

C’est sûr qu’il s’en est pris plein la tronche le Doc ces dernières semaines… Linchage de ses ex-potes du Ministère Amer et des médias, suite à son histoire d’amour avec Nicolas Sarkozy, son « petit maître à penser » et « un ami ». (Je rappelle pour les amnésiques qu’il avait supporté Jacques Chirac en 1995 et que cela n’avait pas fait tout un plat !).

Et à force de pression (et de conneries ?), il a pété un câble.

C’était vendredi dernier dans les studios de la radio Oui FM. Là, il explose littéralement de colère et menace ouvertement les animateurs.

Ses propos sont dignes de ses plus belles chansons : « Je te couche, et je le couche après » (...) « Fermez vos gueules là, arrêtez de faire les clowns » (...) « On va te plier en deux, on va te faire manger tes burnes, je vais t’arracher tes couilles, je vais te bouffer le cul, je vais te lécher la chatte » (…) « Imbécile ! Tu veux mourir ? Nous on rigole plus maintenant, fais attention ! ».
Ridiculement ridicule.

Doc Gynéco pète les plombs
Vidéo envoyée par johann_blog

Et tout ça, pourquoi donc ? Les animateurs de Oui FM aurait manqué de respect à l’homme qui accompagnait Doc Gynéco (son manager ?).

Bref, Oui FM a mis en ligne la vidéo et celle-çi tourne à fond les ballons sur le net. (Ici, la vidéo dans son intégralité.)

Moi, quand je pète une durite, en général (sauf en voiture où je hurle tout ce que je connais comme gros mots !), je reste super polie. Je suis cassante, je dis les choses avec fermeté mais en bâchant bien comme il faut. Mais en restant polie. Je trouve que ça plus classe, plus vexant donc plus efficace.

Collections (n’) Hachette (pas )

Je ne sais pas vous, mais moi, je suis à chaque fois hallucinée quand je tombe sur un spot TV qui vend des objets de collections des éditions Hachette. Vous savez, on vous vend des figurines, des accessoires, des cd… à collectionner.

« Le 1^er personnage avec son fascicule à 1,50 euros seulement ! Profitez-en ! »
Qui peut acheter des choses pareilles !!! QUI ?

Car même si j’aime la nature et les oiseaux, jamais au grand jamais jamais jamais je ne m’abonnerais à la collection des amoureux de la nature qui propose pour la modique somme d’1,50 euros un appeau (sifflet d'oiseleur) de l’hirondelle rustique fait en bois finition à la main + le cd de chant d’oiseau + le fascicule n°1 !
Vous vous imaginez souffler dans votre super appeau chez vous dans votre canapé ????

Autre exemple : même si j’aime les pulls, jamais au grand jamais jamais jamais je ne m’abonnerais à la collection « Tricot facile » qui propose pour la somme encore plus modique de 0,99 euros seulement notre fascicule évidemment, un DVD d’initiation offert (tout est cadeau ! Tout à 10 balles où j’remballe !), un livret « Pour commencer » et le must, 2 superbes pelotes de « grande qualité » (parce que des pelotes pourries, c’est moins bien) et des aiguilles n°4 et 5 (de toutes façons, si on achète ça, c’est qu’on s’y connaît queue dalle donc 4 et 5 ou 36 et 57, pour nous, c’est pareil !)… C’est ti pas bô, ça ?

Il en existe des tonnes des collections comme ça ! Collection des couteaux de France, collection des voitures de police et gendarmerie de octobre 1942 à septembre 1944 (le truc super précis de la mort !), la généalogie facile ou comment réaliser ses caches tétons en macramé (heu non, celui-là, il n’existe pas)…

Vous imaginez les chefs de produits pondre des trucs pareils !!! En plus, il paraîtrait que ces collections ne sont jamais finies : tu m’étonnes john !

Moi, je n’ai pas du tout l’esprit de collection. Les p’tites vitrines en verre avec poupées chiffon, canards en céramique ou soldat de plomb, très peu pour moi.

Pourtant 23% des français de plus de 15 ans déclarent réaliser une collection. Et des filtres à thé (théofiltrophilie) aux dés à coudre (digiconsuériphilie) en passant par les hameçons (hamuphilie), les pots à moutarde (mustarvasophilie), les tracteurs (tractophilie), les batteurs de cuisine (battophilie) ou encore les brosses à dent (brœphilie) : tout se collectionne : absolument TOUT (la preuve ici). Dinguo, non ?

Et vous, vous collectionnez ? Et si oui : quoi ?

Cas de conscience

Samedi, c’était l’anniversaire de mon Amoureux. Baby-sitter arrivée, hop, nous nous enfuyons main dans la main pour une soirée en tête-à-tête. Avant d’aller au resto, on décide d’aller boire un verre dans un bar du centre-ville. Je pousse la lourde porte vitrée. Saisie par le nuage de fumée épaisse, je plisse les yeux et rentre. Amoureux me suit. Je m’installe juste là, devant. Amoureux remarque quelque chose parterre, se baisse et ramasse un biberon.
Un biberon ? Un biberon dans un bar à 21h00 ?
Amoureux se tourne cherchant à qui cela peut appartenir. Juste à côté, à une table, une femme, un homme et une poussette avec un gamin tout juste plus vieux que Princesse. Amoureux donne le biberon. La nana le remercie à peine. Style, « ah ouais le bib’ est tombé… » comme si c’était une miette de cacahuète, limite normal.
Je suis en train d’halluciner des yeux.
La nana et le mec prennent un verre tranquillos, tous les deux la clope au bec, pendant que le petit bonhomme, assis dans sa poussette, balance des pieds.

Je suis indignée. Complètement indignée.

La musique, style dance-techno-jungle-party-mix-bootleg, joue à fond les ballons. Pour vous dire, on a du mal à s’entendre. Même dans les chiottes, au fin fond du bar, porte fermée à double tour, j’trouvais encore qu’elle était monstrueusement forte c’te musique ! Mais qu’est-ce qu’ils ont à mettre le volume à fond comme ça ? Ils sont malades ou quoi ? Ils veulent qu’on perde nos oreilles ?
Bref… Ma hargne n’est aujourd’hui pas pour les patrons du bar. Quoique… Ne devraient-ils pas interdire la présence d’enfants à cette heure-là dans leur établissement ?
Ma hargne est dirigée vers cette bonne (« mauvaise » plutôt) femme qui, à plus de 21h00 un samedi soir, amène son fils dans un bar à la musique hurlante et à la fumée envahissante !
Le gamin s’ennuie. La mère, sans même le regarder (et puis quoi encore ?), lui r’file son portable, histoire qu’il lui foute la paix. Et quand le portable ne suffira plus, elle lui refilera son paquet de clope !!!!!

Je suis horrifiée. Scandalisée.

J’aurais envie de me lever et de lui dire « vous croyez que c’est un endroit pour un enfant ? ». Le pire, c’est qu’c’est moi qui passerais pour la chieuse de service, la coincée du cul ! On me répondrait un truc du genre « mais t’es qui toi pour me dire ça ? Dégage pétasse ! ». Merde alors ! Oui, chacun éduque ses enfants comme cela lui plait. Mais là, on n’est plus dans l’éducation, on est dans les droits de l’enfant, non ?

Quand j’habitais Paris, ça m’est arrivé une fois, d’ouvrir ma gueule dans un cas similaire. J’étais dans l’métro. Y’avait une folle qui hurlait sur ses 2 gamins de 5-6 ans environ. Les 2 enfants n’osaient pas bouger d’une oreille. Elle ne leur criait pas dessus, non ! Elle leur hurlait dessus comme un monstre, avec des gestes violents. Elle leur serrait les bras, leur donnait des coups derrière la tête… Ce jour-là, j’avais ouvert ma gueule. La folle m’a rembarré comme une merde et m’a insulté de tous les noms devant les autres voyageurs qui baissaient les yeux. Même les gamins m’ont regardés comme si j’avais fait une connerie... Elle les a pris violemment et ils sont descendus tous les 3 à la station suivante.

Ce jour-là, arrivée à l’agence, je me suis effondrée en larmes.
Ce jour-là, j’avais ouvert ma gueule, mais en fait, je n’avais rien fait.

Je vous laisse avec une publicité pour la Fondation NAPCAN (National Association for Prevention of Child Abuse and Neglect).

Children See Children Do - NAPCAN
Vidéo envoyée par ViaMedia

Les vieux ? Des veaux poilus !

(Pitié, lancez la fabuleuse chanson que je vous propose aujourd’hui !!! Exceptionnel ! Ecoutez tout !)

Je suis dé-gou-tée ! Vous avez entendu parler de l’émission d’M6 « L’inventeur de l’année ». Le vainqueur a été désigné mercredi dernier et je suis VERTE DE RAGE !

Pour ceux qui n’ont entendu parler ni d’Eve ni d’Adam ni de Paul (oui, elle est à chier cette blague, mais moi, tout ce qui est con me fait rire !), petit rappel des 4 finalistes de ce télé-crochet de l’invention.

1. Eric, ingénieur, 25 ans. Invention : la Téléconome, prise électrique qui éteint automatiquement les appareils restés en veille donc économie d’argent + geste écologique.
2. Marine, collégienne, 13 ans. Invention : le Glam Suisse, un petit boîtier tout-en-un de maquillage rechargeable (poudre, mascara, blush…).
3. Raymond, artisan, 58 ans. Invention : barbecue vertical à retournement télécommandée : plus besoin de se lever pour aller retourner ses merguez.
4. Yves-Vincent, vétérinaire, 41 ans. Invention : le I-Flash, épilateur grand public longue durée. Par un simple faisceau lumineux, totalement indolore et sans risque pour la santé (prouvé), le poil disparaît tout d’abord pour quelques semaines et ensuite définitivement ! Résultat : la fin de poils !

Pour moi, il était évident de chez évident de l’évidence même que Yves-Vincent allait gagner avec son appareil révolutionnaire qui éradique les poils !!! Grâce à ce gars béni des Dieux, pour un prix équivalent à un téléphone portable, nous étions des hommes et des femmes libérés de cette horreur !!!

Vous vous rendez compte ?
> Pour les dames : plus besoin de s’épiler les jambes, les aisselles, la …, le ….
> Pour les hommes : adieu poils au nez, poils aux oreilles, poils dans le dos et même poils au menton pour ceux qui en ont marre de se raser tous les jours !!!
> Finis les allers-retours chez l’esthéticienne et sa cire qui fait ouille !
> Basta les pinces à épiler et leur supplice qui fait aïe.
> Terminés les épilateurs électriques qui laissent, pendant au moins 2 heures, de délicieux petits boutons rouges très glamour sur la peau.
> Bye-bye les « faut vite que j’m’épile, y’a robert qui débarque ce soir ! » !!

Mais non !!!
Mais non !!!

Mais non !!! Les français (pouah !) en ont décidé autrement : ils ont voter pour le barbecue à la con de Raymond. Nan mais j’y crois pas ! Voter pour un barbecue sans charbon où on n’a même plus besoin de retourner ses merguez, c’est pas possible !!! Faut détester les barbecues pour voter ça ou alors être franchement atteint de la caboche !
Des merguez sans l’odeur ou le goût du charbon, c’est pas un barbeuc’ ! Et les pommes de terre dans l’alu, alors, on les fait comment ?

C’est pas possible, j’me suis dis !, il doit y avoir une explication !!!!
Et OUI, y’en a une !!! L’élection de l’inventeur de l’année a eu lieu mercredi soir et mercredi soir, c’était quoi ??? Hein ??? C’était la Saint-Valentin !!!! Donc un max de personnes dehors au resto ou en tête-à-tête à la maison DONC PAS DEVANT LEUR TELE !!
Déduction : il restait qui à la maison ??? Les vieux (qui ne fêtent plus la Saint-Valentin depuis longtemps ! Bah oui !) et les célibataires. Les célibataires, trop déprimés par la fête des amoureux, sont sortis entre célibataires pour l’oublier. Donc, comme l’histoire de Pince-Mi et Pince-Moi, vous enlevez les célibataires : il reste qui ??? LES VIEUX !!

Et les vieux, les poils, ils s’en cognent le coquillard !!! C’est pour ça qu’ils aiment les caniches ! A cause des poils ! Et dans leur jeunesse, c’était même « in » les poils ! Les jambes alguées, la minette Angora, les aisselles moustachues, les oreilles laineuses, les nez et les mentons qui piquent : ils adorent les vieux !!! Donc, le I-flash, c’était pas pour eux !!!

Les vieux ne sont que des tires-au-flancs !
Bande de faignasses va ! Préférez voter pour un barbecue qui vous permet de rester vot’ cul planté sur vot’ chaise en finissant vot’pastis au lieu de voter pour le I-Flash !!!
Bande de nazes !!!
Vous n’êtes que des glandus poilus !!!

Bibis qui mordent les chairs épaisses

(Regardez un peu ici la magnifique maquette de pub du produit proposée par M6 en collaboration avec Raymond (je vous jure que ce n'est pas une blague) et regardez là le discours « vendeur » de Raymond sur son produit.)